Настроение сейчас - сонное

Вчера захожу в подъезд, вижу: на лестнице сидит маааленький котёнок беленький, ещё ток недавно родившийся... Я как его увидела - так мне и башку снесло) Не думая о последствиях, я потащила его домой. Он весь дрожал, бедняжка. Приношу домой, а мамка сразу: "Ой какая преелесть!! Ты где его нашла? Но мы наверное не сможем его оставить... У нас же Тишка есть, они драться будут..." А у котёнка наверное и блохи есть, и глазик немного слезился... Ну мы его накормили, молочка дали. Он потом бегал по всей квартире, всё ему интересно, даже написал на Валерин пакет с инструментами, паршивец такой. Ну думаем, что с ним делать то... Оставить на лестнице жалко, а дома - нам и нашего кота хватает. Ну соорудили мы ему коробочку, положили полотенце, чтоб мягко было, думали - спать будет) Ничего подобного! Опять побежал мир изучать. Вот тогда-то и написал)) Решили познакомить его с Тихоном. Хм... Тишка нормально воспринял, нюхал его, нюхал... А котёнок испугался чего-то, забился в угол. Ну думаем, всё-таки не можем его оставить... Во-первых надо приучать его к горшку, во-вторых, с Тишкой они не поладили, в-третьих, надо вести его к ветеринару, проверять и т.д. Нам сейчас не до этого. Ну и пришлось мне отнести его обратно на лестницу. Вот так.

В асе никого.... Ужас. Все либо спят, либо бухают есчо)) Скукотищща..

В колонках играет - britney_spears_-_gimme_more_
Новый год отмечала со своим парнем! Всё было супер! А подробности в тайне))

Вообще пожар – это самое страшное, что может случиться... Вот потоп не так страшен (если конечно плавать умеешь;)) У нас до сих пор в коридоре запах этот... Аж страшно, когда туда заходишь. Да ещё и дверь считай открыта... Закинул ночью спичку в щель и всё тип-топ, сгореть заживо уж наверняка. Ночью мама с отчимом не спали, дежурили. А я как всегда спала как убитая. Вот если бы я одна в квартире осталась тогда, не поехала бы в деревню, я б точно не проснулась и задохнуась... Хотя.. С котом же всё нормально) Значит и со мной бы тож нормал было.

Тут такое произошло! Пипец!
Начну с хорошего. Мы с маман в пятницу утром поехали в деревню к родне. Вечером подъехал дядька мой и мы сели за стол. Сначала всё нормаьно было, но потом Вовка начал спорить со всеми, перебивать, нам это надоело и мы с маман ушли на кухню. Ну потом всё нормал, переночевали, а в субботу днём отправились домой. Вот теперь то и начинается самое плохое... Приезжаем на свой этаж, выходим из лифта, а нам навстречу идёт сосед, который живёт напротив и тащит обгоревшую дверь... Дверь в “крыло” нараспашку (ну у нас в каждом крыле по 10 квартир), света нет нигде, воняет гарью... Мы как рванём к нашей квартире, то бишь в самый конец крыла, а там темно ведь, не знаешь чё и думать! У маман слёзы, кричит “Что тут сучилось???” А ответить никто не может... И тут такая кртина: наша дверь, дверь напротив и всё вокруг них обгорело, наша дверь вместе с “коробкой” вырвана и просто приставлена к проёму. И не видно, что в квартире творится, только если в щель посмотреть с фонариком, ещё страшнее стало... Мы не знаем, чё делать, у нас ШОК! Спросили у пострадавших тоже соседей (которые напротив), они сказали, что в квартире всё цело, даже дверь с внутренней стороны нетронута. Говорят, милиция дверь выломала, они думали, что мы там внутри задохнулись, вот и пришось вырвать её вместе с коробкой и бетоном. Пробежали, посмотрели... а никого и нет... открыли окна, дверь прислонили. Мы то думали, что вся квартира сгорела вместе с котом! Но мы видимо родились в рубашках)) Нам оочень крупно повезло. Но кот... Он же мог задохнуться... Но он тоже родился в рубашке) Мы позвали его через щёлку между прислонённой дверью и квартирой, мяукнул... Ну думаем, хорошо, и кот жив! Теперь вот одна проблема: дверь то надо ставить срочно... Вот подарочек то на Новый Год! Да и у отчима днюха в воскресенье.... Какой тут праздник блин.... И самое интересное, что не узнаешь, кто это мог быть.... Подожгли то две квартиры одновременно... А общих врагов у нас с этими соседями быть не может... Значит пьянь всякая тут ходит, деать нечего.... Я узнала, что в доме напротив какие-то уёбки в карты играют, и кто проигрывает – идёт и поджигает кому-нибудь дверь.... Вот зараза!!
Вообще дом у нас криминальный. Тут всё время что-то происходит.... А мы уже 3 раза чуть не сгорели из-за соседей (снизу и на нашем этаже есть одни), щас вот 4-й.... Если будет 5-й, то точно сгорим... Живьём. Надо уматывать отсюда, но куда... Бля... вот если бы квартира сгорела, я бы предпочла сгореть вместе с ней. Маман говорит “Ты что?? С ума сошла! Не смей такого говорить!” А я считаю, зачем мне жить после этого? Легче умереть, чем так жить.

