Собственно все записи которые делала последние полтора два месца- это лишь концентрические круги вокруг6 кто ж я здесь, и как мне это все? и чт с этим потом делать.
Время от времени я вызываю фею, ту самую. Ну просто так ведь фею не вызовешь, нужно какое то благородное обоснование-например ради того чтоб расшрить кругозор старшего отрока. Но в последний момент у кругозора всегда находятся свои дела. Так что у меня теперь есть одинокие путешетвия. Познание местного пространства.
Собственно пространство вооще можно познавать только в одиночку, потому что если тебя ведут ты познаешь аллюзии человека который тебя ведет.Моя жизнь в Москве раньше почти целиком состояла из всяких таких путешествий и остановок...
Недавно мы сидели с одним Человеком в кафе и у меня прорезалось обобщение: будто вся жизнь в Москве состоит из двух частей, из двух огромным потоков. Одна это те люди которые разгуливают возле Красной площади и Александровского сада, причесанные и приглаженные, ведут беседы и выпив за безумные деньги чего нибудь этакого курят длинные сигареты и пускаются дальше в беседы и бдения. Эту я много раз видела раньше,но вот в последние месяцы -совсем нет, я о ней будто забыла.
Вторая же- огромные массы человеческих особей стекающихся сюда со всего света и тьмы в поисках себя или лучшей жизни. Или силой притяжения. Они ругают это место или восхищаются им, но пожив даже немного они уже будто подключены к неу изнутри. Будто огромная насосная станция гонит по кровеносным жилам города волну, и постоянно кто то или что то подкачивает сюда новых людей. Иногда когда я злюсь или мне не по себе-эта жизнь вываливается на меня из дверей всех магазинов в каждом встреченном человеке-языками глазами повадками все тридцати трех бывших и будущих республик, колоний и протекторатов. И что меня поражало- как будто этой второй такой чудовищной жизни никто кроме меня не замечал, то ли все давно привыкли что это и есть Москва и что именно так и надо..Иливсе делают вид что ничего не происходит? Вот именно вней то я оказалась с головой в последние месяцы.
И эти и первая и вторая жизни тект совсем независимо друг от друга,будто не соприкасаясь. Интересно-что даже все эти разные-разные пестрые лица , когда я встречаю их в первой жизни-они становятся вроде достопримечательности, как башенки Кремля на том берегу..
И вот мне показалось что мои путешествия мне подарились чтоб напомнить о той первой жизни,о которой я подумала что быть может ее уже и нет.

Иногда в дневниках давно инедавно знакомых 30-33-35 летних людей натыкаюсь на странные записи. они касаются какого то чувственного восприятия- или может быть зарифмованные внутренние монологи- диалоги с собой. Или еще какие то-плач по несовершенству мира,например... Я прекрасно знаю, - то что пишу эти люди было когда то и у меня, со мной, во мне. Но в той памяти которой я обычно все запоминаю нет об этом и следа. Оно не дало ростков внутри, ушло совсем-оно чужое,хоть я и знаю что была этим.
(Я сама всегда удивляюсь, как моя все берущая память отбросила это)Отбросила в другую вселенную.
В то же время иногда вдруг появляется мысли и впечатления которые видятся мне рисунками на тонкой ткани стоящей между нашими вселенными, и я чувствую что в какиме то моменты мы подходим к этой волшебной ткани с обеих сторон, и мы чувствуем это с двух сторон, и хотя рисунки стой стороны и с другой немного разные и мы это знаем и об этом тоже -но вот они так близко и между нами это тонкое полотно..и так здорово чувствовать приближение другой жизни за ним

