Я всегда, когда напьюсь, головой об стену бьюсь...
То ли вредно мне спиртное, то ли это возрастное...


Чота уже хватит...10 дней уже не помню вечера)) и стал ненавидеть утро) мда, деградирую, хуле ж там)

Целый год, целый блять год..я не понимаю как мог бесследно пройти целый год...будто и не уезжал на дальний восток, будто и не сражалс\я за место под солнцем каждый день..лучше бы было два года, честное слово...тогда я бы с гордостью говорил что отслужил...а не то что сейчас..непонятно куда делись 365 дней..без друзей, без общения..завтра еду за обувью..сейчас пью пиво и курю Кент 4, любимый Кент..я не осознаю ещё что я дома..точнее не осознаю, что год я не был дома..и ведь всем по большому счету все равно..ну вернулся и вернулся, ну молодец..гвардеец кардинала, блять...дааа...хорошо что эту хрень не читает никто а то было бы совестно как то..и хорошо, что я расстался с Надей..Надя..замечательная девушка, как плохо что она больна..господи, да есть ли ты? я совсем перестал в тебя верить..зачем ты это делаешь? зачем жизнь отнимаешь? не понимаю..пора спать..сумбур в голове..непонятное слово, значение которого я знаю..это все очень плохо..глупые пальцы, не могут печатать...как начало стиха..верный туборг дарит хмель..никотин..дьявольщина..зачем я ставлю везде две точки? я все это ненавижу..Надя могла бы осчастливить когол угодно..пепельница грязная, надо помыть..завтра с Башиком едем за тапками..проснуться\ бы..сейчас третий часм а вставать в восемь...мда, куда я это печатаю? ничего не понимаю...

мдааа, мужик..ну ты даешь конечно..тебе 21 год и ты вернулся из армии, а ничего хорошего за душой нету..и будто не менялось ничего, Москва стоит на своем месте, знакомые так же сидят в аське..Именно знакомые..ну кого я могу назвать другом? Башик только, кто встретил на вокзале, кто просто поставил перед фактом что приедет..с кем пили и курили, как делали это много раз..а остальным то похуй..нет, на самом деле похуй, вернулся и вернулся..не вернулся бы - ну и черт с тобой..мда..досадно, вроде не считал себя никогда таким уж никчемным..вроде люди любят..сильно но мало..то есть как только исчез из поля зрения - "Кто это?" нехорошо..ну да ладно..надо попробовать тут зависнуть, помню нравилось..да и почитать что писал когда то..

Давным давно тут ничего не писал..вот бывает такое - когда далеко от компьютеры тов сегда мысли одна другой красивше, прям хоть сейчас книгу пиши..а как только добираюсь до компа - все улетучивается..и ведь как складно все в голове было..все проблемы решены, все мысли передуманы..но уже через десять минут все забыто и уже как то не вспомнить как же это все решается..Мы расстались..точнее она меня бросила..я не понял с чего это, но по всей видимости просто нужен был малейший повод..я не удивлен..расстроен, убит, разбит в клочья - да..но не удивлен..все к этому шло..любовь не может быть все время односторонней..она хочет счастья поняла что не со мной..видимо так..больно..как то..с трепетанием сердца открываю почту, смотрю, вдруг пришло письмо, о том что она что то написала в дневнике..задем, почти не дыша пробегаю глазами что же она написала, пнимаю что вновь ни слова обо мне..как то горько и обидно..я понимаю что не оставил никакого тпечатка..но все равно...жутко неприятно, переворачивает всего..ну ничего...теперь зато жду когда же уйду в армию..теперь здесь меня абсолютно ничего не держит..и скучать никто не будет..разве не прекрасно? а там глядишь меня сломают, заставят подписать контракт и останусь года на три..а вернусь и будет совершенно другая жизнь..никакой романтики и душевной связи...нажраццо да поибаццо..а что ещё для счастья надо? от всех этих возвышенных бредней никакого толка..если выворачиваешь душу наизнанку и в очередной раз получаешь мощный удар под дых..пора бы чему то научиться, как мне кажется..пора перестать быть таким наивным..уфф..легче не стало но хоть высказался..каэшна понимаю что меня практически не читает никто..да это и не для посторонних глаз наверное..хотя как то уже все равно..а, да..сегодня день рождения, 19 лет..ещё один бездарный год..стареть начинаю чтоли..и так и не было никаких серьезных отношений с девушками..что же во мне не так..сказал бы хоть кто нибудь, я б глядишь исправил..эхх..ну ладно..пора прекращать этот словесный поток в пустоту..грустно просто..как то..ладно..как нибудь уж проживу..ни в коем случае себя не жалею..этто неблагодарное занятие и ещё никому не помогало..кстати возможно это мое последнее сообщение на дооолгий срок..так что если кто читал - не поминайте лихом) вечно ваш, йа -_-

