Сегодня вдруг какая то атавистическая вспышка отвращения к себе... что то из подростковой даже перегруженности-когда никог не хочу видеть, оставьте все меня. Помню сцену в метро -еду домой с близкой другой, стоим подпираем час столбы на Чернышевской. Я сдала зачет по механике-учителю физики,он же по совместительству первейший друг семейства-сдала позорно на тройку, опозорила честь семьи. ничего не хочется как всегда психологический стресс кидает в вечный сон...
дети бегают как собачонки между мной и моими аллюзиями прошлого, всех взрослых присутсвующих хочется удалить . Причем собственное отвращение и сознание что ты виноват во всех гадостях мира подтверждается тем что и всех остальных представителей человечества ты справедливо е удовлетворяешь, хотя по привычке пытаешься защищаться...хотя бы как то упорядочивая их неудовлетворенность.

Очень люблю в Москве внезапные выбросы стихии...например снег заваливший улицы или ураган сорвавший опадающие цветы яблонь.
Вообще Москва город быстрого порядка (на взгляд провинциала) , тут все подчинено тому чтоб куда нибудь в нужное бежпать скорее и чтоб ничего этому не мешало....опавшие листья оброненые соцветия яблонь бегущие реки ливня....помню в Петергофе как то написались строчки о том, о том как яблони бросили на асфальт милостыню облетевшей листвы. В Москве будто бойкий омон мигом сгребает эти ослепительные монетки в бою за быстрый порядок.
И лишь вспышки стихии напоминают о том что здесь природа тихонько кочует в своем седле. ОМОН отстает...

Давеча случилось попасть на Вернисаж.
Первое ощущение очень скоропалительное: сбежать к каким нибудь Леонардам да Винчам. Пока не погиб.
Второе пространственное: из самого детства вспомнилась латвийская ферма, на которой мы с ребетней пропадали летом. В центре Вернисажу разгорожены такие загончики в каждом из которых показывали какое нибудь видео, иногда на всех стенах сразу - на той ферме было место с махонькими загончиками для новорожденых телят, телята там маялись и ты когда туда попадал-тебя сжимало теснотой. И когда выходили во двор на свет- все казалось чудным,бесконечным. Так и на Вернисаже вырвавшись из загончика-казалось вот оно састье, и все то нелепие что было вокруг-казалось:ох!
Один загончик -под названием Большие ансамбли-нам поначалу приглянулся-там были какие то сумерки два дома и несколько деревьев. И просто все это длилось , видно кто то записал а потом запустил ускоряя- все сгущалось,загоралось,гасло, бежало по небу, развевалось и таяло на глазах. На это можно было смотреть бесконечно если б не приаттаченный жуткий ритм, прробивающий мозги.
А потом мы вырвались с вернисажа в вечернюю Москву и я вдруг поняла что эти самые "большие ансамбли" я вижу воочию. Такого цветущего взрыва еще не доводилось-вчера только тронулись в цвет вишни, и вот уже мы стоим под белоснежными сливами, а наутро мед черемухи...(внутрихихикнуло-кто то скажет непременно что черемуха цветет к похолоданию, а остальным всем -к чему?). И скорость прокрутки все скоре, скорее....через два дня где то на Сущевском валу мы увидели рядом цветущую черемуху и каштан..
..а вот что бросилось глаза после всего этого цветущего лицезрения. Почему то в первой волне цветения деревьев безрасздельно царствует белый цвет. (Потом его сменят и сиреневый, и алый шиповник и солнечная липа, но пока он король, единовластный король) подумала что в этом есть какой то Богом задуманный ясный смысл, я может быть его разгадаю

