-Maffia New


На ЛиРУ есть мафия. Защити друзей!

Рейтинг игроков LiveInternet.ru

1. AnnLays - 1811 ( +67)
2. _Prince_ - 923 ( +195)
3. Carolle - 907 ( +299)
4. x_BoNy_x - 780 ( +74)
5. Tommy Ford - 746 ( +123)

Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

1. SeXyАнГеЛоК - 396 000 Лир (18:59 19.08.2008)
2. Tommy_Jonson - 139 050 Лир (02:19 01.09.2008)
3. Mello666 - 111 600 Лир (04:59 13.08.2008)
4. FallenFairy - 111 600 Лир (20:14 01.09.2008)
5. Фрау Меркель - 98 100 Лир (15:39 25.08.2008)

Мой рейтинг

не сыграно ни одной игры.

Мой максимальный выигрыш

не сыграно ни одной игры.
Данные обновляются раз в день при входе в игру

 -Смешные цитаты и ICQ статусы

49144 (сохранена 2009-02-24 в 18:25)
49096 (сохранена 2009-02-24 в 14:30)
Мужики и девушки, читатели(-ницы) БОРа! Предлагаю всерунетовский флэшмоб - хотя бы один день провести так, как ПРАВИЛЬНО, а не как многие привыкли. Т.е. быть вежливыми несмотря ни на что, доносить мусор до урны, пропускать лиц женского пола (помогая им открывать двери), уступать место старшим. И постараться не ругаться. Кроме нас самих мы никому не нужны. Ни государству, ни властям, никому. Просто - начнем с себя. Хотя бы на один день. А захочется - можно и дальше продолжить.
Если вы СОГЛАСНЫ и СДЕЛАЕТЕ - нажмите . Если нет - проигнорируйте. Дойдет до первой страницы лучшего - значит есть еще Люди. На большее не рассчитываю.

1000, предлагаю сделать не 1 день, а 2. конкретней 8 и 9 марта, сделаем нашим женщинам двойной подарок, поднимем им настроение!

И естественно, не устраиваем пьянки всякие, а именно делаем праздник для девушек! ^_^
______________________________________________________
Девченки... жжоте ))))))

 -Битвы

 -Friends for Love


Только для студентов! Не веришь?

Рейтинг игроков LiveInternet.ru

1. Маргорита13 - 654 ( +17)
2. Ясенок! - 608
3. Суанэ - 556 ( +19)
4. Патока - 532
5. Мирэйн - 458 ( +6)

Максимальный выигрыш игроков LiveInternet.ru

1. InO_o - 84 600 Лир (20:21 28.08.2008)
2. vikysik_love - 65 089 Лир (13:13 23.08.2008)
3. Ясенок! - 57 240 Лир (15:57 10.08.2008)
4. nuns - 55 800 Лир (22:35 07.09.2008)
5. vierassi - 46 420 Лир (20:38 24.10.2008)

Мой рейтинг

не сыграно ни одной игры.

Мой максимальный выигрыш

не сыграно ни одной игры.
Данные обновляются раз в день при входе в игру

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в xXx-StIGmatoChkA-XxX

 -Шутливый гороскоп блоггера

Гороскоп для «xXx-StIGmatoChkA-XxX» на 19 февраля 2009

Ровный, четкий рисунок мегабайтов на вашем жестком диске благоприятен для того, чтобы не реагировать на резкую критику ваших мыслей в TH_East_Europe. Третий такт Яндекса воздействует тормозяще на такие стремления, как посмотреть мелодраму с Stess_Gor. Вас может неприятно удивить поведение отдельных людей в дневнике Invektiva. Полюс Яндекса для вас сегодня находится в Andgy_Gustav.

Получить свой гороскоп

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 3286





ФРИ: Классификация

Четверг, 04 Февраля 2010 г. 20:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Yor [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ФРИ: Классификация



Форумные Ролевые Игры - классификация.




Ролевых много. Ролевые разные. Игроков и админов ещё больше. И они тоже разные. Найти своих – результат многочасовых блужданий по Яндексу и Гуглу. Данный текст – весьма приблизителен и условен, но всё же хотя бы немного упрощает этот хаос виртуальных миров. Заглянем?



Тип первый, «набивательно-общительный».
Как всё начиналось: просто кому-то, недавно освоившему дизайн и прочие премудрости Нtml, захотелось показать миру свою гениальность.
Плюсы и минусы: Ну, вот вы заходите на форум, который почти наверняка by Ucoz или rolka.ru, и видите на счётчике сообщений страшную цифру – 15674. «Ого!» - говорите вы. – «Вот это я понимаю ролевая!» Так же вы обнаружите огромное кол-во игроков, страниц тем и т.д. Радуетесь? Рано радуетесь.
Потому что при ближайшем рассмотрении любой попавшейся темы вы увидите:
- посты размером не более пяти строчек
- игровую систему – раздолбанную и порядком неудобную
- Неканонов а-ля Мэри Сью (других здесь просто не бывает)
- всемогущих Канонов (аналоги не приняты)
- отсутствие Игровой логики (вы когда-нибудь бывали в шести местах одновременно?)
- все ваши внефорумные отношения будут переносится на Игру, а игровые – на Внефорум.
- и много других не менее приятных сюрпризов.
Впрочем, нельзя не отметить ещё один маленький плюс: как бы вы не играли, критиковать вас не станут. Даже если вы свято верите, что «кАровА» - это нормально.
Зачем : Исключительно ради общения. Ради того, чтобы найти себе товарищей по аське. Ради того, чтобы показывать всем вокруг, какой ты крутой и как ты умеешь отправлять срок сообщений за минуту. И ради многого другого. По-честному – ради чего угодно. Только не для игры непосредственно.
Игроки: исключительно весёлые, немного раздолбанные, но очень позитивные люди. Не любят заморачиваться такой ерундой, как красота, размер и грамотность поста, и вообще предпочитают темы «Флуда» и «Форумных игр» ролевым темам. Обычно талантами не блещут (раздел «Наше Творчество» в гордом одиночестве), быстро объединяются в группки по семь-восемь человек схожих интересами. Количество «НУБов», «Приколистов» и «Бегунков» намного превышает разумный уровень. Общая масса (до ста человек) постоянно сменяется, неизменными остаются с десяток игроков которые:
а) дружны с Админом
б) играли со дня основания ролевой
в) быстро поладили с а) и б)
Люди весьма наглые, неответственные и плохо играющие.
Народ очень положительный, импровизирующий и эмоциональный.
Личное мнение: не люблю, потому что зануда. Хотя начинала именно с таких.


Тип второй, «интеллектуально-творческий».
Как всё начиналось: а начиналось всё с какой-нибудь компании давно знающих друг-друга заядлых ролевиков. Кто-нибудь из них регистрирует сайт (предпочитается почему-то «Мybb»). Шлёт приглашения остальным. И – вперёд и с песней.
Плюсы и минусы: самое главное «но» - мизерное количество игроков. Обычно их не больше двадцати. Игра, понятно, медленная, никто никуда не торопится, буйные действенные личности быстро чахнут и утрачивают непосредственность игры. Сообщений едва ли наберётся на тысячу. Но!:
- качество постов (как правило, двадцатистрочных) весьма впечатляет
- игровая система отсутствует как жанр
- есть перспектива серьёзно повысить свой уровень и выставить на профессиональную оценку своё творчество, своё мнение о книгах, аниме, фильмах, играх, услышать несколько новых и абсолютно точно интересных точек зрения, кое-что принять к сведению, а с чем-то поспорить, улучшить знание языка. В общем, стать высокоинтеллектуальным занудой, коими обычно и являются игроки таких ролевых.
«Наше творчество», «Фанфикшен», «Кино и литература» переполнены через край. «Флуд» скучен, неразвит и малоинтересен. Ролевые темы продвигаются медленно, но верно, каждый пост пишется не менее получаса, но результат соответствующий.
Зачем: исключительно ради развития. Ради творчества. Ради красивых постов. Ради приятного заумного общения. Ради облагораживания и озанудствования. Ради высокомерных насмешек над теми, кто пишет мало, плохо, неудачно… интересно….Такие ролевые – полная противоположность первым. И выбор между ними только кажется очевидным…
Игроки: это целая история. Админы много значения предают мелочам, мало – рекламе. Играют не ниже седьмого уровня. Вокруг каждого из них невольно собирается свой фанклуб.
Люди высокотворческие, вносят много свежих идей, часто остаются непонятыми администрацией. Обязательно имеют чёткие ориентиры в интересах, каждый считается признанным гением в своей области. Начитанные интеллектуалы. Высокомерные зануды. В любом случае – исключительно интересные.
Основная масса игроков занимают шестой-седьмой уровни, несколько человек – обычно Админы и самые известные – восьмой.
Личное мнение: искренне надоела серая посредственность, заглушение свежести и новых идей с первого же этапа. Могли бы быть хороши, но слишком много высокомерия, в том числе и в смысле сотрудничества (никогда первыми не предлагают рекламу, редко признают и тем паче признают свои ошибки).




Тип третий, «профессиональный»
Как всё начиналось: а начиналось всё с двух классных ребят, давно друг-друга знающих, давно играющих и собаку на этом съевших, трижды Модеров и дважды Админов, которые захотели сделать себе ролевую. Один из них – «массовик-затейник», игровой Админ, второй – дизайнер, тонкая творческая личность (кстати, такие очень любят, если что-то идёт не так, удалять сайт ко всем чертям)
Плюсы и минусы: плюсов много, спорить нечего. Огромное количество профессиональных игроков – восьмой-седьмой уровень, не меньше. Около двадцати тысяч сообщений – и это минимум. Шикарные посты строчек на тридцать как стандарт, своеобразный стиль письма, огромное количество фишек. Ребята почти наверняка очень умные и талантливые, каждый или пишет, или рисует, или в Фотошопе мазюкает. Админы очень подкованные, не грузят дурацкими занудствами типа «ключа» или бесконечных отчётов по всем плоскостям. Зато, очень серьёзный подход к проверке игровой логики, анкет и пробных постов.
Заинтригованы? В восторге? Хотите? Зря.
Народ – просто ужасный. Вы только представьте себе – одни творческие люди, профессионалы в своём деле, игроки экстра-класса! Да вы загнётесь! Постоянные придирки, невозможно презрительное отношение, интрижки за глаза, напряг по полной. Расслабится – нереально, подружится – очень сложно, стать признанным – много хотите. Играть на такой ролевой надо только ради Игры. Впрочем, ради неё вообще много чего можно сделать.
Зачем: для повышения классификации, уровня постов, игровой подкованности.
Игроки: единственное, из-за чего эти ролевые не стали идеалом. Невозможно, ну НЕВОЗМОЖНО общаться. Хотя во флуде куча сообщений.
Личное мнение: играю, но исключительно ради поддержки формы. Был бы другой выход – бросила бы. Для меня внефорум довольно много значит.

Тип четвёртый, «среднестатистический»
Как всё начиналось: с желания довольно опытного игрока поадминить.
Плюсы и минусы:Плюсы:
- великолепный «соцпакет» - и аватарку вам заколбасят, и с подписью помогут, и «ник-состояние-титул» сразу спросят – и на всё это будет отведён целый раздел.
- много акций, с которыми можно не мучаться над анкетой.
- несложно пробить анкету. Принимают обычно сразу, без придирок.
- много «новых канонов» - Неканонов, введённых администрацией как канонические, сюжетно важные персонажи.
Минусы:
- народом не блещем, максимум пятьдесят человек, из них «ходящих» - не больше двадцати.
- посредственная игра, никаких оригинальностей вы не увидите.
- слабые Флудовые темы
Зачем: ради Игры. Если вы геймер по полной программе, вы меня поймёте. Если нет, объясняю – для большего количества. Выжиматься тут не надо, но и без особого расслабления – идеально, чтобы сказать: «А вот у меня шесть ролевых….»
Игроки: милые ребята без заморочек, обычно играющие не больше года.
Личное мнение: симпатично, без нервов. Никаких заскоков типа:
«- Ах, вы не играете? Ну, тогда я всё удаляю! Удаляю!» (ролевая типа 3)
«- Срочно! Отчёт за прошлую неделю! Нет отчёта? Минус в репутацию!» (ролевая типа 2)



Тип пятый, «техническая»
Как всё начиналось: с фотошопера.
Плюсы и минусы: никогда вам не понять о чём я говорю, если не поиграете хоть чуток. Великолепный дизайн, продуманный вплоть до мелочей. Много удобных, сделанных вручную кнопок. Приличный запас видео, аудио и флешек, фанфиков, манги и прочей ерунды Фэндома. Просчитанная до мелочей игровая система. Определённое количество оружия, техник, денежные единицы. До минимума доведенный личный контакт(example : нарутовский фэндом – задания даёт не Цунаде, задания вывешиваются в теме, где отписываешься за взячу)
Мило, да? Только посты при этом трёхстрочные, в звёздочках. И народ довольно своеобразный. Даже очень.
Зачем: ну, это если вы Мувимейкер или Фотошопер. Тогда сработаетесь быстро.
Игроки: ребята не злые, но со своим вкусом. Очень любят всевозможные технические выпендрёжы, знают каждый из них, презирают простых смертных. На мой скромный взгляд – будущие Айтишники.
Личное мнение: не моё. Хотя, впечатляет.



Ролевых много. Ролевые разные. Игроков и Админов ещё больше. И они тоже разные. Найти своих – результат многочасовых блужданий по Яндексу и Гуглу. Но, ради Игры – ради той игры, которая сводит с ума, которая захватила миллиардное поколение, которая заставляет рваться в Инет и днём и ночью, чтобы взглянуть «не ответили ли на пост?»… Ради этой Игры. Лично я – готова на всё.

14 хитростей Firebox

Вторник, 12 Мая 2009 г. 15:35 + в цитатник
Это цитата сообщения Gite [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

14 хитростей Mozilla Firefox. О которых вы не знали!





 

 Полезные советы для пользователей Mozilla Firefox
1. Чтобы быстро найти любое слово на веб-странице, напечатайте «/слово» – слэш вызывает функцию быстрого поиска, и искомое слово будет подсвечено, а затем нажмите Ctrl+G, чтобы «снова найти» это слово.

2. Если вы хотите удалить какой-либо элемент списка из выпадающего меню адресной панели, выделите его наведением курсора – и просто нажмите Shift+Delete.

3. Периодически очищайте историю загрузок, чтобы менеджер загрузок лучше работал, это настраивается в английской версии браузера здесь: Tools | Options | Privacy, а в русифицированной – здесь: Инструменты | Настройки | Загрузки.

4. Напечатайте about :cache?device=disk в адресной полосе, чтобы просмотреть/сохранить объекты, которые находятся в дисковом кэше Firefox.

5. Напечатайте about :cache?device=memory в адресной полосе, чтобы просмотреть/сохранить объекты в кэше Firefox.

6. Перетащите любую ссылку в окно менеджера загрузки (Download Manager), чтобы добавить и загрузить ссылку.

7. Если вы случайно удалили закладку и хотите ее восстановить, откройте менеджер закладок (Bookmarks Manager) и нажмите Ctrl+Z или в меню: Edit | Undo (Правка | Отменить).

8. Двойное нажатие кнопкой мыши на пустое пространство в полосе вкладок (Tab Bar) открывает новую вкладку.