Ездила в АШАН с мамкой... Нет слов... одни маты) С автобусами проблемы, большие проблемы. К тому же я болею, оделась легко, думала что тепло на улке... Задрогла, пока ждала. Я там всё и всех обматерила) Пипец!

В колонках играет - ничё не играет, ток проснулась
Настроение сейчас - ленивое

А не пошла я сёдня в колледж!! Заболела я, голос сел блин... Как на зло, перед новым годом заболела! Никогда такого не было... Вот есть два самых главных праздника: Новый год и день рождения (ну для кого как конечно). Значит в своё 18-тилетие я пролежала в больнице, так его и не отметила И в НГ получается я должна проваляться дома с температурой, да ещё и без голоса... ппц! Неет, так не пойдёт, либо я лечусь, либо "больная" еду к друзьям отмечать. По любому дома сидеть не собираюсь!
Ха!! А сёдня то последний день... а меня нету.. прикольна)))
Зато я наконец-то выспалась как следует! А то после этой "ночной жизни" я ходила как зомби... и дома то никак поспать нормально не могла: то уроки делала до 12 (хе-хе, на меня это не похоже правда, даже смешно представить эту картину:))), то мне звонят в 2 часа ночи, то ещё что-нить...

Дежурили сегодня в раздевалке, прикольна, на парах не были к тому же) Правда под конец дня меня всё начало бесить, я бегала по раздевалке и на просьбу "поскорее принести вещи" громко орала матом! Не сдержалась) Завтра последний денёк остался!

Всё, ночная жизнь заканчивается(( Мама подруги, у которой мы жили недели 2, приезжает завтра. Я "возвращаюсь" домой... А дома мама, отчим и полный дурдом! Как же хорошо жить без предков, ляпота! Ток вот ноут всё время перетаскивала из одной квартиры в другую)))

В колонках играет - 093 - DJ Daz - The Woah Song
Ходили в Макдак. Прикольно было)) Меня так рассмешили, что я чуть под стол не сползла)))) Эхх.... завтра опять учёба. Но одно радует: осталось всего 3 дня учиться! и отдых... класс! А потом НГ! А потом мой ДР!)))

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом – Р4, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем – Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на маршрутке, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от Сбербанка я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и литье установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю на работу - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
"Мдааа..." - взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: Ваз и прочая фигня

Как-то утром едет Гена
За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает
Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца,
Но совсем не идиот:
За "Единую Россию"
Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает -
Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги
Надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену,
Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает.
И стоит.
Гена наш не робкий парень,
Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят
Мне отборных п...?"

Мерса двери отворились
Два похожих на катка
Подошли к его "Калине"
Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины,
Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче,
Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом
Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи:

"Ты чего?!
Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа,
Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила,
Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе!
Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна?
Поршень? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре
Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем
У крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше.
Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята,
Это Наш автомобиль!
Называется "Калина",
А, п... не стану вам,
Над дизайном потрудился
Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады!
Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом
Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней
Про пацанский аппарат: Много ли в салоне кнопок?
Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", - в ответ Геннадий.
Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья
Замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали,
Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали
С V12 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий:
"Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне
Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина"
Скоро в серию пойдет

На него еще мощнее
Ставит двигатель завод:
Уникальный V13
С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина,
А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся
Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили
Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен
На переднее стекло,
А багажник украшает
Мощное антикрыло!"

