мою музу расшевелило четверостишие в одном дневнике:
Я вышла замуж за поэта,
Прости, Господь, мои грехи...
Теперь вари ему обеды,
Еще читай его стихи....

Итак:
Сонет и суп

Нелегкий жребий мне судьба дала
досталося мне стать женой поэта-
по вечерам рублю ему салат
читаю по утрам его сонеты.

вот если бы мой муж был управдом-
читала бы квартальные доклады
а если бы судьба свела с ментом,
простите-
то квитанции на штрафы.

да вот еще-устроен так поэт,
что несмотря на музы трепетанье
какой он накануне суп поест-
с такими он стихами утром встанет.

и если вдруг он породит стихи,
которые душе моей не милы-
кого ж винить? мои, мои грехи-
видать,я суп неважный я сочинила.

прощание с отцом было 7 ноября. Так что все таки эту революцию мы намедитировали.
Так всегда выходит что когда что то происходит такое резкое, о неизбежности которого где то когда то знаешь но вот же-не ждешь-сразу чувствуешь, сколько знаков было в последнее время. все даже случайное обретает смысл который может быть умеешь схватывать когда речь идет о ком то другом, а когда о тебе-нет.
Движение погоды меня поразило в эти дни. Когда мы ехали-вспоминались фильмы о революционном Петрограде, рвущей во все стороны метели, матросы в бушлатах с высоко поднятыми воротниками. Вспомнилось еще что раньше всегда на 7 ноября,на те времена когда отец водил меня и моих одноклассников - к лесу, учил костру, песне у костра, учил вглядываться в природу и не стесняться быть сентиментальным с ней, стихам втемноте--тогда непременно на седьмое ноября выпадал снег , и мы катали мяч в снегу, как то немного взрослели...а может напротив молодели.
Последние годы этот снег приходил очень поздно, а тут он нас проводил-и встретил, как послание.
Один знакомый человек написал недавно, что когда тебя внезапно настигает любовь-сначала она чиста и открыта, а потом уже на нее наматывается всякая муть, виснет на ней, пьет ее соки, мутит краски.
Мне кажется что так бывает не только с любовью, той любовью, но и вообще с жизнью человека.
Человек приходит в эту жизнь, врывается как торпеда, в материю- каким то энергетическим стержнем, столпом, когда человек только появился в твоей жизни или он далек и ты можешь только свечение его энергий чувствовать, или вот он ушел-это видишь очень ясно.
На прощании с отцом было очень много людей, может это как то..не знаю. Но вот чувствовался именно этот вздох энергии которую человек всю жизнь вокруг себя распространял- и при том и у меня и у других кто был сним особенно сомкнут жизнью были какие то зацепки противоречия трения постоянные с ним, и мне вдруг подумалось что это все проделки материи. что то такое -вот эти все претензии обиды зацепки-иногда мы по совершенной муре цеплялись друг к другу и я даже думала-будто я знаю двух совершенно разных людей, ия даже знаю что уж если я в кого то и пошла психическим движением-то именно в него, и почему люди так часто позволяют материи их разделять а тому психическому что было в их душе и что остается после разрушения физики уделяется так мало чести? ведь именно это свечение остается нам.

