последние дни-часы-события вернее обстоятельства и загруженность как то наматываетсфяя.
Все больше и больше.
Прямо валит.
все,думаю, если няня завтра не выйдет-пора мылить веревку.приготовила все-табуретку мыло, веревку. отложила еду на ужин для детей.
и поймала себя на том чтоя ПРОСТО ЖДУ ВРЕМЯ
сижу и жду ,надеюсь как на принца (хотя принца то я никогда не ждала, вот штука!) руки свалила , время сквозь них течет.

и тут-бац! малышка разоралась. да как. Она включает свой вопелюк- на несколько часов-до полуночи примерно.
мы ее на стол, спасать.
тут-бац! - свет вырубился!
тут уж всезакричали. свечи то есть, а вот спчики как раз вчера все на петарды истрачены.
я побежала по лестнице в поисках, тыкаюсь во все,лифт и лестница тоже во мраке, все затаились-не видно ведь кто за дверью...
наконец спички добыты-фитили оборвались у свечек...
честно говоря было очень весело,нет не весело а ..какое то такое состояние удалое, как будто разгоняешься на подъеме, и веселье побежало по венам.
Свечи так вдохновенно горели на подставочке для присыпок, что Маленькая замолчала и целый час не отрываясь смотрела на них.
Через пару часов свт загорелся , и мы снова приступили к привычной жизни: Молодежь за компьютер, Маленькая за ор, я за нее.
Увидев это безобразие, свет опять погас(бедный компьютер-сколько пинков ему сразу).
В общем мы свалились усталые ,но явно наполненные веселой жизнью.
Веревка и мыло в темноте завалились куда то..
А сегодня утром позвонила няня и сказала что выходитъ

Сейчас писала коментарий в Другом дневнике, и обнаружила интересное ощущение.
(Другой-это кстати тоже Цветков придумал. Дневник Друга. Друг,значит Другой.)
Вот, помню оин мой визави написал "любить так, как будто ты никогда не испытывал боли".
Или раньше например мне некоторые близкие люди рассказывали, что панцирь у них вырастает оттого что в их открытые места им причинили боль. И пытаешься -они пытаются- эти места защитить, и врезультате там вырастает панцирь.
У меня такие вещи всегда вызывали страдание. Мне кажется так ужасно чувствовать, и человек создан совсем не для того чтоб так чувствовать.
Если рану закрыть пластырем или чем то твердым, то рана заживает долго долго...часто гноится и все такое.
Но потом -долго ли коротко-рана становится шрамиком. И когда то она перстанет болеть. Я люблю свои шрамики и мне нравится улыбаться на их болячки и рассказывать их. Я даже еще когда вовсю болит -рассказываю, и м не кажется это мое народное средство такое.вроде собачьей слюны.
Все мои шрамики стали моими медалями. Чем больше крови ушло, чем болело сильнее -тем радостней награда.
правда когда думала эту всю штуку, вспомнила как один читатель Дочери Дельфина обчитал ее за то что он ему рассказывала. Правда, некоторые твои шрамики лучше не рассказывать-они могут стать больками для других. Можно рассказать самому себе, чтоб не ранить понапрасну.
Я раньше все рассказывала, у меня такая память в вечном переполнении там все бурлит-и только тронь полезет. Я все думала - за что мне такая память, в награду, в наказание? И куда ее отправить на работу?
Я придумала это в стихи отправлять,эти все истории. Конечно , мне для этого надо было услышать от человека что некоторые мои россказни ему болит.Или неприятнит. Хорошо б понимать и чувствовать -кому что где болит.
Или рисовать. Можно вДневнике. буковками. У некоторых шикарно получается, позавидуешь.

никакне могу найти цвета дневнику то , каким себя чувствую. нет в палитре его сейчас моих цветов.

На этой неделе было подряд один за другим несколько вещевых кризисов.
Например встреча на нее приходят несколько человек, и должна прибыть я - и вот за 10 минут до прибытия выяснилось что я САМУЮ ВАЖНУЮ БУМАЖКУ убрала в таинственное место. Не помню в какое.
и так несколько раз!
Паника,лихорадочная беготня...потом все.
Падаю. опускаю руки. ну что с этими руками теперь делать.
Отсутсвие чувств, кроме осознанной необходимости начать жизнь сначала.
И пару часов спустя - понимание что и в новой я не смогу обращаться с вещами по регламенту. Что так же буду носится и мучится потом вспоминая куда ж я спрятала то, или это...и находя их когда это уж будет совсем не нужно.

Все пишут (а кто не пишет подразумевают) корпоративные встречи новых годов. А я знаю об этом только со слов или ста-тей в газетах.
Как будто в стране где я живу наступил новый строй, но я за несколько дней эмигрировала (или укрылась в бункере).
Слушаю с любопытством -но как о жизни на Марсе.
Не представляю как я б там дышала со своими выходами-выходками.

