на днях забежала в один дневник и еще раз вспомнилось.
Чем проще и бесхитростней запись-тем больше на нее комментариев.
"ВСТРЕТИЛ бАБУ мАНЮ"
ИЛИ
"я сегодня приготовил бутерброд с сыром, съел его в два приема"

А вот если человек выболел выстрадал выплакал-высмеял какой то очень трудный шаг своей судьбы-молчание.
Вроде приметы такой социальной: там где один и в ухо тебе пыхтит молчание-там "ПРОИСХОДИТ"

Осенью, как раз уже перед тем как должна была появится Маленькая, я много бродила по улицами дворам-и вот странно , мне до остервенения хотелось грызть гладкие терпкие красные и черные рябиновые грозди.. Малыш, увидев у меня ягоды тоже требовал доли и честно кривясь, уплетал.
Когда я уезжала уже в Москву-вдруг в последний день увидела около детской поликлники огромные черные гроздья. Они были такие же гладкие-как будто не было ни 1,ни 2 полосы морозов, крепкие и тепкие..Они не должны были сохранится при морозах и оголодавших пернатых, и все таки они были. Как будто их жизнь в какой то миг спелогосентября остановили волшебной палочкой-все вокруг них текло своим чередом, появилась девочка, росла, язабыла грызть и грусть -готовясь к "полетам",птицы и истья улетели-а они замерли оттуда..Кристалл прошедшего времени.

Несколько недель я ужасно разозлилась на одного человека. Его еще не было, а я уже злилась,представляла как он придет потом шаркая вдела как он подходит к дому как тащит в мешке какие т дурацкие неведо откуда бутылки с пепси, и со злость чувствовала что мне никак не переубедить и не перломить, и потом вдруг сразу слабость, усталость от бессилия и злости...А потом вдруг почувствовала что внутри ге то бродят слезы,но как то невнятно-как атавизм-как волчье в крови у собаки. Раньше в этом месте у меня были слезы, ябы заплаала и вот тень от них. но сейчас их в этом месте у меня нет. Есть только застывгий кристаллик времени.

Сегодня немного почувствовала Москву.
Москву как материю.
Надо было всего лишь доехать от одного известного места-в другое ,тоже достаточно известное .Ну вроде посмотрели по карте, куда за сколько где выйти и пересесть.
Конечно мы перпутали и вышли не с того конца,растерялись поссорились-нов конце концов вышли на то место от которого унас путь был по бумажке начерчен линией.
Идем..и вроде вот оно видится место вкотором надо быть, вроде недалЁко-да только будто пространство остановилось а время наоборот очень быстро защелкало, и ветер втебя врывается но ты совсем скоро перестаешь его замечать а дома вдруг прямо на твоих глазах нарастают в перспективу -и туда до куда рукой поать ты никак не можешь приблизится, и все что то примерное слышали да видно позабыли-и вывески вокруг такие нужные,но сейчас они совсем не то что нужно,где нужно-тебе.
Конечн мы и раньше видели и ходили большие расстояния и раньше опаздывали,но там мы знали в какое время суток куда и насколько мы можем опоздать-а тут вообще трудно предположить что придем куда то..
Такая вот возникла материя-с разрастающимся из под ног простраснтвом, кодной точке которого ты прилип и никак не сдвинешься.

В последние дни какой то наплыв раздражительности и агрессии. У ж не знаю откуда она пришла, да это и невжно кажется сейчас .. вечером вчера особенно сильно почувствовалось-на душе муть, и муть эта идет как будто изнутри как будто кто то наляпал грязи на стекла машины -стараешься поглядеть вокруг, рассмотреть мир - и видишь его мутным размытым будто залитым грязными разводам.Будто датчики внутри какие то забарахлили- и не чувствуешь уже людей, не можешь сквозь события точно проехать.

