опять эта канитель дней... как же было просто-учиться, когда голова забита до отказа-терминами по искусству, формулами по статистике, лабораторными по экономике... а теперь там пусто.. не узнаю себя... немогу заставить мой воспаленный мозг сесть за Ницше.. а ведь раньше-это было для меня всем... ерунда, дребедень.. опять бардак на столе... переписка с Олей... дума, у кого бы списать... надежда... страх... как можно так ждать этого, надеяться и бояться?! он напишет.. напишет.. ведь он смотрит на меня такими "щенячьими" глазками-как выразилась Оля ведь я его об этом попросила... и мне нужно с ним больше общаться...да-да-да... сняла телефон с вибрации и теперь гипнотизирую его... ужин стынет на плите.. сейчас припрется Шашка, будет траблами своими грузить.. ну и пусть хоть отвлекусь.. о Женя... может он что-нить знает... набираю в аське.. эх.. молчит... кинула Диму.. искать ему замену или не искать? поищу... все равно нечем заняться... хотя с укором на меня смотрит книга на английском... но ,увы, все уроки...гуляют вальсом... пугаюсь от резкого звука смс... ааа.. это служба МЧС меня предупреждает о грозящем тайфуне.... кому это надо...эх... погас как этот смайл во мне встрепевнувшийся порыв... бла-бла-бла.. все слова.. ложь-в спину нож, а я и сам обрадываться рад... тону, туплю, люблю.. а на балконе тухнет виноград... гы... никогда не думала, что втюрившись буду.. рыдать... дура.. опять ты плачешь...
за что, ты так со мной? неужели я тебя не любила все эти 3 года? неужели плохо думала о тебе? зачем я тебя сейчас упрекаю? ты лишь редко напоминал мне о себе... я жила и думала, что скоро-скоро встречусь с тобой... я дышала этой мыслью... разлука калечит меня. мне правда оч-оч плохо без тебя.. я должна размениваться по пустякам.. додумывать жизнь.. спать и мучиться, маяться, плакать.. тебе мало моих слез? я получаю кайф от жизни... да, но без тебя.. почему? почему я должна петь сама себе все песни, бороться одна с чем-то вечно? быть одна.. зачем? за что??? это самая худшая кара-разлука с тобой...