Иногда мне везет-со сном.
Свалюсь, бывает амертво с кем нибудь из ребетни-укладывая, просто вывалюсь из физической жизни. А часа в два-три ночи как подкинет: то ли выспалась, то ли страсть как захочется знать, что ж с этим миром происходит.
Когда один из детишек должен был появится на свет - меня в это время ночи вдруг страхи одолевали, паника ночная. В той квартире,где я тогда была мебель передвинули, все убрали от окна, и вот оно,это ночное окно-оно меня как магнитом тянуло. Провал неба был прямо подо мной, внизу. Одна девушка,художник , написала что окна это глаза города, а мне то окно совсем другим казалось- будто это летучий корабль (из мультика) или какая то огромная ночная птица несет меня из города в поле к лесу. Потому что там внизу деревья на цыпочках стояли, едва до этого окна-носа кораблиного-птичьего -дотягивались. И небо там тоже внизу летело.. осень заканчивалась, летели снежинки и с ними небо летело.
Ребеночек этот, который должен был появится тогда, все это кстати запомнил. У нас прямо график дежурства по нему был- очень часто он просыпался в два,в три -и колобродил два часа. Спасала нас кажется елочка крохотная (в две ладони высотой) с игрушечками и окошко. Там ночью всегда фонари светились в поле, вот мы ходим и все на них смотрим. Он и слово то сказал-после деда и мама-папа, третье слово у него было "огонек". Или "нету огоньков".
Здесь , где мы сейчас жвем тоже похожее окно есть, очень подвижное такое. Оно в торце дома , смотрит на дорогу по которой машины всю ночь рвутся и фарами шарят, только уже не окно в простраснтво летит, а ночная лента машин и огней врывается в него-как в обретенную землю. Земля! Земля! -и проскочили берег, утонули сгинули где то в глубине , в чреве материка.
Нет у меня сейчас ни ночных паник, ни стихов я не пишу и ночных планов спасения мира -не придумываю. Но кто то упорно пихает меня в бок в эти часы. И я встаю в это время и бреду к окну. Смотрю как прожекторы и фары горящих напротив окон медленно гаснут или превращаются в светлячков...
Наверное ,зрею для чего то. "не знаю сам, что буду петь...но песня зреет" с))

Когда то давно один знакомый , он в тот момент покупал первый свой автомобиль, рассказал что очень важно оказаться не последним владельцем машины (то есть попользоваться и продать или отдать кому то дальше). Я себя не так давно поймала на том что у меня все переживания, если они связаны с чем то внешним-книгой местом фильмом стихотворением человеком-навылет. Как пуля проходит навылет.
То есть испытать какую то радость тли потрясение в полную меру я могу лишь передав это кому то дальше, отдав вещь, рассказав место, показав человека или что то еще. Интереснее всего-мысль. То есть если встретится какая то мысль, кладезь-на мой вкус и нюх, то ношусь с ней как с писаной торбой..
Я иногда читаю дневник какого нибудь тихого замкнутого человека, что он вот прочел любимую книгу, сам с собой насладился восхитился и все. В смысле-все хорошо.
А у меня как то все-если я не разделю радость или удивление с человечеством-не успокоюсь. Никаких надежд на самодостаточность в будущем. Такое чувство что когда меня лепили-с этого конца специально сыроватой оставили.

не так давно в письме одного знакомого близкого человека прозвучало: у нас вышли такие отношения, о которых я всегда мечтала. Как то это тихо завертелась во мне, внутри вроде бы понятно о чем речь, и вто же время что то диковиное.

я вообще себя частенько ловлю -когда говорят о любви, в ее юношеском таком понимании-ничего похожего с тем что происходило в моей жизни нет. .. сейчас вот всплыла эта отличающая странность-ища любви я всегда имела в виду - и искала!-ПЕРЕЖИВАНИЯ, а сейчас же принято говорить об ОТНОШЕНИЯХ, мне это кажется таким странным. А поскольку отноешния были лишь проекцией, то принимались -любые, то есть они могли быть совершенно любыми и никогда не загадывались- важно было сколь силно и насыщено было за ними-переживание. читай-горение.
Единожды было необычно, мне выпала встреча с человеком для которого я видимо была излюбленным эмоционально-физическим типом- и как я сейчас вот думаю переживаний там не было вовсе, а лишь удовлетворенность от этого, и нашего моментального соединения. все однако кончилось резким тупым ожогом -для меня (вполне заслуженным ведь я пошла против своей природы, купившись удовлетворенностью). Правда и зажил ожог быстро..
поэтому наверное неудивительно что перегретая эта труба переживаний в высшей точке дала выхлоп стихов, неуклюжих и поспешных но сильно жарких. Интересно что я тогда не думала никак что стихи это творчество, просто казалось если не они то непременно взорвусь. Меня они здорово выручили, как то плавно переделали изнутри. Хотя для че6ловека который ищет отношения-они не могут быть средством спасения,наверное.Ведь живут они в области переживаний.