...Однажды мы ,живя в Петергофе везли малыша к врачу в город, дело было зимней оттепелью. Нас вызвался свозить школьный друг муthа. Мы ехали по шоссе и очень скоро у него сломались дворники- и обгонявшие нас фуры, автобусы, все кому не лень закидывали грязью стекла так что становилось ехать не возможно. Тогда муth со своим приятелем выскакивали из машины в самых коварных местах и терли тряпками стекла...Только у меня грязь на стеклах внутри и коме меня никто не может оттереть.
когда рисую-бывает в какой то момент образовалась невнятная мешанина...пытаешься подправить так.этак, не выходит, еще хуже...Тут мне кажется - один выход стереть всю эту грязь. Начть сначала. Ведь другого листа пока никто не даст...

(строчка из анекдота,- для слишком юных)

У каждого человека,кажется, есть какое то время дня ночи утра, когда он особенно ...обесшкурен, что ли? Не то чтоб без одежды, а без оболочки даже...если приглядется, видно как кровь в душе течет.

У меня- пробуждение от дневного(вечернего) сна. Я могу , если надо рано встать, могу и лечь в середненочи-но мне позарез нужны 20 минут днем- пройтсь в другой мир, сна. Правда если есть какая то тревога, происки депрессии или просто смысл загулял- когда я проснусь,они на мне отрываются.
"я снова семилетний человек,один в холодном доме на рассвете"

Первые две недели меня все время спрашивали-ты уже чувствуешь себя в Москве не как гость, а как житель? Ну и я чо то отвечала такое,нелепое.

И вот когда я просыпаюсь под вечер-сначала открываешь сознание, потом глаза-я все время просыпаюсь в другом месте.
Другие стены, и лампочка под потолком и контур в окне...а потом будто факир мгновенно меняет один экран на другой:я вижу вокруг. И каждый раз как будто заново надо перенестись оттуда-сюда.

И когда в пятницу от меня уехали туда,где я была раньше - я так радовалась будто ко мне-приехали.
И замирала как будет-когда уедут.
И когда уехали-чувствовала как лопаются и кровоточат сросшиеся сосуды...

Мне понравилась игра-представлять сущности внутри человека разными ребенками. Боже, какие они все разные!
Вот эта проснулась и орет о себе, так что возвращаясь из магазина я еще во дворе слышу - как ревет проснувшись Маленькая. Да, мне хочется непременно сейчас позвонить и рассказать кому то чтоя снейчас чувствую.

А еть другиесути. Они просыпаются и зовут наше внимание. Тихо открывают глаза, мигают и глядя в небо ждут когда мы их заметим...а мы все носимся туда и сюда, или напротив уперлись во что то свое-и ни с места. Тогда они долго ворчаться...кряхтят, а мы думаем-ну может еще можно не глядеть....может пока не приспичило? И они начинают тоненько жалобно всхлипывать почти неслышно.
Так, что не поймешь смеются или плачут.
Такие разные..

Вчера после беда я осталась одна.
(Как смешно писать -одна, вед со мной Маленькая. Сегодня у меня это чувство расшифровалось. Я в общем то воспринимаю Маленькую почти как часть себя. Да,она часто плачет и требует внимания-но ведт и у меня бывает, что то болит, или беспокоит и забирает все мои силы. Я узнаю о ней все время что то любопытное-ка бы узнавала о себе. Конечно,это неправильно :)))
Осталась одна-не как страдание, а как "вчера мне преподнесли букет ромашек"..
Здесь мало вещей, и поэтому когда и людей остается мало-по квартире мысли и энергии перемещаются легкой и свободной по-леткой (не по-ходкой). Однажды под наркозом мне приснилось как я летаю по коридорам какой то больницы,огибая все выступы и закоулки. Вот так и мысли здесь летают.
Когда я вожусь с Маленькой, и приходится долго быть без движения-я ставлю в DVD что то очень древнее. Чаще всего-старый бородатый спктакль "Следствие ведут знатоки". Я собственно почти не смотрю и не слышу,лишь общая интонация доносится...
Несколько дней назад один человек сказал-ходить на сайт Одноклассников все равно что ковыряться в прошлом...я подумала, может я тоже этим спектаклем ковыряюсь в прошлом?
...я вижу,нет чувствую - комнату, вней полумрак, может быть горит одна маленькая лампа в дальнем конце. Мы с мамой свернулись на папином диване, а напротив наш телевизор-а сам папа ушел в поход. Он тогда все время уходил. Мы смотрим фигурное катание или "Знатоков", и я чувствую что эта картинка у меня находится где то еще до прошлого. Что моя мама -еще пока не моя мама-та которая меня учит, воспитывает, а просто нечто посылающее облака энергии ко мне.Мы еще в каком то другом мире, который еще до-всяких выборов смыслов ...этот мир вообще иной, сам по себе.
Может быть, эта квартира похожа на ту почти вечным полумраком - и именно здесь возвращается та обстановка окунания-в нечто?
...
Еще сегодня утром получила в подарок один дневник, уивительный. от него тишина дома еще глубже.