чо за ахинею я несу постоянно? О_о будто у меня на правом плече сидит чертик и говорит что мне написать, чтобы мы окончательно разошлись..не хочу так..ну ведь правда не хочу..да, меня бесит твое недоверие, твои бзики, твое высокомерие и эгоизм..но сам то я тоже полон всякого дерьма..как там говорится то..в чужом глазу соринку видим, в своем бревна не углядим...бредовое каэшна высказывание но верное..и теперь я строю из себя эдакого гордеца, непреклонного..бред какой то..ты ведь хотела предложить встретиться..ну да, я хз когда буду свободен..но какого черта я начал пургу то гнать?..не понимаю..хотя..винить чертика тоже тупо..кого мне кроме меня винить? сам косячу..блин..чо ж делать..
З.Ы. а меня кроме тебя кто нибудь читает?
З.З.Ы. тобишь получается все что я пишу в дневе - для тебя? тут я как бы говорю то что не осмеливаюсь написать даже в аське? хотя какая разница..ты мне не веришь..я уже татуировку такую могу себе сделать..) ладно..пора ехать..всю ночь хренью всякой заниматься..на шоссе..не вернусь - сбила машина..)

ты не веришь мне..ни единому слову..
где я ошибся? как пришли мы к такому?
а ведь можно все исправить..правда можно..но как?
я ведь вовсе не гений, а, как видно, дурак..
мне ведь плохо без тебя..выть готов я на луну..
и готов на руках я носить тебя одну..
ну не нужен мне никто, только ты, ты это знаешь..
но тебе ведь все равно...и если ты это читаешь
знай что ты дорога, пусть всего лишь мне, но все же
может я слишком наивен..но ведь мы же похожи?
что мне сделать чтобы все снова стало как прежде?
я хочу все изменить..и живу лишь Надеждой..

ненавижу весну..ненавижу весну..ненавижу весну..блядский сезон..сердце болит..больно..больно!! я не люблю когда мне больно..я не могу так..я не хочу так..рыдать хочется..под дождем..заебись..защитил курсовой первый..и хуле толку? радость? нихера..подыхаю и всем похуй..не хочу никого видеть..я не деревянный..у меня тоже есть чувства..вроде..должны быть где то..все..нахер всё..нахер...

обстоятельства..будь они неладны..какого черта я должен сидеть вечером дома и делать практическую и курсовой, вместо того чтобы встретиться с той, без кого я загибаюсь? как же давно мы не виделись..а вдруг она не захочет больше ждать, пока я не разберусь с долгами? черт..я не могу её потерять..не могу..тогда не будет смысла..никакого..и сказать не могу..слишком неправдоподобно звучит..но черт возьми..я действительно целыми днями вечерами и ночами сижу с этим гребаным курсовым! света не вижу..казалось бы такая мелочь..и скоро уже наверное сдам..надеюсь..главное чтобы ты не решила что что то может быть важнее чем ты..поверь, я стараюсь..