Еще одно сильное впечатление от конкурса, вернее от того какие ответы дал мой отрок.
Он знал (и с подробностями) кто Кеннеди и Мерилин Монро,но не знал кто такой ленин и Сталин.
"Да нет мама, я знаю кто они были , но не знаю кто конкретно"
В конце концов и под большим сомнением высказал, что это были великие полководцы.
В общем мне предстоит большая педагогическая работа. Да еще -чтоб ему хотелось подумать об этом))

Этот Степа вообще всега выпадает из общего русла.
Там были еще вопросы -кто есть кто?- про всяких политиков и музыкантов. Актеров.
Что меня поразило в этот раз-что хоть я очень симпатизирую всем кто там был- совершенно очевидна мощная промывка мозгов.
Раньше у меня были политические убеждения (теперь остались только политические ощущения). И когда видишь тенденциозность - всегда чувствуется фальшь, некомфорт какой то. Неважно в какую сторону тенденция.
Так мало родителей которые учат своих детей думать самим.
Все приносят в нежные детские мозги знания.
Может я б тоже этого не заметила, если не читала иногда дневник Водопроводчика))

У меня есть близкий Друг, одноклассница. Очень добрый внутренний друг. Она из большого крымско-татарского клана и там всегда проводят детские дни рождения, и мы один такой день рождения-в декабре всегда пропускаем (почему то).
Но ззато мы получаем результаты конкурсов, он(она то есть) всегда придумывает конкурсы для детей и ме присылает результаты.
В этом году один извопросов был: какие , вы считаете, главные изобретения человеества.
Ну конечно все написали компьютеры, ракеты, телефоны электричество и еще что то там. Верховая езда, кажется. Мой отрок тоже - всякую ерунду

Один мальчик который учитсв первом классе, Степа написал-
телескоп
ракеты
жизнь

На днях в дневнике Друга прочла о метаморфозах любви.
Интересно что я заметила -раньше едва услышав любовь я сразу кидалась сприть опровергать соглашаться. Ну не могла пройти молча. Сейчас я кажется даже не реагирую. То есть внутри есть чувство что употребляя это слово говрят на самом деле о чем угодно... я прохожу мимо него,будто перстала замечать.
А вот влюбленности мои почти не изменились. Точно так же влюбляясь, я вливаюсь в человека. Даже внешне -смешно-застаю себя на том что просто стараюсь пройти по улице где ОНО ходит, где живет, случайно проскользнуть мимо попросить о чем то (школьная любовь) И сейчас да и прежде это е меет кажется никакого эротического подтекста, что доставляет огромное удовольствие.
Влюбленность вышла постояннее любви))

Сейяас, когда увезли Мальчика, я могу пристальней разглядеть Маленькую. Когда Мальчик рядом все остальное будто становится препятствием к общению с ним которое разгребаешь. Так его всегда-очень. Возраст "очень" ))
В отличие от него, Маленькая мне кажется еще очень мало человеком.Она какая то сущность. ОЙ какая бархатная! Какие крошечные ручки.. как она обалдено пахнет!
Такое чувство что это ракушка какаято заморская, и все кней так относятся.

Мне она кажется пока только посланием. И тельце ее хоть и похоже на облик человечка,но это пока только листочек, на который сложено горкой сухих веточек Послание. Листочек плывет по ручью..
(мне никак не отелаться от образа девочки-осеннего листа!)
Ну а я то? я то тут прич ем?
Наверное мне просто дозволено пока бежать за листочком и смотреть чтоб он не опркинулся, поднимать его выпутывать из тины и толкать если встанет в омут.
До поры до времени.

Вчера лупило солнце и ужасно раскричались чайки. Такое чувство что они вопили как раз напротив моего окна. Я даже подумала как бы они не влетели на балкон где спит Маленькая.
Сегодня как будто услышав мои вчерашние мысли ворвалась синица. Она выписывала небывалые пируэты, шмякаясь об шкаф, стекла и будто не замечала раскрытого окна. Вся желтая как осенний лист. Конечно у меня на загривке шерсть встала дыбом, ужасы Хичкокоа все запылали в мозгу.
Синица однако сидит нашла себе угол и не летит никуда. Наверное сдам ей балкон на время отъезда.

Я помню когда читала какую то книжку Лихачева-он рассказывает первое детское воспоминание. Он увидел на подоконнике голубя. И стал звать всех большитх, чтоб они посмотрели: Голубь, на окне Голубь!
У меня такое же чувство когда я вдруг вижу что на черную землю валит снег.
Мне хочется всех позвать к окну и показать это волшебство.
И как то на душе...будто кто ее погладил.