Несколько месяцев назад, а может и больше, моя соседка по парте которая уже 17 лет живет за границей писала мне что она искала выпускников нашей школы на всяких сайтах, и нашла очень мало человек. Тех с кем мы в классе почти не общались-или кто давно уехал.
Я как то на ее слова не обратила особого внимания, и то как она всемим написала, и ждала ответа... зачем писать им через "одноклассников" -если они вооот-тут все,рядом.
Сейчас и я уехала из родного города, и уж не помню как зашла в этих одноклассников. И мне все стала понятно-зачем. И чего она от этого ждет. И что-получив-чувствует.
Так чтоя почти-в эмиграции:))

Недавно я посмотрела в интернете кусочек фильма о толпе. Там какой то человек давал советы как надо вести себя в толпе -чтобы не быть придавленным, остаться человеком.надо наметить какой то ориентир, и двигаясь смещаться все время в сторону этого ориентира.
Прочла в одном из дневников разговор о целе и смысле...
мне подумалось, что если у человека нету смысла-он его еще не нашел, и попросту думает что его не может быть-ему пожалуй нужна цель, чтоб двигаться - как ориентир в толпе.
Если же человек достаточно сильно ощущает смысл того что происходит с ним -то в общем он может справится и без целей.
Цель может стать первым шагом - чтоб выйти из толпы.

и еще...я вдруг уловила что думаю не мыслями, не образами ...не мциями даже а какими то цепочками ассоциаций, которые мне подтасовывает моя хитрая память с которой яне знаю как договориться и куда ее отправить служить.

Малыш наш подрос, и вслед за ним появилась девочка, и в нашем доме стали пояляться привезенные друзьями розовые костюмчики, кофточки туфельки.
У девочки, от которой они пришли были два брата близнеца, на пару лет старше моего юрки, и как то мы разговаривали- он рассказывал, что один тащит коляску,другой сестренку - а папа занимается своими делами.
Оглянутся не успеешь, как твои дорастут до этого-сказал он.

А несколько дней назад пришло письмо что та девочка утонула в ванной, ее купал один из братьев.
В письме от нашего общего друга была приписка: береги детей.
А как их беречь?

Почему то , я замечаю, что самые тяжелые вещи происходят в жизни людей-внешне вполне благополучных успешных и вроде б самодостаточных. Да, я конечно знаю про закон маятника, цикла мотоцикла , или как его там еще...
Иногда хочется крикнуть: на его месте должен быть я! я безалаберный, я непутевый. я...
И еще, как смешно и глупо когда гоорят - что деньги дают свободу. О какой тут свободе может идти речь..?