таким ненужным себя чувствую..иногда..не всегда..это не постоянное ощущение себя ничтожеством..просто..бывает находит..нужен ли я? хоть кому нибудь когда нибудь я радость принес? хорошо ли со мной? скучают ли по мне так же как скучаю я?..ну как это узнать наверняка..только догадываться..и верить на слово..
я прожил уже 18 с лишним лет..чего то я достиг? добился? чем то я лучше чем другие? что то у меня получается хорошо? ни чер та..ни талантов, ни достижений..ни в какой области не осведомлен настолько чтобы сказать "это я знаю досконально" какие то урывки знаний..я не спортсмен, не писатель..не человек труда или искусства..так на кой черт я тогда нужен?..

"я пытался уйти от любви..я брал острую бритву и правил себя" мда..вот уж не думал что когда нибудь ещё почувствую что то подобное..что кто то мне будет необходим как воздух...без кого я буду мучаться и с кем я буду счастлив..и теперь..не знаю..люблю? похоже на то..и что с того?..засунуть лучше любовь свою поглубже..бесполезная..не нужная никому..к дьяволу..больно только от неё..а может мы будем вместе? а если нет? в очередной раз нож в сердце..нет..этого я уже не перенесу..потерялся совершенно...

В колонках играет - ничо не играет, смотрю покемонов)
Настроение сейчас - усталый но счастливый

все таки жизнь удивительная штука..как все паршиво начиналось..и как закончилось...) вот бы каждый день был таким..и будет! я уверен!) даже лучше! нужно только немного усилий приложить..для нашего счастья..это лучший день слепого валентина..) и надеюсь не последний, который мы проводим вместе..искренне надеюсь..и надеюсь что в следующий раз будет не так холодно))

В колонках играет - да ничего не играет

Настроение сейчас - сердце болит

14 февраля..день всех влюбленных..гори он синим пламенем..никогда у меня ничего в этот день хорошего не было...и сегодня не исключение..черт..день только начался...уже поругались...я соскучился..я очень соскучился..я безумно хочу её видеть..если сегодня не встретимся..будет плохо..надеюсь что только мне..
к дьяволу..залезть в темный чулан и гнить там, не показывая носа..пусть другие ходят, держась за руки и целуются под фонарями...видно на мне проклятье какое то..или просто я неудачник..ну значит смирюсь и буду жить овощем...а счастье достанется кому нибудь другому...
цените друг друга..не ссорьтесь по мелочам..это так глупо..
с праздником...

В колонках играет - нихера не играет, колонки сипят, уши от компа полетели

Настроение сейчас - охххуительное

денек, мать его, задался с самого утра...проспал к третьей паре..дверной замок, скотина, не хотел закрываться, пока возился с ним погнул ключ и оцарапал палец, который моментально распух..уродский автолюбитель от души окатил водичкой дождевой, чтоб ему..попал в пробку..опоздал на пол пары..вспомнил что сегодня последний день оплаты последнего взноса за комп..вспомнил что забыл деньги дома..сделал крюк, заехав домой, поехал оплачивать сучий кредит..автомат не принимал деньги ни в какую, минут десять возился с этим чудом современной техники..окей..положил...взял чек..вышел из банка с чувством выполненного долга - естественно наебенился на льду, естественно в лужу..треснуло стеклышко экрана плеера..телефон радостно сообщил что баланс неумолимо близится к нулю..обрадовал, млять..потом поехал в магазин за продуктами..там, кроме очереди ничего плохого не случилось, странно правда? ах да..как я ждал автобус, чтоб в банк поехать..стою, никого не трогаю..подъезжает автобус..краем глаза вижу бегущий целлюлит с авоськами, лет шестидесяти..двери прям напротив меня..это чудо перестройки отталкивает меня и пыхтя запихивает свою тушу в автобус..ладно..я смолчал, но начало потряхивать нервно..бабка залезла и стала копаться в сумках, ища карточку проходки..мило, правда? чо ломилась то, будто автобус последний в её жизни? окей..нормально..пропихнулась в салон..я прошел следом..она естественно встала сразу после турникета, хотя автобус почти пустой..пытаюсь её обойти, на что слышу "куда прешь? смотреть надо!" я пытаюсь сообразить куда мне надо смотреть и одновременно думаю сколько лет строгого режима получу за убиение старой твари..ища слова чтобы ответить произнес только понятное любому русккому человеку "бля" и пополз дальше...все эти замечательные приключения сопровождались мерзким дождем, ебучей астмой и болящим сердцем..сердце кстати что то сегодня крайне неприятно болит..не так как всегда..ещё и плеер скотина обидился что я ему экран покоцал..всю дорогу до дома играл три песни в разной последовательности..надо будет их сейчас удалить, ибо бесят..уффф...блядский день..интересно что ещё хорошего случится..