как то незаметно под старой шкурой выросла новая. То есть то вот ме состояние когда после рождения Маленькой я смотрела в небо и просто наблюдала как несутся облака и дни надо мной, а я стою уставясь в них - ижду когда ж принесутся -мои (Макар говорит-"Это поезд не наш") или просто что то на чем можно будет зафиксироваться--это состояние потихоньку ушло. Сказалось и на странном отношении с дневником-то есть в него пишу очень редко , крайне, именно оттого что живу в другом ощущении, в другом уже образе а он как старая чешуя давит царапает молодую кожу. То есть достается ему,дневнику- то что уж выпалов осадок, те мысли и взоры которые уже отстоялись.
Причем в истории с дневником сам же виноват-вылепляешь постепенно некий внутренний императив-как бы ты хотел в него писать, а потом вдруг раз-внутри уж отросло что то(или отвалислось) и уже так писать как себя придумал-тесно.

вдруг поймала себя на мысли что как то совсем испарилось не то чтоб даже чувство зависти-а ощущение что " и мне хотелось бы так". то есть узнаю например, что кто то куда то едет-но при всей моей завихренности ближним кругом жизни-я не скажу " и мне хочется". Или " как я тебе завидую". Или кто то чего то достиг (или напротив потерял) - узнаешь как факт а не как нечто пробуждающее твои стремления.
И не могу сказать что личные желания меня покинули-их к сожалению всегда много, а вроде как начерчен какой то абрис, вдоль которого мне надлежит двигаться , а то что узнаешь о деяниях других- как будто снег, или дождь-которым можешь пожать плечами улыбнуться и идти дальше.

с пальцем вообще повезло! То есть это был в полном смысле подарок ко дню рождения. Неизвестно только кеминициированный. то время что я маюсь обычно завершение годичного круга-прогорело в топке. во первых закон цикла. То есть после обмороков, паник и стояний в травмах - такой подъем сили взрыв эмоций! Видно на этом почти послеродовом приливе энергии я пролетела по родному городу, не ощутив ни капли усталости.
потом у меня нехарактерная виктимность прорезалась. даже продавщицы в магазинах стали на меня с сочувствием посматривать, а узнав подоплеку-рвались отыскать мн5е самое пренужное. ближние стали прощать вдвое больше чем раньше.

а еще добавилось кое что к энциклопедии половинок (16 страница ЛГ, разумеется). Из двух взрослых членов нашего сообщества один почти без ноги (хотя он всегда больше всех ходил таскал и бегал), а я почти без руки (она скорее как пьедестал фаллически торчащего пальца). Хотя от меня сейчас требуются только руки-поднять дите сварить картошки дать по попе, отобрать игровой наркотик....и я с униженной мордой бегаю и прошу-почистить карттошку ил застегнуть молнию на детском сапоге.
выходит успешно пропусти в стадию половинок-мы обратились в паззлы

любопытная вещь, промелькнула неотчетливо полумысль -как неясная тень среди ярких полуденных тел . Если уж говорить о чем то в женский день, то можно было бы вспомнить в чем сущность женщины, а то выходит что она - принимать цветы слушать комплименты и ждать когда ее накормят салатом оливье с сантиметровыми кубиками колбасы.
Впрочем может уже почти и никто не помнит в чем она эта сущность))

Каждый раз когда восьмое марта подплывает (проплывает) а за ним день рождения, хочется сочинить какой нибудь опус.
Я как то подумала-а может в этом году так вышло, что день рождения у меня как то в кильватере 8 марта плывет.
Наверное дело даже не в так называемом событии-а это как пометочка , проходишь мимо нее и видишь как ты подрос, или не подрос совсем, или напротив обрюзг и все такое.
Чего только у меня с этим 8 марта не было!Так и тянет написать….но если все рассказать-целая энциклопедия 8 марта будет. И мысль совсем потеряется.
Поэтому мысль конечно вначале.
Каких только бурных чувств я с этим 8 мартом не переживала! И вот в этом году вдруг ловлю-что я успокоилась с ним, смотрю на него так, свысока снисходительно улыбаюсь. И вдруг вот к концу дня все тки поймала себя на какой то истеричной недоданности-как Малыш которому все таки не подарили собаку.
То есть как будто я попалась на какую то дешевку-любимый сыночек не помыл посуду, ну и все такое прочее. Мне вот уже после отплытия 8 марта наутро показалось-это оттого что человек изначально создан для отдавания и тут ему прямо таки на государственном-и главное бытовом –уровне компостируют: ждите подарков,ждите поздравлений, то есть вроде из отдавающей делают его употребляющей инстанцией. И тут безусловно те кто склонен энергии поглощать выглядят более естетсвенно чем те кто наоборот. У праздников внезапных, спонтанных такого не бывает -мне кажется лицемерие именно в том что на 8 марта настраиваешься по регламенту. Если например вы идете по улице и какая то мысль вас одновременно озаряет-то свалившийся подарок слово чувство –как ваше общее открытие, а не крест 8 марта.
Мысль сыроватая, но это в порядке разборок с собой.