Год назад мой отец вернулся из лета и стал звонить близким друзьям (он так обычно делает).
Первый человек, которому он позвонил… тот самолет, который упал под Донецком, Ту 154 –у него там разбились две внучки, 2 и 5 лет. И другие бабушка и дедушка. То есть их невестка, девочка из моей школы, потеряла мигом ВСЕХ.
..тогда больше всего за нее боялись,за М*, потому что она почти никак внене не выражала.
Малышу моему тогда было меньше года и на его полочке стопочки лежали отданные вещи – те две девочки из них выросли.
Для их мамы это не было информацией.
Для друга папиного это не было информацией.
И для папы,для мамы моих не было..помню как мама собиралась с духом чтоб позвонить им, сказать какие то слова. Как они встречались – пропуская сквозь себя то из чего тем невозможно было вынырнуть.

Я не знаю как живет та девочка,она все таки еще достаточно молода чтоб найти в себе силы как о справится...
знаю что несколько времени-достаточно долго-они даже не могли приходить домой -потому что там все оставалось от прошлой жизни.
Я тогда, когда захотела впервые написать об них даже слово подобрала для своего внутреннего поля-ФОРМАЦИЯ.
В отличие от информации проскакивающей сквозь тебя-она делает человека оным.
Она его формирует, наращивает его костяк или выкручивает жилы..
И еще тогда у меня шевельнулась мысль.
Мне кажется грешно о каком то,пусть даже преуспевающегм человеке говорить-у него все в порядке.
Ведь порядок, как выясняется, смертным неизвестен.

Летом я как то все хотела написать об информации.
(у меня часто так бывает, когда летает в голове какая то мысль и не напишешь-она потом в новом круге возвращается).
Я терпеть не могу информацию.
Информация это сплошная профанация мне кажется.
Вот ты открываешь страничку в Интернете и там-…ну все кажется знают, что написано бывает в верхних строках Яндекса, или любого новостного сервера.
Там то упал самолет.
Разбилось столько то человек.
Среди них было двадцать детей…

Или: тяжело заболел такой то такой то.

Или.. ну , сами знаете.
Человек впускает внутрь себя эти пульки и какое то время катает по своему внутреннему полю. Подпитывает свою внутреннюю подослабшую энергетику прходными эмоциями. Потом проходит какое то время-неделя наверное неделя-и он также выпускает эти штуки наружу.
И начинает жить как жил раньше.
Это называется информация. Им кажется что они узнали новое, пережили чего то-хотя на самом деле ничего этого не было.

Давно как то, году в 99 когда у меня начался новый кусок Жизни, я познакомилась с ребятами из Мурманска. Сначала в Инете, а потом так,живьем.
Они много всякого интересного рассказали, в частности-что они до конца января живут без солнца. Где то после 21 января в Мурманске солнце впервые появляется над горизонтом.
Пгследние дни какое то оживление дневниковое получилось, овылезли люди которые долго отмалчивались.
Я вот думаю может они увидели как там,далеко солнце высунулось над горизонтом?

Ну вот, я и перебежала свою луну.
Когда то я училась в школе и потом в Университете - нам полагалось читать и конспектировать работы Ленина.
Я уж не помню как называлась та работа, кажется о соц. соревновании, а может еще что то -там говорилось что трансформация в умах и психике человека произойдет через годы и десятилетия,хотя революция свершилась.
У меня революция тоже позади, хотя я понимаю чтоя "еще не здесь" ,но "уже не там". С одной стороны возня вокруг дома скинута , я и могу только издали тихонько ее направлять и она отделена от меня на несколько месяцев приличной стенкой.
С окошечком для связи.
Мне прибавили еще одну звездочку в опытности- за переезд?!
С другой стороны ... был момент когда мы ехали с вокзала, и я видела странный местный урбанистический пейзаж - и я пыталась думать что это теперь -мое. Я здесь -"живу".
И опять , как это и было в моей жизни раньше-когда например я вышла замужЮ или когда детки появлялись (последовательно) - мне все казалось что это не всерьез. Это я играю, или мы вместе притворяемся, разыгрываем. Не так, как у других.