Время от времени я становлюсь читателем-писателем дневника человека с совершенно другим углом зрения, сначал возмущаюсь-сопротивляюсь-спорю, а потом вдруг замечаю-нечто далекоеот меня может очень освежить мой взгляд на мир. Тебе человек вдруг показывает с другой точки нечто и твоя картинка становится объемнее.
Почему так легко иногда посмотреть на чужую жизнь и увидеть что внее не так несуразицы увидеть а вот свое....может и видишь, а сделать то так трудно?
Как то давно наткнулась на одну молодежную (и не только) программу-там уразных юдей спрашивали что они болше всего ценят, и к чему стремяться. И выясняется что очень часто это вещи совершенно разные как то несвязанные.
Сейчас когда ядолго не могла особенно писать а читать читала дневник-вдруг стали прявляться в сознании такие броуновские движения в других дневниках. Вот например пишет девушка что хочет простых радостей-дом, там семья, и все такое-а вот как начнешь разговор-простые люди неинтересны. С простыми нечитавшими хороших книжек говорить не очень,людей нужно сложных интересныхх...только как же с непростыми людьми могут быть простые радости?
Или вот вдругом дневнике читаю что человек хочет быть вместе с единственной, а как только вместе оказывается- сразу бьется за свою правду. Ценность оказывается -не вместе быть, а правду свою доказывать. Чудно...
Может ко то и про меня так вот все видит, удивляется....смеется надо мной потихоньку.

От того что мысли (а были ли мысли) и ощущения накапливаются внутри целыми неделями, многие из них расплылись как следы снежинок на стекле-след от одной перекрывает ся другой снежинкой и некоторые видны расплывчато. А сдругими наоборот,со временем их следы обводят ярким контуром.

собираясь 1 мая в краткосрочную поездку в родной город -поймала себя на странном чувстве. Как в детстве. как летом накануне осени в последний день перед отъездом с дачи я всегда обходила знакомые места,любимые места, места которые следующим летом могут стать совершенно другими.
Дома ждали встречи с друзьями которые выросли за эти легкомысленные три месяца (хотя что может вырости в нашем возрасте?). Дома ждало ощущение чего то оставшееся в прошлом.
Это было такое сильное чувство выросшее откуда то из вечерней тишины, из безумно рано расцветших яблонь,из внутренеего молчания.До такого ощущения нельзя было додуматься умом, а вот именно оно очень точно соткалось из воздуха.
Там,дома,было все. И встречи с друзьями, и нудные и не очень занятия-взамен летней беспечности, и оутив себя относительно них другой-я поняла что подросла на целый класс.Было и вдохновение, как всегда бывает после дорог расставаний встреч.
И странные мучительные сомнения. И соловей запел в срок...
И даже выпал снег.
(Почему то снегу я больше всего обрадовалась)
И еще было одно очень забавное ощущение.
Нашелся ответ на вопрос-как я чувствую себя в москве в качестве жителя,не гостя?
Здесь в Москве, я его не знала,этот ответ.
Чтоб понять что уже немного чувствую-надо было вернутся домой.
Надо было сесть на диванчик рядышком с близким человеком всмотрется в него и понять чтоя уже живу в другом ритме.Что незаметно для меня внутри как то все перенастроилось, прозоршло переключение тумблеров на другую длину волны.
И что потребуется время чтоб мне перенастроится назад.
Конечно,это было мне и всем остальным давно известно. Чтоб понять какое то явление-надо войти внего а потом выйти. Но как же интересно это всегда открывать живым опытом!

ювает ходишь в какое то место одной дорогой много лет.СНАЧАЛА потому что как будто тебе это нужно, потом потому что помнишь что тебе там было хорошо, и все ждешь:повторится это хорошо, потом просто по привычке...последнее время я так заходила в дневник. знала что уже нет сил на то чтоб вникнуть в то что хочешь сказать и в то что хочешь прочесть. тоьько по пальцам пересчитать-вот кто то написал много, а кто не писал давно давно...дни перелистывает ветром.
и и вдруг приходит кто то и стирает мутный налет с твоей жизи.

