Если кому вдруг сильно захочется.
1. Идем на страничку с видео.
2. Жмём правой кнопкой на странице и вибераем "Просмотр HTML-кода"(или меню "Вид" -->"Просмотр HTML-кода")
3. Открывается текстовой файл, в нём жмем меню "правка"-->"найти", там пишем videoFile и жмем "Найти далее"
Затем копируем ссылку начиная от "=" заканчивая "&" и вставляем её в новое окно
Вуаля, видео у вас, но оно в формате .flv , возможно(если у вас установлены хорошие дрова) видео будет играть в плеере, а возможно нет. На такой случай, есть flv плеер, который вы можете скачать по этой ссылке (Альтернативня ссылка)
Итак, как скачать песню из понравившегося плеера на ли.ру?
1. заходим в нужный нам дневник.
2. Жмем по страничке правой кнопкой, выбераем в меню "Просмотр HTML-кода"
3. Появлется текстовой файл с кодом страницы, жмем ctrl+F , в окошке вписываем playlist
4. Выделяем ту часть кода, которая идет после playlist= и до " , и копируем её.
5. Открываем новое окно, в нем в писываем http://www.liveinternet.ru и туда же вставляем то что мы скопировали.
(У меня это получилось так - http://www.liveinternet.ru/playlist.php?journalid=1064073
)
6. Появляется пустая страничка, опять жмем правой кнопкой, и выбераем просмотр HTML-кода
7. Вуаля, ссылки на песни перед вами. Что бы скачать одну из них, нужно просто скопировать всё, что начинается с file=" и заканчивается ". И вставить ссылку в новом окне.
1. Лучше со мной не спорить. 2. Сначала сделаю, потом - подумаю. 3. Там где остальные тормозят, я жму на газ. 4. Буду вечно молодым. 5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь. 6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца. 7. Упрямство - не порок. 8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции. 9. Один овен - хорошо, два овна - много. 10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку. 2. Не надо мне чужого, не трогай моего. 3. Худой мир лучше доброй ссоры. 4. Не беспокой того, кто хорошо уселся. 5. Лучше красивый диван, чем красивый закат. 6. Еда - штука серёзная. 7. Ласковый телёнок двух маток сосёт. 8. Когда едешь вторым, экономишь силы. 9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок! 10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.
Недавно тут составили список идиотских названий групп. Сугубо антифанатские объяснения))) В скобках указано альтернативное название группы, перевод или просто комментарий по этому поводу. Итак, начинаем!
Jimmy eat world (Джимми сожрал мир)
Мои ракеты вверх ( а мой вниз!)
Мои любимые игры ( ну просто тупо…))))
Все ручки вправо (одна ножка раздвинута)
Ему это приснилось (мне это заплакалось)
JaneAir(в простонародье «Воздушный Женька»)
TractorBowling(Комбайн в бильярдной)
My Chemical Romance (махеровыйроманс)
TokioHotel(ну чо за узкоглазая общага? японская гостиница...)
30 secondstoMars(5 минут… 5 минут… это много или мало?)
СпектакляНет (ТуалетЗанят – рязанская группа, вряд ли вы ее знаете)
panic at the disco (депресснякнабалу)
69 eyes(48 носов и 1 отрезанное ухо Ван Гога)
Good Charlotte (хорошая яблочная шарлотка)
6 000 000 000 себя (блин, просто тупо в нулях запутаешься…. Да и к тому ж – почему бы не назваться 8 000 000 000 соседей? Или 154 425 625 874 – звоните?)
Герой нашего хит- парада группа – Angys(ну чо блин за анус?)
Children of Bodom (детибодуна)
Nightwish ( перевод – «ночное желание»… ночное желание помочиться? Или это недержание? )
Еще один герой нашего списка - TestIcicles (дословный перевод – «тестовые /испытательныесосульки», вольные – «тест на сосательность» или «сосательное испытание»)
SimplePlan( простой план – трудное выполнение)
Neversmile(«никаких улыбок» - «никакого секса до свадьбы»)
1,5 кг отличного пюре (4 г отборного гашиша)
Lumen(транскрипция – л ю м е н, то есть лю мужчин – люблю мужчин, отсюда Lumen – лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией)
Васаби, Оригами, Сакура, Кимоно – всем им устроить харакири.
Catharsis(кастратус)
Rasmus(рас мусс, два гель, три лак – прическа готова! Осталось воткнуть перья!)
Threedaysgrace(3 дня славы – 2 минуты оргазма)
Scotch (читается – «скотч». Ну не красиво это! Почему бы не назваться «изолента»?)
ANewFoundGlory (перевод «Новая Найденная Слава» - старый потерянный носок, блин)
Limp Bizkit (здесь вообще какая то лажа… переводчик отказался переводить половину названия… так что по-русски это звучит так: Хромота Bizkit)
Linkin Park (здесь такая ж хренотень. Так что в России эта группа зовется привычно – Парк Ленина. Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить!)
Nine Inch Nails( вообще жесть! Это ж надо такое выдумать! Дословно -Девятидюймовые ногти)
Papa Roach (Плотва Папы –это гениально! Насколько я знаю плотва – это мелкая рыбешка! Если это не так, то ап стенку мну!)
Блондинка Ксю ( вот точно блондинка! Чтобы не забыть цвет своих волос и имя, она решила себе в качестве напоминания вписать их в название)
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы. Готы сука печальные. Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты. Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой. Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры. Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо. Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды. Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры. Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники. Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы. Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым