Безответная любовь
Для тех, кто не верит в настоящую любовь, наверное, будет большим откровением то, что знает люббй врач „Скорой помощи“ — чуть ли не половина попыток самоубийств случается из-за неразделенной любви.
Рассматривая этот феномен, американский психолог Этель С.Персон в книге „Радости любви“ предупреждает, что даже счастливый влюбленный подвержен большому психологическому риску, связанному с самораскрытием и концентрацией на одном человеке. Сознание влюбленного очень часто сужается до единственной потребности — быть любимым.
Любовь превращается в экстремальную ситуацию, когда человек роняет интеллектуальный щит — способность мыслить аналитически, критически относиться к себе и другим. Типичная психологическая картина поведения влюбленного сопровождается припадкообразными порывами страсти и меланхолии. Эти метания особенно характерны для времени, когда оба взаимно не признают свою любовь или одна из сторон окончательно не оставит надежду.
Но сначала необходимо принять окончательное решение: считать или не считать свою любовь безнадёжной. Никакая методика защиты не поможет, если одной рукой вы будете бороться с любовью, а другой — бороться за любовь.
Все это надо иметь в виду, если вы ищите выход из безответной любви, и, учитывая, что избавление от экстремальной ситуации — это процесс, протяженный по времени, надо запастись терпением.
Если вы считаете, что надежда добиться взаимности реальна, заставьте себя прекратить беспорядочные действия. Отнеситесь к своим чувствам как к задаче, которую можно решить. то есть, как бы странно это ни звучало, нужно составить программу, по которой вы будете действовать, и записать признаки, по которым вы будете судить о результатах. Очень важно сформулировать и цель — что именно вы называете „добиться взаимности“: неотчетливые цели обычно вызывают и неточные действия.
Однако, если успех все не приходит, очень важно не пропустить момент, когда уже ясно, что ваша борьба бесполезна. Сумейте посмотреть правде в глаза и тогда резко, окончательно, не оставляя себе скрытых путей назад, переменить программу.
Чтобы победить в такой программе, не стесняйтесь советоваться с людьми и книгами, придумывать и создавать нужные ситуации, вести дневник (но в нём должны быть не размытые рассуждения о своих переживаниях, а анализ фактов). Может быть, это не очень романтично, но раз вы окончательно поняли, что любовь не шагнула к вам сама и за нее надо бороться, эту борьбу лучше вести по правилам, которые делают её наиболее успешной.
Психологи предлагают несколько методов выхода из ситуации „безответная любовь“.
Даже при счастливой взаимности оставляйте пространство для „правильной дистанции“. Крайне опасно (и вредно для самой любви) пытаться объединить все без остатка: мечты, досуг, деньги, работу, тайные желания — и замкнуться друг на друге. У каждого должен оставаться и собственный круг общения. „Страстно влюбленные пары самодостаточны,— говорит Шанталь де Мустье.— но это опасно, потому что нужно питать свою любовь, а не питаться ею“.
Если вам не удалось избежать концентрации на одном чувстве, используйте приём, рекомендованный ещё Овидием в поэме „Лекарство от любви“ — раскидайте костер. Заставьте психику заниматься различными проблемами. Многие сильные люди заваливали себя работой, спасаясь от горя, но и этого мало: нужно найти и новый круг людей, и новое занятие (курсы вождения, дельтопланеризм или йога — почти всё равно ) и продумать свой отпуск и выходные, чтобы не сидёть без дела. Занимайтесь чьей-то проблемой, помогайте. Разбросав таким образом головешки костра, вы скоро почувствуете, что порознь они гаснут.
Жизнь духа надо лечить переменами в жизни тела. Это сильное и быстродействующее средство особенно важно в первые дни расставания. Сильная физическая нагрузка снижает любой стресс, в общем-то это вопрос химии: из организма вместе с потом выходит адреналин (ощущение тоски и безысходности) и норадреналин (ощущение гнева и враждебности). Полезны также массаж, баня, обливание холодной водой, морские и воздушные ванны — больше действия и ни минуты покоя. Полезно сменить рацион. Отказаться от острой, жирной, сладкой пищи, от любого алкоголя, ввести вегетарианскую диету. ещё надёжнее строгий пост, который успокаивает обменные процессы и снижает энергетическое напряжение.
Один из методов Дейла Карнеги сформулирован так: „Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад“. Энергия любви может быть направлена не на саморазрушение, а на созидание. В истории немало примеров, когда спасаясь делом отверженный влюбленный в конце концов просто поднимался выше своих переживаний и человека, который их вызвал. Французский композитор Гектор Берлиоз несколько лет добивался любви ирландской актрисы Генриетты Смитсон и наконец направил всю силу своего чувства на написание гениальной „Фантастической симфонии“. В одной из частей берлиоз изобразил отвергнувшую его женщину отвратительной предводительницей ведьм на шабаше. Биографы свидётельствуют, что, закончив симфонию, композитор вдруг почувствовал, что избавился от мучительного наваждения безответной любви.