"как со стекла автомобиля дворник, с лица сгоняла всякую печаль,невозмутимой оставляя даль"
и ты оказываешься тут не думая об этом и ни о чем-потму что нет ничего естественнее написать в дневник когда произоло волшебство и ты его не просто свидетель, а участник
и твои движения к дневнику -как весенние цветы распускаются одно за другим-лишь ощутив касание своего лишь ему назначенного луча

самым удивительным следствием появления феи в моей жизни было то, что в нее вдруг хлынуло вдохновение.
Когда то на 1 курсе университета мама меня сводила посмотреть фильм вокзал для двоих, и после фильма сказала: они об этом не знают, но это самый светлый миг в их жизни (имеется в виду миг когда Он и ОНА играют привалившись друг к дургу спинами, сидя на ледяной дороге). Они слишком разные и жизнь их разведет,но сейчасони абсолютно счастливы (или что то вэтом роде, язапомнила мысль не словами аощущением).
Мне показалось что тот миг когда я ощутила как в мою жизнь ворвалась фея и все взмахи ее палочки стопроцнтно попадают в цель-был мигом абслютного зенита. Язнала что наша встреча конечна и коротка, что "поезд ее увезет",но только вдохновению уж ничто не могло помещать..
моя жизнь перестала быть одолеванием какрго то неохватываемого взглядом подъема, она вернулась к своему осознанному началу, желание и силы отдавать и дарить со мной и сейчас, хотя совсем нечасто есть время заглянуть в дневник.

нАЧТЬ ХОЧЕТС С КОНЦА, СО СЧАСТЛИВОГО КОНЦА. пРОСТО КАК ТО ЖИВЕШЬ И ЗАБЫАЕШЬ ЧТО что счастливый конец обязательно где то есть. И какие бы песни ты ни пел где то непременно есть сказка для тебя.
Это произошло в тот день когда облака надо мной все скрылись идни тащились с немыслимой натугой. "Героический период"- сказал 1 человек , и радостны было то что ве периоды когдато заканчиваются. Она позвонила в дверь-хотя мы собственно ждали ее звонка.= Но когда она вошла-я сразу, с порога увидела что она фея. Что именно ее я все время своих поисков ждала, нет это было примерно втрое больше чем я ждала.
М как то сразу мне стало легко, сразу внутри расслабилось и почувствовало что сейчас все будет хорошо, все успеется...все стойла разгребутся.
Она приходила три дня, вечером в тот самый час когда я уже всегда на нуле.
Последний день был ужасен потому что заболеливсе...я послала ей письмо-мы все больны. Приходите.
И в тот вечер я вдруг понялачто впервые стала золушкой. Я не знаю что сделали мыши птицы, и жучки и ппучки=но когда очнулась поняла что все уложенв все спят, втом числе и я-везде чисто а она помахав акетиком с мусором-удаляется.
Наутро она позвонила и сказала что ее вызывают, и она не сможет вечером придти.
"Маленький братец,дальше ты пойдешь сам"
И спустя минуту я уже улыбалась. Просто это означало что героический период позади.
Где то ближе к весне случается необыкновенно красивая вещь...падает снег и светит солнце и каждая снежинка будто сияет внутренним светом..

Где то накануне 1 апреля я вдруг себя поймала на мысли что жизнь как то начинает взлетать наверх..чуть отрвалась от земли, взмахнув крыльями и летит недалеко отнее...
стала копаться что ж именно меня так порадовало.
В одном дневнике я прочла маленькую сагу о "со".
Вот она:
Приятная такая на первый взгляд приставочка...
И когда о высоком - так все хорошо
Со-страдание, со-переживание, со-чувствие
И даже со-перничество - вполне ничего звучит.
А в быту?
Со-бутыльник, со-(не дай Боже)камерник, со-служивец....
Уже не так приятно.
Со-зависимость...
Вот еще су-пруги...Впряглись вместе и тянут, тянут...напряженно так тянут...
Уж лучше чета, или даже партнеры...