1 и 2 апреля я посетила с официальным визитом родной город (наряду с Президентом Чили). Там я открыла свойство пропорциональности времени. Свойство смешное и субъективное заключается вот в чем. Если ты к примеру отправляешься из одного места в другое –физически уже там, а внутреннее твое тело еще здесь- то время тебя как будто ненадолго теряет. И вот в то время когда оно тебя ищет, время-твое восприятие становится необыкновенно ярким и даже осмысленным. И вот этот период потерявшего тебя времени пропорционален тому насколько ты выбыл из привычной жизни. Например уехал на год-как это было у меня в первый год обживания Москвы- потерялся на месяц. Уехал на месяц - три дня светишься.
А у меня в том Официальном визите все очень быстро кончилось. Говорят наше подсознание знает что в будущем, ну или какая то другая субстанция точно знает. Вот она меня с вокзала-не пускала домой, потащила по Невскому смыла какой то волной с теплым сладковатым привкусом балтийского ветра. Первый раз мне от запаха ветра сладко стало.. Субстанция видно знала что я приеду домой и влекомая инстинктом придумывать сюрпризы и подарки смелю вместе с грецким орехом самый главный свой на руке палец-тот который на курок и на левую кнопку мыши давит.
И с того мгновения все закрутилось: будто двигатель затарахтел. У каждого столба меня ждала какая то встреча, (самые почетные часы конечно в травматологическом пункте) дела скатывались как детвора с горки.
И только вот то первое чувство – выходишь и чуешь незримую тебя ведущую силу и запах раннего и спелого ветра.
И еще две строки на перроне:

Петербург. Ледовой коркой
Век прикрыты очи луж..

Вчера к нам на балкон прилетела странная птица.
Птицы вообще необычные существа, они существуют где то рядом но весной пространство птиц умопомрачительно расширяется и врывается в жизнь человечества. То есть их просто невозможно становится-не заметить. Утром встал – их голоса как лучи солнца уже рвутся в окно, нет сейчас даже раньше солнца.
Однажды к нам прилетала уже птица. Было начало апреля, -то есть может я потому запомнила, врезалось что только что протащился день рождения и я загадывала все чтоб жизнь моя изменилась. Уже к вечеру и наши –на юг-окна старательно ловили остатки лучей, и вот в эти лучи уселся голубой волнистый попугай. И сидел там недвижно хотя мы высовывались предлагали ему еду и все такое. Сидел там¸как бытие-а когда мы раскрыли большое окно, совершил вираж по кухне и исчез.
Собственно сразу после этого момента, буквально через пару часов наша жизнь начала кардинально менятся поэтому попугай засел где то в подсознании и там кажется навсегда.
Вчера нам на балкон посетил голубь.
Это было так непривычно-что отец семейства который передвигается сейчас на костылях схватил вместо костылей Маленькую и собрался бежать к голубю.
Собственно это был странный голубь, мелкий и необычный. Как голубь по особым поручениям. Балкон у нас как трехкомнатная квартира-по меркам голубя - и этот топтался на месте и осматривал. Видел нас прекрасно , и как взъерошенная по-птичьи девочка тыкала в него пальцем, говорила «десь!» (в смысле здесь)Потом улегся на мешки с переросшими детскими вещами ( я утверждала что он сейчас яйца снесет, у нас кошка лестничная так чуть не снесла уже котят) –а он что то все пытался влететь внутрь, в стекло дома.
На еду он не прореагировал, то есть только тем что улетел в другой конец балконной квартиры. Ну а мы как то даже смирились что он у нас есть. А под вечер он исчез улетел в сумерки.
Я вот только жду что ж теперь в нашей жизни начнет меняться. Правда она и так все время меняется теперь, без остановки. Куда же?