В колонках играет - Aqua - Roses are red


Настроение сейчас - устало-счастливое

устал...но счастлив и доволен..и уже не кажутся глобальные проблемы такими глобальными..валюсь с ног но сегодняшний вечер был просто прекрасен..я запомню его навсегда..и всегда будет идиотская улыбка расплываться, я уверен)
цените друг друга..
улыбка может свернуть горы и растопить сердце..

В колонках играет - 7000$/ Крик и Рык
Настроение сейчас - в принципе неплохо..

восторг чуть поутих, оставив приятный осадок и пробивающуюся улыбку..) как то погано неделя началась..сломал аналоговый джойстик на псп, разбил коленку, подскользнувшись, голова трещит, гланда болит, не выспался..бесят одногруппнички..но это все такие мелочи..) появился долгожданный смысл находиться в инете..появилась та, чьи сообщения могут доставить радость...хм...не тороплю ли я события?..

В колонках играет - саундтрек к Реквиему по мечте

Настроение сейчас - прекрасное)

проснулся с улыбкой на губах..) хорошо как то..давно так не было..очень давно..) хочется летать и кататься кубарем с горки..) вроде как появляется смысл...пробился родничок сквозь скалу..нет..не буду загадывать..пусть все идет своим чередом..)

В колонках играет - 7000$

Настроение сейчас - хрустнул палец на ноге, рыба спит на береге..

хм..подумал тут..сколько ж людей передохло, чтобы обеспечить нам счастливое настоящее..ядовитые грибы, рыба, ягоды там всякие..это ж все перепробовали жеж, прежде чем в каталоги занести..сгрыз грибок, подождал часик..если плохо себя почувствовал - в графу "Несъедобные"..если выжил - следующий грибочек..так же с ягодами..поколения дегустаторов с динозаврячьей эпохи лопало все подряд, пока не поняло что что то есть не надо..вот такая забавная мысль..
не тащите в рот всякую гадость..или хотя бы помойте её перед едой..

поссорился с давнишней любимой подругой..как то глупо вспылил..ну да, она действует на нервы..просто терпение кончилось..сейчас конечно жалею..но гордость и глупость не позволяют начать примирение..она тоже не права но не признает никогда..раздражает..не могу я один поддерживать наше общение..это неправильно и унизительно..в общем сейчас холодная бессловесная война..посмотрим кто первым сломает баррикады..)

високосный год начался просто супер..умер Абдулов..гениальный актер, один из моих любимых актеров..в аварии погиб Бачинский..не скажу что любил его творчества всякие и начинания но все равно..неприятный осадок какой то..Билл Гейтс из Майкрософта ушел..что то не так по моему..О_о