вдруг поймала себя на дурацкой мысли. Меня очень порадовало это "со". вроде знкаомый старый добрый рядом прошел, тронул рукав.
Даже собутыльник порадовал. Ведь в сущности она "приставка" означает вместе,на равных.
В отличие от при: вязанности. Ты-приком то. При-надлежность.
Или под-чинение (ты под кем то).
Со-это значит вместе вы идете екда то и тем меняете реальности.
Тихая такая была радость, исподволь))

;Как тов книге Эрнеста Цветкова повстречался один образ. О том что предзимними вечером вдруг становится невообразимо тихо. будто тишина сгущается наливается как в туман... и в какой то миг совершенной тишины начинается снег. Будто снег это невероятно сгущенная тишина.
У меня внутри тоже бывает что то подобное. будто оседают на стенках внутри какие то капельки ощущений обрывочки мылей наблюдений..они плывут в моем внутреннем пространстве, сгущаясь потихоньку. И вот туман замирает там в зените и падает снег.
И я сажусь и не смотря ни на что начинаю писать.

Чего это я вдруг вспомнила чтой то из прошлой жизни, из почти уже прошлой жизни?
тогда чидя одуревшей от локальной катастрофы, я чего то забавное стала о себе понимать -то к чему опять возвращаюсь , потому что пока не придумала что с этим в себе сделать. Все таки всяческие "неуспехи" имют потрясающее свойство-непременно на что откроют глаза.
Вотя сижу тогда , тоска меня посасываетизнутри...а чисто на поверхности злюсь-почему моя няня не пришла, ну как она могла...ведь мы же договаривались любить друг друга и выручать изо всех сил.
И понимаю что я -одновременно требую от человеков невозможное.
Как то годах в 90 мы сидели за столом с товарищами по работе(день рождения вроде случился) и оин человек который отработал ЕЩЕ БОЛЬШЕ МЕНЯ ЗДЕСЬ, сказал-что сейчас мол у человека есть выбор-жить вот так , или вот так.А раньше когдам ыросли -не было.
Правда,добавил тот человек-многие сейчас хотят и так и так одновременно. А это нельзя.
Я вдруг поняла чтоя хочу что б человек был в работе и вот тут-няней-всей душой и всем телом" всем своим коммунистическим сознанием". Нян нам досталоась именно такая-даже больше чем такая. Это была супер-няня для меня.
Она терпела на себе всем оми самовыражения.
Она шла в моих отроков как на праздничную Елку.
В конце концов-это я там поняла на том диване не-судьбы:она была моя сестра!
Я поняла что всю жизнь ищу везде и всюду свою старшую сестру. И нахожу их, слава тебе Господи! (Наверное у меня где то бродит моя по ошибке неродившаяся-заблудившаяся сестра).
да к слову сказать-меня многие бралив сестры, видно чуяли эту мою незанятую валентость)))

Однажды ко мне приехал по приглашению один человек. В общем то даже не ко мне...так. побродить по Питеру,разобраться с собой.
Он мне рассказал один образ меня очень поразивший-как его отключили от судьбы.
Дело было в августе, теплый тихийвечер, они возвращались из гостей ...и тут он услышал тихий такой звук, как будто падает на пол лист бумаги.
На следующее утро ему позвонили и сказали что в результате реорганизации его фирмы, он уволен с работы (надо сказать что было это лет 8 назад а может чуть больше, он получал что то около 60 или 80 тысяч долларов, разъезжал на джипе между точками в которых был системным программером... причем месяц-там и месяц-здесь, и капала одинаково)..
Еще на следующее утро еу позвонили с работы его жены и сказали что унее что то там разорвалось внутри и ее увезли на срочную операцию...
Еще на следующее утро подряд-ему позвонила мама, которая жила в Южно-Сахалинске и про все эти вещи не знала, сказала что у нее рак.

..мы встречались года через 2 с половиной после этих вещей, и он кажется еще не пришел в себя.
он отключал телефон илищб проснувшись собравшись с силами -заставлял себя его включить.
Его жизнь остановилась..

