вот и настало время сказать что с этим покончено. я упала,но смогла подняться, я умирала,но сумела выжить. всё время я старалась жить для кого то а не для себя. всю жизнь я что то пыталась доказать. но это стало жутко скучно,да и кому это нужно?!
мне надоело. теперь новая жизнь. ЛЕТО.
иногда люди прощаются перед тем как уйти. это значит что уходят они ради тебя. а бывает - уходят просто молча. и это - только для себя.
у меня всё было. и у меня ещё наверно будет. я ничего не жду,я просто живу. только я и только длясебя. и конечно для тех кому моя жизнь необходима.
мне больше нечего сказать. потому что я счастлива!
ну давай же,лето!
А!))

В колонках играет - Idея Fix - витамины
Настроение сейчас - серость

какой тупой день!это один из дней,который можно просто вырезать из жизни,один из бесполезных и серых суток, когда хочется умереть от безысходности и неизбежности((
с утра сгоняла на практику.впринципе всё как обычно - коробки,коробки и ещё раз коробки. из девчонок пришли тока Юля и Марина.ну хоть не так скучно было.да и то,сейчас даже кажется что практике и не было,настолько скучно и утомляюще там было..
потом поехала в коллежд на собрание.сначала шла и радовалась что наконецто увижу своих,выскажу все притензии Бакушевой по поводу того какой хернёй я занимаюсь,но в итоге получилось так что все те,по кому я соскучилась быстро мне надоели,все какие то убитые.да и Бакушева ничего нужного мне не смгла ответить.типа детки выбирайтесь сами как хотите.ладно,думаю выживу.хз...
Аню встретила.чёт не улыбает.
собирались пойти с Ритой в суши,так и тут облом - до окончания счастливых часов осталось чуть больше получаса,а все места в двух евразиях заняты((..тож облом.терпеть не могу, когда что то планируешь и не предусматриваешь "а если..", блин так обидно!я уже чувствовала вкус суши во рту...
в метро встретила дочку парикмахерши, которая меня красила. так поболтали о волосах и о её дредах. девки до этого сидели рядом со мной.думала просто не выдержу - накинусь на них!.сидят и при мне же меня вслух обсуждают: "А я бы не стала краситься в оранжевый цвет.вечно корни отрастают,да и вон,посмотри как выцветает.." бля какое их то дело,во что хочу в то и крашусь.до всего есть дело им!
но последней каплей стало другое.уже в отрыге. Да и вообще отрыга - отличное место для порчинья настроения!
выхожу из булочной на механе,позади меня мужик не русской национальности(ну конечно,кто бы это мог быть ещё!) "солнышко,ты гуляешь?" ну я типо "да". он "подожди меня...пойдёшь?" и зашёл в соседний отдел. я посмотрела на него как на идиота и вышла ни чего не сказав.он пытался догнать меня на улице "пойдём со мной...так пойдёшь?" после моего нереагирования на его вопросы он сел в машину и уехал. уже в конце дороге этот урод подъехал на машине и спросил примерно тоже самое. мне хотелось многое ему тогда сказать из тематики "понаехали тут","да за кого ты меня принимаешь" или "а паспорт показать?"
но выдавила я из себя только убийственный взгляд , дающий понять что отъ**ись ка ты от меня.
потом мне почему то стало смешно,не знаю почему....вобще то смешного здесь мало, тк это уже второй похожий случай.мне интересны две вещи.какого хуя они наприедут тут на своих дорогих автомобилях,(небось ещё без прописки) и думают что им всё дозволено за их грязные деньги? и за кого вобще меня принимают?!(вот именно из за второй вещи мне наверно и стало смешно)
пришла домой.ещё раз погрузилась да и забила на всё это.конечно начинает напрягать, что получается теперь и среди бела дня не безопасно ходит по родному городу и что в любую минуту с тобой может приключиться всё что угодно((
в людном месте((
меня обычно грузят проблемы помасштабнее.что дальше?куда идти учиться?что делать с работой?что вообще дальше??? быть канторной крысой или пытаться пробиваться в творческую сферу и стать частью неформальной жизни?что что что???
вчера мне ещё казалось что я счастлива и мысли о будущем выборе заставляли предвкушать что то интересное,внушали надежду,а сегодня - они обременяют и становятся причиной головной боли...
всё впереди,но не стоит откладывать действия на завтрашний день - никто за тебя их не сделает!