9. Удерживайте клавишу «Ctrl», нажимая правой кнопкой мыши в контекстном меню «Показать изображение» (View Image) или «Показать фоновое изображение» (View Background Image), чтобы открыть изображение в новой вкладке или новом окне.

10. Папку закладок также можно перетаскивать на другое место, но при этом следует удерживать клавишу «SHIFT».

11. Чтобы не дать веб-сайту заменить/изменить ваше контекстное меню, вызываемое правой кнопкой мыши, пойдите по пути Инструменты > Опции > Функции Веб, а затем нажмите на строку «передовая вкладка» и отмените выбор меню «Удалять или заменять контекстные меню». В Firefox 2: Tools > Options > content > Advanced (Инструменты > Настройки > Содержимое > Дополнительно).

12. Вы можете работать с Firefox в режиме оффлайн – просто откройте меню File > Work Offline (Файл > Работать автономно). Это означает, что вы можете даже в режиме оффлайн просматривать ранее открытые страницы – отличная функция, но немногие ею пользуются.

13. Вы можете поместить открытую страницу в закладки, перетащив значок из строки местоположения в папку закладок. Вы также можете перетащить его на рабочий стол, чтобы создать иконку для этой страницы.

14. Чтобы прекратить проигрывание анимированных изображений формата gif, нажмите на кнопку «ESC».

И в дополнение… Сочетания клавиш для удобной работы в Firefox с клавиатуры!
- Закрыть вкладку: Ctrl+W Ctrl+F4
- Закрыть окно: Ctrl+Shift+W Alt+F4
- Новая вкладка: Ctrl+T
- Новое окно: Ctrl+N
- Выбрать вкладку (от 1 до 8): Ctrl+(1 - 8)
- Выбрать последнюю вкладку: Ctrl+9
- Поместить все вкладки в папку закладок: Ctrl+Shift+D
- Выбрать адресную панель: Ctrl+L F6 Alt+D
- Открыть адрес в новой вкладке: Ctrl+Enter
- Поиск в Веб: Ctrl+E Ctrl+K
- Следующая вкладка: Ctrl+Tab Ctrl+Page Down
- Предыдущая вкладка: Ctrl+Shift+Tab Ctrl+Page Up

 

+ В ЦИТАТНИК

(с) копировал Gite\ Gite \ Gite \ Gitetv   у кого-то для ПостЫ для цитатника

 спасибо

 


Маме...

Четверг, 07 Мая 2009 г. 08:34 + в цитатник
Это цитата сообщения kasandra_sk [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Маме...



Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.


aleksa_sk

 


Стишок

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 11:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Кавайный_ЧеловечегГ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Мы подростки 21го века Девочки влюблённые в анарексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками,
Мальчики влюблённые в мальчиков, девочки похожие на мальчиков, Мальчики похожие на девочек...
Мы так зависимы независимостью
И мы любим Лондон, потому что звучит красиво, дождливо и музыкально...
Мы пропаганда нестандартности и индивидуальности,
Такие сильные фальшивки,
Замкнутые в себе,
Ведь если откроемся, нас никто не поймёт,
Нас никому не жалко,
Нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре...
Мы такие странные и красивые,
Задумчивые, умные, глупые,
Иногда наивные...
Но в большей мере мечтатели,
Мы летаем во сне и в жизни...
Мы подростки 21го века - мы боль, хрупкость и лживая уверенность...

Жертвы интернета и табачной продукции

,живущие сегодняшним днём и не знающие,что с ними будет завтра,

у них нет будущeго,они его разбили

мы подростки 21 века,если в 20 веке боялись серийных убийц,то в 21 все боятся нас !у нас наш мир где нет денег,нет домофона,мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.бессоница.сидим в интернете.интернет-зависимость романтичное слово,ему не хватает мундштука и длинной сигареты .

глупые пьём энергетики,дешёвые слабоалкогольные коктейли,

пиво в 14 лет и каждый говорит,что жрёт таблетки,хотя пробовал лсд только раз

мы все такие крутые,что блюём в туалете на дне рождение

в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL

а что придумаем мы?

подлые твари,на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды.

мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами

мы любим умные фразы и умные книги

падонки и ублюдки

фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит

каждый сам за себя

никогда не задавались вопросом,а что делали наши родители в 15?

играли в куклы и то,одна кукла приходилась на одного из сотни
мы любим индастриал и инди

а сами не прочь послушать хим и бритни

но надо же хоть как-то выпендриться и сказать такие красивые,неординарные слова:\"я слушаю индастриал\"

влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из интернета

Таrие,как Я не отбивают ничего и ни у Кого,
Такие,как Я любят дождь,
Такие,как Я едят мармеладки,
Такие,как Я любят пафос,
Такие,как Я умеют врать,
Такие,как Я живут позитивом,
Такие,как Я не любят ссориться,
Такие,как Я прожигают жизнь,
Такие,как Я не смотрят назад,
Такие,как Я не жалеют ни о чем,
Таких,как Я любят искренне,
Таких,как Я нет,потому что Я ТАКАЯ ОДНА
МНЕ ебать че вы обо мне думаете!!И ЗАЕБИСЬ С:

Мой персональный ад...

Вторник, 21 Апреля 2009 г. 11:16 + в цитатник
Это цитата сообщения velvet_dress [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Персональный ад



Мой персональный ад...это воспоминания о тебе...
Наши фотографии...
Твои письма...
В моем плеере твои треки...
В памяти номера твоих телефонов...
Мысли о тебе каждую секунду...
И нет никакой возможности убежать от всего этого...
Добро пожаловать в мой персональный ад...

Колобокъ (Готическая славянская сказъка)

Пятница, 27 Февраля 2009 г. 15:09 + в цитатник
Это цитата сообщения Ramirez [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Колобокъ (Готическая славянская сказъка)



Колобокъ (Готическая славянская сказъка).

В некоторомъ царстве, в трыдесятомъ государстве жили-били дедъ с бабкой Всё бы ничего,да были они готамиДа не просто готами, а тру-готами: мрачные, депрессивные ошейники носили, украденные у добермановъ да Размузъ:silly:и Найтвишъ слушали. И вот, одним готическимъ хмурымъ утромъ, говоритъ дедъ бабке:
- Эй, старая, чего лежишь, аки покойникъ въ морге? Я жратъ хочу, а ну быстро испеки мне колобокъ!:sun:
А бабка ему отвечаетъ:
- Ты чего, суицидникъ неудавшийся,где я тебе муку возьму? Всё летучие мыши съели!:batman:
Дедъ готические брови насупил, ошейникъ поправилъ и глаголетъ::redface:
- Пойди на кладбище:candle:наскреби в могилахъ муки костной, и будетъ тебе мука!:nunu:
И отправилась бабка на погостъ, наскребла муки костной изъ могилъ пришла, кровью менструальной разбавила – вотъ и тесто готово. Вылепила она колобокъ:), и бросила его въ чорную-причорную печь, таинственную мантру приговаривая::secret:
- Пекись-пекись готический колобокъ, не узокъ, не широк
Какъ таймер на печи обратный отчётъ произвел, и запиликалъ жалостливо так достала она его и поклала на подоконникъ. Лежит себе чорный готический колобокъ остывает:baby:и вдругъ как подпрыгнетъ и покатится! Насилу бабка уклонилась, чуть не задавилъ он её Кричит она:
- Вставай, старый хрыч твой завтракъ меня снасильничать хочетъ!:doggy:
А колобокъ знай себе катится. Выпрыгнулъ в окно и по грунтовой дороге движется в сторону заката, голову оборачивая и вопя дикостно::poka:
- Хуй вамъ, а не завтракъ!:condom: Не доросли вы ещё, да и не тру вы никакие, а бэбики препозорные, коли ХИМ:hat: ни разу не слышали!:demonstr:
Долго ли, коротко ли, катился он и вдруг на встречу ему – чорный готический заяцъ,на дороге стоитъ, палкой полосатой машетъ Остановился колобокъ, а заяцъ ему::ushi:
- Таксъ, нарушаем, значитъ? Я – старший лейтенантъ Заяцъ Косой будьте добры ваши докуменьтики.:susel::
А колобокъ только чорные бока, виниломъ обтянутые,поглаживаетъ, речь отмазывательную произнося:
- Уж прости меня, инспекторъ, я на готикъ-пати опаздываю!:superband:Тамъ ведь сегодня Ыванесенцъ зажигает, легендарная группа труготическая!:supercool:Потому и тороплюсь. И вообще, я от деда с бабкой ушел и от тебя, заяцъ, уйду. Иди нах!:fuck:
Испугался заяцъ его зловещихъ речей и пошелъА колобокъ тем временемъ дальше катится, а навстречу ему – волкъ в ньюроки обутый, вставной челюстъю с удлинёнными клыками играется. Увидел колобка и давай пустозвонитъ::demonstr:
- Приветствую тебя, путникъ!:pok: Посмотри на меня, али ты не видишь, что я – вомпир? Дай кровушки попить На что колобокъ знай себе бредит::rupor:
- Не пей мою кровушку, я сегодня килограмм чеснока съел святой водой запивая!:drink:– вдруг у тебя какая-нибудь диарея случится!:sortir:
Какъ представилъ себе волкъ килограммъ чеснока, затошнило его и пошел он въ кусты блевать А колобокъ круглые тёмные очки наделъ:borod:и дальше по дороге поехалъ,песнь труготическую напивая::eek:
- Я отъ дедушки ушелъ, я отъ бабушки ушелъ, и отъ заяца ушел, и отъ волка ушел… Ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла, ын джой энд сорроу май хоупс ын ёур армз…
И угораздило его на часы взглянуть. Видит он – полночь наступила, а полная луна в небе призрачно светитъ. Вспомнилъ колобокъ, что готик-пати:band:въ одиннадцать начинается, и понял, что опоздалъ. Тотчас одолела его ужасная депрессия :bigcry:и решил он повеситься. Снял ремень кожаный и повесился на суку

Тут и сказъке конец, а кто слушал молодецъ



Я просто преклоняюсь перел тем,кто это написал)))

Поздравлятор=)

Среда, 25 Февраля 2009 г. 17:18 + в цитатник
Это цитата сообщения ххХТинаХхх [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Цитата сообщения DAVIDOFFF

Без заголовка

Среда, 25 Февраля 2009 г. 09:59 + в цитатник
Просмотреть видео
36 просмотров
СЛОТ "Они убили Кенни!"




Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 24 Февраля 2009 г. 16:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Tomachka483 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правда жизни...



В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же в школу рано.....!!!!!

!440 минут...

Суббота, 08 Ноября 2008 г. 18:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Александр_ЗАН [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1440 минут (о жистни)



Александр_ЗАН для Посты для цитатника

Десять минут, чтоб проснуться – побриться,
Десять – посрать и пятнадцать – на завтрак;
Пять – на жену, и пятнадцать – умыться.
Пять, чтоб придумать одежду на завтра.

В пять – к остановке и двадцать – в маршрутке.
Десять – пешком; двадцать пять – перекуры.
Тридцать – планерка, тик-так, по минутке
Тридцать – «опять на ковре процедуры».
Триста – работе, сто двадцать – прогулке,
Десять – понять, кто по-прежнему – дуры.

Двадцать – дозвонам и тридцать – дороге;
Все двести сорок – в гавно нажираться.
Десять – подраться, пятнадцать – пороги;
Десять – блевать, пять по пять – похмеляться.

Двадцать минут – объяснять, где ботинки,
Тридцать – у зеркала без отраженья.
Двадцать – достать из кармана бутылки
Взять, и об стену их, без сожаленья.

Тридцать – курить, глядя в слякоть ночную,
Двадцать – грустить над святым проведеньем;
Сорок – понять, что не надо другую.
Все остальные – проспать приведеньем.

Встать, потянуться и снова понять –
Пять минут лишние!
...снова вставать...

Метки:  

Словарь гопниГаааа...)

Воскресенье, 05 Октября 2008 г. 18:50 + в цитатник
Это цитата сообщения I_cant_stop [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Словарь гопника)))



эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

Я настоящий студент!Всё из этого-про меня!

Воскресенье, 05 Октября 2008 г. 18:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Lortz [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



НАСТОЯЩИЙ СТУДЕНТ........
1. Если ты приходишь в институт,увидеться с
друзьями
2. Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь
4. Если у тебя вместо конспектов,одна большая тетрадка
5.Если ты не носишь ручку
7. Если для тебя нет такой пары,
как Фи-зра))))
8.Если ты не доходишь до института 15м, а сворачиваешь в кафешку
10.Если ты приходишь на экзамены как в обычный день.
11.Если ты приезжаешь в универ покурить на крыльце с друзьями=))
12.Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией
13.Если ты не знаешь, что такое читалка)
14.Если ты опаздываешь на пару на час... и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные пары...
16.Если тебя постоянно выгоняют с пар.
17.Если ты придя в институт, первым делом идешь в столовую.
19.Если вместо лекций ты участвуешь в чемпионате мира по морскому бою и по балде...
20.Если ты пускаешь на лекциях самолётики в препода..
25.Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, вы вспоминаете в метро по пути на экзамен
26.если подходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день( не важно к-ый раз - вы всё равно не запоминаете)... и сразу же решаете идти ли вам завтра в кино или спать дома..
28.Если ты всегда идёшь ко второй паре,хотя первая есть!))
29.Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке, потому что ненапрягающимся всегда везёт)))
30.Если у тебя с собой пара журналов, чтобы на лекции не было скучно.."
31.Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса!
32.если любимые имена преподов - "извините-можно-спросить" и "скажите-пожалуйста
33.Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами
34.Если ты только через три года обучения запоминаешь как зовут твоих одногруппников....
35.Если ты в универ едешь на машине, специально чтобы не бухать
36. Если вместо подготовки к завтрашнему экзамену сидишь в контакте и с гордостью обсуждаешь себя

Метки:  

Страны...Города....Пипец

Воскресенье, 05 Октября 2008 г. 18:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Peacemakkker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

155 фактов о...



Peacemakkker Blog для Посты для цитатника

О странах и народах
1. Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.
2. Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.
3. Международный телефонный код Антарктиды – 672.
4. Капитан Кук был первым человеком, чья нога ступила на все континенты Земли, кроме Антарктиды.
5. Западноафриканское племя матами играет в футбол человеческим черепом.
6. В Австралии пятидесятицентовая монета поначалу содержала серебра на сумму два доллара.
7. Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.
8. Национальный оркестр Монако больше, чем его армия.
9. В пустыне Сахара однажды – 18 февраля 1979 г. – шел снег.
10. Канада по площади больше, чем Китая, а Китай больше США.
11. Единственная страна, где за 1983 год не зарегистрировано ни одного рождения – Ватикан.
12. Нил замерзал дважды – в IX и XI веках.
13. В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
14. В древнем Риме, мужчина принимая присягу или давая клятву, клал руку на мошонку.
15. Щекотка была запрещена законом в некоторых древних странах Востока, так как считалась греховным возбуждающим занятием.
16. В казино Лас-Вегаса нет часов.

17. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов.
18. В Италии кукол Барби больше, чем канадцев в Канаде.
19. Во Франции закон запрещает продавать кукол с нечеловеческим лицом, например, «инопланетянок».
20. Канада 4 раза за последние 5 лет была объявлена ООН лучшей для жизни страной.
21. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. О культуре
22. Как показал рентген, под известной нам «Моной Лизой» есть еще три ее первоначальных варианта.
23. На создание песни «Я морж» Джона Леннона вдохновили звуки полицейской сирены.
24. Самая часто исполняемая песня в мире – «Happy birthday to you» - находится под защитой авторских прав.
25. Существует всего один вестерн, снятый женщиной.
26. Туалетное сиденье Джорджа Харрисона пело «Lusy in the sky with diamonds».
27. Во время Второй мировой войны в целях экономии металла статуэтки «Оскаров» делали из дерева.
28. Оригинальное название «Унесенных ветром» - «Бе-бе, черная овечка».
29. В фильме Кэмеруна «Титаник» наиболее часто произносимое слово – «Роза».

О братьях меньших
30. У кошки, падающей с 12-го этажа, больше шансов выжить, чем у кошки, которая падает с 7-го.
31. Когда европейцы впервые увидели жирафа, они назвали его «верблюдопардом», решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
32. Животное с самым большим мозгом по отношению к телу – муравей.
33. Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
34. В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
35. Слон – единственное животное с 4 коленями.
36. Зоопарк в Токио каждый год закрывается на 2 месяца, чтобы звери могли отдохнуть от посетителей.
37. Муравьеды предпочитают питаться не муравьями, а термитами.
38. Когда жирафа рожает, ее детеныш падает с высоты полутора метров.
39. Несмотря на горб, позвоночник у верблюда прямой.
40. Собаки женского пола кусают чаще, чем псы.
41. Каждый год от укусов пчел погибает людей больше, чем от укусов змей.
42. У акул иммунитет к раку.
43. На горилл действуют противозачаточные таблетки.
44. Оргазм свиньи длится 30 минут.
45. Морская звезда может вывернуть свой желудок наизнанку.
46. Животное, которое дольше всех может не пить – крыса.
47. Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - броненосцы.
48. Бегемоты рождаются под водой.
49. Орангутанги предупреждают об агрессии громкой отрыжкой.
50. Крот может за одну ночь прорыть туннель длиной в 76 метров.
51. У улитки около 25 000 зубов.
52. Черная паучиха может съесть до 20 пауков в день.
53. При недостатке еды ленточный червь может съесть до 95 процентов веса своего тела – и ничего!
54. Крокодилы ответственны более чем 1000 смертей на берегах Нила в год.
55. Древние египтяне учили бабуинов прислуживать им за столом.
56. Сенбернары, знаменитые спасатели альпинистов, вовсе не носят флягу с бренди на шее.
57. Нужно 4 часа, чтобы сварить вкрутую страусиное яйцо.
58. Внутри львиного прайда 9/10 добычи в «семью» поставляют львицы.
59. Ленивцы проводят 75 % жизни во сне.
60. Колибри не могут ходить.
61. У мотылька нет желудка.
62. Европейцы, приехав в Австралию, спрашивали у аборигенов: «А что это тут у вас за странные прыгающие звери?» Аборигены отвечали: «Кенгуру», - что значило: «Не понимаем!»
63. Самый простой способ отличить зверя-вегетарианца от хищника: у хищников глаза расположены на передней части морды, чтобы видеть жертву. У вегетарианцев – по обе стороны головы, чтобы видеть врага.
64. Летучая мышь – единственное млекопитающее, которое может летать.
65. 99 % живых существ, обитавших на Земле вымерли.
66. Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн. цветков.
67. Кровь кузнечика белого цвета, лобстера – голубого.
68. Единственные животные, занимающиеся сексом ради удовольствия, - люди и дельфины.
69. За последние 4000 лет не было одомашнено ни одно новое животное.
70. Пингвины могут подпрыгивать в высоту больше, чем на полтора метра.
71. Единственное домашнее животное, которое не упоминается в Библии, – кошка.
72. Шимпанзе – единственные животные, которые могут узнавать себя в зеркале.
73. Слово «орангутанг» значит на некоторых языках Африки «человек из джунглей»
74. Эму по-португальски значит «страус».
75. Слоны и люди – единственные млекопитающие, которые могут стоять на голове.
76. Крокодилы глотают камни, чтобы глубже нырнуть.
77. Полярные медведи могут бегать со скоростью 40 км/ч.
78. У собак есть локти.

О великих
79. «Мыслитель» Родена – портрет итальянского поэта Данте.
80. Певец Ник Кейв родился с хвостиком.
81. Шекспир и Сервантес умерли в один день – 23 апреля 1616 года.
82. Англ. писательница Вирджиния Вулф написала большинство своих книг стоя.
83. Сара Бернар сыграла 13-летнюю Джульетту в 70 лет.
84. Когда Уолт Дисней был ребенком, он замучил сову. С тех пор он решил оживить животных в мультиках.
85. Бетховен был однажды арестован за бродяжничество.
86. У Базза Олдрина – одного из астроновтов, побывавших на Луне, девичья фамилия матери Моон (Луна).
87. Когда умер Эйнштейн, его последние слова умерли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.
88. Юлий Цезарь носил лавровый венок, чтобы скрыть начинающуюся лысину.
89. Д. Вашингтон выращивал в своем садике марихуану.
90. Александр Грэхем Белл, изобретатель телефона, ни разу не позвонил своим маме и жене: они обе были глухими.
91. Святой Патрик, покровитель ирландцев, не был ирландцем.
92. Леонардо да Винчи изобрел будильник, который тер спящему ноги.
93. Наполеон страдал айлурофобией – боязнью кошек.

О людях
94. Нос растет в течении всей жизни человека.
95. Только один ребенок из 20 рождается в день, предписанный доктором.
96. Древние греки полагали, что мальчики растут в правой стороне живота, а девочки - в левой.
97. Если удалить пространство из всех атомов человеческого тела, то то, что останется, сможет пролесть в игольное ушко.
98. В средневековье в темных пятнах Луны люди видели фигуру Каина, несущего охапку хвороста.
99. Сперматозоид – самая маленькая одиночная клетка тела. Яйцеклетка - самая большая.
100. Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
101. Белокурые бороды растут быстрее, чем темные.
102. В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.
103. В XV веке считали, что красный цвет лечит. Больные надевали красное и окружали себя красными вещами.
104. Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.
105. Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
106. В человеческом теле хватит тела жира на 7 кусков мыла.
107. 80 % тепла человеческого тела уходит из головы.
108. У человека меньше мускулов, чем у гусеницы.
109. В момент смерти мозг Ленина был в четверть нормальной величины.
110. Самые высокие в мире показатели IQ по стандартным тестам принадлежат двум женщинам.
111. Большинство людей теряют 50 % вкусовых ощущений к 60-ти годам.
112. Домашняя пыль на 70 % состоит из сброшенной кожи.
113. Зуб – единственная часть человека, лишенная способности самовосстанавливаться.
114. Мозг на 80 % состоит из воды.
115. На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.
116. Один волос может выдержать вес в 3 кг.
117. Средняя человеческая голова весит 3,6 кг.
118. За всю свою жизнь человек вырабатывает столько слюны, что ее хватило бы на 2 больших бассейна

И еще чуть-чуть...
119. Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.
120. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.
121. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.
123. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.
124. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.
125. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigleys.
126. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.
127. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.
128. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.
129. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.
130. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.
131. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.
132. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.
133. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.
134. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.
135.Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.
136. Жемчужины растворяются в уксусе.
137. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.
138. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.
139. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.
140. Утиное кваканье не дает эха, никто не знает почему.
141.Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.
142. Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
143. Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).
144. В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
145. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.
146. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
147. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
148. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
149. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
150. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
151. Улитки могут спать до трех лет.
152. Крокодилы не умеют высовывать язык.
153. Зажигалка была изобретена раньше спичек.
154. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
155. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Peacemakkker Blog для Посты для цитатника

Мля...ржунимагу

Пятница, 18 Июля 2008 г. 21:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Alfizik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вопросы Девственниц - осторожно ЖЕСТЬ )))

Настроение сейчас - Я пад сталом от смеха )))

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! :)))



5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

без комментариев...



10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видел!

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!

28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно
бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

???????

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

Ну дык!

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

Можно отравиться

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

Только в обморок не падай...

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

Вон из сообщества!!!!

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Это смотря как глубоко лезут

48. после секса с новым человеком я все время болею...

Вон из сообщества!!!!

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Впервые слышу, чтобы через жопу рожали

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

Смотри, не застрелись! С Новым годом!

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...

53. А от минета могут быть глисты?

Это смотря, где он был до минета...


народный собиратель PingWin4ik

Словарик матов хДДДД)))))))

Четверг, 17 Июля 2008 г. 20:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Йожиг_в_тумане [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

словарь матного русского языка=)

В колонках играет - алиса - солнце встает
Настроение сейчас - куль

мне было влом читать.. но всетаки я себя пересилила, и прочитала... одобряю))