вторая мысль привалившая ко мне летом была о том что мне нравятся революции.
революция была в нашем дворе, не знаю предшествовала ли ей революционная ситуация...но напряжение в процессе, как будто даже безисходность, и то, что потом-все было - на революцию.
ничто не предвещало беды. у нас во дворе стоял старый сруб, дубовый остов старого сгнившего сарая который мы давно хотели обратить в топливо и очистить место...ну и вот обронив кому то пару слов о том что мы ххотим этого-получили через пару дней двух псковских мужиков с оранжевой пилой и полутора литрами спирта(два куска хлеба на закуску). Причем один был уже жутко пьян, когда пришел а другой абсолютно трезв. Они начали работать и уже через пару часов мы боялись показаться во дворе такого густого мата стеной мы не видели уже сто лет-а уж как они побуждали друг друга к работе-пинками, отпилеными дубовыми чушками-и всем что было под рукой трезвому невозможну.
мы с отцом поделились -по очереди выходили во двор....пила их ломалась каждые десять минут,
да еще нас пригласили в баню в другой конец деревни как раз в тот момент , когда они решили что больше не могут, и махались вилами стоя тет а тет.
Мы с отроком 3 лет пробрались в баню .... через десять минут пришло известие что работники исчезли,но и вилы все тоже.
назавтра они пришли и сделали вид что все произошедшее накануне было шуткой.
они все сделали спилив за компанию несколько деревьев и открыв путь небу в наш двор.
а еще на следущий день мы поняли что революция произошла. небо и солнце было прямо и крыльца, мы выходили во двор едва встав-и я заметила что даже у пессиместичныхмоих родителей всегда хорошее настроение всем хотелось делать что то менять сыпались новые идеи, дети сочиняли себя разные занятия-все было здорово. когда мы вспоминали происшдшее - смоглашались что знаю через что пришлось пройти-мы бы не пошли по доброй воле на это. Лишь одно слово было на устах-произошла революция.ОрМы поспорили с дедом: Воср,-говорю,нет,оранжевая, поправил он. Пила была оранжевая.
Два месяца я собиралась написать эту запись, -просто свежесть события немного померкла, или что то еще.
Сегодня я ехала в автобусе и в 17.17 вдруг узнала что отец отправился на небо (внезапно-просто именно сейчас никто этого не ждал, то есть я это узнала еще до слов-просто по тону, по первому звуку того кто звонил). Это тоже была революция, я совсем ее не ждала, я совсем к этому не готова, кто то раскрутил лодочку моего бытия и она двигалась в мирном ритме и вот налетел шквал, и совсем неясно что будет завтра. То есть это примерно как ощущение что где то идет цунами и ты знаешь что завтра она дойдет до тебя, и сейчас ты стоишь на острове и только знаешь что она будет, в свой час она придет к тебе.

какие то в последнее время неутешительные выводы о себе наклевываются-то есть не то чтоб мне хочется от них плакать, а просто приходишь к выводу что все таки основное полотно ,основная энергия твоей жизни не очень то меняется.
сегодня был небольшой выезд с рассматриванием москвичей на эскалаторе ( что носят нормальные люди, которые в работу ездят и в гости, и домой) и соответсвенно что я люблю носить. И прищла между прочим к выводу что для меня одежда имеет значение только в тот момент когда я ее подбираю и разыскиваю-то есть это примерно то же что нарисовать картиночку,образ какой то слепить , окрасить себе в какой то цвет вот эту осень например. то есть фактически это совершение какого то действия,а дальше уж она меня мало волнует-как вот картиночки раньше когда они появлялись у меня -самое лучшее было раздать после окончания.
дальше уж одежда меня волнует только в том смысле чтоб она не мешала выполнению других каких то действий-чтоб не надо было об ней думать-а о том следующем к чему я устремляюсь.
то есть ей надо очертить мое внутренее состояние-а потом уж она может где угодно быть (примерно как стихотворение-оно может в тебе быть томится-но пока на бумаге его не вычертишь, что то не то)
то есть я опять таки возвращаюсь к тому чо мне по прежнему необходимы какие то внешние действия-это при том что я осознаю их тщету и понимаю что не в них смысл, так что в сравнении с юностью которая была наполнена бурными (и бессмысленными какими то конечно) деяниями я не очень то изменилась

какие то у меня сложные отношения с лирой в последнее время. во первых мне нужны как миним пару часов уединенки чтоб накропать тут чего то. что раздвинуть внутренние завалы только что перевеенной мебели и подобрать разбросанные наспех вещи, чтоб посмотреть из окна моего внутреннего дома... выпросить у времени два часа времени водиночестве просто невозможно, уже раза три начинала писать что то там в черновик, потом пытаюсь это сохранить...и не могу, получаю отписку какую то.
как будто он,Дира говорит мне-ну я тебе видно не очень то нужен, ну так тебе и надо.
а сядешь через пару дней - пусто все, кто то слизал языком

Я в Раю опавших листьев.
Кто то Добрый, кто то Близкий
По ошибке- не по праву
Мне простил мои грехи:
Недописанные письма,
Косолапые стихи.