блин!столько всего нужнооо!!деньги деньги деньги мне нужны деньги!!!!ну они всегда нужны...
досдать бы всё эту херню по курсовым и прочей дерьмоте.....
осталось 3 дня!
нет сиииил.......
столько всего хочется....ещё этот сон.как будто смеётся надо мной!
и ещё бы отдохнуть чуток!
ну пожалста пожалста!неужели подарков не бывает и за всё надо платить?!((((

В колонках играет - порт 812
Настроение сейчас - отрицательная аудиторская проверка

***
сейчас...
***
Начинаются весенние заёбы.предрасположенность к убийству...
"За окном лучше думается" хаха!
Весенний воздух обволакивает кожу. наполняет пространственность извращённым смыслом.
Так здорово,так приятно - в отдалённом понимании. Хочется вырваться на свободу, хоть и знаешь что она убьёт.
Я в рамках и мне хорошо. Я не нарушаю своего покоя.
Иногда я вам завидую - вы всё также свободны. но чаще - я понимаю что не выжила бы в вашей жизни.
Миллион проблем и одно решение - быть собой. думать своей головой!
а не чужим сердцем....


***
...и месяц назад. как то всё изменилось...
***
Странно всё как то.я будто в вакууме.не понимаю что со мной происходит.в последнее время происходит что то странное.наверное я схожу с ума. Мир катится куда то по заданной траектории. угнетает разум беспрерывной сменой дня и ночи и пульс перестаёт быть ощутим...
Когда слова заканчиваются, заканчиваются и границы. скорее всего их не было с самого начала. скорее всего мы такими уже родились.
Мне иногда хочется вынырнуть из себя чтобы заглянуть в ваши души. Я пытаюсь найти в них огонь, чтобы погреться. Кому то из вас нечего мне предложить, у кого то огонь слишком слабый, что не позволит согреться, кто то просто не подпустит меня к себе. В любом случае мне ничего не остаётся.
Когда воспоминания уже не греют а от лета несёт какой то пошлой блевотиной, единственное,что не даёт тебе упасть - это вера.
Вера в себя, в Бога, в то, что мир стянет с себя дешёвую плёнку гламурной порочности.
ничего не остаётся делать, ведь может оказаться, что я такая же как и вы.
Искать свой хэппи энд, с каждым днём приблежая себя к старости...
Так или иначе тебе придётся это осознать.
Выкидывая в окно очередной вечер, мне иногда кажется что на голову у меня надето мусорное ведро. я хожу с ним, пытаясь понять что же делать дальше и успокаивая себя тем,что это просто временно. Но видимо я что то сделала не так.Возможно то , что сама одела его себе на голову.....(
а дальше всё меняется.... я начинаю искать спасение в стенах своего дома, пытаясь перерезать связь с вашим миром...
хотелось бы переместиться в себя годовалой давности и почувствовать свободу настоящего момента. Тогда я была как в клетке. посадила туда себя сама и отдала ключ абсолютно чужому мне человеку. Не знаю где сейчас этот ключ и что делает тот человек, но это не имеет значения - клетка пуста. я на свободе.
А сейчас мне кажется что я умираю и ничего не могу с этим поделать, так как не знаю хорошо это или плохо.
Я разглядываю ваши спины. Вы как восковые фигуры стоите передо мной. и всё бы было ничего, если бы не...
...."на вашем счёте недостаточно средств для данного звонка..."...бла бла бла........
...кому это нужно?....разве что вам...мне нет смысла винить вас.вы всё равно меня обманите.

В колонках играет - что может играть если в голове навар из мыслей?!))
Настроение сейчас - уже почти всё хорошо.противно конечно от этого всего..

