Спросите бразильца, когда в Рио-де-Жанейро будет карнавал, и он очень удивится: что значит – когда? Всегда!

Джакарта, Индонезия.

Йоханесбург, ЮАР

Красная площадь, Москва1

Красная площадь, Москва

Мюнхен, Германия

На улице, Гон Конг

Оттава

Пляж Копакабана, Бразилия

Сидней

Сингапур

Таймс Сквер, Нью-Йорк

Токио

Финансовый центр, Гон Конг

Шимла, Индия

Смешной фильм. Отлично поднимает настроение. Советую посмотреть ))

Рассказик не мой, а благополучно слямзенный с сайта www.tetkam.net   ( Очень уж понравился )

Можете бросить в меня Дедом Морозом из папье-маше Воронежской фабрики игрушек за 2-10 – я недолюбливаю всю эту предпраздничную шумиху. Весь этот «Jingle Bells» и «В лесу родилась ёлочка» (изо всех торговых точек, мобильных телефонов, e-mail-ов, да чего уж там – даже ветер насвистывает подобный мотивчик из оконных щелей) вызывают во мне лишь зевоту и приступы скупердяйства.

Оно и понятно, всё, что пылилось на прилавках целый год надо как-то быстренько реализовать до закрытия годового баланса. Новогодняя истерия – верный друг маркетолога. Ополоумевшие граждане метут с прилавков ну просто всё, вплоть до зубочисток. Не верите мне? Зайдите в любой относительно большой торговый центр, лучше всего на выходных. Желательно с мужем (или что у кого имеется из особей мужского пола под рукой). Муж или лицо, к нему приравненное, сделает первый рывок назад, на волю, в пампасы и свежий воздух ещё в дверях супермаркета. Мужчины, они как животные, как-то инстинктивно сразу понимают, что Армагедец – вот он уже тут! Полундра, малодушно спасайся кто может, напрочь забыв и о тёте Маше, и о дяде Пете, которые могут Обидеться, не получив в презент очередного дурацкого подсвечника в виде снеговика. Лишь женщины, как высшее звено в пищевой цепочке, именуемое Царь Природы с атрофированным подсознанием, с покорством агнца идут на заклание на алтарь так называемых новогодних распродаж. Все мы взрослые люди и, казалось бы, должны понимать, что дописав другого цвета ручкой и перечеркнув цифру, полученную путем умножения на два изначальной стоимости изделия, и получаются так называемые Удивительные Новогодние Предложения, но, нет – веру в сказку, в рождественское чудо так просто не убьёшь! Не для того нас, ягодок, маменька растила, чтобы мы с двенадцатым ударом превращались в тыквы! Умрём, но Волшебный Подарок Феи получат все – и принцессы, и Золушки!
В итоге, после изматывающего кросса по магазинам в поисках подарков всем-всем-всем, мы приходим домой и становимся строгать. Что? Правильно! Салат Оливье! Русский народный салат с трудно перевариваемыми и плохо сочетающимися между собой продуктами. Потому что если не произвести тазик с вышеупомянутым салатом и не просмотреть по телевизору «Иронию Судьбы» - Новый Год не наступит. Вот лично у Вас не наступит. У всех наступит, а у Вас – фиг!

Естественно, за пару дней до этого была корпоративная вечеринка, на которой лился рекой халявный Hennessy XO и по свидетельствам очевидцев Вы, как самый пьяный и через это – самый смелый, высказали в глаза шефу коллективное мнение о нём. Судя по тому, что шеф на следующий день не вышел, хмуро сославшись на переговоры на другом конце города, а коллектив смотрел на вас как на гладиатора («Идущие на смерть, приветствуют тебя»), высказали Вы ему чистую правду. И теперь гадаете – а есть ли у меня ещё работа-то?