БЛЯ - 1) используется для связки слов в качестве фонетической запятой; 2) используется как восклицание для выражения негативных эмоций, черт, блин.
БЛЯ БУДУ - синоним "зуб даю", говорю правду
БЛЯДУИН - то же, что и супостат.
БЛЯДЬ - 1) проститутка; 2) шлюха; 3) нехороший, подлый человек; 4) используется для связки слов в качестве фонетической запятой.
БЛЯДКИ - место и/или процесс блядования.
БЛЯДОВАТЬ - 1) распутничать; 2) заниматься любовью.
БЛЯДСТВО - 1) беспорядок, безобразие; 2) нечто плохое.
ЕБАТЬ - 1) сношать, трахать, быть активной стороной в половом акте; 2) ругать, наказывать; 3) создавать плохие (невыносимые) условия жизни; 4) волновать, затрагивать.
ЕБАЛО - рот.
ЕБАЛЬНИК - 1) нос; 2) рот, лицо.
ЕБАТЬ (его) В РОТ - выражение пренебрежения, "к черту его".
ЕБАТЬ ЕГО КОНЕМ - наплевать, "черт с ним".
ЕБАТЬ-КОЛОТИТЬ - при выражении удивления, "вот это да!".
ЕБАТЬ МЕНЯ В РОТ! (ЕБАТЬ МОЙ РОТ!) - уверение в правдивости.
ЕБАТЬСЯ-СРАТЬСЯ - выражение удивления.
ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА - выражение удивления, досады.
ЕБЛО - 1) лицо; 2) рот.
ЕБЛОМ ЩЕЛКАТЬ - ротозейничать, "зевать".
ЕБАЛЬНИЧКОМ ПРОЩЕЛКАЛ - пропустил.
ПОЕБАТЬ - безразлично, все равно.
ШОБЛА-ЁБЛА - пренебрежительно: компания, небольшой плохо организованный коллектив.
ВЫЁБЫВАТЬСЯ - 1) воображать, вести себя манерно; 2) чрезмерно стараться, выслуживаться.
ДОЛБОЁБ - тупица, бестолочь
ДУРОЁБ - 1) придурок, зануда; 2) неразборчивый мужчина.
ЕБАНАТИК - 1) человек со странностями; 2) умственно отсталый; 3) сумашедший.
ЕБАНУТЫЙ - 1) чокнутый; 2) то же, что ЕБАНАТИК.
ЕБАРИШКА - мелкий презренный человек
ЕБАТЬ МУ-МУ - 1) заниматься ерундой; 2) действовать на нервы; 3) быть искренним.
ЕБЛИВАЯ - 1) темпераментная; 2) гулящая; 3) сексапильная; 4) сексуально озабоченная.
ЕБУКЕНТИЙ - 1) то же, что ЕБАНАТИК; 2) иронично-снисходительное обращение.
ЁБАНЫЙ В РОТ (ЖОПУ) - 1) презренный человек; 2) употребляется при выражении возмущения, гнева.
ЁБАРЬ - (пренебр.) мужчина, сексуальный партнер.
ЁБНУТЫЙ - то же, что ЕБАНАТИК.
ЕБАНАТИЧЕСКИЙ - потрясающий, из ряда вон выходящий.
ЕБЕНЯ (МАЛЫЕ ЕБЕНЯ) - захолустье, глухая провинция.
ЕБАНТРОП - заумный полуидиот, блаженный. Или просто мудак.
ЕБЛИЩЕ - то же самое, что “ЕБЛО”.
ЕБИЦКАЯ СИЛА - то же самое, что и “ЕБИЧЕСКАЯ СИЛА”.
НЕВРОТЪЕБАТЕЛЬСКИЙ - очень хороший, замечательный.
УЕБАН - урод, гнуснейшая личность.
УЕБАНТУС - латинизм от слова “уебан”; используется, в основном, среди студентов и научных работников.
ЗАЁБ - заскок, временное помутнение сознания.
ЗЛОЕБУЧАЯ - 1) очень темпераментная; 2) вредная.
ИЗЪЕБНУТЬСЯ - то же, что и ВЫЕБАТЬСЯ
К ЕБЕНЯМ - то же, что НА ХУЙ
КОНОЁБИТЬСЯ - мудохаться, возиться.
МОЗГОЁБ - 1) назойливый болтун; 2) придира.
МУДОЁБ - дурак, зануда.
РАЗЪЕБАЙ - 1) растяпа, неумеха; 2) мудак, дурак, ничтожество.
ХУДОЁБИНА - худое существо.
ВЗЪЁБКА - нагоняй, выговор.
ДОЕБАТЬСЯ - 1) пристать, придраться; 2) дотошно выяснить.
ЕБАТОРИЙ - занудство, возня.
ЕБАТЬ МОЗГИ - нудить, надоедать.
ЕБАТЬСЯ - заниматься чем-либо занудным.
ЁБЛЯ - утомляющее, надоевшее занятие.
ЁБАНЫЙ - налоевший.
ЗАЕБАТЬ - 1) утомить, замучать; 2)ударить.
ЗАЁБАННЫЙ - уставший.
ЗАЕБАТЬСЯ - утсать.
НАСТОЕБАТЬ - надоесть.
ОТЪЕБАТЬСЯ - оставить в покое, отстать.
ПРИЕБАТЬСЯ - пристать, придраться.
ПРОЕБАТЬСЯ - 1) провозиться; 2) провести время без толку.
САМОГО ХОТЬ В ЖОПУ ЕБИ - описание крайней усталости.
УЕБАТЬ - 1) ударить; 2) уговорить.
ЕБАНУТЬ - 1) ударить; 2) украсть; 3) совершить половой акт.
ЁБНУТЬ - то же, что ЕБАНУТЬ 1), 2).
ЁБНУТЬСЯ - 1) удариться; 2) сойти с ума.
ЁБС (ЕБЛЫСЬ) - звукоподражательное местоимение, выражающее, например, звук падающего предмета.
НАЕБНУТЬСЯ - 1) упасть; 2) удариться.
ДО ЕБАНОЙ МАТЕРИ - 1) много; 2) достаточно.
ЕБИСТИКА - нелепое занятие.
ЁБАНЫЙ - 1) плохой; 2) пресловутый; 3) надоевший; 4) уставший.
ЗАЕБИСЬ! - отлично, прерасно. Иногда используется как онтоним - очень плохо. Значения - в зависимости от ситуации.
ПОЕБЕНЬ - 1) чепуха, дребедень; 2) нечто надоевшее.
РАЗЪЁБАНЫЙ - находящийся в беспорядке.
ВЫЕБАТЬ - 1) выругаться; 2) наказать; 3) достать, добыть; 4) (пренебр.) совершить половой акт.
НАЕБАТЬ - обмануть.
НАЕБНУТЬ - 1) съесть с жадностью, удовольствем; 2) то же, что НАЕБАТЬ.
ПРОЕБАТЬ - 1) проиграть; 2) растратить.
РАЗЪЕБАТЬСЯ - рассчитаться, отделаться.
УЁБЫВАТЬ - убегать, удаляться.
МАЛОЕБЕНЕВО - далеко.
ЕЛДА (ялда) - половой орган.
МАНДА - женский половой орган
МУДА, МУДЕ - яички
МУДАК - 1)придурок; 2) кастрированный баран.
МУДЕНЬ - то же, что МУДАК.
МУДВИН - англицизм от слова “мудак”.
МУДАСПРУДСК - то же самое, что Мухосранск или ПИЗДОДРИЩЕНСК.
МУДОЗВОН - нехороший человек без определенного рода занятий.
МУДЯМИ ТРЯСТИ - ничего не делать.
ПИЗДА - 1) женские половые органы; 2) человек - пренебрежительно, оскорбительно; 3) незнакомка; 4) признак, определитель женского пола.
БЕЗ ПИЗДЫ - без обмана.
В ПИЗДЕ - в плохом положении.
В ПИЗДУ - к черту, прочь.
ДО ПИЗДЫ - 1) все равно; 2) много.
ОСТОПИЗДЕТЬ - надоесть.
ПИЗДА МАЛОСОЛЬНАЯ - юная девица.
ПИЗДОБРАТИЯ - 1) группа лиц; 2) приятели; 3) несерьезные люди.
ПИЗДОЙ НАКРЫТЬСЯ - потерпеть удачу.
ПИЗДОЛЕТ - презрительное наименование летающего устройства.
ПИЗДОПРОУШИНА - слово с неопределенным значением, но очень смешное. Иногда используется в анекдотах или в дружеской беседе подвыпивших моряков.
ПИЗДОРВАНКА - женщина, давно уже не являющаяся девственницей.
ПИЗДОДРИЩЕНСК - далекий захолустный городишко, то же самое, что Мухосранск.
ПИЗДОГРОБИНА - нечто очень большое, громоздкое.
ПИЗДОЛИЗ - мужчина, любящий лизать женские половые органы.
ПИЗДОРВАНЕЦ (ПИЗДОРВАНКА) - 1) мальчишка (девчонка); 2) сопляк; 3) ничтожный, продажный человек.
ПИЗДЁНЫШ - надоедливый пацан, сопляк.
ПИЗДЮЛИНА - некий предмет.
ПИЗДЮШНИК - место скопления женщин.
РАСПИЗДЯЙ (-КА) - 1) беспутный, необязательный человек; 2) врун.
ВЫПИЗДЕТЬСЯ - выговориться.
ДОПИЗДЕТЬСЯ - договориться, доболтаться.
ЗАПИЗДЕТЬ - заболтать.
ПИЗДЕТЬ - 1) врать, сочинять; 2) беседовать.
ПИЗДЁЖ - 1) ложь; 2) пустые разговоры.
ПИЗДАНУТЬ - 1) соврать; 2) сказать; 3) ударить.
ПИЗДОБОЛ - болтун.
ПИЗДУН - то же, враль.
ПИЗДЮК - трепло.
ПОПИЗДЕТЬ - поговорить.
РАСПИЗДОН - нагоняй, взбучка.
ВПИЗДЯЧИТЬ - ударить.
ИСПИЗДИТЬ - избить.
ПИЗДАНУТЬ - ударить.
ПИЗДИТЬ - 1) избивать; 2) воровать; 3) говорить неправду.
ПИЗДОШИТЬ - 1) бить; 2) разрушать.
ПИЗДЫ ДАТЬ - то же, что ИСПИЗДИТЬ.
ПИЗДЫ ПОЛУЧИТЬ - быть избитым.
ПИЗДЮЛЕЙ НАВЕШАТЬ - то же, что испиздить.
ПИЗДЮЛИ - наказания, побои.
ОТПИЗДИТЬ - избить.
НАПИЗДИТЬ - наворовать.
ПОПИЗДИЛИ - 1) поворовали; 2) пошли.
СПИЗДИТЬ - украсть.
ВЫПИЗДИТЬ - выгнать.
ПИЗДОПРОТИВНЫЙ - категорически неприятный человек
ПИЗДОШИТЬ - 1) идти; 2) бить
ПИЗДУЙ - уходи!
ПИЗДЮРИТЬ - 1) идти; 2) что-то делать.
ПИЗДЮХАТЬ - то же, что ПИЗДЮРИТЬ.
ПОПИЗДИЛИ - 1) пошли!; 2) поворовали.
ПРИПИЗДИТЬ - 1) прийти; 2) приврать.
ПРОПИЗДИТЬ - пройти.
ПРОПИЗДРЯЧИТЬ - 1) быстро пройти, проехать; 2) прострелить.
УПИЗДИТЬ - уйти.
НЕ ПРИШЕЙ ПИЗДЕ БУБЕНЧИК - не к месту, не вовремя.
ХУЙ - 1) мужcкой половой орган, член; 2) мужчина, незнакомец; 3) дурак, тупица; 4) продолговатый предмет; 5) некто, кто-то; 6) формула отказа.
КАКОГО ХУЯ? - 1) что тебе нужно?; 2) зачем?
НА ХУЙ - 1) прочь; 2) не нужно; 3) формула категорического отказа; 4) зачем.
НА ХУЯ - зачем.
НА ХУЮ ВЕРТЕЛ - см. ПО ХУЮ.
НЕХУЙ - незачем.
ХУЕМ ГРУШИ ОКОЛАЧИВАТЬ - 1) бездельничать; 2) заниматься ерундой.
ХУЁВ НАРИСОВАТЬ - 1) обматерить; 2) обругать.
ХУЕВ В ТАЧКУ - ни фига.
ХУЁВИНА - 1) штуковина; 2) чепуха.
СТРОХУЙ - просто ругательство по отношению к какому-либо не понравившемуся Вам человеку.
ХУЕПУТАЛО - человек без определенного рода занятий, не отягощенный умственной деятельностью.
ХУЁВНИЧАТЬ - 1) делать назло; 2) наносить мелкий вред; 3) заниматься ерундой.
ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ - отсутствие недостоверной информации.
ХУЙ К НОСУ ПРИКИНУТЬ - обдумать.
ХУЙ НОЧЕВАЛ - исчезло, отсутствует.
ХУЯМИ ОБЛОЖИТЬ - то же, что ХУЁВ НАРИСОВАТЬ.
ХУЛИ - 1) чего, что; 2) почему, зачем; 3) как.
ХУЯК! - 1) звукоподрожательное местоимение, выражающее, как правило, звук падающего предмета или удар; 2) то же, что СПИЗДИТЬ в прошедшем времени (... и я его хуяк - и я его спиздил).
ЧЕРЕЗ ХУЙ КИНУТЬ - 1) обмануть; 2) обыграть; 3) обделить.
ОХУЕННЫЙ - 1) потрясающий; 2) большой, тяжелый.
ОХУЕННО - очень.
ОХУИТЕЛЬНЫЙ - восхитительный, отличный.
ХУЕВАТО - плохо.
ХУЕТА - 1) чепуха; 2) суета; 3) морока; 4) нечто, что-то.
ХУЕТЕНЬ - 1) ерунда; 2) нечто плохого качества.
ХУЁВО - очень плохо.
ХУЁВЫЙ - очень плохой.
ХУЁ-МОЁ - невесть что, чушь.
ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО - 1) нелепость; 2) междометие, выражает возмужение, растерянность.
ХУЙНЯ - 1) ерунда; 2) плохое качество; 3) глупость, чушь; 4) нечто, что-то.
ВСЕГО НИ ХУЯ - 1) очень мало; 2) ничего.
ДО ХУЯ - 1) много; 2) достаточно.
ДО ХУЯ И БОЛЬШЕ - 1) очень много; 2) больше, чем надо.
НИ ХУЯ - 1) ничего.
ОДНОХУЙСТВЕННО - одинаково.
С ХУЕВУ ДУШУ - очень мало.
С ХУЕВУ ТУЧУ - очень много.
ХУЙ-ЧЕГО - 1) ничего; 2) непонятно что.
В ХУЙ НЕ ДУЕТ - не замечает, инорирует.
ЗА ВСЮ ХУЙНЮ - восклицание, аппеляция к сочуствуенному пониманию.
НА ХУЙ ПОСЛАТЬ - 1) отказать; 2) выгнать; 3) расторгнуть сделку; 4) обругать; 5) прервать отношения.
НА ХУЮ ВИДЕТЬ - 1) отказываться; 2) выражение презрения; 3) пренебрегать.
НИ ХУЯ СЕБЕ - междометие. Для выражения удивления, восхищения.
ПО ХУЮ - все равно.
ХУЕВ ТЕБЕ ТАЧКУ - отказ, "ничего не получишь". ПО ХУЮ - все равно, безразлично.
СОСЕШЬ ХУЙ - 1) резкий отказ; 2) оказываешься в невыгодном положении.
ХУЙ В РОТ (ЖОПУ) - резкий отказ.
ХОТЬ БЫ ХУЙ - хоть бы что, безразлично.
ХУЙ ЗАБИТЬ - пренебречь.
ХУЙ НА НЭ - 1) то же, что ХУЙ В РОТ; 2) неудача.
ХУЙ НА РЫЛО - то же, что ХУЙ НА НЭ.
ХУЙ НЕ СТОИТ - нет настроения, желания.
ХУЙ ПОКАЗАТЬ - отказать.
ХУЙ ПОЛОЖИТЬ - то же, что ХУЙ ЗАБИТЬ.
ХУЙ С НИМ - все равно.
ХУЯ! (НИ ХУЯ!) - грубая форма отказа.
ВХУЯРИТЬ, ВХУЯЧИТЬ - 1) всунуть; 2) ударить.
ЗАХУЯРИТЬ - 1) что-либо сделать; 2) ударить.
ИСХУЯЧИТЬ - 1) избить; 2) исходить.
НА ХУЙ СЕСТЬ - 1) потерпеть неудачу; 2) "сесть на шею", жить за счет другого.
НАХУЯРИТЬСЯ - 1) напиться; 2) совершить избыточное действие.
НАХУЕНИТЬСЯ - напиться до свинского состояния.
ОХУЯЧИТЬ - что-либо сделать.
ПЕРЕХУЯРИТЬ - перебить, переколотить.
ПОХУЯРИЛИ - пошли.
ПРИХУЯРИТЬ - 1) приделать; 2) проиграть.
РАСХУЮЖИТЬ - расломать.
СХУЯРИТЬ - своровать.
ТЯНУТЬ ЗА ХУЙ - делать что-либо вяло, медленно.
ХУЙНУТЬ - 1) ударить; 2) что-либо сделать.
ХУЙНЮ СПОРОТЬ - 1) сказать глупость; 2) сделать не то, что надо.
ХУЯЧИТЬ - 1) идти; 2) бить, ударить.
ХУЕБРАТИЯ - 1) несерьезные люди; 2) пренебрежительно - группа лиц.
ХУЕГЛОТ - 1) ничтожество; 2) дурак; 3) пассивный педераст.
ХУЕГРЫЗ - то же, что ХУЕГЛОТ.
ХУЕМЫРЛО - угрюмое, неподвижное, туповатое лицо.
ХУЕПЛЕТ - 1) болван, оболтус; 2) ничтожество; 3) болтун, трепло.
ХУЕСОС - 1) ничтожество; 2) мужчина гомосексуальной направленности (пидор)
ХУИЛА - большой, нескладный человек.
ХУЙЛО - 1) пренебр. подонок, придурок; 2) пойло.
ХУЙ ВАЖНЫЙ - 1) начальник; 2) высокомерный человек.
ХУЙ МОРЖОВЫЙ (ГОЛЛАНДСКИЙ, СТОПТАННЫЙ, МАМИН, С ГОРЫ) - дурак, недотепа.
ХУЙ НЕМЫТЫЙ - неопрятный, неряшливый мужчина

цитатки

Четверг, 17 Июля 2008 г. 16:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Тока [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Чем выше любовь - тем ниже поцелуи...


Поцелуи - то, что осталось от райского языка.
Джозеф Конрад


 










 

Поцелуй передавался из поколения в поколение путем устной традиции.
Станислав Ежи Лец


 



Поцелуй - это печать любви.
Ганс Лобергер


 



Поцелуи - разменная монета любви.
Мирей Матье


 



Поцелуй - самая искренняя форма лести.
Автор неизвестен


 



Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно и то же место.
Януш Макарчук


 



Поцелуями затыкают рот.
Ванда Блоньская


 



Некоторые женщины краснеют, когда их целуют. Другие зовут полицию. Третьи ругаются. Четвертые кусаются. Но всего опаснее те, которые смеются.
Американская мудрость


 



Поцелуи - как почтовые марки. Они показывают, насколько серьезна болезнь.
Арман Силвестр


 



Только безнадежный лентяй ограничивается воздушными поцелуями.
Боб Хоуп


 



Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Автор неизвестен


 



Мы верим лишь поцелуям из первых уст.
Урсула Зыбура


 



Женщина все еще помнит первый поцелуй, в то время, как мужчина уже давно забыл о последнем.
Реми де Гурмон


 



Первый поцелуй мужчина срывает украдкой. О втором умоляет. Третьего требует. Четвертый берет без спросу. Пятый снисходительно принимает. Все остальные - терпит.
Хелен Роуленд


 



Память у меня лучше, чем у моей дочери! Я еще помню свой первый поцелуй, а она уже забыла своего первого мужа.
Жанна Голоногова


 



Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него - после.
Автор неизвестен


 



Высокие каблуки были изобретены женщиной, которую целовали в лоб.
Кристофер Морли


 



Я поцеловал свою первую женщину и выкурил первую сигарету в один и тот же день. С тех пор у меня уже никогда не хватало времени на курение.
Артуро Тосканини


 




 

Одна улыбка - полпоцелуя.

 



 Корнель Макушиньский


 



Поцелуй без ответа - всего лишь полпоцелуя.
Ян Штаундингер


 



Легче забыть десять поцелуев, чем один-единственный.
Жан Поль


 



Девушке нужен большой опыт, чтобы целоваться, как начинающая.
Д. Риверз


 



Обмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице.
Жанна Моро


 



Сегодня мужчина считается джентльменом, если он перед поцелуем вынимает сигарету изо рта.
Барбра Стрейзанд


 



Я сторонник обычая целовать женщине руку. С чего-то ведь надо начинать!!!!
С. Гитри


 



Он никогда не целует руку женщине, так как боится проглотить кольцо.
Жюль Ренар


 



Поцелуй с курящей женщиной - все равно, что поцелуй с пепельницей.
Автор неизвестен


 



Женщину, которой ты не стал бы целовать руку, не стоит целовать и в губы.
Феликс Хвалибуг


 



Целование чьей-либо руки - средневековой знак уважения.
Факт


 



"Кажется, я дошел до ручки!" - воскликнул кавалер, покрывающий даму поцелуями.
Антон Благовещенский


 



Рот у мужчины должен быть свободен на случай внезапного поцелуя.
Автор неизвестен


 



Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется перецеловать еще много лягушек.

