люди уходят, все меняется к... худшему. остается лишь ненависть, ненависть. не к кому-нибудь, а только к себе....

В колонках играет - рок-н-ролл
а вот,а вот!мне скоро 18,но я поняла,что все это ерунда.кто сказал,что мне в действительности исполняется 18!!что за глупости!я ни выгляжу,ни чувствую себя на 18.как была ребенком,так им и осталась.да,в голове прибавилось количество ненужных знаний, обрывки воспоминаний о тех,кто когда-то был дорог, кого, как мне тогда казалось, любила. а сейчас понимаю,что все это ерунда. есть только настоящее.я пока живу и не собираюсь покидать этот мир( даже несмотря на то,что частенько подумываю об этом.но виной этому мое настроение, которое меняется с такой скоростью, что я не в состоянии контролировать свое душевное состояние). так вот, о настоящем. коль есть только оно, то надо научиться жить этим настоящим.
мысли, они несутся с такой скоростью,что я просто не успеваю за ними.
так вот)мне 18.ну,и что дальше? да не верьте вы этому. мне 15,ну 16 от силы.и не больше. хотя мой возраст меняется периодически в зависимости от того, в какой конфликтной ситуации я оказываюсь. речь идет не только о конфликте с окружающим миром,но и со мной прежде всего. так вот в разных ситуациях я могу повести себя как восьмилетний ребенок либо как семнадцатилетняя без башенная девица, чем я в душе и являюсь.но тем не менее, мне 16!! ведь это так замечательно звучит. это когда дует ветер, светит солнышко, а ты сидишь где-нибудь на берегу Финского и радуешься жизни, не задумываясь о том,что ждет тебя дальше, что пора выбирать профессию, надо убраться дома. 16-это когда ты существуешь вне проблем, быта. ты ЖИВЕШЬ! пусть, твое счастье не такое безоблачное, как хотелось бы, но откуда знать, что такое счастье, не познав его. можно только строить догадки, трепать языком с умным видом. а ведь главное не слова, а дело, деятельность, ощущение, чувство...
так вот знайте, где-то в глубине души мне 16, а тут, снаружи мне 17. и ещё долго будет 17.и не будет 18.это для вас, официально,а для меня по-прежнему те же 17. поэтому не надо призывать меня к благоразумию, взрослости, чувству ответственности или, попросту говоря, занудности вашей взрослой жизни, не надо требовать взрослых поступков. вы их не получите. а лишь усмешку...
буду наивна, чиста как ребенок....

не люблю,когда получается не так,как задумано.конечно,я привыкла к обломам, но некоторые вещи меня просто выводят из себя.к примеру празднование Дня Рождения подруги или какая-нибудь встреча.если мне в голову придет мысль,что праздновать надо сегодня и никак иначе,то невероятно сложно эту мысль отогнать от себя.в таких ситуациях я становлюсь настолько упрямой, что готова, как пятилетняя девчонка, упасть на пол,разреветься и бить кулаками по полу, лишь бы было так, как мне хочется!каким ребенком я становлюсь в ситуациях подобного рода!лишь бы было по-моему!и это вероломное упрямство не собирается подружиться со здравым смыслом.словно если сегодня не случится чего-то запланированного мной(!),наступит конец света. упрямый,эгоистичный ребенок планы на сегодня рухнули.настроение испорчено

так бывает...да,так бывает,когда пусто,холодно,никак и хочется бежать,бежать,далеко бежать и все с Начала начать,жить,любить,пусть даже страдать,рыдать,но любить,не просто существовать,а быть,дружить,понимать,находить,помогать,искать и найти себя и в любви счастье обрести,и снова бежать,чувствовать,дышать,Жить....

есть такой тип людей,которые приходят в твою жизнь и уходят из неё когда им вздумается.и ты ничего не ничего не можешь с этим поделать,ведь именно эти люди тебе всегда дороги.каждый такой человек-это кошка, которая гуляет сама по себе.и разве вы вправе от нее чего-нибудь ждать,просить,требовать? они приходят, когда тебе плохо, и уходят,когда все налаживается.они редко скажут "отвали"и всегда уходят как-то бесслышно...с этим остается лишь мириться
вот и сейчас один мой такой друг "растворился".я поняла, что что-то подобное должно произойти после фразы "до встреч" при том,что человек по-прежнему оставался в онлайне...
рада,что это всё-таки человек,а не кошка,поэтому с ним можно связаться посредством интернета,телефона и договориться о встрече.возникает ощущение,что в отношениях с этим человеком все зависит лишь от него,так как он нечатсо сам проявляет инициативу и в очередной раз предложив что-нибудь .,всегда ожидаешь его "приговора"...
остется лишь ценить таких людей, но стараться не привязываться к ним

Тимолеон Вьета умер.а вместе с ним и вера хэппи энд этого мира.идиотский конец книжки!ведь мы не любим плохие концы.всегда хочется видеть только хороший конец,дабы не тревожить свои нервы и ни в коем случае не дать расстроиться.мы бережем себя.
Он,Тимолеон Вета,символ преданности,любви,добродушия и красоты,погиб.Прелестная собака погибла от руки жалкого человека.и почему так и в жизни происходит?люди,заслуживающие долгой,мирной жизни,погибают от рук ублюдков...закон жизни
а вообще всё нормально.и Новый Год.мерзкий праздник.обещаешь себе изменить свою жизнь в новом году:начать читать умные книжки,измениться внешне и внутренне,радоваться жизни...
наверное,меня так начал раздражать этот праздник просто потому что я не умею его прздновать.всегда не хватает веселой компании,позитива,оригинальности.
что-то уже ни о чем