И вот Вы, естественно во всем новом, вплоть до трусов, наконец поднимаете бокал с шампанским под речь Президента и под бой курантов загадываете своё Желание. Кто помоложе – те ещё и пишут на бумажке, и сжигают, и топят в шампанском, и успевают выпить получившийся коктейль, и прожевать пепел. Умудренные опытом и с более чувствительным желудочно-кишечным трактом особы обычно вздыхают, чокаются с гостями и размышляют о том, что вот ещё на год они приблизились к гробовой доске. Лично у меня всегда были проблемы с загадыванием Желаний. Потому что, во-первых, они почему-то сбываются не у меня, а у кого-то другого, либо всё же сбываются, но с таким опозданием, что и речи не может быть об их актуальности. Во-вторых, очень сложно за 12 секунд вычленить что-то самое главное: сначала в голову лезут «Мир во всем мире», «Здоровье и долголетие всем близким родственникам» и «Резко выиграть в лотерею квартиру в центре». Принц на белом коне обычно не успевает, спотыкается о последний удар курантов и вместе со своей лошадью падает на снова незагаданную соболью шубку и исчезает в криках гостей - «УРА!». Что, согласитесь, довольно обидно! Особенно, когда на тебе не только новые платье и туфли, но и новые кружевные трусы.

Следом за Дедом Морозом из папье-маше можете откомандировать в мой адрес ещё и Снегурочку, изготовленную Воронежской фабрики игрушек и оцененную советской торговлей в 2-40, если ощущение, что Вы участвуете в идиотическом американском ситкоме, присуще только мне. Что, только одной мне везде мерещатся ассистенты режиссёра, снующие туда-сюда с гигантскими табличками с надписью «ВЫРАЖАЕМ РАДОСТЬ!!!»? Неужели только я слышу хорошо проплаченные отрепетированный смех и своевременное и к месту улюлюкание зала? И для меня одной этот типичный шампанско-мандариновый реквизит попахивает нафталином?

И нету от этой напасти никакого спасения, нету.

Я честно пыталась много раз улизнуть от стереотипного празднования Нового года.
Я пробовала уезжать из города и страны, подальше от ужасного Оливье и вооруженных до зубов китайскими петардами пьяных жителей спальных районов. Фигушки! Даже на Елисейских полях руссо-туристо меня находили и кормили тем самым салатом «горошек с майонезом и вареной колбасой» - «Новый Год же ж!» Прыгающий рядом под Эйфелевой башней темнокожий выходец из бывших французских колоний умудрялся одновременно смотреть на фейерверк, лупить меня локтем по голове, свистеть мне в ухо и лить за мой шиворот своё шампанское. Ну, и стоило за этим бежать в Париж? Чувство смены декораций – было, смены сценария – нет.

Я встречала Новый Год тет-а-тет с отцом. Это было мило. Мы ели индейку и он пытался учить меня танцевать вальс. Индейка получилась суховата, а папе я оттоптала все ноги. А он очень хотел научить меня бальным танцам, так как в молодости был лучшим танцором и танго, и вальса на своей танцплощадке (сейчас это называется КлубомJ). Но тут уже природа на мне отдохнула. Ну не дано мне чувство ритма от рождения! Я не танцую – я хожу под музыку. На раз-два-три. И всё равно ноги путаются.

Я оставалась наедине с возлюбленным в новогоднюю ночь. В тот год речи Президента я так и не услышала. Почему? Как метко выразился мой милый, включив телевизор: «Эээээ… Дарлинг, а бой курантов-то мы с тобой того…про**али…» Это, в принципе, было супермило. J Правда, часа в три ночи он уснул, и я сидела на кухне, пила в одну харьку шампанское, рассылала sms-ки друзьям и долго и упорно репетировала удивлённое лицо на найденный по утру под ёлочкой подарок любимого. Потому как, естественно, я в него заглянула (хотя в детстве и читала сказку про Синюю бороду) и долго недоуменно строила догадки на тему «Что же подвигло ненаглядного к прилавку и позиционировало ЭТО как предмет первой необходимости в моей скромном, необжитом жилище?»

Кстати, о новогодних подарках под ёлочку. Эта тема не задалась у меня с шестилетнего возраста. Тогда в ёлочные лапки я спрятала письмо Деду Морозу с просьбой подарить мне такой веер, каким Миледи искушала монашку Бетюнского монастыря с целью выяснения места дислокации Констанции Бонасье, для последующего ядоотравления последней. Я даже подробный чертёж приложила с указанием точного количества и месторасположения камушков на рабочих лопастях опахала. И что Вы думаете я обнаружила по утру под ёлкой? Правильно! Красный пластмассовый будильник в котором находилась одна большая вкусная конфета и много-много остальных конфет типа «ириски да сосульки». С тех пор я написала старому хрычу ещё несколько писем с точными инструкциями и подробным описанием моего поведения за отчетный период. Каждый раз, каждый, мне подсовывали Не Мой Подарок! У меня исполнялись чьи-то, совершенно мне ненужные, желания и от осознания этой исторической несправедливости я частенько плакала. L
Конечно, с годами я начинаю осознавать, что, скорее всего, Самый-самый Новый Год бывает только в детстве и один раз в жизни. Типа как настоящая Любовь, о которой грезят все юные девы. Или как тот мифический мультимегаоргазм, о котором они же мечтают повзрослев.