Если бы мои мысли смогли обрести правильную форму,то это получился бы нечитаемый пост!столько всего хочется сказать что крутится в голове,вылить в окружающее,заполнить пространственность...но всё почему то теряется,остаётся лишь сама суть...
Это не моя жизнь.она как привкус давно съеденного чеснока,вроде съел давно,а от ощущения присутствия не избавиться ничем....или как гной в давно зажившей ране.да!встреча с вашей жизнью напоминает мне гной,не дающий покоя моей.ощущение того что тебя зарывают в песок,сажают в клетку,в мешок,в яму - всё равно, выхода нет.это душит меня.я выросла?совсем большая стала?или просто надоело?разочарование?...я не знаю что это,но меня больше не тянет находиться ,делить дни своей жизни с вами,быть зависимой от вас,быть среди вас!
сегодня я почувствовала как будто меня предали,причём сделали это ещё давно,как будто мне должны были доставили письмо,оно лежало у меня непрочитанное довольно долго,я догадывалась что там,но прочла только сегодня и всё поняла,хотя понимать это слишком поздно.
я не хочу быть среди вас.вы сгусток никчёмности,который ничего мне не сможет дать кроме ощущения брошенности.я поняла что общаясь с вами становишься часть этого механизма - зависимость,необходимость постоянно доказывать что то,быть среди всех и что самое ужасное - КАК ВСЕ вы !я брошена,облита грязью,теперь каждый раз проходя мимо меня вы для себя решили что имеете право на ухмылку победителя.возможно я даже не стану спорить с этим.это ваша игра и вы в ней задаёте правила,но абсолютно глупо играть с тем кто изначально не собирается опускаться до уровня вашего соперника!
сегодня я почувсвовала отрешённость от всей системы,я поняла на сколько же я одинока, но моё одиночество не может стать фальшивым как ваша "дружба".в сотый раз - я сама по себе, сама за себя.
с одной стороны конечно становится грустно от всего этого,тк столько времени своей жизни я связывала с этими людьми,была зависима,это был целый мир,а в конце концов оценила их всех как свору.но с другой - я очень рада,даже почти счастлива что теперь отделилась от всего,начала свою новую,только свою,жизнь!я поняла что значит любить себя на деле а не на словах,что значит уважать себя и плевать на мнения сторон.всё в этой жизни проходящее,а человек должен оставаться собой - таким какой он есть,сделать себя самому,высечь себя из камня.(с).
сейчас конечно не самые лучшие времена,ещё много что придётся забывать,многое стараться сделать,изменить воплотить, но главное - просто жить, не оглядываясь назад и хуй забить на всех этих хуей(или хуёв))
очень стало грустно када узнала что не увижу Козяву две недели.светило такое яркое солнце и этот печальный голос в телефоне показался мне несправедливым((
но я надеюсь что всё будет хорошо!ты сильная,Ань!:**
а пока мне надо решить свои проблемы.я ведь теперь совсем одна в этом мире параноика....
да,и надо становиться добрее.у меня прямо мечта - стать добрее!порой добро очень замечательно мстит.отомстить добром - что может быть экстравагантнее?!))но моя ведь цель не месть..))
а закончу всё это тем что БЛЯ!БОЛЬШЕ ПОЗИТИВА!и любить любить любить себя!и конечно - быть против.ВЕЧНО ПРОТИВ!

В колонках играет - тимати вроде - не сходи с ума(это у соседей сверху,я такое не слушаю)
Настроение сейчас - странное.ностальгия с болью в сердце..