В колонках играет - Земфира/Вендетта..все ещё

Настроение сейчас - то же

прорвало что то..мыслей черезчур много..странно..ну да ладно..итак вот ещё одна тема по которой я заморочился..зачем нынешнее поколение так заморачивается? ну на самом же деле так..правда не знаю как поступали в "прошлом" подростки но я имею ввиду то что сейчас..сами же себе проблемы создаем..ну правда ведь..напридумываем себе всякого бреда и страдаем..смысл? а смысл есть..наверное..каждому свое..на самом деле тема довольно обширная, разбираться лень..да и кто я, собсно, такой чтобы судить всех подряд? пусть грузятся по мелочам, смотрят в стену, пытаясь понять что они пытаются понять..пусть бросают фразы ставшие банальными но полные трагизма..ведь это делает их лучше..так? не уверен..жааалости хочется..хочется показать себя..мол, я вот весь из себя страдалец, я думаю о возвышенном..я развит духовно и меня угнетает повседневность и обыденность..ну флаг в руки..ничего хорошего из самообмана никогда не получалось..просто зациклившись на мелочах можно проворонить что то что шло в руки, но повернуло перед носом, увидев что вам не до него..
в общем я запутал сам себя и понял что заморачиваюсь сам..и я не убергся..ну..посмотрим..может удастся не потерять индивидуальность, если она есть..я все таки стараюсь быть честным..хотя бы с собой..хотя это намного более трудно чем быть честным с другими..

В колонках играет - Земфира/Вендетта

Настроение сейчас - в ушах свистит

интересно..я вот общаюсь с тучей человеконаселения..в реальной ли жизни, в интернете ли..и большинство подавляющее - одиноки..некоторые даже одиночки..интересно стало что есть причина а что следствие? они одиноки из за интернета или проводят большую часть жизни в виртуальности потому что одиноки? черт его знает..но как то так получается что постепенно все чувства и эмоции отдаются бездушному печатанию, виртуальной любви..вырабатывается иммунитет против настоящего..пропадает желание общаться в реальности..боязнь разочаровать или разочароваться..так легко привыкнуть и так сложно отлепиться от экрана монитора..не знаю плохо это или нет..сам же практически такой..от романа до романа существую лишь в сетях мировой паутины..а тут наверное и невозможно найти для себя..как там.."единственную"..хотя..это менее напряжно, не правда ли? искать спутницу жизни посредством кликанья мышкой..
но я собсно не про то..я хотел сказать что все эти одинокие одиночки по сути своей прекрасные люди..красивые внешне, некоторые даже умные, кто то иногда добрый, отзывчивый..у кое кого есть чувство юмора..так чего же не хватает? смелости? уверенности в себе? или просто уже мир разделился напополам - на "реальщиков" и "виртуальщиков" соответственно..я не беру в расчет тех кто пользуется инетом в служебных целях или кто использует его для своих нужд..я про тех кого интернет использует..как хочет..затягивает в рутину сатов, клацанья клавиш и пиксельных улыбок..
не знаю..просто не знаю..правильно ли это..к чему это приведет..
поживем увидим..
P.S. хочется реальной жизни..реальных чувств..реальной любви..только как то не получаицца..

В колонках играет - все подряд
Настроение сейчас - нос замерз

"хочется пить, точнее нажраться, муравейник ты сделал меня одиночкой..все его пятью пять миллионов повернулись ко мне спиной.." / "я ухожу оставляя горы окурков километры дней, миллионы придурков, литры крови подаренной или потерянной" / "я враг такой культуры" / "мракобесие и джаз" / "пустота - нет света чище, выше звезд ближе звезд.." / "безумный воин, ты стал похож на тень, посмотри на себя, ведь тебя не узнать, ты устал, подожди.." "ты строишь всем преграды, не веришь во власть снов, зачем тебе корона ведь ты к ней не готов" / "здесь каждый получит то чего стоит, кто то грустную осень, кто то пулю в живот, здесь каждый вокруг себя свой собственный мир строит и в моих измерениях зло не живет" / "с исцарапанных небес тени упали, тени проросли травой и грибами, растворились во мне как в песке вода, я хочу быть везде, я хочу быть всегда..я пишу второй рассказ, но я хочу писать первый, он написан для меня - мне это действует на нервы..я бродячий лабиринт между пеплом и льдом, чтоб усилить свою крепоость я сожгу свой дом" / "большие деньги любят тишину..большие деньги любят тишину..большие деньги любят тишину..кабинетов" / "я пишу в новом блокноте на субботах своим жутким почерком, а декабрь не сдает позиции, високосит как ему хочется" / "кошка хочет курить, у кошки намокли уши, кошка хочет скулить, ей как и собаке хоть кто то да нужен" / "о, декаданс! случайные встречи..стол, преферанс, горящие свечи..на патифон надета пластинка, гои сидят и слушают Стинга" / "Покуситесь на президента, он ведь тоже мечтает о страсти.
Он спустится к нам на 20ый этаж и бросит в окно миллион на счастье.."