я живу в страшном мире,который отчасти создан и мной.это мир тварей,озабоченных только тем,как бы набить свою брюхо,да свой кошелек.люди думают только об удовлетворении своих плотских потребностей.мы потребляем,потребляем не только "объекты",но и "субъекты",души,сердца.
в последнее время я частенько безмолвно кричала на весь мир,что мне нужен друг...в ответ все та же тишина.но тут появились 2 человека,которые меня порадовали и дали понять,что ещё не всё потеряно.это был подарок Бога.пусть,с одним из этих "подарков"я не буду тесных отношений(почему нельзя было сказать это проще,с душой!),тем не менее приятно видеть искреннюю,добрую улыбку человека,а не рабочую.со вторым же "подарком"всё должно получиться)
однако буквально только что произошло то,что я бы назвала инцидентом.сидела я себе спокойно в поликлинике,читала книжонку Бегбедера(как раз он там размышлял об обществе потребления),как приметила рядом сидящую,девушкой её не назовешь,девушку.знаете,таких часто называют серыми мышками:одета неприметно,привлекательной не назовешь,волосы какого-то такого цвета,что и названия им не дать,словом очень незаметная "девушка".я окинула её взглядом и снова погрузилась в столь увлекательное чтение столь циничного писателя.вдруг я услышала тихое:"Что читаешь?".я,конечно,с неохотой,но ответила.читаю то-то,то-то,про то-то,то-то.снова ушла в книгу.потом она ещё что-то спросила.так завязалась беседа.не скзаать,что она была очень насыщенной,так как я периодически погружалась в книгу.эта девочка мне была совсем неинтересна.прошла её очередь,однако она решила подождать меня.не буду врать,меня это поднапрягло,но сказать я ей этого не сумела бы.потому что мне бы,например,неприятно было слышать:"оставь меня"или что-нибудь этом роде.во время разговора я видела,что она волнуется и не уверена в себе,что ещё больше мне не понравилось.после поликлиники пошли домой вместе.она предложила обменяться телефонами.я не выразила особой радости,но телефон её записала.и при прощании сказала это ужасное"ну,звони,если что"...ЕСЛИ ЧТО..что может быть хуже этой фразы?!этим я ясно дала понять,что общения не получится
сейчас мне так противно,противно самой себя...родителей не выбирают,а вот друзей однако выбирают.то,что я сделала говорит лишь о том,что я низкий человек...возможно,она прекрасная девушка,творческая личность,читающая Дюма и заикнувшаяся о том,что любит романтику.ведь она,наверное,светлая добрая девушка,чья душа ещё не испорчена теми пошлостями,с которыми столкнулась хотя бы я и приняла их как норму.ведь это прекрасно,когда есть такие люди.и так противно от того,что я,которая говорила о важности личности в человеке,чистоты,я,которая обижалась на парней,которым срать на меня,только потому что я не подхожу под их стандарты,я отталкиваю от себя такого человека.как бы защищаясь от этой невинности,чистоты,правильности в какой-то мере...
ещё противнее от осознания своего бесстыдства,которое меня вовсе не напрягает."а мне плевать,мне так удобно".с чем когда-то боролась,на то и напоролась...
серая девочка с внешностью мышки,извини меня.оказывается,я не лучше чем все ОНИ

перестаю верить людям.почему?наверное,потому что делали больно.не хочется натыкаться на одни и те же грабли.каждый раз обещаешь себе,что всё будет иначе,по-новому,но...ничего не меняется.практически ничего....
в жизни появился новый человек.знаю всего пару дней,а уже выложила почти всё,что только можно.с незнакомыми как-то проще,пока не знакомы.а когда отношения закрепляются,становится сложнее и немножко страшно.страшно потерять человека сказав какую-нибудь глупость.и всё-таки я ей верю.никогда не могла жить без веры,веры в человека и в то,что все будет хорошо
так часто на голову сыпится ложь.знаю,человек наврал.ну,ладно.коль ему так легче.я просто не поверю и пойду дальше.ложь перестала быть чем-то сверхъестественным.вот так привычка воспринимать ложь переросла в привычку врать.врала себе,родителям,друзьям,учителям.привычка...сейчас же стараюсь не врать тем,кто действительно дорог...недавняя ложб стала пощечиной самой себе.даже стыдно стало.стыдно и грустно,что человек так воспринял эту ложь...
где границы между ложью и Ложью???"ты принесешь завтра тетрадь?"-"Да(нет,конечно)".такая маленькая ложь,неужели она так страшна??
солгать,значит перейти границу чистоты что ли.я говорила,что я хорошая?ошибалась...
начинаю акцию правды.посмотрим,сколько продержусь и что из этого выйдет...

создала дневник,чтобы "спрятать"старый.тот,который стыдно показать знакомым,друзьям.не хотелось бы чтобы они видели другую сторону,сторону слабую,плачущую.иногда так трудно показать себя.
мой первый дневник читали только 2 друга,а остальные люди мне не знакомы.только этим 2 друзьям я доверяю больше всего и не боюсь,что они посчитают меня полной дурой или ничтожеством,читая его.
кажется,легко заставить меня почувствовать себя тварью,сволочью даже того не желая.поздравляю,это ещё одно проявление моей слабости,которое бы не хотелось опказывать,но оно выплыло наружу
не люблю лгать,но иногда не могу иначе...порой посредством лжи пытаюсь узнать правду.но цена этого дорога....

дневник на 1день