Автор неизвестен


 



Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне.
Автор неизвестнет


 



Поцелуй - лучший способ остановить фонтан женского красноречия.
Марти Ларни


 



Чем больше целуешься, тем меньше говоришь глупостей.
В. Блоньская


 



Души встречаются на губах влюбленных.
П. Шелли


 



Поцелуй - это когда две души встречаются между собой кончиками губ.
Гете

 

 



Перед тем, как поцеловать девушку, подумай: не будешь ли ты целовать член своего товарища?
Автор неизвестен


 



Одна улыбка - полпоцелуя.
Корнель Макушиньский


 



Улыбка - это поцелуй души.
Минна Антрим


 



Поцелуй - это роза, и дари ее лишь тем, кто ее достоин.
Автор неизвестен


 



Поцелуй - призвание человека.
Веерт


 



"В любви лучше получить одним поцелуем больше, чем десять писем".
Ж. Поль


 



Иногда и за поцелуями скрывается ненависть.
Публилий Сир


 



Нежный поцелуй. Нужный поцелуй. Мужний поцелуй.
Т. Клейман


 




 

Обмен поцелуями перед камерой значит не больше, чем обмен взглядами на улице.
Жанна Моро


 



Для женщины первый поцелуй - конец начала, для мужчины - начало конца.
Х. Роуленд


 



Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
Хелен Роуленд


 



Платоническая дружба: промежуток времени между представлением друг другу и первым поцелуем.
Софи Айрин Леб


 



Человек рождается свободным и остается таким до первого поцелуя.
В. Георгиев


 



Для большой любви нужно большое дыхание.
Г. Е. Николаева


 



Разница между сестринским поцелуем и настоящим - примерно 55 секунд.
Автор неизвестен


 



Поцелуи - как прыжки с парашютом: от затяжных захватывает дух.
К. Мелихан


 



"Кто думает, что два поцелуя похожи один на другой, что две ласки одинаковы, тот никогда не читал азбуки любви".
П. Мантегацца


 



Украденный поцелуй сразу приобретает секретность.
В. Коняхин


 



Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
И. Шевелев


 



Женское сердце - очень чувствительный инструмент. Оно чувствует даже мысленный поцелуй.
В. Коняхин


 



Поцелуй без любви - лишь взаимный обмен слюнями.
Автор неизвестен


 



Важней поцеловаться на прощанье...
В. Вишневский


 



Перед разлукой не нацелуешься.
Автор неизвестен


 



Хороший поцелуй стоит еще одного.
Мерилин Монро


 



Если тебя поцеловали в левую щеку, подставь правую.
Автор неизвестен

 




 




Парочка (500x375, 20Kb)

Смайлы

Четверг, 17 Июля 2008 г. 15:58 + в цитатник
Это цитата сообщения -Erotika- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СМАЙЛЫ ДЛЯ ЛИ.РУ





ПостЫ_для_цитатника
вот тут много смайликов, которые работают по следующей схеме - рядом со смайлеком написано слово, его надо запихнуть в двоеточия, и все))) примерно вот так:
ogon -


надо написать :*ogon*: без звездачек)))

итак, лист смайлекав. поехали!

4u -
agree -
alc -
appl -
baby -
balin -
band -
bat -
batman -
bboy -
bdsm -                                                 p.s: всем в цитатник!!!))) )


 

больше

Без заголовка

Суббота, 05 Июля 2008 г. 12:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Елена_Хохлова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Помогите распространить!!!

clip_image002 (393x586, 25Kb)
Просьба переслать как можно большему кол-ву людей!!!!!!!
ПРОПАЛА ДЕВОЧКА!
14 июня 2008 года в районе Аэропорта г.Алматы. украли 6-летнюю девочку, Исраилову Томирис Аркеновну, дата рождения 16.12.2002 года.
Приметы: волосы - каштановые, длинные, мелированные по длине; брови - густые; глаза - карие; очень общительная.
Была одета: Розовый сарафан с белой рюшей.
Просьба всем, владающим какой-либо информацией, обращаться по телефонам:
дом. +7-727-251-69-10
моб. +7-702-181-3949
моб. +7-705-335-6216
моб. +7-705-163-0305
моб. +7-701-649-5530
моб. +7 777-156-1151

Без заголовка

Воскресенье, 22 Июня 2008 г. 13:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Rabbit_Mc [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Берём к себе в цитатник! Почитайте! Интересна!!

Словарик падонкаф.


Словарик падонкаф.
Крошка сын к отцу пришёл и спросил ребёнок:
"Папа, как же мне понять, что сказал падонак?"
У меня секретов нет - разместил под катом
Папы этого ответ (правда не без мата...)


Жаргон "падонкафф", как и любой другой сленг, содержит как собственные элементы, так и заимствования из других арго, искажённые слова из них и классического русского языка... Порой правильно понять собеседника человеку несведующему просто невозможно. Поэтому сделана очередная попытка составить словарь "падонкизмов". За основу взята статья из Википедии, в нижеследующий текст так же включены отсутствующие в ней "термины". Возможно, результат окажется полезен тем, кто "не в теме". Естесственно, принимаются уточнения и дополнения.

+1 — согласен с мнением, присоединяюсь. Для усиления используются другие числа («+2», «+100»; см.«ППКС»). На отдельных форумах существует система рейтинга, когда любой участник может уменьшить или увеличить рейтинг автора сообщения на 1, нажав «+» или «-» соответственно.

А
Абанамат! (эрратив «ебона мать») — ввыражение раздражения или удивления. Предположительно происходит из книги Сергея Довлатова «Наши» либо из страмослябского словаря Макса Фрая.
Абасрацца - оказаться в плохом, незавидном положении, обделаться.
Аассацца – выражение безудержного веселья по тому или иному поводу.
Абзац - аналог «пиздец».
АЖ/КЗ — аббревиатура «аффтар жжот, креатифф зачотный».
Албанский («Албанцкей», «Олбанский», «Олбанскей»,... см.«Учи албанский») - Албанским называют жаргон «падонков». Выражение возникло в Живом Журнале (Livejournal), где один американец, глядя на текст на русском языке, неосторожно спросил - почему это в международной системе кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще, что это за язык. (Американцы есть американцы...). В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять (по другой версии больше десяти) тысяч комментариев с предложением выучить Албанский. Употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном. Может употребляться в тексте оправдательного смысла: «Отъебитесь бляди, йа выучил албанскей» — отстаньте, я все понял (фразу «Отъебитесь, бляди, я выучил албанский!» написал в своём журнале упомянутый «обучаемый албанскому» американский блоггер. Впрочем, легенда гласит, что сдался он не из-за переполненных виртуальных журнала и ящика, а из-за начавшихся звонков, за которые пришлось платить реальные деньги).
Анус – см.«Ачко».
Америкос - см.«Пиндос».
АПВС? — «А пачиму ви спг’ашиваете?» (имитация еврейского акцента) выражение из арсенала кащенитов.
Атпиздить – сильно побить, аналогично выражению «дать пизды».
Аффтар («Автар) — автор текста (поста,записи,«креатива»...). Обычно составная часть выражений, показывающих отношение к материалу и автору (см.ниже).
Аффтар выпей йаду! — выражение неудовольствия материалом.
Аффтар жжот (см.«Жжот) - выражение восхищения, один из наиболее известных штампов.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или ирония, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы исчо — выражение одобрения текста, желание ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Аффтар убей сибя ап стену («…с разбегу», «…ап угол»...) — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.
Афца тупайа! — см.«Тупайа абизьяна!»
АХЗ (см.«ХЗ) — а ХЗ (хуй/хрен знает).
Ахтунг! (нем. achtung — внимание, сокр. от «Ахтунг! В камментах пидоры!») — призыв обратить внимание, что в тексте или в комментариях содержится намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих. В узком смысле — люди с фактической или мнимой гомосексуальной ориентацией, главный объект ненависти падонков. В переносном смысле любой негатив: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Может использоваться как предупреждение о неоднозначном/шокирующем содержимом поста в качестве слова «Внимание» («Ахтунг, ТРАФЕК!»).
Ахуй – состояние близкое к шоку, сильно удивлен или поражен («я в ахуе нах»).
Ахуеть – находиться в ахуе, часто как междометие наподобие «бля».
Ахуеть! Дайте две! — текст произвёл неизгладимое впечатление, прочёл бы его снова. Может выражать удивление, белую зависть («хочу так(ое) же!»). Произошло от анекдота: — «Дайте мне ту усатую фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» - «Ахуеть! Дайте две!».
Ацтой («Адстой», «Атстой») - выражение неодобрения: скучный, бессмысленный, некачественный материал.
Аццкий («Аццкей» от «адский») — обычно адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда в изначальном значении — адский, плохой/жестокий.
[b]Аццкий Сотона
— выражение восхищения. Существует также рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк.
Ачко – задний проход, часто используется как часть выражения крайнего неодобрения («афтар, запехни свой креатифф сибе в ачко нах!»)

Б
Баян («Байан», «Бойан», «Бaянчег», смайлики: [:]||||||||||[:], [:]\/\/\/[:] ) — «бородатая» шутка (анекдот) или сообщение, нечто всем давно известное и ничего кроме скуки уже не вызывающее - «Баян. Было год назад». (Предположительно происходит от «хоронили тещу, порвали два баяна» регулярно появляющегося на anekdot.ru и всплеска остроумия на эту тему в сети). Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к часто всплывающему на различных сайтах рассказу «Дневник канадского эмигранта».
Беспесды («Б/п») — выражение искренности говорящего, имеет значения «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др.
Бля («Блиа», «Мля», «Пля») — выражение всплеска эмоций («блиа!! ниибаццо жжош!!!») либо как связывающая часть речи («че бля сцука нах, ахуел?»). Вероятно, от слова «блядь» (грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении никогда не употребляется (как и выражение «бляха-муха»).
Бляпашлифсенахуймудаки (БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Болт — мужской половой орган.
Ботаник («Ботан») - пренебрежительное определение культурного (в общепринятом смысле) человека, учёного.
Ботончег (см.«Мидалько») — виртуальный шоколадный батончик.
Боянист — человек, специализирующийся на постинге «байанов».
Бритайа пелотка (см.«Пелотка») - деппилированный женский половой орган.
Бритни - аналог «спам», от постоянно появляющихся в комментариях на многих сайтах спамерских ссылок типа «Бритни Спирс сняла трусики!»
Брутально — см. Готично.
Бугага! («Бугога», «Бгг», «Гггггг», «Гыгыгы», «Ыы-га-га-га», «Ыыыыыы», «Ржунимагу!», англ. «Bwa-ha-ha») - выражение животного, гомерического смеха (от укр. «Бу-га-га!»). По другим версиям: 1)копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада»; 2)«Лёлика» А.Папанова; 3)у Булгакова в произведении «Мольер»: «Бру-га-га!!!»
Букаф (эрратив «букв», т.е. «буква» род. падежа) — часть выражения, характеризующего произведение. (Чаще всего «Букаф многа, ниасилил», «Букаф многа, наверно тема раскрыта» - т.е. комментирующему было лень читать, но он оценил объём труда автора).
Бядняшшка — выражение сочувствия.

В
Валялсо пацтулом («Валйалсйа пад стулам») - выражение восторга юмором поста, читатель упал от смеха со стула.
Вапщеубилонах («Вообще убил нах») — выражает смех или удивление.
Ватэтда («Вотэта да») — выражение удивления.
В Бабруйск, жывотное! — выражение, показывающее всю интеллектуальную, моральную, нравственную, эстетическую несостоятельность того, кому адресовано. Происходит от цитаты из рассказа Владимира Сорокина «Дорожное происшествие» и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (виртуальное «гетто № 101 города Бобруйск»), куда пользователи «ссылали» людей с низким, по их мнению, IQ. («Ведь ты же русский? Ты родился в России? Ты ходил в среднюю школу? Ты служил в армии? Ты учился в техникуме? Ты работал на заводе? Ты ездил в Бобруйск? Ездил в Бобруйск? В Бобруйск ездил? Ездил, а? Ты в Бобруйск ездил, а? Ездил? Чего молчишь? В Бобруйск ездил? А? Чего косишь? А? Заело, да? Ездил в Бобруйск? Ты, хуй? В Бобруйск ездил? Ездил, падло? Ездил, гад? Ездил, падло? Ездил, бля?»). Также есть версия о происхождении фразы в связи с большим зоопарком - достопримечательностью города Бобруйск.
В газенваген! («Ф газенваген!») — выражение негативного отношения. («Газенваген» - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя автомобиля выводились не наружу, а внутрь закрытого кузова фургона. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей).
В мемориз! («Вмемориз!», из ЖЖ) — Пост понравился комментатору, он решил добавить пост в список избранного.
В топку! (см.«Фтопку!») — аналог реплики «В газенваген!». «В газенваген!» обычно посылают автора, «Фтопку!» его материал.
Во френды! (из ЖЖ) — Пост понравился комментатору, он решил добавить автора в список друзей.
Вентилятор - неправильный машинный перевод на русский «fan» (фанат) с основным значением «вентилятор/веер» («Ну что, вентиляторы, вдуем казахам?»). Хрестоматийный случай - обращене Мадонны к своим «вентиляторам».
Весчь! (эрратив «вещь») — выражение очень хорошей оценки, иногда в качестве слова «вещь».
Включить съебатор — быстро исчезнуть из виду, с места происшествия.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий, если первым стоит комментарий «первый нах». Может сокращаться как «2Н&!Е» (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.
Высер (от «высрать») — выражение резко негативного отношения к посту/комментарию.
Въибать («Въйабать») – ударить («я въибал ему в рыло») либо сделать что-то с размахом («мы въибали музон»)

Г
Гавно («Гафно») - выражение резкой критики, крайне негативной оценки («креатифф – гавно!») см. «Ацтой».
Гг («гыгы», смайлики: «:)», «)») - улыбка, лёгкая усмешка. Возможно от англ. "gg", good game — хорошая игра либо от никнейма Гоблина Гаги с портала Udaff.com.
Где вы такуйу траву берете? - см.«Отсыпь, а?»
Генитально — гениально.
Гидрокалбаса — вода для запивания спиртного (водки, самогона) когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки.
Гидроокорок — то же что и «гидроколбаса», в бутылке 5-ти литрового объёма.
Гламурно («Кошерно», «Церковно» от англ. glamour - очаровательно) — выражение одобрения: мило, красиво, шикарно.
Гормошко — см.«Баян».
Государство на три буквы — США.
Готично («Брутально», «Гатишшна», «Готичненько») — выражение одобрения: хорошо, необычно, но вместе с тем гротескно, жестко. Часто подразумевает элементы чёрного юмора.
Гыы («Лол», смайлики: «%-)», «%)» ) — выражает сильный смех, но несколько меньше, чем «Бугага!». «Лол» транслитерация англ. LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Дайте две! — см.«Ахуеть! Дайте две!».
Далпайоп («Долбаёп») — дурак, тупица, человек сделавший глупость.
Далбаибический – (как правило, поступок) свойственный «Долбаёпу».
Дефайс («Дивайс») - сопутствующий предмет для чего-либо, в основном употребления веществ, носящих алкогольный и/или наркотический характер: граненый стакан, трубка для курения марихуаны, шприц и т.п. (от англ. device — устройство). Если речь идёт о компьютерах, употребляется правильная форма - «Девайс».
Деффка – девушка, с которой можно совершить половой акт (не девчёнка и не «матрона»). Бывает «правильная» (легко "даёт") и «неправильная» (трудно либо невозможно добиться близости).
Дехфект, Дехфективный — см.«Далпайоп».
Дирьмо - см.«Гавно»
Динах - см.«Инна»
Диточка, а ти не лопнесс? — выражение неприязни к «ботаникам», трудоголикам, а так же фанатикам и экстремистам.
Дитынах - см.«Инна»
Днивниг (эрратив «дневник») — дневник, блог; см.«Слив», «Лытдыбр».
До («дО», «ДО», «дОООО») — «да».
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер («Дорк», «Кибердрочер») - онанист. Искатель в блогах и форумах прежде всего сексуальных фетишей и постоянно сетующий на их отсутствие («Тема ебли нираскрыта»). Происхождение - сленговое название «адалтщиками» (вебмастерами эротических сайтов) посетителей.
Дык!(«Дыкъ») — выражение, пришедшее в лексикон падонков от митьков и показывающее убеждённость автора в своей правоте, нетребующей доказательств. См.«Йопт!»