даже не знаю с чего начать. начинаешь писать, а мысли убегают, точне спутываются в один клубок.
сегодня утром я была ими атакована. а ночью атакована снами с человеком, которого сейчас не хочу видеть, но вцелом сон мне понравился.сон, в котором ненависть ощущается намного превосходнее действительности.намного чище и чётче.
мысли с утра просто обволакивали мозг. уносили вперёд.сейчас конечно отпустили, но попытаюсь вспомнить...руки пахнут огурцами....- резала салат. сразу вспомнилось лето. конечно о нём невозможно забыть, когда тебе так плохо в зиме,но всё же....
я больше не могу - так хочу тепла! хотелось бы избавиться от зависимости. зависимости от прошлого. хочется двигаться вперёд. но воспоминания вечно скрывают тебя под толстой плёнкой, тебя,твои мечты, твою способность радоваться и радовать, необходимость жить, дышать, любить.
хочется отодрать себя от этого, отлепить, жить, двигаться вперёд, ведь дальше такое прекрасное время!оно уже ждёт. а я сижу как обычно, со страхом выглядывая из окна, не веря проснувшейся реальности, которая с каждым днём всё больше начинает пахнуть весной....
я понимаю, что мне лучше будет без тебя, точнее с тобой я просто стобой уже не смогу, это единственный способ жить - жить без тебя! мне сейчас так спокойно, потому что я хочу избавиться от всего этого. это прекрасно. я смогу уйти. я не хочу оставаться. мне так хорошо без тебя. идеально бы было - забыть о твоём существовании, но зачем мне это? это уже какая то нечестная борьба...
так спокойно. так хорошо. а что мне делать дальше? никогда я ещё не испытовала столько радости от этого вопроса! потому что теперь у меня может быть множество ответов на него! а не один единственный - НИЧЕГО.
конечно,не всё так просто как кажется с первого взгляда. меня никогда они не отпустят. я никогда не смогу ничего забыть, возможно я сумею не придавать воспоминаниям большего внимания, но забыть я не смогу!((.....
сегодня прочла в статусе у одного человека замечательную фразу:
"худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим..."
можно сделать вывод зачем тогда быть с ним?!
моя свобода - это моё настоящее!
***

И снова в душу гвоздь и вот уже опять в чьих-то глазах мороз,втоптавший меня в грязь. Я как урод в борьбе с бездушным существом, неверя самому себе, тускнею... с каждым днём?

Настроение сейчас - тупо

я так устала от всех если честно.очень.хочется убежать куда то далеко и просто побыть одной,отдохнуть от всех этих ваших очередных нескончаемых проблем.у вас их всегда так много!и они комом катятся,давят на меня.у меня начинает создаваться впечатление, что вы - моя проблема.не хочу вас слушать.я устала.хочу отдохнуть.хочу сделать что нибудь для себя,просто забыться,не думать о вас.а ваша жизнь не оставляет меня в покое.уходите.оставьте меня.иначе уйду я.

В колонках играет - Tenkorr - Остановись
Настроение сейчас - пучит как то,а так - пустота))

а как у тебя дела?..не буду переходить на личное...мне нужно двигаться дальше...сделать из себя конфетку...несчастливая и красивая...у меня дорога впереди, я не могу постоянно оплакивать прошлое,будь то год назад или неделю...усталось.это в скобках.гдето в приложении автора.так, - маленькой строчкой.самой последней...
ты решил сделать из себя умника.ты теперь обладаешь серьёзностью и сможешь обойтись без меня. я не прощу тебе этого.ЭТО - самое гнусное на что ты способен,ко всему остальному я по крайней мере уже привыкла.
вот только я не хуже!решил сыграть со мной?настало время для нашей любимой игры - "КТО КРУЧЕ".ухаха!нужен ответ?надеюсь в этот раз он окажется неожиданным для нас обоих. ...
я просто научилась любить себя.нет,не просто любить,а АБАЖАТЬ!!!
от грани до грани...мне надоела такая жизнь..мне надоело что ты плюёшь мне в спину!да-да!именно в спину!как только я отвернусь не на долго.
значит ты устал от меня?и вдруг осознал что тебе есть что мне доказать?!ты не докажешь мне ничего,кроме как то,что в очередной раз сумеешь забить на меня.
- О!Я ТЕБЯ ТАК ЛЮБЛЮ МОЯ ДОРОГАЯ!!!
- О! А Я ТЕБЯ ЕЩЁ СИЛЬНЕЕ!
- (иди на хуй сука)
- (пошёл в пизду ублюдок)
....любовь...она всегда будет ответной,если ты будешь любить себя.ну и конечно тех,кто любит тебя.но только в последнем случае сначала всё же стоит убедиться, а так ли это...
любите себя ...и не верьте героину.(это я так,к слову)..))