Эх, а как хотелось ещё бы разок испытать нечто подобное той незабываемой встрече 1993 года, когда, так уж вышло, я была единственной девушкой в компании семерых мужчин, которые пытались исполнять и угадывать все мои желания! (Конечно, сейчас следует вспомнить и о том, что исполнения их желаний не произошло по причине слишком тяжёлого выбора в плане отдачи предпочтений кому-то одному и, ессссно, полученных мною в качестве западло-подарка от Матери-Природы под ёлочку месячных, когда под утро я вроде как определиласьJ)



P.S. Если чо, в этом году я буду в новогоднюю ночь в одном из самых пафосных клубов города, где покамест (!!!) не принято танцевать на столах. Я поначалу буду сидеть в углу в коричневом платье, потягивать виски и бубнить: «И чего веселимся? Всё равно ведь помрём…» А потом посмотрим ;) Плакать – я не намерена.

P.P.S. А веером несколько лет назад меня всё же одарили tetki за статью «Картины Идеального Мироустройства». Он тонкий, бумажный, весь в иероглифах (я надеюсь, что они наверняка означают какую-нибудь пошлостьJ).
А за какой из стен стоит пузырёк с ядом – я тоже в курсе!

P.P.P.S. Поэтому, дорогой Дедушка Мороз (Санта Клаус/Пер Ноэль/Йоулупукки/Одзи-сан), если ты читаешь сейчас эти строки, постарайся в этом году зайти ко мне первой со своим мешком с так называемыми подарками. И трезвым, это важно. Потому что в этом году я тупо хочу ноутбук (можно даже как следует кем-то протестированный), если ты вдруг не знаешь, что это такое, то принеси мне новый мобильный телефон (а то старый глючит), если и тут ты не в теме, ну, блин, тогда я не знаю...хоть дай, что ли, возможность африканским детям попробовать халву!!!



P.P.P.P.S.ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ! ПУСТЬ ОН БУДЕТ СЧАСТЛИВЫМ!

Яркая и жизнерадостная на фоне холодной и  серой погоды.

Терентьев 15 февраля 2007 года под ником terentyev оставил в интернет-дневнике сыктывкарского журналиста Бориса Суранова комментарий, где работники правоохранительных органов назывались невоспитанным и глупыми людьми. Кроме того, он призывал сжигать берущих взятки милиционеров на площади.

Против Терентьева было возбуждено уголовное дело по статье 282 Уголовного кодекса. Его обвиняют в совершении "действий, направленных на возбуждение ненависти и вражды, а также на унижение достоинства группы лиц по принадлежности к социальной группе, совершенных публично".

За комментарий Терентьева, если его вина будет доказана, могут оштрафовать на сумму до 300 тысяч рублей, лишить права заниматься определенной деятельностью, либо лишить свободы на срок до двух лет.

Электронный «литературный негр» переписал роман Льва Толстого

 Перед Новым Годом корпорация Microsoft решила запустить  робота для Live Messenger, который под именем Санта-Клауса общался бы с пользователями. Для этого был заведен аккаунт northpole@live.com, при обращению к которому в чате с пользователем общался искусственный интеллект.

Хорошая и добрая предновогодняя задумка из-за неудачной реализации привела к очередному позору Microsoft. Две племянницы одного из читателей The Register, возрастом 11 и 13 лет, решили початиться с Санта-Клаусом. В какой-то момент диалог перешел от подарков и северных оленей к оральному сексу.

Сотрудники журнала воспроизвели диалог с ботом. Странную реацию Санта-Клауса вызвало слово "пицца" и предложение ее съесть. В ответ на это он выдал целую тираду: "Что ты хочешь, чтобы я съел? Это здорово – говорить об оральном сексе, но я хотел бы поговорить о чем-нибудь еще". Еще сильнее Санта-Клаус обиделся, когда сотрудник The Register обозвал его грязным ублюдком. "Сам ты грязный ублюдок", - ответил он.