Мягко шлепает коляска
Будит листьев голоса
И страшась прощальной пляски
Лист кровавый
Лист шершавый
Впился в обод колеса

Ближе свет…исчезли тени,
Я бреду в осенней пене
Рассекая тишину
И как лист висящий с ветки
Однолетка
И кокетка
Смотрит в желтую волну.

Все заполыхало сразу!
Тихо греет нежный ясень,
На рябине снегири,
Книгу осени листаю
Не мечтаю,
Не летаю-
Лишь сияю изнутри.

Как в Раю коварно время!
То взорвется,то задремлет…
Золотые слитки осень
Обратила в черепки
Облаков проворных стая
Под окошком пролетает.
Словно угли, догорают
Облетвшие стихи.

Из разных мыслей, прилетевших ко мне и свивших летом гнездо в моей голове, осталось две.
Появились они как то почти одновременно, видно прошла полоса мысленного вдохновения и вызвали страшную радость-что все таки и мысли у меня способны появится-когда ничего такого в тебе долго не возникает, ужасно радуешься.
Правда вслед им, a propos, через пару дней как ушат холодной воды возникла третья. Что собственно мои мысли очень личные, с малой стрепеью абстрагирования-а значит мыслями в полном смысле называться не могут. То есть они могли б пригодится кому то кто энергитечески близок ко мне - а вот человечество осчастливить не могут.
Ну и тем не менее первая мысль была о счастье. То есть что я наконец нашла свою личную энергию счастья, которая не зависит ни от каких людей и вещей, а разве что пространств. Что счастье мое возникает тогда когда мое физическое тело выполняет какую то работу, связанную с перемещением и напряжением мышц, и непременно с одиночеством-в тот момент. Самая фиеста наступала во время летнего отдыха в деревне-когда все засовывались в дом на послеобеденный сон-отдых, а вся наша необъятная территория была в моей власти, я могла пилить дрова, косить, копать траншеи для моих будущих насаждений, да много всего, чего не переделаешь на природе-и главное в своем любимом ритме перемещаться от одного дела к другому и совершать движение в пространстве. Ну и конечно дорога..ну это самое легкое, уж почти лежит на поверхности.
При этом я впадала в эйфорию, потому что чувствовала что и мысли не отворачиваются от меня, и я вновь подключаюсь к небу стихов-тому чудесному небу стихов, с которым у меня раньше была связь и которую я в московской спешке-гонке-пляске как то утратила. Причем выполнение каких то лишенных простого конечного результата физических упражнений меня никак не вдохновляет.
Я вспомнила что раньше когда я ходила на работу- старалась всегда идти пешком до метро, чтоб прийти в себя после утреннего контакта с начальной школой. И Именно в эти моменты , когда я двигалась к эфемерной цели-работа-которая конечно же не является никакой ни целью ни смыслом, двигалась растворяясь в этом движении- тогда ко мне слетались стихи и стихии.
То есть, если вспомнить рассуждения водопроводчика на эту тему, то конечно же для меня целью был процесс, но чтоб он "заработал", мне , как костылик-нужна результата.
Я бы наверное не стала возвращаться к этой летней своей мысли, если б это летом обретенное счастье не возродилось совершенно неожиданно во мне.
Старшему отпрыску был куплен велосипед, и все мы на него конечно сеели (ну, все у когго ноги доставали), и вот то летнее ощущение движения вернулось, и та мысль каждое утро когда я сажусь на него, проявляет себя с новой силой.

"иные дни похожи на вдох:Земля наберет побольше воздуха и замирает-ждет,что будет дальше. А лето не кончается, и все тут".
Рэй Брэдбери. "лето, прощай"

бывают такие творческие движения которые синхронны движениям в природе , неуловимые моментальные или длящиеся -они с тобой пока длится состояние природы. Если ты соберешься с духом и дотянешь их до целого, и отпустишь плыть вовремя-здорово, если же нет, так недостроеные корабли твои застрянут на верфях надолго. Не хватило духовного рывка.
Есть у меня несколько таких штучек...почему то они мне напомнили движение на детском паровозике в парке аттракционов-вот там за поворотом скоро появится елочка, и тогда ты опять поймаешь (есть шанс!) то настроение и допишешь то стихотворение которое сложилось в тебе год назад но не нравилось в нем два слова-и все оно от этого заваливалось на бок. а вот там промелькнул маленький тоннель и ты опять пропустила настроение-не смогла дописать вот ту картиночку, и жди теперь когда провозик опять пробежит кружок и вернется в тоннель.
в обем скоро появится елочка))) должна появится.