так много всего хотели,но каждый остался у своего разбитого корыта...проблемы.проблемы.и снова проблемы...отчасти мы создаём их себе сами. потому что не того хотим.потому что ХОТИМ ,а не мечтаем...у каждого был выбор,у каждого был шанс всё изменить,не дать вновь поехать по тем же рельсам,но мы закрывали глаза,отмахивались или слепо бежали вперёд,как дети,бегут за конфетам или игрушками..разница лишь в том,что мы уже не дети , и то ,за чем мы идём - не игрушки. это - жизнь. наша сраная непонятая никем жизнь.засрали мы её сами и не дали никому её понять,утверждая что она особенная...
хочется собрать мозаику своей жизни, и получится полное ничтожество.
Взгляните на меня как я умею. а вы умеете делать из страдания воздушные шарики а из секса - любовь?а я умею. достаточно лишь убедить себя в этом.
я люблю изображать счастье. мне нравится работать клоуном в сверхурочные.но если клоун шутит и веселит, это не значит что ему самому весело...почему бы вам меня не уволить - похоже я перестаю справляться со своими обязанностями...
жизнь очень справедлива,за это я её и люблю.жаль,что она не справедлива по отношению и к хорошим поступкам..
...если ты говоришь мне правду,я узнаю это по твоим глазам,даже если они будут выколоты...

В колонках играет - психея - шлюха

Настроение сейчас - кокаиновый блеск,героиновый шик

чувствую сейчас себя полным дерьмом....!..как я устала!....о нет,я ничего говорить не хочу,я знаю что вы скажите!я бы точно так же сказала!....как плохо!ну зачем я это делаю с собой?!...ну почему я себя так ненавижу?!ведь я такая замечательная бля,такая пиздатая,почему я приклеиваю себя к другой жизни?!почему я считаю что если я одна,то я одинока?!ведь это не так!!!!я ведь люблю себя!зачем над собой так издеваться?!....
ну я и сука!тупая сука!!!двиньте мне по башке,чтоб я вновь увидела,что достойна большего,чем лужа с навозом в которуя я постоянно себя веду,чтобы я перестала придумывать себе сказку,чтобы я жила реальностью и чтобы больше никогда не брала в руки что либо чем бы можно было перерезать себе жизнь!...
строю для себя картонную коробку,а думаю что замок. уверена:это - счастье,всё кладу на кон....а это оказывается очередная ловушка для дибилки....и ещё раз мне говорят:"привет,дурак!"
ну когда я научусь ценить настоящее?!когда я подниму свою тупую бошку повыше!?я только начала любить себя и снова начинаю делать всё для того чтобы себя ненавидеть!...устала!....
как то один родной мне человек сказал:"ты несчастлива,потому что у тебя никого нет,а никого у тебя нет,потому что ты слишком гордая".
а я не согласна, - это МЕНЯ НИ ДЛЯ КОГО НЕТ ПОТОМУ ЧТО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ БЫТЬ ГОРДОЙ,потому что меня можно растоптать,и для этого не нужно делать больших усилий,я сама сделаю так,что меня можно будет растоптать просто подарив мне конфетку...!...

Меня обманывали сотни раз. - обманут и в этот...Обманывали самые разные люди - как близкие и дорогие мне , так и просто куски дерьма.
Самое ужасное - доверять обманывающему тебя человеку.
Сижу и вспоминаю: столько всего было! когда тебе плохо, почему то в памяти всплывает лишь всё гавно что тебе сделали и ничего хорошего.
Мысли нуждаются в подзарядке,слова путаются,буквы меняются местами, а мир также продолжает врать тебе.
Если бы я могла вылить всю ту грязь, что испачкало моё сердце, боюсь мне не хватило бы и всей Вселенной.
Неужели быть счастливым - это действительно реально?! Мне иногда кажется, что люди - это декорации, а все их слова - всего лишь ложь.
Я ничего не хочу. Я не хочу никого видеть. Я не хочу ни с кем общаться. Я никому не хочу верить - все лгут.
Я не хочу двигаться дальше - мне нравится сидеть и смотреть на свою снятую на время маску...
Но ничего,скоро я снова её одену и всё снова станет на свои паршивые места. Мир вновь станет ярче и счастливее!..
Этот мир болен
мир болен...