Е
Ебануцца («Ибануцца») – см.«Ахуеть».
Ебанько — «Далпайоп» на украинском албанском. Звучит на русском достаточно прикольно, потому часто употребляется не в резко-, а в шутливо- оскорбительном смысле.
Ебацца («Ебаца», «Ибацца», «Йибацца»,...) – совершать половой акт («ебаться») в тех или иных формах («деффка ибётцца как кошка»).
ЕБМП — аббревиатура «Если баян, мне похуй». Реплика, добавляемая в начало или конец сообщения, означает, что это может быть «баян» (см.), но автор считает, что вещь шороша и должна быть опубликована.
Ебошачий — плохой, оскорбление.
Ептить — см.«Итить».
Есчо («Исчо», «Истчо») – ещё.

Ё
Ёбанарот (эрратив «Ёбаный в рот») - выражение изумления или используется как ругательство.
Ёбань («Йобань») — см.«КГ/АМ».
Ёпта («Ёпты», «Йопта», «Йопты»,...) – вводное слово, используется для фраз и предложений вроде «ёпта, ты че, ахуел?» или «иди нах, ёпта!»; предположительное происхождение от фразы «Ёб твою мать!», слитой и сокращеной до междометия.
Ёптваю («Йоптвайу», «Ёбтваю» эрратив «ёб твою мать») — выражение крайнего удивления, «а я не знал».

Ж
Жесть («Жостко», «Жосско», «Жозенько»,...) — выражение одним словом крайне сильного положительного впечатления или же жестокости воспринятого (обычно в сочувственном смысле). Иногда употребляется в виде «Жесть как она есть». Варианты «жостко», «жосско» (эрративы «жёстко») могут использоваться в оригинальном значении.
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош («Жжот»,... эрративы от «жечь») — выражение восхищения мастерством, произведённого яркого впечатления. («Аффтар жжот», «Каменты жгут»). Иногда возможна трактовка «зажигаешь в ЖЖ», «Живо Журналишь» и т.п. от «ЖЖ» (то есть Живой Журнал). «Жжош сцуко» («Жжош как ангимйот (т.е. огнемёт)» ) — восхищение, выражаемое непосредственно автору.
Жизнинна («Жызненна»)— одобрение материала, вызвавшего воспоминания из жизненного опыта, соответствующего реальности.

З
Зачот («Зачод») — текст (креатив) комментатор считает удачным. Пародия на систему оценок в учебных заведениях «сдал зачёт»-«не сдал зачёт». См.«Низачот», «Напирисдачунах», «Афтар пеши исчо».
Зачотка — воображаемая зачётная книжка для «Зачотаф» и «Низачотаф».
Зохавать — съесть («Ктулху зохавал твой моск» - Ктулху съел твой мозг). Выражение «зохавал аццкий сотона» указывает на пропажу или отсутствие чего-либо.
Зочем ви тгавите? — может использоваться как пародийный протест против травли кого-либо или же выражения нежелания смеяться при «невозможности это сделать». Восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, в оригинале звучит: «Зочем ви тгавите пейсателя?». ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражение восхищения, от английского «The fucking best».
З.Ы. — пост скриптум (P.S. при включенной русской раскладке клавиатуры).
Зылтрк (Zyltrc) — «Яндекс» при включенной русской раскладке клавиатуры. Возможно, берет начало из ранее популярного интернет-мема «Zyltrc yfrhskcz gbpljq» — при вводе этого сочетания латинских букв в «Яндексе» система предлагает весьма необычный вариант написания.

И
И ниибёт («И ниипёт») — заключительная фраза, означает, что написавшему глубоко безразлично мнение всех остальных по данному вопросу, он не желает слышать возражений и не намерен дискутировать.
Ибануцца - выражение удивления, недоумения или сожаления.
Иблан — дурак, идиот, очень тупой человек.
Инна («Иннах», «Дитынах», «Динах») — сокращение фразы «Иди на хуй».
ИМХО — своеобразная пародия на IMHO («In My Humble Opinion»-«По моему скромному мнению»). Аббревиатура расшифровывается как Имею Мнение - Хуй Оспоришь.
Ипацца (эрратив «ебаться») — заниматься сексом, или заниматься неблагодарной работой. («Смотрю, а они ипуццо!» «Весь день с "фортачками" проипалсйа»)
Испацтала («Испацтула») — от смеха упал под стол (стул) и в данный момент функционирует из-под него.
Истчо — ещё.
Итить (от старорусского «Итить твою мать!») — выражение удивления, радости или огорчения см.«Фигасе».

Й
Йа — замена буквы «я» (если позволяет фонетическая транскрипция) — например, «Йад».
Йад — яд. Обычно «йаду» предлагают (выпить) неинтересному или антипатичному человеку, автору крайне отвратительного комментирующему поста. (Таким могут быть предложены и «альтернативные способы самоубийства», например, «убить себя апстену», «убиться веником»). Может обыгрываться вариант собственного самоубийства («Пойду выпью йаду») или призыв не депрессировать («Не пей йаду, пешы ещо»).
Йобанарот - см.«Ёбанарот».
Йобань - см.«Ёбань».
Йобля - см.«Ипацца».
Йопта! («Йопт», «Йобз») - см.«Ёпта».
Йух — применяется как для обозначения стороны света («Осенью все птицы улетают на йух»), так и места назначения для неприятных и потому посылаемых («Зхадить бы тибе, мальчег, на йух …»).

К
Кагдилла? — эрратив «как дела?».
Кактуззз жжот! — одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору.
Каммент («Комент») — комментарий (сокр.коммент. ср. англ comment) к креативу.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
Камрад — друг, товарищ.
Кармо — баллы репутации (на форуме).
Картинки не грузяццо — не открываются картинки, прикрепленные к посту. Обычно — из-за ошибок в сети или сервере хостинга, реже — из-за ошибок в ссылках или настройке браузера. Применяется и в ироническом смысле.
Каскай драца — играть не по-правилам, поступить подло.
Кащениты — группа «сетевых провокаторов», состоящих в основном из подписчиков фидо-конференции SU.KASCHENKO.LOCAL, название которой происходит, в свою очередь, от известной психиатрической больницы им. Кащенко (ныне им. Алексеева, Москва, Загородное шоссе, 2). Характеризуются частым участием в организации разнообразных провокаций. Деятельность чаще всего описывается как троллинг. Отношение к ним разнится от категорического неприятия до приветствования.
КГ/АМ — аббревиатура «Креатифф Гавно, Аффтар — Мудаг». Означает, что текст крайне не понравился комментатору и он невысокого мнения об авторе. Возможен обратный вариант: «Креатифф гениален, аффтар - маладец», использующийся обычно для провокации не разбирающихся в сленге пользователей. Кроме того, есть и промежуточный вариант «Креатифф гениален, (но всё равно) аффтар - мудаг»... Существуют так же аналогичные сокращения КГ/АД (...- дурак), КГ/АП (...- пидар) и т.п., но особого распространения они не получили.
Кдл? — сокращение «Как дела?»
Кибердрочер — «Дрочер», использующий порносайты и другое содержимое интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! (Киса,) ты с какова горада? — применяется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику (аватару) — личной картинке пользователя.
Коттостроффа — ужасная или безвыходная ситуация.
Кошерно - см.«Гламурно». (от ивр. «кашер» — пригодный, кошерный). Возможно использование в антисемитских провокациях.
Криатифф («Креатиф», «Крео») — креатив. Авторская работа; в широком смысле - то, что комментируют (т.е. разместивший не обязательно автор).
Криветко («Креведко», «Йа Криветко») — выражение непричастности и безразличности к событию.
Кросафчег («Кросавчег») — выражение восхищения (обычно одушевленным) предметом обсуждения с элементом иронии (иногда — в гомосексуальном контексте).
Куцо(от «куцый») — выражает мнение о незавершённости, недостаточности.

Л
Лытдыбр — дневник, дневниковый пост, («дневник» на английской раскладке). Негативный отзыв, намекающий на неинтересность поста. В блогах, однако, не несет негативного оттенка и ставится в начале записи для указания на то, что далее последует описание какого-либо эпизода из жизни автора.

М
Малоипущий фактар - никого (меня) не касается, не беспокоит, не волнует.
Мандатр — согласно легенде, слово рождено фантазией одной девицы, достававшей модератора чата просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной - лог её повеселил немало народа - и когда девушке объяснили (как думали окружающие), что удалять из чата могут модераторы, слово это ей показалось длинным; пытаясь узнать, кто это, она его укоротила. Так появился первый на Земле МАНДАТР.
Мидалько — виртуальная медаль (картинка, словесно), выдаваемая за достижения в какой-либо области («Мидаль за гатичность»).
Мля («Млять») - см.«Бля»
Мнйу («Мну», «Меню»,... эрратив «я», «меня»)- мнйу хочеД игратцо (я хочу играть), мну исбили (меня избили).
Морозиш — говоришь чепуху, бредишь (от «сморозить» — сказать глупость). Антоним выражения «Жжош».
Моск («Мосх») — мозг, ум, рассудок («Аффтар, пожалей мой моск!»)
Мудаг – дурак, лох, «далбаёп», «дибил», совершивший какую-то глупость.

Н
Найн! (от нем. nein — нет) — отрицание с оттенком негатива (к креативу или автору последнего), чаще используется в блогах.
Нах – либо непереводимая единица речи, скорее всего – междометие, использующееся для составления фраз и предложений вроде «полный ацтой нах» или «иди в песду сцука нах!», либо – сокращенный вариант словосочетания «на хуй» (выражение «иди нах!» означает «иди на хуй!», «уёбывай отсюда!», «проваливай!», «пошел вон!»).
Нахуй первонахов — выражение плохого отношения к «первонахам». Если комментарий первый, - автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
Напиристачунах! — низкая оценка, см.«Зачот».
НЕ СМЕШНО!!!! — см.«Аффтар выпей йаду!».
Ниасилил — текст слишком длинный или его просто трудно читать. (Варианты: «Ниасилил патамушта стихи» или «Ниасилил патамушта многа букоф» или «Ниасилил патамушта вайнаимир»). Есть так же варианты «Много абзацев» и «Мало абзацев».
Ниачьом (эрратив «ни о чем») — креатив логически несостыкован либо не несет смысловой нагрузки.
Нивротъебенно («Нивротипенно»,...) — «очень хорошо» или «большой».
Ниибацца — множество значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), указывает на исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! («Ниибёд!») — см.«И ниибёт».
Низачот! - низкая оценка, см.«Зачот».
Нипадеццки — «очень», «по-взрослому», «всерьёз». Для усиления выражения («Аффтар жжот нипадеццки!»)
Нипонил — не понял либо не увидел смысла.
Ниразу - означает «Вообще не», для усиления выражения («Нисмишно ниразу»)
Нисмишно — не смешно. Ср.«НЕ СМЕШНО!!!!».
Нихуёвый – немалый, значительный, достаточно большой («нихуёвые деньги»-«значительные денежные суммы»).
Ногомяч – футбол (дословный перевод с английского).
Нубляващще! — выражение крайнего восторга, огорчения, удивления.
Нумерасты — См.«Первонахи».
Нифкурил — См.«Нипонил».

О
Обоссака («Абасцака») — см.«Ржунимагу».
Он просто разместил объяву («Мопед не мой»,...) — происхождение из комментариев объявления о продаже мопеда на форуме портала moto.kiev.ua, вызвавших большой резонанс в рунете. Там до сих пор появляются новые комментарии... Используется в смысле непричастности кого-либо к чему либо.
Отжег («Отжжог»,...) — высшая положительная оценка для автора креатива, шутки (см.«Жжош»), антоним «Высер» («Ыыыы, ну ты отжог!»).
Отжиг («Отжыг») — весёлое времяпрепровождение, вечеринка падонков. Может иногда употребляться в значении положительной оценки креатива.
Отсыпь, а? («Где вы такуйу траву берете?», «Что курит аффтар?») — подразумевается, что данный креатив мог быть создан только в состоянии крайнего наркотического опьянения автора.
Отчот («Атчот») — креатив о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначьей тусы.
Оффтопик — сообщение, направленное не в тему.