одна из первых мыслей, когда вернулись в Москву-очень отчетливое ощущение что кто то то ли подвернул немного земную ось, то ли сдвинул полюса, то ли...Говорили что Лужков договорился с солнцем на три недели (но, тогда наверное в июне он договоривался с дождем, а в апреле со снегом!).
Времена сдвинулись на три недели и пора подправлять календари.
Может быть благодаря этому вот какому то затяжному прыжку-до сих пор еще живо ощущение что вот - плюхнуться в интернет, прожевать новости и почту, попрепираться в поисках своей правоты с кем то в дневниках- не обязательное и не самое естественное состояние организма.
первое время глядя на заголовки новостей на сайтах-обходила, как сбитых на улице, раздавленных животных или отводила глаза-мертвое ушедшее чужое
Даже когда рука тянулась в чей то дневнк -поспорить-не пускала эту руку. Давалось это воздержание легко, потому что когда поживешь вдали от больших скоплений людей-есть чем подпитаться, окромя спора.
Две три мысли которые прилетели ко мне летом и не отпускали- с ними не решалась подойти к дневнику, почему то на ходу не могу думать в дневник, нужна какая то -удаленность всего и сосредоточенность, а в Москве так трудно отдалится "от всего".
После возвращения в Москву ужасно не давало покоя- почему же погружаясь в другие какие то места-я чувствую прилив энергии, а в Москве будто кто то ее из меня высасывает; - раньше, когда я не жила в Москве а наведывалась этого не было, кажется.
В общем, я решила что Москва наверное -не виновата, просто это место где я живу.
Ну и следующее открытие, которое я собственно собираюсь проверить- воспринимать ее как будто я здесь -не жить, а "у жизни немного в гостях". Так,ненадолго, посмотреть, полазить, вдохнуть, найти самое вкусное, самое созвучное-для меня.

Все последние недели очень странное колдовское ощущение. Вроде бы лето психологически прошло, и даже отпустилось легко - видно было выбрано до капли- а вот осень физически настать никак не может. Выходишь, выкатываешься на улицу с детворой или для какого нибудь подвига - а навстречу тебе катится вся раздетая Москва, расслабляющая жара-не для новых свершений!, звенящие вечера, когда нет границы между телом и воздухом, ни одной лужи -хоть семь дней скачи, и даже вышла притихшая было армия Косильщиков лужаек.
Вчера в Академическом пруду еще купались подростки, и вода -пробовала коленями-была теплей чем в Азовском море, когда мы туда прибыли.
Еще один день весны-это как то понятно, но еще три недели лета-уже форменное озорство!
Безвременье.
Сегодня только вдруг высунувший голову ветер понял кверху новую страницу и шуршит ею то в одну сторону то в другую, не решаясь перевернуть.

Вышло так -спросите Бога!-
Не жилье и не житье,
а внезапная дорога
Вдохновение мое:

В жарком поезде плацкартном
Полном пестрой детворы
(В окна рвутся с полустанков
Земляничные пары),
И к заросшему колодцу
Сквозь гудящий летний зной,
Или просто на работу-
Было ж раньше! -но одной,
Или за ушедшим солнцем
До ближайшего холма -
Улететь, сбежать, растаять
Растворится, как туман.

Чтобы время задохнулось,
Натянуло тетиву.
Чтоб стрелой душа рванулась,
Чтоб вонзилась в синеву.

Разрешите мне проститься
Разлучиться, пострадать.
Разрешите мне пуститься
В приключение опять.

Разрешиться окунуться
В реку странствий – от забот,
От времен, - и улыбнуться,
Непременно оглянуться,
И нырнуть, и плыть вперед.

Ну а если в столб соленый
Обратит меня судьба-
Я согласна. Были б крылья,
Были б ноги у столба!

У нас как то повелось последние несколько лет 23 июля,на день рождения Человека-раз в год-захоить на Дайтинг, где собственно мы и познакомились , ну просто проитись туда легко, бесцельно, в знак поздравления.
В этом году не было возможности такой, да и вообще я как то нечасто сейчас брожу по нтернету, зато в этот день вдруг резко, как снег на голову-дописалось стихотворение. Стихотворения , как оказалось тоже могут быть очень редкими-вроде дня рождения.