Нужно развенчать свой идол. Любят всегда одновременно и человека, и идеальный образ, созданный на его основе. Используя это свойство любви, Лопе де Вега в комедии „Собака на сене“ предлагает: „Хотите, я подам совет? Уверен, он поможет делу. Вы вспоминайте недостатки, не прелести. Старайтесь в памяти носить её изъян — и самый гадкий!“ Впрочем, надо понимать, что это сильное средство может лишить вас на всю жизнь счастья воспоминания о светлом чувстве.
Знаменитый французский психолог Жан Пиаже вылечил одну из своих пациенток, заставив её сначала сжечь все письма и фотографии любимого, а потом на сеансе гипноза вспоминать перед одной специально оставленной фотографией о его небольших недостатках. Психолог умело подчеркивал и раздувал недостатки до тех пор, пока не удалось создать по фотографии образ большой хищной птицы, от которого женщине уже самой захотелось как можно скорее избавиться и забыть некогда любимое лицо.
Накопившийся яд нужно выплеснуть, поэтому не замыкайтесь в себе. Вы можете рассказать все близкому человеку — спрашивая совета, прикрываясь чужим именем или откровенно говоря о своей беде — не имеет значения. Психология называет это „отрегулировать эмоции“.
Один из традиционных приёмов психотерапии — письменно фиксировать свои проблемы и навязчивые идеи. Это сильное лекарство, которое помогает даже психически больным, может спасти и вас: не жалейте времени вести дневник. Особенно хорошо, если, кроме своих переживаний, вам удастся закрепить на бумаге анализ и выход из ситуации.
Один из универсальных приёмов преодоления проблем закреплён в русском фольклоре поговоркой „Клин клином вышибают“. Если вам удастся заменить одну любовь — безответную на другую — взаимную, то проблема практически решится или, по крайней мере, не будет такой острой. Конечно, в новом человеке вы можете и не найти все, поэтому замещение бывает частями: в одном месте — секс, в другом — самоуважение, в третьем — нежность и понимание и т.д. Разумеется, лучше бы все это найти у одного — любимого человека, но сейчас мы говорим об экстремальной ситуации, о том как спастись — тут не до идеальных вариантов.
Если у вас есть возможность, разумеется, надо обратиться к специалисту — психологу, психотерапевту, консультанту по семейным проблемам: борьба с душевной катастрофой должна вестить профессионально и индивидуально. Однако существует около двадцати приёмов психологической самозащиты, которыми человек и сам в состоянии воспользоваться. Кроме тех, что уже были упомянуты, добавим ещё три:
„Лиса и виноград“ — в басне Эзопа лиса избавляется от психологического напряжения из-за невозможности достать виноград рассудочным способом: она убеждает себя, что виноград ещё зелен, не очень-то ей его и хотелось и т.д.;
„Бывает и хуже“ — рассмотрение несчастий и безысходности других людей часто убеждает нас, что собственные беды можно терпеть;
„Создание невыносимых условий“ — в старом анекдоте в ответ на жалобы соседа на тесноту мудрый человек посоветовал ему купить козла; когда через некоторое время тот взмолился, что стало ещё хуже, мудрец посоветовал продать козла и тем сильно облегчить свою жизнь.
Защищаясь от потрясения безответной любви, надо избегать самых опасных ошибок:
не допускать минут, когда вы сможете неподвижно смотреть в одну точку, максимально загружайте себя;
избегать одиночества, даже если это сложно — идти к людям (но только к тем, кто вас меньше раздражает);
не позволять себе иметь надежду вернуться, попробовать ещё раз, встречаться с тем, из-за кого вы страдаете. Решение должно быть окончательным;
не поддаваться искушению отомстить или потрясти этого человека.
И речь идёт не только о трагедии и грехе самоубийства. Жизнь даёт примеры совсем уж буквальных потрясений. Например, в 1992 году в городе Шарья (Костромская область) отвергнутый молодой человек подбросил на двор своей возлюбленной коробочку из-под духов „Тет-а-тет“, начиненную взрывчаткой и швейными иглами — мать девушки была отправлена в больницу, а молодой человек — в тюрьму.
Чтобы не доходить до крайностей, наши предки прибегали даже к таким рецептам: „Чтобы уничтожить в себе привязанность к недостойному человеку, надо остудить в стакане воды кусок накаленного докрасна железа, затем произнести на воду слова так, чтобы дыхание касалось воды: „Именем Адоная, да погаснет во мне страсть к (имярек) подобно тому, как железо остыло в этой воде“. Повторить пять раз и немедленно выпить воду. Произвести сей заговор во вторник при убывающей луне“.