как все таки здорово что время от времени по отношению к нам совершают вампирические поступки! это заставляет на время глубоко вздохнув, прервать легкомысленный бег в реальности- и искать новые пути и новыое дыхание. и попадать в невиданные закоулки жизни

У меня внезапно нашлась работа! Самая настоящая, каждый день-как у всех. Причем в моей работе совершенно неважно-выходной или праздник, или просто неделя тащится. Даже если б сейчас случились Новогодние каникулы, мне бы они были нипочем.
Главное в каждой работе-это конечно доехаь живым туда, на работу,и не очень мертвым вернуться обратно.Напрасно моя мама говорила-как Саше тяжело, он каждый день ездит в Москву на работу в такой толпе и суете. Оказалось что очень даже можно ездить. Главное -не выходить за пределы кольцевой, вернейне входить в ее пределы, однажды я свернула не туда, к Нвослободской и сразу попалась: зашла выпить кофе-почему то заказала ризоттто, а мне вместо него принесли пиццу с таким же названием и полагающийся только к этой пицце подарочный бокал вина. В результате я совершенно напилась, опоздала абсолютно везде и вообще чуть не свалилась с лестницы. То есть опять была бы сломанная нога(или рука), а две сломанных ноги нв троих детей это пожалуй перебор. Это так смешно, что пора в психушку.
Спасло меня только то, кажется чтоя несла телевизор в комнату где лежали сразу 3 сломанных ноги, и одно-бедро, все-по отдельности.
В общем я выхожу на Менделевской и сразу иду к собаке. Там лежит такая собака бездомная, скульптора Цигаля с задранной кверху мордой. Мне эта морда кверху кажется очень веселой, и поворот шеи- и вообще она похожа на Маленькую, Олеську - та тоже так задирает кверху лицо, и смеется по собачьи бесхитростно. Недаром первым ее собственным самостоятельным словом было "бабА" с сильным ударением на второй "а" -то есть собака. Этому слову ее никто не учил,она сама выделила из мира объектов и дала имя. Теперь у нее все хорошее, игручее-бабА. И она вот так же как собака щерится без-задних-мыслей улыбкой, смеясь снизу вверх. В общем это теперь главное слово у нас дома.
у собаки скульптора Цигаля всегда свежие цветы. В выходной цветов меньше они немножко вянут( впрочем в выходной и Москва почему то пустеет и вянет), а на неделе непременно кто то принесет и воткнет свежие цветы (может конечно для этого специальная тетенька есть). Если подойти-то глаза у собаки грустные. Приезжие удивляются почему тут собака-но если толкнуть дверь на выход, то увидишь их сразу море. Они лежат клубочками и спят, морды не задирают. И самое интересное-прямо сними спит бомжик в шапочке и точно также как они подворачивает руки и голову.
Сегодня мне даже показалось что он их вожак. Сегодня собаки ушли от выхода в сторону, и он был с ними, сидел поглядывал.
Первые дни у меня безумно уставали ноги. Дело втом что у меня ведь не одна работа-еще есть совместительства! Почти каждый день я бегу и выправляю какую нибудь бумажку. на третий день у меня были вывизхнуты оба тазобедренных сустава, и ядумала вообще сдамся. Но как то оно прошло.
Совместительство страшно тем что все время бежишь по разным местам и все время разные соблазны. В Москве вообще все время соблазны, особенно если всесидел дома а потом забегал. И все время кажется что то что увидел-это именно то что тебе всегда было нужно. На Главной работе я уже их почти все запомнила и пометила крестиком на карте внутрених садов. А совместительство каждый день разное. Как прицепится соблазн-непременно опаздываешь.
Мама приехала на два дня меня спасать. Первый день героически терпела, на второй сказала-день с тобой это концлагерь.
Сейчас я немного выдрессировала свои ноги.
Не раз услышала на днях-ты наверное из сил выбиваешься.
Даже стыдно сказать, я несколько раз была совершенно ,даже возвышенно счастлива.
Просто когда я стремлюсь (иду, спешу) к какой то цели (котора я на самом деле не является целью потому что) возникает такое необыкновенное трансовое состояние в котором именно оживают во мне мысли и чувства и письма. И вещи которые мне надо непременно сделать, и желание. и потенциал сделать эти вещи. И стихи , вритме вот этого моего шага к цели которая на самом деле не цель,они тоже являются.
Я чувствую, оним меня уже ждут вон в той роще...