"Да, Витек, мы просто лохи...
А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло!
Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов,
И, чего тут говорить,
Если нравится машина,
То могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо!
Должники твои навек!
Сразу видно по машине,
Что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно
Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел
Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба,
А на кнопке ручника
Натурально по заказу
Из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни,
Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды,
Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой,
А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан
Люкс "Приора-лимузин"!
Видел в городе я такой я:
На стоянке казино
Удалося мне украдкой
Заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята,
Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах
С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки
Из ангорского козла,
А в салоне уместилось
Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах
Прифигачен минибар,
В подлокотнике устроен,
Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке,
Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров
Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей
Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек
И различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов
Из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы
И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине,
И давай ее пинать!
Разбивают битой фары,
Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают
Оба боковых стекла.

Возвращаются обратно
И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий,
Просто вот какой расклад:
Со столичными забились
Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осозналиТо, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов
На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто
Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути
У барыги отобрали
Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю:
Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не ссыте!
Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку,
Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать
К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем
Что, зачем и почему
И столичных обломаем.
Вообщем - будет по-уму!"

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
Рожденный ползать, пролезет везде.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
Лучше живот от пива, чем горб от работы.
Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...
Хуже дурака только дурак с инициативой...
Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает...
Самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.
Легче всего создаются трудности.

В колонках играет - телик)
Настроение сейчас - скучновато немного

Начало дня выдалось не очень удачным. Ночью то я легла в 5 часов. И не выспалась. А утром, часов в 9 вонит маман и говорит, чтоб я собиралась к ней на работу, за сапогами)) А мне то ещё на практику, в 12 с девчонками встречаемся в метро. Кароч не успеваю уже. Но всё равно собираюсь) Тут мне звонит Викуся, и в процессе разговора я судорожно ищу свой мобильный... Бегаю по всей квартире, матерясь, всё перерыла. А Викуся там о своём чёт говорит.... Тут я понимаю, что к маман уже не успею и забила. Но телефон то надо найти!! Как же так! Куда он мог деться?!! Мы с Викусей заканчиваем разговор. Я опять ищу тел по всей квартире.... Тут я подошла к столу, долго его оглядывала, и вижу: лежит сволочь! Вбегаю к девкам на кухню со словами “Мне надо лечиться!!!” и начинаю догадываться, где он был.... Он был... У меня в руке!))))))))) Я ж с Викусей по нему разговаривала!)))
Кста, нашла телефончик, классный. Просто влюбилась с первого взгляда... К дню рождения может подарят)

Пришла в шарагу, отчитали нас пипец как, нашу компашку, кот-я всё время отсутствует. Сначала куратор, потом мастерша (кликуха Гаврик), потом прибежала класснуха! И тут, пока мы с класснухой "разговаривали", из кабинета выглядывает историчка, кот-я нас давно не видела), кричит на весь этаж "ООО! Кого я вижу!!" и с довольной рожей наблюдает, как нам вставляют п...ды. Пипец просто!

Я поражаюсь, какими же тупыми у нас бывают рекламы! Вот например, порошки и всякие средства для мытья посуды... Они достают их из сумок, где бы не находились, как будто носят их всё время с собой! Это же ТУПОСТЬ!

В колонках играет - телевизор))
Настроение сейчас - спокойное

Эхх, я дома) Маман бегает тут, довольная, дочь вернулась, а то загулялась совсем)) Вчера Пилу-4 смотрела, нормал. Как меня достали эти заметки по учёбе! Пипец просто! Сначала по общаге требовали, а теперь и по экономике... НЕНАВИЖУ! Задолбали эти учителя!

Классный сайт! Афигенно рисуют! http://flashcards.territory.ru/vec/index.phtml?p=1&c=30

Уф! Сёня наконец дома появилась. Собрала всё необходимое, ради приличия съела бутер, и убежала. Маман чуть поругалась насчёт прогула, но потом отошла, практически сразу. Отчим обозвал меня брехуньей, вся в отца говорит, казёл. Бесит он меня! Старый хрен.
И снова испарилась. Сёня классно погуляли, потом на экскурсию поехали, В “нехорошую квартиру” Булгакова. Прикольно было. Мистическая квартира)

На дворе дрова
На дровах братва
У братвы трава
Как курнёт братва
Вся братва в дрова
Крутая трава

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то ...