П
Павлины гавариш! — восприятие отказа собеседника на просьбу о помощи. Происхождение из к/ф «Белое солнце пустыни», где товарищ Сухов пристыживает Верещагина, когда тот отказался одолжить Сухову пулемёт.
Падонак! («Падонаг») — комплимент автору, своими действиями, описанными в креативе, либо выраженными там мыслями показавшему, что он вправе называться «настайащий падонак».
Падоначья туса — собственно, тусовка «падонкаф».
Падрачил, спасиба! — может означать, что текст доставил комментатору удовлетворение сродни оргазму, либо наоборот, намёк - не текст, а сплошная порнография.
Пазитиф — информация или текст, вызывающие положительные эмоции.
Пака! — прощание, «пока».
Памидорко — собственно помидор.
Паркет — неопределенный пол при регистрации, например в чате.
Патчить KDE2 под FreeBSD — заниматься безнадёжным занятием, предложение сделать чего-нибудь абсурдное.
Пацан — в данном случае, типичный (нормальный) падонок.
Пацталом («Пацтулом») — см.«Испацтала».
Пеарить (от пиар, англ. PR, Public relations) - рекламировать, размещать ссылку на сайт или креатив («Попеарь меня!»).
Педорас («Педораз», «Пидарас») – см.«Пидор».
Пелотка — см.«Деффка»; женские половые органы или женщина вообще.
Пелотка не бритайа, Пелотка бритайа — см.«Бритайа пелотка».
Пендостан («Пендосия») — Соединённые Штаты Америки. См.«Пиндос».
Первый нах! — «Я первый!». Происхождение из стремления падонков оставить первый (один из трех первых) комментариев в новых постах. Связанные реплики — «второй и пох!», «третий и ниибет!», «фпятерке бля!», «фдисятке нах!», «в сотне!» и т. п.
Первонах (м.ч.Первонахи) — негативное название пользователей, устраивающих соревнования по оставлению первых комментариев. Возможно, звание победителя данных «соревнований».
Перецца (эрратив жарг. «переться») — получать удовольствие.
Песатель, («Пейсатель») — автор. Причём вариант «Пейсатель» применяется когда нужно акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу (намёк на «пейсы», еврейское происхождение).
Песдарно - бездарно, причём до безобразия.
Песдато (от матерного пиздато) — хорошо.
Песдес, («Песдетс») — плохо, финиш, конец всему.
Песдоглазые — узкоглазые, азиаты.
Песдуховные падонки (или Пиздуховные падонки) — плохие или хорошие, по контексту.
Пеши исчо! - см.«Аффтар, пеши исчо!».
Пидар (от «Педераст») – лицо имеющее нетрадиционную сексуальную ориентацию, злейший враг настоящего падонка, одно из наиболее часто употребляемых падонками слов. Нередко употребляется как синоним слова «Пиндос»(см.). См.«Ахтунг!».
Пилять (от «блядь») — пришло из «Нашей Рашы» («Наша Russia»- юмористическая программа на канале ТНТ, созданная КВНщиками).
Пиндос («Амер») — пренебрежительное «гражданин США» (т.к. национальности «американец» не существует). Используется при оценке поведения граждан США и в качестве их отличительного признака от других жителей Американских континентов. Иногда используется слово «америкос». Ненавидим всеми «Настоящими падонками».
Пиндосское («Пиндосовское») — американское («Пиндосовское кино» — голливудское кино).
Писец — крайняя форма удивления, тревоги.
Питцот (от пятьсот) — много. Существует также значение «стопитцот» — необычайно много.
Питцот минут — большой промежуток времени («Мы ехали питцот минут» — мы ехали очень долго) либо поздний срок («Уже питцот минут! Пора валить!» — Уже поздно! Пора уходить!).
Под кат! («Подкат!») — «Убери картинки или текст большого размера под тег! ([сut])» (там, где это возможно, чтоб было удобнее просматривать страницу).
Половой хуй — то есть тот, который еще можно использовать как половой орган.
Пох – наплевать, мне все равно, см.«Ниипёт».
Плакалъ! («Рыдалъ) — плакал от смеха. см.«Испацтала».
Пля — см.«Бля».
Плюсодин («Плюсадин») — см.«+1».
ПНХ — аббревиатура «пошёл нахуй».
ППКС — аббревиатура «Подписываюсь под каждым словом», т.е. немогу ничего добавить или сказать лучше, чем уже сказано.
ппц — сокращение слова «пипец» (от «пиздец»)
Превед! (смайлики: «Y», «\о/») — приветствие. Фраза «медведа» в русской редакции картины «Bear Surprise» Джона Лурье (John Lurie). В оригинале медведь говорит «Surprise!». Само слово «Медвед» к падонковскому жаргону не относится.
Проблемц — проблемы, проблема.
ПТНБгг — аббревиатура «Пошёл-ка ты нахуй БуГоГа».
Пшёл нах! - см.«ПНХ».
Пэтэушнег (от «ПТУ-шник») — человек с довольно низким IQ, хотя и не «Далпайоп». Проявление интеллектуального снобизма (или ирония).

Р
Раскас («Роскас») — рассказ. Применительно к посту: Раскас жызниный!. Написание «Раскас», возможно, берет свое начало из рассказа «Раскас» В. Шукшина.
Ржунимагу — пост (комментарий) вызвал неудержимый смех. См.«Пацталом»
Рисурс — интернет-ресурс, сайт; самоназвание udaff.com («Пидараф на рисурсе будут убивать»).
Респектъ («Риспект», «Риспегд» от англ. respect: уважение) — выражение уважения («Респектъ и уважуха аффтару»).
Рулёз – что-то хорошо сделанное («Креатифф – рулёз!»), антоним «Ацтой!».
Рулить – делать что-то хорошо, лучше других («Опера рулит!», т.е. работает лучше остальных браузеров).

С
Сасать – означает как делать отсос (минет), так и выражение резкой критики, крайне негативной оценки («Кони – сасать!», при этом являсь не столько глаголом, сколько междометием).
СЗОТ - аббревиатура «сорри за оффтоп» — пишущий заранее извиняется за возможное несоответствие (неполное соответствие) своего сообщения теме обсуждения.
Синька — алкогольный напиток либо употребление алкоголя; варианты — синячить, синючить, насинячиться (т.е. напиться в дрова).
Слив (от англ. flush) — чисто дневниковая запись (особенно — неинтересного содержания), см.«Лытдыбр», «Отчот».
Cлиф защщитан — шутливо-снисходительная оценка неинтересного поста, как вариант - согласие с оправданиями автора с намеком, что даже говорить с ним скучно.
Смиялсо фсем офисом — комментарий «от станка», обозначает что данная мысль произвела положительный эффект среди коллег комментирующего.
Сотона («Соттона») — сатана, мастер отжига (положительный отзыв). («Аффтар — аццкий сотона!», «Аффтар — аццкей соттона!»).
Спасиба падрачил — см.«Падрачил, спасиба!»
ССЗБ - аббревиатура «Сам Себе Злобный Буратино», человек, приносящий своими действиями вред самому себе.
ССХ — аббревиатура «Соси, Сука, Хуй».
Сцука – выражение крайне негативного отношения к кому-нибудь («Ну ты и сцука нах!» часто существительное «сцука» и междометие «нах» пишутся слитно, чтобы не тратить место на пробел между ними, и получается новое слово «сцуканах». Ср.«Сцуко»).
Сцукан — выражение негативного отношения, вызванного собеседником.
Сцуко («Сцуконах») — может выражать весь спектр отношений, от негативного («Опять тут эти сцуки …») до позитивно-восторженного («Жжош, сцуко!!!»). Также используется в качестве междометия, усиливающего значение, например: «албанский, сцуко, сложный».
Сцыла («Сцылко») — ссылка, линк (URL).
Съебатор (эрратив от «съебаться») - понимается как средство передвижения (ноги, велосипед, другое транспортное средство) См.«Включить съебатор».

Т
Тема ебли нираскрыта («...раскрыта») — в узком смысле — указание на отсутствие (наличие) сексуальных мотивов в комментируемом посте или неполноту (полноту) их освещения. В широком — указание на неполноту (полноту) освещения заявленной в комментируемом тексте темы. Применение фразы к статьям на серьёзные темы служит крайне низкой оценкой комментируемого текста (см.«Фтопку!»). Появилось как пародия на комментарии учителей русского языка (литературы) к сочинениям учеников («Тема дружбы не раскрыта»), указывающие на недостаточное освещение поставленной темы или задачи.
ТЕНР — аббревиатура «Тема Ебли Не Раскрыта» (см.).
[b]Тёлка
– см.«Деффка», «Пелотка».
Требую Руя! («Требуйу Руйа!» от нем. ruhe) - успокойтесь!
ТруЪ (от англ. true — настоящий, истинный) — ироническое указание на претензию казаться кем-либо («ТруЪ гот», «ТруЪ хацкер»). Употребляется и как согласие с высказанным, потверджение хорошего качества креатива («Креатифф ТруЪ»). Берет своё начало от блэк-метала. True Black Metal — это тяжелый металл, сохранивший свою первоначальную идеологическую направленность и не поддавшийся коммерциализации.
ТСНР, тс/нр — аббревиатура «тема сисек не раскрыта» см.«Тема ебли нираскрыта».
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента возмущают автора комментария.

У
Убей сибя апстену («Убейсибяапстену») — низкая оценка оппонента (автора) и предложение покончить с жизнью из-за очевидной бессмысленности и вреда окружающим от его существования. Существует множество модификаций типа «Убей сибя тапкам», «Убейсибямаркерамфухо», «Укуси сибя гадюкай», «Убейсибя абугол», «Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом», «Убей себя методом Томми». Последнее употребляется обычно в контексте субкультуры ЛОРа, а происхождение выражения связано, вероятно, с международной гонкой неуправляемых автомобилей-роботов по пустыне, в которой один из роботов (по имени "tommy") принял неверное решение и на скорости более 100 км/ч въехал в каменную скалу.
Убиццавеником («Убиццовенегом»,...) - выражает множество оттенков смысла, от изумления до возмущения, часто - указывает на преувеличение значимости явления; происходит, вероятно, из книг Макса Фрая
Уёбак («Уйобак») – выражение крайне негативного отношения, схоже по смыслу с «Мудаг», «Далбаёп» и т.п. («Пшёл нах, уёбак!»).
Ужос («Ужоснах», «УжасЪ») — выражение ужаса (может употребляться иронически).
Усаца («Усацца», «Уссацца») — очень смешно, сходить по маленькому в штаны - от смеха.
Учаснег («Соучаснег») — участник. Обращение к участникам общества (комьюнити).
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски, понимать русскую речь человек не научился, т.к. знающий русский язык поймет и искаженный «падонкаффский» сленг, в отличие от иностранцев. См.«Албанский».
Учи матчасть! — указание собеседнику на его некомпетентность (синоним — RTFM). Матчасть - армейское наименование тех. обеспечения (транспорта, средств коммуникации и жизнеобеспечения, оружия и т.п.). Учить матчасть - изучать и оттачивать знания о нём. Таким образом, компьютерное оборудование приравнивается к военно-техническому обеспечению. Происхождение связано скорее всего с анекдотом о попавшем в плен лётчике, который подвергся жутким пыткам, так как ничего не рассказал врагу о матчасти самолётов полка - потому что не знал. Вернувшись, на вопрос «Ну как там?» он ответил: «Учите, братцы, матчасть. Крепко спрашивают».

Ф
Ф дисятке — в первой десятке комментариев. См.«Первый нах!». Часто в словосочетании «ф дисятке и ниипёт!».
Ф сотне — в первой сотне комментариев. См.«Первый нах!».
Факйу («Факйу, жывотнае!») — желание не видеть собеседника в комментах. (От fuck you, см.«ПНХ!»)
Факйу («Факу», «Фак») — ответы на часто задаваемые вопросы (от FAQ - frequently asked questions), русский аналог - «ЧаВо».
Фгавно — состояние сильного опьянения.
Фез — аббревиатура Фиг Его Знает.
Фигасе — см.«Хуяссе».
Фотожаба — изображение, полученное с помощью редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия «аффтару криатиффа».
Фотожоп — графический редактор Adobe Photoshop. Комментарий «Фотожоп!» служит указанием на фальсификацию показываемого изображения. См.«Фотожаба».
Фпесту! («Фписту») — искажённое «в пизду».
Фсе кто выше и ниже — педорасы! — комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые появятся в будущем.
Фтему — в тему, по теме.
Фтопку! («Ф печь!», «Фпекло!», «Ф Газенваген!») — см.«В топку!». Происходит, возможно, от высказывания проф. Преображенского (Собачье сердце, М.Булгаков) по поводу книги, полученной Шариковым от Швондера (Переписка Энгельса с Каутским) — «…в печку…»
Фтыкатель — читатель.
Фтыкать — несколько значений: читать, смотреть, понимать, маяться дурью, прозевать (используется выражение профтыкал)
Фубля, Фублянах — что-то очень гадкое («Аццкая фубля!!!»). Предположительно появилось из анекдота.
Фупазор — слитое «Фу, позор».
Фштыривать — обладать наркотическим эффектом («Эти шышки мню харашо фштырыли»)

Х
Ханжа, убей себя! — см.«Аффтар выпей йаду».
ХЗ - аббревиатура «хуй(хрен) знает» — «не знаю», «без понятия» и т.п.(-«Доктор, а что значит «ХЗ» в моем диагнозе?» —«Ну-у-у… что ваш диагноз не совсем ясен...»).
Херь («Херрь») — от англ. «here» — здесь; от рус. «хрень» - недовольство чем-либо или любая непонятная, странная вещь.
Хуйарить (от мат. «Хуярить» — делать, работать) — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например, «хуйнуть» или «захуйарить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе («Хуяссе») — искажённое «нихуя себе», крайняя степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см.«Аффтар»). Применяется в негативном ключе, т. е. графоман, в отличие от «песатель» т.е писатель. «Хуяторами» называют так же тех, кто «хуярит каменты» — комментирует креативы.
Хундерстандить (от англ. understand — понимать) — понимать «по-албански», владеть «Албанцким йазыком» см.«Албанский».

Ц
-цца – суффикс, всегда используемый падонками.
Целка – «Деффка», ещё не имевшая половых сношений.
Цуко («Цука» эрратив сука) — см.«Сцуко» и «Сцука» соответственно.

Ч
Чмоки, пративный! («Чмок тя!») — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Ш
Шмалевать — курить.
Шпш - на английской раскладке igi, т.е. ыгы — ага. Удивление, усмешка, или же подтверждение (по контексту). Возможно, было рождено в результате набора на клавиатуре в неправильной раскладке.
Шышки («Шышги») - шишки (нарк.): женские соцветия конопли, с наибольшим содержанием наркотических веществ. Применяется как в оригинальном значении, так и в значении «лучшая часть» («Самые шышечки»).

Щ
Ще десь? — уточнение присутствия собеседника.

Ъ
Ъ — отдельно используется в комментариях для выражения чувств (обычно — восторга), переполняющих читателя типа «нет слов!» и т.п. («Ъ!!!»). В эрративах для смыслового выделения слова («плакалъ», «труъ» и т.п.). В пародиях на дореформенный русский язык.

Ы
Ы («Ыыы»,«Гы»,«Хы») — см.«Гыы».

Э
Электрамогнитный бойанчег («Илектрамогнитный бойанчег») — см.«Баян»
Эта пять! («Этапять»,«Этта пять») — см.«Зачот». Одобрение часто используется с "Дайте две".
Это вы на юзерпике? — выражение неприязни к собеседнику, ирония над ним (особенно когда на юзерпике изображено что-то уродливое или странное).

А так же таблица падонкафских смайликов:
Словарик падонкаф.

