Школа, школа......недавно вроде началась, но уже до жути надоела. А я ведь обещал себе что исправлюсь, что подтянусь в учёбе, но как обычно забил. Сейчас сижу, смотрю в окно и понимаю что мне ничего и никто не нужен. Сейчас сама по себе и так даже спокойнее. Поняла что никого не люблю....но почему-то часто слышу в свой адрес слова любви иногда даже от малознакомых людей.

Пиздец как всё достало!!!

Думала по нормальному отдохнуть....наконец-то побыть дома, съездить к брату, но опять...

Дома только днём.....потом уезжаю.....Со старыми друзьями времени провожу мало, почти не общаемся, хотя очень хочется вернуть те отношения, которые у нас были раньше, наверное уже не получиться. Но я даю честное слово что буду стараться! Ведь люблю я их сильнее чем кого либо...только они в это уже не верят....Думаю что я зазнавшаяся сволось....которой ничего не нужно, кроме псевдо популярности.................................................................

Давненько я тут не появлялась......забыли меня всё уже наверное....ну да ладно.......может кто ещё помнит.

Начну по порядку рассказывать про то что со мной происходило за то время что я тут не светилась=)))

Как-то я сильно изменилась.....характер что ли понменялся или не знаю что......До жути надоело изображать из себя пай девочку перед старыми знакомыми, которым и в голову не приходит мысль что во мне могло что-то измениться....и я теперь далеко не такая как была раньше......

С родителями я почти не общаюсь.......относятся они ко мне как к 3 летнему ребёнку....их гипер апека порядком надоела....

Постоянно придераются из-за того что я где-то пропадаю....иногда не ночую дома......а теперь ещё и билеты в Москву без их согласия купила....

Мама недавно сказала : "Сколько тебя не корми, а ты всёравно в лес смотришь" а меня и кормить не надо....просто оставте меня в покое и дайте жить своей жизнью.

Учиться я перестала ......постоянно вписки....сходки........ещё какие-то непонятные движения........вроде весело, но хочется домой.....сама себе противоречу......только что сказала что дома мне не нравиться и родители надоели, а теперь вот.....

Устала реально от всего что происходит вокруг....хотя раньше мечтала жить такой жизнью........мне начинает казаться что я теряю саму себя.....это и не удивительно......иногда вообще ничего не понимаю и даже мыслей собственных не слышу....а жить по старому я уже не смогу.....не смогу сидеть дома....и забить на то что было....и на то что пока есть.....

Написала что-то не понятное даже для себя......опять началось.....депрессия......очень плохо............хочется плакать, но нельзя......надо быть сильной....или не поймут...................

Так хочется стереть из памяти всё что было. Просто проснуться с утра и ничего не помнить.

Не помнить первой сигареты, первого поцелуя, первую бутылку шампанского и наконец первую любовь........

И самое главное не помнить того о чём сейчас жалею...его и то-что между нами было......

Невозможно склеить то что неоднократно билось вдребезги.  Невозможно вычиркнуть из головы те отношения, которые были. Невозможно да и не нужно.  Сейчас помогает жить только боль, но её приходиться прятать глубоко в себе. Скрывать под повседневной маской похуизма и безразличия. То что было между нами наверное так и будет тянуть меня обратно. Побуждать вернуть всё что было. Начать заново. Это какой-то затянувшийся роман с одним лицом. Лицом боли. Боли с которой плохо и без которой ещё хуже. Пора всё забыть...но ты говоришь что не хочешь...что хочешь вернуть всё назад. Ты никогда не говорил что любишь. Хотя это и не нужно всё и так ясно. Может когда-то всё вернётся, но я почему-то в этом не уверена. Может это на самом деле финал....