О мой бог, ну и дура же я была)))

у моего Бога монгольские глаза и его зовут Ветер :)

зачем это всё? зачем??? ты взрываешь мне мозг, 29 минут, мне так страшно.. зачем у меня дрожат пальцы, а всё внутреннее проваливается куда-то вниз?? ненавижу чувствовать себя слабой.
*до этого момента я думала, что мне всё_равно*

горький зелёный чай, лёгкие режет Camel
пустой холодильник и, в общем-то, всё равно
подоконник - ночная мекка, открытие ровно в 10
она уже месяц как ждёт её правды не знает никто
она научилась готовить, но больше не верит в бога
в любовь и последом добро - "самоё в себе"
она днём обрастает весной, ластится к взглядам строгим
ночью жалит ладони - за то, что ладони не_те
она пьёт всё, что горит, дальше любой продолжит
ах, испортилась девочка, только ничуть не жаль
синяками на теле крадёт синяки под кожей
на ветвях трепыхает апрель, а в квартире февраль
эпилоги разложены чётко: на ноты - на мили
тонут прошлые сны за небесно-железной кормой
она хочет так малого - чтобы её любили
она хочет так много - при этом любить самой.

чем больше я борюсь, тем сильнее ощущение, что наградой мне будет геморрой.

сумасшедшая весна вырывает из сердца нити и плетёт из них удавку для всего разумного и логически объяснённого.

"почти отболело моя красавица
смотришь молчишь а под сердцем плавится
может быть снова тебе понравится
на улице ночью встречать поезда" (с)

...мне нужно кого-то любить, чтобы было кому писать стихи...

ты ставишь между нами забор и сверлишь в нём дырки. но я больше не буду убивать время, подглядывая в них. я не паникую, не взламываю очередной ящик и ставлю запрет на папку с нашими фотографиями, и, знаешь что?
я счастлива, а ты - нет.

ко мне недавно прилетал Ангел... он сказал, что хотел бы любить меня. может быть, он больше не вернётся - и тогда он никогда не услышит то, что я хочу ему сказать. Ангелы - народ занятой. так-то.

На улице весна. Я открываю окна и сажусь на подоконник. Мне хочется улыбаться, я жмурюсь от солнца и кутаюсь от ещё прохладного ветра. А совсем недавно был холод и колючий снег, было желание свернуться клубком на чердаке и умереть. Я захлёбывалась в жалости к себе и ненависти к окружающему миру. Сейчас всё в прошлом - что есть причина? Уж точно не погода. И даже не Она, словно вспышка света возникшая в моей жизни, а затем и в голове. Причина во мне, в том, что я смогла сделать шаг "из" - из этой чёрной дыры, куда сама себя и заключила, наслаждаясь болью словно закоренелый мазохист. Вряд ли Ты думаешь, что я тебя предала, да это и не так. Если сделаешь шаг ко мне, я не оттолкну, если протянешь руку - я вложу в неё свою. Я растеряла почти все Твои подарки, но никогда не потеряю то, что ношу в сердце. Я не улыбаюсь этому миру - я над ним смеюсь. Он поставлен в рамки совести, разума и других совершенно бесполезных вещей, а я - нет. У меня свой мир, непохожий на Твой, и в нём сейчас Лето.

11.03.08

На Алтае и в северных регионах страны явка составила 105-110 процентов. За своего кондидата пришли голосовать бурые и белые медведи...

посмотри на меня - я совсем не такая как ты. я не так думаю, не так делаю, не так говорю. две противоположные силы во мне постоянно душат друг друга - может, поэтому меня одинаково сильно тянет как к крышам, так и к подземным шахтам. я не знаю кто я, мне нет точного определения, как и тебе. наверное, это единственное, в чём мы совершенны.

повесьте мне луну - я буду на неё выть.

как сложно начать писать, когда долго тут не был.
у меня какое!то странное предчувствие - как будто за углом прячется какой-то пиздец сюрприз.

меня сегодня заставили серьёзно задуматься 2 вопроса.
есть ли у меня та черта, граница, через которую я не перейду?
и как надо любить, чтобы полностью отрицать это?
ни на тот, ни на другой у меня нет ответа..

я хочу, чтобы мне подарили кактус. с колючими белыми волосами.
а лучше батон колбасы. =D

чтоб завтра у меня всё получилось. хочу сделать регистрацию, въехать в квартиру, напиться водки с Германией и Сашей, и бегать в переходе то с гитарой, то с шляпой, а потом пойти на концерт/домой ко мне, а в итоге спокойно заснуть в собственных стенах на Лиговском.
мать, ты к нам присоединишься, если что? )

в воздухе дома висит такое напряжение, что можно повесить топор и через минуту он нахрен расплавится. скорей бы.

некоторые вещи
на самом деле не такие, как мы их видим.

ой-ой-ой. что-то у нас нехорошее предчувствие.
ай-яй-яй, девочка.. ты должна хорошо себя вести, ты же... девочка!
ты уже совсем непохожа на мальчика, ты раздала мальчиковые вещи и отпустила волосы, ты гордо вздёргиваешь брови, а не подбородок, как многому ты научилась с тех пор.. но. как раньше - так и сейчас - ты не знаешь сути каких-либо рамок, зачёркивая пальцами, испачканными в карминно-красной гуаши, любые границы этого мира.

бывают люди, которых можно осыпать лепестками голубых роз, рассеивать им под ноги золотую пыльцу, а в ладонях поутру приносить так недолго живущие незабудки, но лишь когда выливаешь на них ушат дерьма, они пробуждаются, широко раскрывают глаза из-под заляпанных говном и тушью ресниц и тянут к тебе свои нежно-нервные пальцы, в которых зажато трепыхающееся, тщедушное и по-садистски шрамированное сердце.
где б мне взять ушат дерьма? насрать что ли?

давно уже нет никаких чувств, но почему-то при каждом "привет-пока" что-то внутри откалывается и летит вниз по лестнице, звеня и рассыпаясь сотнями остромелких осколков. давай, поднимись и тебе снова будет до одури сладко-больно от моей ...любви?

по-настоящему свободен только тот человек, который не верит ни в кого/ни во что, кроме самого себя.

свет и тьма во мне постоянно борются между собой. каждый из них периодически убивает другого, но всё без толку. а остановиться на чём-то одном мы не можем - нам становится скучно и однообразно.
выбираешь свет - так светись и не вякай.
выбираешь тьму - так не жди к себе любви.
опять на качелях.

я люблю, когда меня понимают.
я люблю, когда есть время, чтобы читать.
я люблю, когда моя кошка не хочет, чтоб я её гладила.
я люблю сидеть дома при зажжёных свечах, когда за окном метель.
я люблю преодолевать желание выйти в инет и садиться заниматься музыкой.
я люблю получать эстетический оргазм от идеального попадания в нужные ноты.
я не люблю, когда непонятные личности просят добавить их в контакт-лист в icq.
я не люблю, когда до меня дотрагиваются непривлекательные для меня люди.
я не люблю задумываться над своим будущим и строить планы.
я не люблю засыпать за книгой в метро.
я не люблю настраивать скрипку.
и ещё я не люблю любить.

"у нас хорошие отношения и я не хочу портить их любовью" - сказала человеку и оглушила себя собственным голосом.

это я.