Без заголовка

Воскресенье, 22 Июня 2008 г. 12:01 + в цитатник
Это цитата сообщения jullianna06 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

МАТЫ МИРА! для мну)

Английский, американский


Ass (arse) - /аc (arc)/ - жопа
Ass hole - /ac хол / - жопа
Faggot - /фЭгот / - педик
Fucking ass - /факинг ас/ - ебаная жопа
Kick ass - /кик ас/ - послать на хуй
Kiss my ass - /кис май ас/ - поцелуй меня в жопу
My ass! - /май ас/ - ещё чего! (щас!)
Move ass - /мув ас/ - шевелить жопой
Motherfucher - /мазафакэ/ - мудак
Balls - /болз/ - яйца
Show balls - /шоу болз/ - быть крутым
Bitch - /беч/ - сука
Bitch around - /беч эраунд/ - выебываться
Son of a bitch - /сан оф э беч/ - сукин сын
Boomboom - /бУмбум/ - ебаться
Boongies - /бУнгиз/ - ягодицы
Butts (buttocks) - /батс( батокс)/ - задница
Bollocks - /бОлокс/ - 1)Яйца. 2)Хуйня
Bull shit - /булшит/ - Хуйня
Cut the bull shit - /кат зе булшит/ - хватит пороть хуйню!
Chicken shit - /чикен шит/ - трус
Сherry - /чЕри / - целка
Сосk - /кок/ - хуй
Suck the cock - /сак зе кок/ - сосать хуй
Suck my dick - /сак май дик/ - отсоси
Crack - /крэк/ - пизда(багамск.)
Crabby - /краби/ - пизда (багамск.)
Cunt - /кант/ - пизда
Clad - /клад/ - пизда (ямайск.)
Boomboom сlad - /бумбум клад/ - ебаная пизда
Damn! - /Дамн!/ - Блядь ! (воскл.)
Dick - /дик/ - хуй
Dick sucker - /дик сакэ/ - членосос
Dickhead - /дикхэд/ - придурок
Fuck - /фак/ - ебаться
Fuck around - /фак эраунд/ - ебаться со всеми
Fuck (away)off - /фак оф / - отъебаться, съебаться
Fuck up - /фак ап/ - заебаться, обломить (ся)
Fuck with - /фак уиз/ - связываться с
Fuck yourself - /фак юселф/ - пошёл на хуй
Fucking idiot - /факИнг Идиот/ - ебаный идиот
Whore - /хор/ - шлюха
Who gives a fuck - /ху гивс э фак/ - кого ебёт?
Hooker - /хукер/ - шлюха
Gooner - /гунер/ - мудак
Jack (Jerk) off - /джэк (джерк) оф/ - дрочить
Knob - /ноб/ - член
I don`t give a fuck - /aй дoнт гив э фак/ - мне пoeбaть
Pimp - /пимп/ - сутенер
Piss off - /пис оф/ - охуеть
Pissflaps - /писфлэпс/ - хуйня
Pussy - /пуси/ - пизда
Eat pussy - /ит пуси/ - лизать пизду
Queer - /куир / - педик
Sissy - /сиси/ - педик
Screw (up) - /cкрю ( ап)/ - выебать
Squeeze - /скуиз/ - выебать
Shit - /шит/ - говно, бля




Испанский



Chingar - /чингАр/ - ебаться
Vete a la chingada! - /вЕте а ла чингАда!/ - отъебись! ( мекс.)
Hijo de la chingada! - /Ихо де ла чингАда/ - сукин сын ( мекс.)
jiho de la puta ! - /Ихо де ла пута/ - сукин сын
Сhulo - /чУло / - педик( мекс.)
Сhungo - /чУнго/ - уебище
Chupa - /чупа/ - соси
Chupa-chupa peruly - /чупа чупа перули/ - делай минет (дословно соси-соси конфету)
Сojones - /кохОлес/ - яйца, хуйня
Idiota de los cojones - /идиОта де лос кохОнес/ - ебаный идиот
Tener cojones - /тенер кохОнес/ - быть крутым
Coma mierda - / Кома миерда/ - Жри гавно ( повелительное наклонение)
Сono - /кОньо/ - хуй
Por que cono? - /пор ке кОньо?/ - какого хуя?
Сulo - /кУло/ - жопа
Mierda - / Миерда/ - Большая, круглая куча говна
Mojon - /мохон/ - Длинная куча говна
Vete tomar por culo! - /вЕте томАр кУло!/ - пошел в жопу!
Dopar - /допАр/ - ебать
Follar - /фойАр/ - ебать
Joder - /ходЭр/ - ебать
No jodas - /но хОдас / - ни хуя
Estar jodido - /эстАр ходИдо/ - охуевать
Joderse - /ходЭрсе/ - отъебаться, съебаться, заебаться, обломить (ся)
Joto - /хО то/ - педик
Marica - /марИка/ - пизда
Maricon - /марикОн/ - педик
Pinga - /пИнга/ - хуй ( кубинск.)
Pa la Pinga - / Па ла пинга/ - пошел на хуй (кубинск.)
Pa'l carajo - / Паль карахо/ - - пошел на хуй (кубинск.)
Polla - /пОйа/ - хуй
Puta - /пУта/ - сука




Итальянский

Batona - /БатОна/ - Блядь ( шлюха)
Сazzo - /кАцо/ - хуй
Сazzo di caccare - /кАцо ди какаре/ - сраный хуй
Neanche cazzo - /неАнке кАцо/ - ни хуя
Ten'cazzo - /тен кАцо!/ - хуй тебе!
Сulo - /кУло/ - жопа
Va fa'n'culo - /ва фан кУло/ - пошел в жопу
Fessa - /фЕса/ - пизда
Fica - /фИка/ - пизда
Figa - /фИга/ - пизда
Leccare la figa - /лекАре ла фИга/ - лекарить
Va fa'n'fica! - /ва фан фИка!/ - пошел в пизду!
Merda - /мЕрда/ - говно
Pezzo di merda - /пЕцо ли мЕрда/ - кусок говна
Putana - /путАна/ - сука
Figlio di putana - /ФИльо ди путАна/ - сукин сын
Puzza - /пУца/ - вонючка
Scappare - /скапАре/ - ебать
Vattone! - /ВАтоне!/ - Отъебись!
Va fa bocca - /Ва фа Бока/ - ебать в рот



Португальский

Boella - /бойола/ - пидор



Французский

La bitte - /ля бит/ - хуй
la queue - /ля кю/ - хуй
la verge - /ля вepж/ - хуй
le zob - /ле зоб/ - хуй
la pine - /ля пин/ - хуй
le con - /ле кон/ - мудак
fils de pute - /фис дёпЮт/ - сукин сын

nique ta mere - /никта мер/ - "ебать твою мать"
ta mere la pute - /тамер ла пют/ - "твоя мать шалава"
encule - /ёнкюле/ - "урод" или "пидар"
suse ma bite - /сюс ма бит/ - "отсоси мой хуй" или просто "отсоси"



Квебекский мат/Французские ругательства

Квебекские ругательства отличаются тем, что из-за сильного влияния католической церкви на мирскую жизнь вплоть до 60х годов, они все пришли из церковного обихода.

1. tabarnac «табарнАк», от tabernacle = ящик, в котором хранят calice и ciboire
2. calice «каалИс» = обрядовая чаша для вина (кровь Христова)
3. hostie «остИ» = кусочки хлеба (тело Христово)
4. sacrament «сакрамА» от sacrement = таинство
5. christ «крис» = Христос
6. ciboire «сибуЭр» = обрядовая чаша для hostie
7. calvaire «кальвЭр» = муки Христовы

По своей силе соответствуют русскому мату, примеры употребления:
tabarnac, calice, hostie, sacrament, christ, ciboire, calvaire!!! - / используется как матерное междометие – «бля!», исли палец прищемить очень больно, то можно слова сочетать в многоэтажные связки– tabarnac de calice d’hostie de christ, etc.
en tabarnac - /а табарнАк/ - «ебанный», для усиления, как «fucking»
mon/ma tabarnac*! - /мо/ма табарнАк/ - «ебанный придурок!» для лиц м./ж. пола
mange d’la marde! - /маж для мард/ - буквально «жри говно», по смыслу «пошел на хуй!»
va chier, mange ta marde! - /ва шье, манж та мард/ - буквально «иди посри и сожри свое говно», по смыслу «пошел на хуй», только еще грубее, чем в предыдущем случае
la tabarnac de pute - /ля табарнАк дё пют/ - «ебанная сука», женск.
le tabarnac de salaud - /лё табарнАк дё салЁ/ - «ебанная сволочь», муж.
mon hostie de sandessein - /монёстИ тсадесЭ/ - «нехороший человек», по смыслу соответствует русскому двухэтажному
mon chien sale - /мо шье саль/ - буквально «грязная собака», по смыслу «сука ебанная на хуй», для лиц мужского пола
ma chienne sale - /ма шьен саль/ - то же, но для лиц женского пола



Французские ругательства (малая часть)

putain - / пютА/ - «блядь», используется и в квебекском
et ta s?ur! - /ытасЁр!/ - буквально «твою сестру!», по смыслу «твою мать!»
bordel de merde - /бордэль дёмЭрд/ - буквально «сраный бардак», по смыслу «полный пиздец»
enfant de pute - /анфА дёпЮт/ - «сукин сын»



Китайский

лау ар - хуй
кау ан - яйца
пи ку - жопа
Ни сы + - ты + любое из выше перечисленных
Ган ни ня! - ёб твою мать!



Тайский

Джан лай/ай хиа/ай сат - сукин сын
Хи/хой/тжим - пизда
Коуй/Хам/Кадо/Чу - хуй
Ет/Ау/Пи - ебать
Док Тонг/Гали - блядь
На хи - твоё лицо как пизда
Чанг ет - ебать тебя слоном (к женщине)
На чет хи - ебать твоё лицо
На тет - ебальник
Ет по/ме мынг - еб твоего отца/мать
Кот по/ме мынгтай - чтоб твой отец/мать отбросили коньки
Ай дела чан - иди ебись (со всеми)
Ай на ту мия - мудак
Важно! От Автора Rami:Теперь большая просьба, эти словечки не употреблять-и очень серьезно заявляю, что на юге, на Самуи, Пукете и в Патани, Ялла и так далее за такие слова вас могут грохнуть на полном серьезе.



Египетский

Арабы и не подозревают, что мы знаем некоторые их распространенные слова. Поэтому при произношении их в адрес египтян, они часто входят в состояние отупения и ступора.

шармУта - проститутка, часто говорят проходящим мимо девушкам
хавОль - пидор
митнАк - голубой (второе значение - "роза")
ксОммак - твою мать
ксУхтик - твою сестру
зубр - член


Иврит

зонА - шлюха
бэн зонА - сукин сын
зАйн - хуй
кус - пизда
леасОт ба яд - дрочить
лех тиздаен - иди на хуй
кус амак - бля, твою мать, ебать и прочее...
тАхат - жопа
Омо - пидор



Белорусский мат



В Беларуси царит двуязычие ( русский язык в ходу наравне с белорусским). Поэтому в «синеокой» существует 2 вида мата.




1. Мат русскоязычных белорусов мало отличается от мата рязанских или томских мужиков (баб). Хоть он и имеет свои фонетические особенности.

Так белорусы скажут: “пізьдзец”, “блядзь” (или “бляць”), “ябаць”, “ідзі ў (читаеться как английское “w”) пізду!” , “Хуйня, блядзь, поўная!”.



2. Белорусско-язычные же белорусы имеют свой неповторимый, сочный мат (или по-белорусски “лáянку”).



выблядак - урод

выдыгáцца - выёбываться

гамóн – пиздец. Популярно также “капéц”, слово помягче.

дýпа – жопа.

Ідзі ты да ліхамáтары! – Иди на хуй! Стоит заметить, что белорусы чаще не посылают, а проклинают. Например, “Каб ты здох!” ( сокращённо - “Каб ты!”), “Каб цябе трасцá!” (“Каб цябе!”).
Забí зяпу! – Заткнись!

запóрхаться – заебаться.

курвíска – сука, блядь.

лайнó – говно. Хотя употребляеться и “гаўно”.

лáхаць – ржать. Слово, употребимое только в Восточной Беларуси.

ляснуты – ёбнутый.

мехам ляснуты – припизженный, ёбнутый на всю голову

маркітавáцца – ебаться.

маркітýн – ёбарь.

Мянé дрэчыць! – Меня колбасит!

нáвалач – чужие, приезжие хуи.

пярдóліць – ебать.

самадáйка – шлюха.

Смакчы струк! – Соси хуй!

срáнае гадаўё – козлы, уроды.

сярýн – засранец.

Тóркнула! – Зацепило!, Мне вставило!

халéра – 1) междометия «бля», «блять»

2) хуйня, поебень

Во халера! – Ни хуя себе!

На халеру? – На хуя?

Чэлес – член.
Шкыньдзёхай! – Пиздуй отсюда!

________________________________
Подготовил Вядьмак Лысагорский







Немецкий мат





Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня
Scheisse! - блядь!
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - Ёб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun! (айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Arschbacke (аршбакэ) - то же, что и Arschloch
Arschgesicht (аршгезихт) - то же самое
Arschlecker (аршлекер) - жополиз
Arschkriecher (аршкрихер) - то же, что и Arschlecker
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanz (шванц) - хуй, хвост schwaenzen (швэнцэн) - прогуливать (в смысле, школу, как ни странно, абсолютно нормальное слово)
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Gurke (гуркэ) - хуй, шишка, огурец
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Fotzenlecker (фотценлекер) - пиздолиз (дословно)
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава. Употребляются и как нематерные слова.
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Ficker (фикер), Stecher (штэхер) - ёбарь, блядун
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: Ебись в колено!)
Gefickte Scheisse! (Гефиктэ шайсэ!) - то же, что и Verdammte Scheisse.
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Titten (титтн) - сиськи
Eier (айер) - яйца (в обоих смыслах)
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Du gehst mir auf den Sack! (ду гейст мир ауф дэн зак!) - смысл тот же, что и строчкой выше.
wichsen (виксэн) - дрочить
Wichser (виксэр) - дрочила, пиздюк
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!



Турецкие ругательства

аmina koyim - Амна койИм - ебать тебя
beyinsiz - бейинсыз - безмозглый
igrengsin - ираншсын - проблюйся
agizina sigayim - аизына счайим - так и не выяснили, как правильно на русский перевести, но что-то вроде "отъебись через жопу"
inek - инек - корова, осел
kus beyinli -куш бейинли - слабоумный
sipastik - сыпастик - идиот
chenini capa - ченыны капа - заткнись

воть

Пятница, 20 Июня 2008 г. 12:28 + в цитатник
Это цитата сообщения ROCK_LAFEE [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

.......

1201633243_15657122_tuy_moy_drug2 (375x500, 40Kb)

Цитата сообщения Dasha_Skeet

Мая лаФФная песенГа

Четверг, 19 Июня 2008 г. 23:23 + в цитатник
Просмотреть видео
19 просмотров
Idea fix - Плачь и танцуй

Только посматрела...расплакалась...
афигенный клип!!

Комментарии (0)

аники

Четверг, 19 Июня 2008 г. 19:53 + в цитатник
Это цитата сообщения XxxLuseokxxX [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Анекдоты про Tokio Hotel)))

Встречаются, как-то Том с Биллом, один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
-Том,что грустный такой, случилось что ли что-то?
-Да вот, в казино всю зарплату спустил...
-Ого. Да мне бы моя за такое яйца оторвала!
-А что думаешь я в руках держу?!...




дальше

эй уан рулит!(и ни ипет)))

Вторник, 26 Февраля 2008 г. 23:26 + в цитатник
Это цитата сообщения borik91 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

**********Радио (online)**********

**********Радио (online)**********
Себе в цитатник!)

EDGE (alt.,rock,punk)
MAXIMUM (alt.,rock,punk)
DNB  (D'n'B)
Наше (Punk,Ska-Punk,Rock (все русское)
A-ONE (A1) (Alt.,Rock,Ska,Punk,Gothic,Death Metal,Metal,Emo-core)
Shock (Alt.,Rock,Punk)
Roks (Rock,Punk)
Ultra (Rock,Punk,Alt.)
D-fm (House,Punk,Hip-Hop,Rock,Rap,Dance,Techno)
NRJ (Energy) (
House,Hip-Hop,Rap,Dance,Techno)
ABF (House,Dacne,Techno)
ABF Underground (
House,Dacne,Techno)
ChroniX Aggression (Atlernative,Punk,Rock,Death Metal,Metal Core,EmoCore,CyberCore)
ХИТрое (хиты всех стилей (кроме тяжелой музыки))
HIT'z (
хиты всех стилей (кроме тяжелой музыки))
DemonMaestro (Gothic, Rock, Alt.)



Онлайн трансляция A-ONE







Метки:  
Цитата сообщения tinilla

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 17:57 + в цитатник
Просмотреть видео
808 просмотров
Том на своем коддилаке

ну как вам?

Комментарии (0)

Поиск сообщений в xXx-StIGmatoChkA-XxX
Страницы: [1] Календарь