с осени еще- и даже с конца лета в голове болталось некоторое количество мыслей и ощущений от которых никак было не избавится-у меня всегда так. если в каком то письменном источнике не сгружу эти мысли, так и будут болтаться и загораживать дорогу. И вдруг сегодня сев за стол(от переезда в новое место жительства не прошло и недели) -я обнаружила что мысли эти куда то благополучно испарились-как будто мы их оставили на старой той квартире -вместе с диваном кухонным столом и запасами обоев-для следующих жильцов.

Несколько недель назад когда земля изнемогала от дождя и ледяного ветра вперемежку, а наступление зимы казалось мифом-мне приснился сон-звук. Как будто бы я сплю а под окном далеко внизу (я-высоко)дворники скребут снег лопатами. Нет,это было не просто звук, а видение, и еще у сна был вкус.
Я еще учусь в школе, зима конечно и мы с мамой приехали в Таллин на автобусе сквозь какие то снежные завалы понамерзлись -и спим в свеженькой тогда еще гостинице Олимпя (начало 80-х,значит). Номер сам по себе для моего тогдашнего невинного сознания умопомрачителен, но главное-бордьба по заснувшему заметеленному городу, что то теплое, нет горячее-и сон, и вкус у этого сна сладкий.
Это я уже сейчас вспомнила его вкус-снег выпал и мы каждый день ,дважды в негоокунаемся бегаем играем- и потом дома обвалакивает сладкий сон, и этот ранний ранний утренний звук лопат по снегу- от него внутри такое сладкое томление, как выдохи близкой и неизбежной любви.

Сегодня-то есть во времени уже вчера-мы с Макаром совершили путешествие на нашу арендованную жилплощадь. То естья и раньше была в арендованных квартирах, но как бы моя (и его и прочих- наша) была-первая. Играли в первопроходцев, "первый отряд космонавтов". Ему очень понравилось, даже когда я предложила -а теперь пойдем на новую площадку?-нет, будем играть здесь.
Вроде пущенной вперед кошки он облазил все шкафы на предмет их с сестрой будущих игр, а может и все облизал-и остался страшно доволен. вообще мебели было мало голоса звенели гулко а бегать было звонко, и мысль остаться здесь на дневной сон была им с радостью подхвачена. Я же с яростью вцепилась в отмывание шкафчиков полочек и наполнения их каким то эфемерным содержимым. Сработал рефлекс приезда в деревенский дом-как меня когда то учила мама-надо вымыть все и застелить потому что везде бегал неизвестно кто (мыши например). Когда первый зуд бурой деятельности немного поутих, звонки все мыслимые сделаны я плюхнулась на диван-с-которым-надо- подружится и поймала полное ощущение сказки. То ли три медведя, то ли Морозко - будто я без спроса забралась в чужой дом и чего то внем делаю с невероятной прытью непонятно для сего. скорее для того, чтоб ощутить кайф - спланировать свою деятельность хотя бы на час вперед и главное осуществить.
"Возвращение на землю" происходила с чувством совершенной нереальности. я опять не живу а играю и меня вот вот раскроют (Штирлиц на грани провала). А еще с ощущением что закон первых трех дней действует и тут!

Потом уже когда мы вернулись в Москву-было ощущение что тут мы вплелись сразу, и даже объяснение сразу пришло- что наша внешняя жизнь, происходит уже здесь, прочно перехала сюда, и даже когда мы юыли там она происходила здесь-а мы-я- оттуда пыталась ее как то направлять, в той части в которой я конечно могу это делать.

Еще когда была в Питере последний раз -открыла закон первых трех дней.
Первые три дня, когда перезжаешь в другую реальность-не совсем новую,но как то связанную уже с твоей жизнью раньше (или позже) - так вот первые три дня в новой реальности возникает необыкновенная интенсивность и ясность видения.
Будто ты на каком то полустанке и видишь и то что было, и то где ты сейчас, хотя в воды этого сейчас не погрузился пока...
И кажется первый раз в настоящем почувствовалось что на четвертый-пятый день это уйдет. Находишься в ясности и чуешь что ясность уйдет скоро....грустно немного.
Потом конечно закрутилось все затянулось .... просто выходишь с каким нибудь ребенком погулять и тут же натыкаешься на какой то кусок твоей жизни. Я себя даже поймала -уже под конец-что я будто иду в настрое на потенциальную эту встречу