посмотрел в словаре значение слова апатия.."философское понятие, обозначающее отрешение от всех страстей, освобождение от чувства страха и проблем окружающей действительности, или схожее состояние" вот оно как..а я считал её чем то вроде угнетенного состояния..ну да ладно..все мы ошибаемся..я вот подумал..а есть ведь слова, которое мы в разговоре употребляем чтобы показать свою образованность, но не знаем точного значения этого слова..и слово это прокатывает, ибо собеседники тоже не знают точного значения..забавно, не правда ли?
не пытайтесь быть умнее чем вы есть..
будьте собой..адьё..

ну вот и прошелся новый год по вялым телам сограждан..салаты съедены, шампанское выпито, подарки подарены и вновь можно спокойно жить вплоть до следующего 31 декабря..так что то бесит все..надоело..аж до икоты..

В колонках играет - 7 раса
Настроение сейчас - обычное

ну вот и подкрался великий и ужасный хеппи нью ёлк..ещё чуть чуть и злобный дядька еллоупукки огреет каждого мешком с дешевыми сувенирными стеклянными шарами, которые если потрясешь то там будет идти снег..ну что ж...этот год был..ммм...восхитителен по своей бездарности и убогости..канечна, благодаря интернету появилось множество друзей..но это его не оправдывает..год был злобен, нервозен, с частыми переменами настроения..что будет в новом году? сплошные разочарования..по всей видимости вновь пожелания за праздничным столом канут в лету как пустой треп, надежды и мечты о счастье растают, как дым от винстона в просторах бетонных стен..будут происходить какие то изменения...куда ж без этого? я например могу податься в оккультные науки..или в армию..и следующий новый год буду справлять в уютной и просторной казарме..как знать..жизнь штука удивительная..и подлая..в общем поживем - увидим..
с грядущим, неизбежным 2008 годом, господа и господамы..
всех благ и мандаринок..

53 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

дослушайте до конца

В колонках играет - Aqua - Barbie Girl
Настроение сейчас - сиренево-запутанное

навязчивый запах, преследует принципы производственной деятельности переквалифицировав градиентные морали об обоюдном апокалипсисе..нечисть рядом? пусть обуглится знак, перевернется грань, станет ночью жизнь, станет правдой инстинкт..проклятые принципы, непринужденные перспективы, страх..узрят неосязаемое, поймут утробные всхлипы слабости..пестреют глаза..пестреют кровавые лапы переменчивыми бликами осени...легко ли? граничат ли силы с костьми? пойми..и проснешься..

В колонках играет - Джан Ку
Настроение сейчас - как у енота-полоскуна..я пушист и стираю мясо..

Секс - смерть, наркотики - смерть, рок-н-ролл - смерть, религия - смерть, сны - смерть, иллюзии - смерть, деньги - смерть, воспоминания - смерть, свобода - смерть, равенство - смерть, братство - смерть, одиночество - смерть, любовь - смерть, страх - смерть, счастье - смерть, жизнь - это верная смерть...

В колонках играет - Mortician- Island of the Dead

Настроение сейчас - хочу спать..отоспаться..