вы все дерьмо!..вы все!...всё что вы делаете - это бессвязная жидкость...я боюсь вас,я боюсь что вы меня убьёте,а это единственное что вы умеете...я очень боюсь!!я боюсь жить....вы на столько противны мне что я бы не хотела с вами иметь дела...я так больше не могу...неужели так и будет дальше?!...я вам не верю!вы всё врёте!!!зачем?ззачем?ачем?зачем?зачем?зачем?зачем?зачем?зачем?зачем?зачем?зачем?зачем?зачем?зачем?вы это делаете?!...вы ведь несчастливы так же как и я!!зачем врёте?!
вы все дерьмо!!!!я вам не верю!!!!!жаль, а вы меня вообще не слышете!...
никто и понятия из вас не имеет какая я настоящая,без маски...вам всё равно,вам плевать на это...!вам похуй на всё ...вы выдумали слова "любовь,дружба,вера"....вы и понятия не имеете что это такое...
вы - дерьмо и вы меня убиваете!...
а я - параноик,и моя жизнь меня убивает...и когда нибудь убьёт!....

В колонках играет - idiot pilot
Настроение сейчас - как всегда - КАКОЙ ПИЗДЕЦ!)))

Лето.как я его обажаю! это для меня всё - моя жизнь. всё что связано с летом вызывает у меня лишь тёплые воспоминания. ..зима же наоборот - как дерьмо, пытающееся скрыть свою дерьмоту под белым слоем снега. я чувствую себя зимой дерьмово и тоже пытаюсь скрыть это, поэтому стараюсь быть ярче, казаться веселее, но всему своё время....
Всё как и в прошлом году - грустненько...
Не, - нифига!
Я счастлива теперь почти.
Человеку нужно расти. Человек растёт быстрее когда видит солнце.
Я выросла, и вышла из этого кошмара, теперь не надо отмерять границы, ждать Нового года, нового месяца, нового дня. - Ты всё сможешь сделать сегодня, просто перестань думать о БУДУЩЕМ, если у тебя есть СЕЙЧАС...
Может быть, я конечно вру, может я вовсе и не счастлива, но зато у меня есть отличная репродукция счастья..... и свою маску я давно потеряла где-то под кроватью...

Настроение сейчас - тухлота

Бля...зима...она давит.так страшно двигаться дальше когда ничему не веришь. ..всё кажется таким пустым и безнадёжно лживым...- декорации, люди-манекены.дико холодно.ненавижу зиму.бля, она опять забирает к себе, тащит, уволакивает.а я как порванный тряпочный зайчик смотрю пластмассовыми глазами как умирает моё лето.
пустота. я так просила тишины и вот теперь в ней разлагаюсь. спокойствие. нет ничего между прошлым и будущим. из крайности в крайность - это уже не лето чтобы выбирать...
думаю, что ещё смогу выбраться из этого..

В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - не существует

Всё что было ничем - остаётся ничем, всё что было внутри - просыпается вновь...
Сижу и не понимаю что происходит..
Всё что могу сказать - лишь текстами Аmatory.
Пусто.. - это подарок которым я захлебнусь.
............................
...Тишина открывает мне свои двери...

В колонках играет - тишина,но хотелось бы чтоб была психея
...сегодня видела солнце...сначала не поверила - думала - врёт..всего лишь несколько минут...так стала грустно,хотелось ещё чуть чуть прогуляться...как придурок стояла и смотрела на него..хочу лето!зима заставляет гнить...хотелось вернуть лето,зарыться в прошлое,тёплое,знакомое..потом решила отойти от этих грузящих мыслей и вспомнила наш с Амей разговор про стиль и вся фигня...хотя бы есть цель,и это радует!сейчас всем плохо,я это знаю...но думаю что каждый сможет помоч себе сам...и я смогу!..)

лентяйка,мечтаю стать доброй,и вообще,я бластергёрл!!е!