Сегодня погода стала вертеть хвостом.
Жизнь выписала послабление ия решила завалится спать.
Просыпаюсь через 20 минут-абсолютно голубое небо.
Март (без Левитана).
Вдруг подобрался какой то смешливый скачущих стих-размер, и как всегда мигом сложились две строфы.
У меня почему то всегда-когда потянет сложить вирши, в голове готовые 8 строк.То есть таланта, или там вдохновения во мне всего на восемь строк. И они всегда уже в меня вложены, впеты кем то.
Остальные потом как то из времени из воздуха из привкусов разных собираются.
Иногда целый год, или больше.
И поэтому они мне всегда меньше нравятся.
Я вот сегодня думаю:Наверное мне надо писать по 8 строк, не больше?

Заприметила об себе конфузнуюштуку недавно: что каждый раз как я соберусь с силами и сделаю небольшой рывок, пробью че нить башкой - я на волне радости потом очень быстрорасслабляюсь. Хотя я знаю чтоя могла б и не делать этого! Ну просто чувствую, что могла бы просто перевести дух и далше топать вместо этакого эмоционального пикничка.
Надо наверное себе какую нить считалочку или молитву на этот случай сочинить.
Да вот еще сейчас пришла вголову мысль, раньше я напишу после "штурма Зимнего" пару записей в дневник-и вот мне кажется я уже раслабилась и можно дальше.Та к что в моей жизни оказывается он выполнял не замеченную ранее созидательную роль.

Лирка очень изменилась за те -? четвре что ли ? года чтоя здесь. Раньше заведешь какой нибудь тихонький дневничок и неделями карпишь там над собой и редко кто нить -если не поховешь-забредет.
А теперь какой то тусовочный клуб. Только я в ошла уж появился читатель, рекомендации приглашения стать читателем и еще что то. Советы: напиши то и это,заполни анкету иваще.\Прям тусовочный клуб. как сидишь в кабаке итолько вертишь башкой-кто вошел у кого какое платье и проч.
чудики

Еще вспомнила свою забавную черту-когда приближаюсь к кому то близко стремлюсь напиться нахлебаться этим человеком жадно, взахлеб,всего.
И собой его поить ... хотя "как можно больше плохого" о себе уже не рассказываю :)) Повзрослела;))
Потом останавливаюсь (или человек в ужасе от моей ненасытност сбегает).
Остановка,отпад, сон.
Встаешь и... смотришь уже отстранясь чуть чуть.
И там то начинается настоящее соприкосновение. Погружение. (если не сбежит очень далеко).

на днях задумалась отчяего ж это я не пишу хотя вот он новый дневник. Нет понятно что обстоятельства сложились так и будут складываться что мне катастрофически некогда. Никак.
Но я то прекрасно знаю что когда мне это необходимо -я прорву любые обстоятельства.
Раньше я ,когда случалась какая нибудь дрязга сильное трение думала -представляла-как это я буду когда все пройдет писать в дневник. Рассказывать дневнику. Он был что то вроде моего конфидента.
Теперь я могу рассказывать Наде. Верней, рассказываю Наде. Конечно она не идеал того что мне нужно с детьми и Лев правильно ворчит. Но то чо мне хотелось подсознательно-подходит на триста!
любит порядок и домашнюю работу (о счастье!)
обожает маленькую ляльку,тянется к ней как к волшебному цветку(то есть она не просто аботает а ПОЛУЧАЕТ ТО САМОЕ)
но самое главное-она впитывает меня.я могу самовыражаться на нее сколько угодно.
И главное -она нашлась сама!
Надеюсь,дневник не в обиде.

Сейчас поднимается волна, я чувствую кто помягче кто сильнее кто просто обстоятельствами -поддавливает чтоб мы не уехали и остались.
Хочется уравновесить всех.
Хочется чтоб хорошо было детям.
НАДОоборвать некоторые нити.
И чувствуешь что с каждым днем-чем ближе, тем труднее это будет. Как песочек под ногами осыпается

Стала давить старая шкура.
Понимаю что я ее уже почти не чувствую.
Мысли пробегали как искорки в темноте но к старому невнику совсем не приклеились.
Сначала я шла домой такая вся довольная собой и..едва пришла домой обнаружила что потеряла почти все что у меня было. паспорт...через месяц уезжать, мне каждый день в какую то контору надо а япаспорт потеряла!
купленный телефон.
еще что то и еще что то...
в общем понятно что я в посленее время зарвалась и все валилось до кучи.
сначала подумала что назвать "между"-но какое ж между я ж еще вся руками ногами здесь!

Сквозь сети веток, сбросивших листву
По мелкой ряби вздрогнувших осин
Как дни, проходят молча облака
Их тени тихо трутся о траву

В осеннем небе чертит самолет
Границу между "до" и "сразу вслед"
Но облакам и дням другой черед -
В осеннем небе им барьеров нет