Не так давно-перед самым новым годом у меня тоже вдруг было ощущение что меня -ну не отключили, а отодвинули от судьбы.
Хотя я не слышала как падает лист бумаги.
....
Дело шло совсем к Новому году, верней к дню рождения Малыша-который затмил Новый год.и тут мне позвонил один человек и сказал что он не может никак приехать в этот день.
Время было тяжелое детей было много меня мало, время еле тащилось и загибала часы по пальцам...то, что он сказал было равносильно тому что Новый год и День Рождения ваще не наступят...
я положилатрубку и через минуту опять удаил звонок. Позвонил еще один человек-до прихода котрого я считала минуты. Сказал что кому то там плохо и он не сможет придти.
Конечно когда звонок раздался, язнала что это именно этот звонок.
впемя как то потащилось очень быстро а я осталась в прошлом.
я подошла к дивану и тихо опустилась на него. как оя помню дети подстихли, то спали все, но они куда подевались.
и тут я почувствовала что вэтой тишине что то необычное,особенное...
за стенкой в этот миг умер человек.
его кровать стояла за стеной у соседей у него был какой то мгновенный почти рак, последние дни он мучился стонал....с этой стороны хныкала Маленькая, а там совсем близко-он. Он как будто тоже был-мой, ко мне.
помню только что меня как прибило к дивану ия повалилась в какой то обморочный сон, и перед сном давно не бывшая у меня в гостях по комнате ползала тоска.

Раньше, несколько лет наад, я очень полюбила пятницу.
Не то чтоб я не любила работу, нет, там есть добрых людей а где человек-и не очень много-там я люблю.
Но в пятницу можно было отрока, на тот момент одного, сдать кому то (на него всегда была очередь), И КАК БУДТО НЕВЗНАЧАЙ ЗАЙТИ В ВОКЗАЛ..И КУПИТЬ БИЛЕТ В мОСКВУ, И ТУТ ЖЕ СЕСТЬ В ПОЕЗД,и ... втайне от всех-бежать.
Особенно мне нравилась Аврора, старая еще,где места были переделаны из купешек,зимой там жарко до умопомрачения но эти 5 с хвостиком часов 6 человек в сжатом пространстве..толчея взглядов и энергий, казалось ты знал о них к концу пути все. Иностранцы, жители Твери, на побывку к бабушке, люди годами живущее здесь, на работу-там, или напротив-отдыхать-сюда..Непременная прогулка в Бологое, обнюхивание копченых угрей и земляники. А еще в апреле если едешь из Питера - будто на две недели вперед к лету проехал..в а еще страшная городость-они просто едут, а я сбегаю!
Правда, тут же черная тень-ужасно тяжело было врать наутро, в субботу, и потом когда вернешься...
Но в пятницу поезд приходил поздно и можно было не врать!
Вдруг себя поймала на мысли, что у меня последние месяцы будто длится одна загулявшая пятница,я прыгнула в поезд и он идет и идет, вот только вранья стало намного меньше)))
Но пятницу я по прежнему люблю...в пятницу не надо желать уроков))))

Друззя! наступила весна. вы думаете откуда я знаю?
подростки которые бубнили на лестнице -ывалились на улицу и теперь гудят прямо у меня под Окном

Рваньше,давно в другой истории я не то что гне любила бродского а просто не могла прочесть до конца ни одного его стихотворения.
А потом откуда то узнала что он=Бродский-пишет гекзаметром, как Гомер (якобы Гомер, поговаривают что такого человека не было) и что это ритм , музыка набегающей волны...
забавно когда я чувствовала себя некомфортно, душерастерзанно - я много ходила пешком весть куда и выходило много стихотворений...этим подарком =растерзанной душой=меня одаривала школа в котрой учился старший отрок (с ним самим конечно, в совокупности)
Потом вдруг я сделала открытие-просто ритм моих стихов, мой внутренний- это ритм моего одинокого шага когда я несусь пуганой вороной к заветной елке
(а елка может быть самой любой главное чтоб была она,и-нестись. и одной)

Сегодня ночью у меня родилосьоткрытие, еще один ритм.
я сижу ночами на огромном воздушном шаре и девочка у меня на руках- и мы вместе с нею раскачиваем этот шар взад и вперед...