закончилась проклятая сессия..наконец то буду спать больше двух часов в сутки..наконец то можно будет думать о чем то кроме закорючек, от которых зависит моя дальнейшая судьба.."человек сам творит свою судьбу" да черта с два! мы зависимы все..иначе я бы не стал так над собой издеваться...сначало курсовой..потом гребаные экзамены..думал ласты склею..ан нет..я живуч..ну теперь то хоть не на долго можно расслабиться..главное чтоб не приключилась какая нибудь жопа..
удачи..для студента самое важное это удача..

Итак, Вы убились... кинжалом

Ты возлежишь среди роскошных драпировок с кинжалом в сердце. Не самая простая смерть! Но пусть эта чернь запомнит, как умирают истинные аристократы!

Пройти тест

В колонках играет - Mortician-Zombie Apocalipse

Настроение сейчас - охуеть праздничное..

чота..пиздец..мягко говоря..все валится из рук, вокруг сплошной хаос..как то все не так как должно быть..ебучая сессия..ну нахрена она нужна? один экзамен завалил..один сдал..и что? какая разница какой формы у меня в зачетке полмилиграмма чернил? а такие нервы, столько переживаний..какой блять бред..это самое главное? ну да..поменяйте мне мозг на вафельное полотенце, тогда я буду относится к этому как к должному..неужели люди не понимают насколько система обучения маразматична? ладно..похер..кроме учебы ещё же жизнь есть..но и она оставляет желать лучшего..периодически приходит мысль, что лучше бы меня тупо не было..поменялось бы что нибудь? не знаю..просто больно видеть как замечательные люди сами себя губят.. могу я что то поделать? стараюсь..не знаю правда помогают ли мои старания хоть немного..

не убивайте себя..все случится само собой, не стоит торопить события...

В колонках играет - башка и так трещит..какие в жопу колонки..
Настроение сейчас - эмоциональное истощение..но радый..

аллилуя, еж его медь..курсовой has been completed..больше в ближайшее время не будет этого мозготраханья с чертежами и расчетами..гори оно все синим пламенем..сегодня ужрусь насмерть, завтра на консультацию к экзамену, в воскресенье учить, в понедельник сдавать..за-е-бись..вот она жизнь то..мать её за ногу..
тщательнее выбирайте куда идти учиться чтоб потом не жалеть..как я..
до скорых встреч в эфире..

В колонках играет - Земфира-Вендетта

Настроение сейчас - грустная меланхолия..

ох что то накатило..грустно когда ты никому не нужен..любви хоцца, ласки..) а все только напряги, напряги..ну да ладно..я не жалуюсь..и сам себе мог бы надавать кучу офигенных советов..но как то не успокаивает это..кароч поживем - увидим..
не отталкивайте то что идет к вам в руки..
и не отчаивайтесь..никогда..

Ты избрал путь воина Света.

Держа в руке тяжелый боевой молот, ты обходишь дозором самые отдаленные районы Ар Каима. Едва почувствовав твое присутствие, Тьма расступается. Иногда ты посещаешь своих побратимов, воинов Порядка в Лютеции, и после обычных формальных приветствий вы вместе идете в шумную таверну.

Пройти тест

В колонках играет - Kindzadza - Waves from outer space

Настроение сейчас - усталое

как то сессия подкралась неожиданно..выскочила из за поворота и принялась душить.. даже как то не был морально готов..) ну да ладно..четвертый год уже каким то макаром сдаю же все..вдруг и сейчас пронесет..курсовой ещё этот..зачет один получить надо..четыре экзамена..прям с этой учебой света белого не вижу..) дяденьки военные, заберите меня в армию..задолбался я учиться чота..кхм..шутка..конечно же шутка..
век живи-век парь себе мозг..
не растите хвосты - отрубать их крайне болезненное занятие..