Ночь в поезде

Мое дитя истерзано жарой
Москвой, соплями, собственным упрямством
Все в боевых таранах комаров,
Как в разноцветных пятнышках метро
И пробок
Лик столичного пространства.

Мое дитя на побережье сна
На время, обессилев, приземлилось.
И море-ночь струится из окна,
И, выплеснута из него,
Луна
На столик черепахой опустилась.

Мое дитя раскинуло крыла
На отмели взъерошенной постели.
Бормочет сны предутренняя мгла
И все звонят,звонят
Колокола
Смыкающихся с рельсами мгновений.

Позавчера возили детей мыться на другую квартиру, где ремонт но есть горячая вода. Конечно, авантюра та еще-приволочить детей в грозе вымыть их орущих и пустить бегать по ремонту...
назад ехали в дожде, Олеська сидела рядом на руках , светлые волосики топорщились ромашково, безумно нежно в окружении голубой куртки и голубых глаз... у нас в семье да и вокруг как то не было таких светлых существ, а когда вырастают они уже становятся совсем другими... как то ужасно жалко стало что когда она вырастет эту светлую нежность макнут в искуственные краски, может быть очень яркие и привлекательные но прозрачность неба и поля увы исчезнет.

Олеся очень часто растет как трава(и при этом ревет как паровоЗ)... то есть с мальчиками я все время заглядывала в какие то книги, вечно ко мне педиатры нагрянывали проверить-все ли по плану(конечно было не все, и совсем не по плану). А тут мы какие то приблудные оказались в Москве-врачей нам не причиталось, они советов не давали, вообще она была брошена на произвол нянечек-которые и сообщали мне! смотрите-она уже то-то. То есть все оказывалось по плану или-с перевыполнением.
Или задним числом я из прошлой жизни вспоминала-должно было произойти вот то.
Помню в одной книжке прочла про слова-что у маленьких ляль вроде бы до полутора лет слова накапливаются внутри, а потом выходят наружу. И сразу много начинает выходить-и правда: каждый день новые слова добавляются, и чем дальше тем больше.
Раньше было мало мало слов но они были страшно емкие. Нам очень нравилось "дись" (от слова здесь) - оно как иероглиф могл озночать и слово и предложение ицелое переживание, сейчас она его забыла, только у больших оно осталось.
А еще "богак" -это и сапоги (их трудно одевать, помоги), и помогать стелить диван перед сном, свешиваясь с него как белье-и бегать по этому дивану вперегонки с братом. Падать хохотать и нарываться на строгости.
И вот в последние дни как то грустно я стала замечать что у Олеси очень возросла требовательность-себе, она отпихивает брата с моих колен дерет его за волосы.

Сегодня утром когда у меня было 10 минут наедине с моими ритмами и процессами и безлюдьем - мне почему то подумалось что этот рывок чувства собсвенности напрямую связан с раздроблением Мира-дома на кирпичи слов, а когда много камушков то каждый может схватить кирпич и тянуть его к себе.

утром было движение написать запись, но недовольные обстоятельства стряхнули ее в корзину будней.
размышляя, почему так вышло, я наткнулась вот на что.
Захожу в дневник почти каждый день, чьи то записи читаю каждый день-некоторые дневники время от времени-просто чтоб почувствовать куда движется человек.
Свои записи возникают во внутреннем пространстве нечасто, но чтоб они дошли досюда-нужн быстрый и сильный посыл, от которого долго еще разбегаются круг по воде.
то есть как будто бы-чтобы отреагировать на чужую запись чужую мысль-нужно намного меньше сил и сосредоточености чем для собственного движения. Собственно как будто и энергии то никакой не надо для этого...
чтобы передать миру идущее извнутри себя-нужно уединение, скорее даже внутренее, то есть -чтоб внутрь тебя не врывались другие энергии,нужен какой то непрываемый процесс во время которого творящееся внутри тебя созреет и поднимется к поверхности и обретет форму мысли или чего то еще. Себя услышать и воспроизвести можно только отстранившись-уединившись.