В дневнике Эзоп нонешний день назвал хрущевкой между -весной и зимой.
А мне почему то подумалось что просто это кто то нашалил, впендюрив этот денек ...как подножку подставил ровненькому ходу времени.
Время идет...запнувшись чуток останавливается и удивленно хлопает глазами.

Наверно если б меня заесло складывать какой нибудь календарь-я б непременно вставила туда 0 число.
Помню, все очень потешались надо мной когда я в свою юношескую классификацию любовей вставила Нулевую любовь:ту, которая ДО первой.Еще не Первая, но ее предтеча.
...три года назд я специально прикатила сюда чтоб только написать стихотворение 24 часа До весны.
меня почему то ужасно волнует это-"до".

Когда давеча я на слова Дочери Д. "не верю в любовь с первого взгляда" -спросила: "а с первого слова - веришь?" - эо было чисто интуитивно, без мыслей.

Уже потом после ее сообщения решила подумать, а что я хотела спросить? (для себя я в тот миг мгновенно решила, что с первого слова-верю точно).

Потом конечно мне подумалось что слова, менно сами слова-не имеют значения для любви.
Просто ..говорит человек или молчит а ты улавливаешь чем то 6-7-8 его интонацию, даже вот если в интернете здсь вроде ничего не слышишь, а интонацию настрой-другоо-на тебя.волну-все равно ловишь,
и как поймал ее-волну-вот тут она и любовь)))

Зима ушла, лишь потопав лапами у порога-казалось вот вот , ну вот вот все начнется-а она прошла, как жизнь.

И весны явно нет, вечно они наплывают одна на другую, выталкивая и хулиганя, а тут нет еще.
Не готова.
И такая пустота звенит-если вдруг остановишься где то на углу,замрешь.
как брешь между столетиями

Хотя первая эмоция была другая. Первая эмоция была: ну вот, жалобы на ладошке,значит все в порядке.

А потом, когда прочла все было иное вИденье. Судьба чрезвыйчайно добра к нам. Вдруг в какой то момент-когда мы подходим к какой то точке внешнего наращивания-судьба вдруг отбирает у нас смыслы.
И держит нас какое то время закрытыми в комнате без смыслов.
Вот у меня на диване лежит Маленькая и она умеет смотреть в глаза долго долго каким то абсолютно недетским немигающим глазом. Я не знаю что он выражает..Этот взгляд очень трудно долго выдержать. Точно также трудно выдржать вкомнате без смыслов.
Не начать метаться и хватать всякую ахинею...
Если выдержишь-и не начнешь метаться, то это здорово. То это уже почти полдороги.
Полчеловека,желаю тебе полдороги))))

* * *
Птица-фонарь уцепилась за тощую ель,
Перья ее разлетелись по веткам вокруг.
В 20.00 прибыла в этот город метель.
С Милого севера. В точное время. Не вдруг.

Что-то позвало меня в этот вечер сойти.
Может быть, кто-то на небе наснежил письмо:
Клякса луны растеклась у меня на пути
Тихо скитаясь в трех соснах уставших домов.

Может быть, вместе с метелью явилась тоска-
Мне ль не узнать ее голос, знакомый давно!
Может, бежали куда то гурьбой облака-
И в темноте на мое напоролись окно.

Я, как судьбу, колесницу толкаю вперед
Перед собой. Улыбаясь, уснуло дитя.
Рыжий фонарь занесенную елку грызет.
Птица-метель у меня этот вечер в гостях…