В колонках играет - ничиво не играет
Настроение сейчас - непонятное

с утра пораньше осознал..как же выбешивают пустые "приветкакдела"шные люди..я уж не знаю чем они руководствуются, когда это пишут..ну будто на "как дела" я начну рассказывать все подряд..нет уж..больше чем "нормально" ничего не получите..смысла нет..все равно не интересует на самом деле как мои дела..интересовало бы - спросили бы по другому..ну это так..небольшое наблюдение..
не уподобляйтесь сотням..будьте индивидуальны...адьё

В колонках играет - Fleur-Формалин

Настроение сейчас - сонно - чугунное

1:53 ночи..голова чугунная..зуб ноет..в виски кто то вбил шурупы с особым цинизмом..все раздражает..прям хоть в гроб ложись..паршивое состояние..но зато сегодня (точнее вчера) засчитали два чертежа из трех по курсовому..кстати сдаю его в пятницу..если кому то не все равно) вооот...завтра одна четвертая пара..прям не знаю что делать..если получится проснуться - значит преподу повезет увидеть мою высокопоставленную особу..ну а нет..на нет и суда нет..
не перенапрягайтесь..пис энд лав..

В колонках играет - Blackmore's Night

Настроение сейчас - странное..

бывает так что бывает странно..как то не по себе..вроде ничего такого не случалось а чувство такое..тревоги? да нет..просто обычные вещи кажутся необычными..как то все видится иначе чем всегда..порой это пугает..как это так? привык к одному а тут на тебе - что то не так..и главное весь день ходишь, думаешь..пытаешься понять..выбит из колеи в общем..и скорее всего так и не поймешь что же такое..но потом благополучно сие забывается, и живешь дальше, во власти новых настроений, состояний и переживаний..до нового непонятного состояния..

очень уж мне нравится этот трек

104 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

В колонках играет - Джан Ку- Меня никто не остановит

Настроение сейчас - сонное

на часах 15:36, я еле еле разлепил глаза..с этим курсовым ласты склею скоро..лег в 6..думал просплю пару лет..ан нет, собака решила иначе..в общем жизнь - штука нелепая..стараешься, стараешься..все время куда то бежишь, что то делаешь, нервы тратишь..а итог один - деревянный ящик, поцелуи в лоб и батюшка, размахивающий кадилом..
за жизнь постарайтесь хоть немного пожить..до скорых встреч в эфире..

В колонках играет - Ministry - Die in a crash

Настроение сейчас - бесит все аж до икоты

раздражает..как иногда бесит людское твердолобие..непробиваемость и упертость..нет, я прав, я самый умный..вне зависимости от пола..но чаще девушки..надо же себя показать, показать что ты тоже не лыком шита..и с твоим мнением надо считаться..милые мои, но не таким же варварским и совершенно глупым методом..отрицать очевидное, оспаривать неоспоримое..и потом злиться, что что то не получается...ну конечно же не получится..конечно, не стоит слушать того кто ничего не понимает..даже если он говорит реальные решения проблем..нет уж..нафиг его..сами разберемся..ну разбирайтесь, мне то что..только зачем лезть потом под крыло, ища укрытия и опеки или рыдать в жилетку? не понимаю..
а день только начался...

В колонках играет - Ундервуд - Бабло победит зло

Настроение сейчас - серединка на половинку

ладно..может не все так плохо? что плохого в том что я уподобился сотням, сравнялся с серой массой и стал таким же как "они"? ничего страшного..итак..раз это дневник я должен ему что нибудь рассказывать..ага..итак..сегодня четверг..какое то декабря..сегодня проснулся часа в два дня..эмм..в магазин сходил..в процессе самокопания сломал лопату и испачкал руки..собственно все..больше сегодня ничего интересного не произошло...а..не..подставочку купил..для благовоний..а то старую собака сгрызла..
вообщем не все так плохо..Make Love Not War..до новых встреч в эфире..

24 просмотров

от такой вот..

В колонках играет - Machienfest - 2004

Настроение сейчас - препаршивейшее

ну вот и я, великий противник интернет дневников, втянут непонятно во что..зачем эта вот штука нужна - понятия не имею..но делать нечего все равно..сессия на носу но всё равно дико скучно вечерами за компом..так что буду дребедить сюда..

тьма его знает зачем..наверное просто скучно..