Однажды я бродила по каким то делам на грани дня и вечера.Ветер был сильный,небо черно-синее и было видно как быстро бегут белый клочковатые облака.
Светло было от висящей яркой четвертинки луны, и облака быстро пробегали через эту пришпиленную луну лишь на несколько мгновений становясь белее...и так же легко бежали дальше.
Тогда я с ужасом думала про будущий свой переезд(сейчас уже нет, слишком близко уж бояться некогда)-с ужасомоттого сколько мне возни и неприятных больных разговоров колких предстоит, смотрела на этот легкий галоп облаков-и ме тала чтоб уметь пробежать как облака через луну-через Новый год, через отъезд, чуть побелеть и нестись дальше.

Перед Новым Годом прочла в дневнике Левина о празднике, праздности и еще о чем то (не помню).
Самой захотелось повертеть это дело, как на вкус.
Больше всего забавных смыслов обычно нахожу у Даля.
У него какие то очень ясные оттенки, первородные.
Вот например, праздность природы с оттенком явного созидания-свобода отдых.
А у человека праздный-уже явно негативной наклонности-шатун, гуляка,бездельник, словом.
В общем если вспомнить что у язычников, изначально праздники были синхронны каким то движениям солнца, воды - природоворотам- то праздники заслуживают реабилитации. ТЕ праздники (их чувствуешь и сейчас).
Я вот о себе точно чувствую что мне нужна праздность-потому чтоя когда начинаю бурно что то делать я перстаю чувствовать и могу натопать по людям, по душе.Обжесчь и наступить.
И мне временами нужно отпадать от деланья и впадать в праздность. "Ничего не делание" Или просто, как сказал один симпатичный человек-неделание. Поднастроитть свой аппаратик видения-чувствования.
А тут как то ночью слоняюсь по квартире, к окну подхожу-а там снег лежит(одна две всего ночи такие были в январе). И вдруг чувствую глазам так хорошо хорошо, после света украшений всяких,огоньков ярких. Как будто в деревне после сильного напряжения дня падаешь в холдную мягкую перину...такая расслабленность была удивительная.
Нирванна глаз.
Черные окны домов объяты покоем снега.

у меня сегодня маленькое семейное торжество. редкое.
Все тихо, все спят слыен лишь шорох мотора и мирные дыхания спящих меня никто никуда не тянет ия могу тихо подоцти и присесть к компьютеру.
Праздник.
Тсссссссссссссссс.

Последние ночи часто приходится балансировать в пространстве и времени между Маленькой и Чуть Побольше, один слева другой справа от меня, чтоб н е перемешались во сне, не заразили и не придавили друг друга...во второй половине ночи, когда первый сон уже сбит а второй не приходит-лежишь и думаешь: чтоб ты хотел сейчас сделать?(сделать ничегоне льзя потому что сразу кто то из них проснется, но можно подумать что хотел).
Раньше когда был только Чуть Побольше я выползала и делала записи в дневник,и вот сейчас поймала себя на мысли что испытываю удовольствие когда проьбега по знакомым дневникам, наткнусь на что то что толкает к абстрактному мышлению. Это такое удовольствие как среди сыроежек вдруг находишь белый гриб, которого там не должно быть...
Хотя чаще всего, если заползу куда то в дневник - откликаюсь на эмоцию, а вот абстрактное мышление остается тайным почти необнародованным наслаждением полубессоных ночей.
Нет это даже не мышление а абстактное вникание в суть какого то понятия, и так бывает когда какой нибудь образ заденет душу что хочется силы души все отправить на раскопки его-как было у меня как то с исповедью,например -или со "своими". Здорово когда кто то подкинет невзначайным подарком такой образ

Когда маленькая засыпает, ее рука всегда замирает у меня на груди, причем четыре пальчика сомкнуты, сжаты кулачком и лишь один мизинец в сторону.
Сразу вспоминается Анна Каренина со своей чашкой чаю и отставленный в сторону мизинец.