Третий день прогуливаю, отдыхаю, ляпота)) Сёня мастерша звонила домой, пожаловалась предкам, что я не была на практике А я дома уже не была 2 дня)) Маман звонит, кричит, бросает трубку.. Ну я ей как всегда написала жалостливую смс-ку, напридумывала причин разных, а именно написала, что типа д/р было)) Пронесло, всё нормал, завтра покричит немного и успокоится)) Ох уж эта Гавра, мать её, вечно лезет...

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в
самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одног удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно кользнет и удерет.

http://muhom.org/2007/05/17/zhizn-v-yaytse/#more-884

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

В колонках играет - Mylen Farmer
Настроение сейчас - радостное

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном

5. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».

6. Ходи по офису боком и говори «я крабик».

7. Скажи своему начальнику: «Мне нравится твой стиль», - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

8. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

9. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).

10. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: «Ты слышал?» - «Что?» - «Да ладно, уже все, проехали».

11. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.

2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.

3. Поднимая трубку, вы кричите «алло, алло, алло», не давая шанса собеседнику даже представить себя.

4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.

5. Переходя улицу, вы бежите.

6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.

7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады.

8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки.

9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.

10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли Спартак вчера вечером.

11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.

12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.

13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы завидуете.

14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.

15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только официальный штраф.

http://vvw.ru/foto2007/december/05/sex.html

http://vvw.ru/foto2007/december/05/sex.html

Хорошо сижу... на полу... пью пиво... курю дудку... кальян... Катюха жжот... в шкафу розовый бегемот... Ща маман придёт... не, показалось... ещё кое-что осталось... бокс плана... и бутылка пива... на стене картина...

листики...

У меня подруга была (про кот-ю я уже говорила), я с ней познакомилась на 1-м курсе, мы учились в одной группе и жили рядом практически. Сначала прикольно было, общались, прогуливали вместе). А через год она начала меня раздражать тем, что всё время звонила, приглашала к себе, когда у меня совсем другие планы, и поитересней, чем тупо сидеть у телика, хрустеть чипсами и разгадывать кроссворды. Ей было скучно, она часто болела и сидела дома, подруг у неё больше не было. Ну стала я её избегать, не отвечала на звонки, не приходила к ней, и подругам говорила “как же она меня достала!”. Но потом я пожалела, и очень сильно, что так к ней пофигистически относилась. Я ей тогда ещё, когда она звонила, написала что-то вроде: “не звони мне, я занята” и кучу гадостей, которые даже стыдно вспоминать. 2-ю половину 2-го курса я её ещё как то терпела, но на 3-м – мы вообще не общались. Она нашла себе в группе новых подруг и от меня “отстала”. Я вздохнула спокойно. Но радовалась недолго. 2 месяца мы вообще не виделись. А потом я ей написала, типа как дела и т.д. И мы решили 24-го съездить погулять, пройтись по магазинам. И тут, 22-го я узнаю, что её сбила машина...насмерть... У меня ШОК. Сначала я подумала, что это шутка, но оказалось – нет. Вот как бывает, не ценишь человека, практически плюёшь на него, игнорируешь, а потом он исчезает... на тот свет. И начинаешь себя ругать за это. Как в поговорке : ЧТО ИМЕЕМ – НЕ ХРАНИМ, А ПОТЕРЯВШИ – ПЛАЧЕМ. Я тогда прорыдала весь вечер. Утром на работу, проснулась вся опухшая... И на работе тоже, вспомнила, опять слёзы. Все спрашивают “чё такое?”. Говорю “подруга умерла”. Они давай расспрашивать, а мне ещё больнее... На 3-м курсе меня девки спрашивали, остались ли у меня её фотки на телефоне. А я все удалила, ещё до её смерти. Они опять стали спрашивать, типа общались мы или нет. А ответить мне нечего было, “подруга” называется, хотелось убежать куда-нибудь подальше от этих расспросов. Мне так стыдно стало. Я себя убить хотела, какая я всё-таки сволочь.

Симпотишно)

Самая лучшая рыба - колбаса)

14

13

12