Замечательно)) Всего полчаса ожидания боеготовности сервера и передо мной новенький, девственно чистый от моего бреда дневничок!)) Он второй здесь, ага, предыдущий я не удаляла и не собираюсь. Зачем мне еще один? Постараюсь объяснить, а заодно немного рассказать о человеке, на страницу которого вас занесло))
Когда я была совсем мелкой, то думала, что все вокруг происходит само по себе и проблемы «взрослых» сводятся к надуманным ссорам и задержкам зарплаты. Мир для меня был пуст и неинтересен. Да-да, я была ребенком – пофигистом, если это понятие вообще применимо к детям.) Я никогда и ничего не успевала, потому что не видела смысла торопиться, меня было бесполезно наказывать, потому как порог боли у меня несколько выше, чем надо, а психологическое давление не действовало. Единственный способ призвать меня к порядку заключался в спокойном и логически обоснованном объяснении причинно-следственных связей. Мама вспоминала об этом, когда уставала отправлять меня в угол, через несколько часов напоминать, что нужно попросить прощения и слышать неубедительное «Прости, мамочка». Папа не понял этого до сих пор. Даже сейчас, когда происходит что-то неприятное, я спрашиваю: «Ты хочешь просто на меня поорать или все же рассказать тебе, почему так получилось», но каждый раз, снова и снова он отвечает «Меня не волнует, почему так получилось».
Школа прошла так же не о чем, одноклассницы сходили с ума по «Руки вверх», тайком от мам красились в школьных туалетах, писали записки золотой ручкой на сердечках из красной бумаги, мерили каблуки вплоть до последнего миллиметра, а мне все это было непонятно и, конечно же, неинтересно. Музыку я не слушала вообще, потому как из всех ее направлений знала только попсу и за редким исключением она меня отвращала.
Единственное, что меня интересовало всегда – рисование. Все детство я рисовала, наверное, одних лошадей. Лепила их из пластилина, шила. Уж не знаю, с чем это связанно))) Потом еще были динозавры, читала про них так много, что в итоге знала не меньше какого-нибудь начинающего палеонтолога. Вскоре Эра динозавров закончилась, пришло время фэнтези, которое и продолжается по сей день))
Сарказм, ирония (в том числе и самоирония), юмор (в том числе и черный), - это все обо мне и про меня))
Университет изменил всю мою жизнь, заставил пересмотреть принципы, произошла смена ценностей, появился даже слабый фантом смысла. Дело даже не столько в самом учебном заведении. Я получила колоссальное количество свободного времени, то есть времени, когда домашние уверены, что я на учебе. Прекращение пошагового контроля стало началом моего выползания из кокона. Я наконец-то попала в мир, где все проблемы сыпались непосредственно на мою голову, где решать их необходимо было именно самой, но и возможности в этом мире были не то что широки – огромны.
Сейчас я заканчиваю обучение. На факультете нет ни одного человека, кто бы меня не знал. Это и студенты с первого по пятый, и преподаватели, и деканат, да и помимо факультета полно замечательных людей, с которыми сложились очень теплые взаимоотношения, чему я очень рада))
Мне не страшно уходить, но я искренне этого не хочу, потому как универ стал не просто нагретым местом, а скорее родным гнездом, где я что-то значу и могу ооочень многое. Любые творческие идеи, замыслы, сценарии…. Я не знаю, где еще смогу быть настолько уверена в возможности их реализации.
Но я отвлеклась))) Непосредственно этот – второй – днев я завела для себя. Люди уверены, что я сильная, они просят поддержки. Я не могу писать о том, что меня угнетает там, потому что это сломает их. Подобная практика уже была и мне совсем не хочется ее повторять. Они хотят получить образ неунывающей, со всем справляющейся, железобетонной и непробиваемой, - они его получат. Я буду счастлива, если им от этого станет легче, мне приятно, что я способна помочь. Мне самой не нужна всеобщая жалость, она расслабляет и заставляет чувствовать себя ничтожной, а заботы близкого/любимого человека, в плечо которого можно просто помолчать, ничего не объясняя и в то же время зная, что он все понял, все равно нет. Равно как и нет подобного человека. Я проснулась. Я вполне открыта миру и окружающим. Но мне некому рассказать то, что накопилось, а ведь накопилось немало. Я уже перестаю спать по ночам, точнее по утрам – ночью я и так не спала никогда, начинаю срываться на домашних, благо пока удавалось сдерживаться. Короче, становлюсь вполне опасной для общества))))) Это вовсе не означает, что на страницы нового дневника я буду сливать весь свой негатив, нет, просто здесь я могу быть собой, не боясь за других. Да и надо же где-то разгуляться моим тараканам без риска ощутить руки в рукавах смирительной рубашки))
Буду рада ПЧ, так как свежий взгляд на вещи бывает ох как полезен, но если таковых не найдется – не страшно, справлюсь сама)
Единственный человек, с которым я была бы счастлива поговорить – Александр Эмильевич, преподаватель психологии. Ни до него, ни после мне не встречались подобные люди.
Ну вот, с первой записью меня))))))
