Где же это я так,мать вашу, провинилась, что меня окружают люди, которые не знают слова *Обяательный* ??? Ужасают просто ваши способы отлично отмазываться от всего, что мешает вашему статусу в обществе или великим делам - пошляться по магазинам или попить пива с мальчиками ... Я в шоке, реально в шоке не с того, что друзья кидают меня в самый последний момент, а с того, какое будущее у моих детей и вообще у этого сранного мира в целом. Я тоже эгоистка и для меня главное, чтобы мне было хорошо, но семья,дружба и любовь - это святое в конце концов!! Неужели жалко себя любимую ?? Или,может, 5 лей , чтобы лишний раз не попить пива?! Ладно... вам похуй, мне тем более,других выводов сделать не могу. Всем спасибо,все свободны. Скучать буду только по ему одному, потому что только он не просил ничего привозить,кроме себя живой и здоровой ... а ещё сказал, что будет переживать . Всем остальным аревуар и до встречи в аду.

...........Н-А------>Х-У-Й.............

До моего вселенского счастья остаётся 17 часов. Хочу наблюдать за вами,ублюдками,с высоты выше птичьего полёта ,слушать музыку и пить крепкий кофе с печенькой. Простите,конечно, но я сволочь поменьше вашего. Хотя,это как посмотреть. Порой, я подумываю переехать в лес и жить там со стаей волков, там политика чести и дружбы и то получше, чем среди вас всех.Заебалась я , и вы меня . Убивает скука и городское равнодушие. Да,и кстати, женской дружбы не бывает и эта исключительная правда! Нет искреннего чувства дружеской любви друг к другу у девушек, да его и не может быть. Каждая из нас стремиться быть лучше другой и так всегда было,есть и будет! Наши *подруги* лишь являются нам учителями , дабы мы учились на ошибках или же удачах других, вот и всё. Больше и больше я начинаю любить парней . Да, и *через месяц*, мне намного важнее вашего *вчера* , так что в этом мы не схожи. Хочу в его грубые руки и там уснуть.....навечно.

Срочно, до противности срочно мне нужен отдых.Отдых от всего,всех и каждого: Фотоаппарата,компьютера,мобильного телефона,знакомых лиц,однообразного графика и пейзажа за окном. Захотелось курить ... потому что в этой жизни должны быть хоть какие-то новые чувства. А у меня в последнее время только больше ненависти,безразличия,занудности,однообразия-скушно, не правда ли? Мне надо разееться, и ежедневная атмосфера немного оживиться. I think.

Ожидание ... почему этого чувства в моей жизни больше, чем следовало бы? Иногда ждут меня, но это скорее,как для поддержания равновесия, что ли . И почему мой мир переворачивается с ног на голову, когда у тебя плохое настроение? Вечные вопросы ... интересно, а есть ли какие-то рамки, выходя за которые, человек перестаёт задавать вопросы ? Может, для этого просто стоит забыться, влюбиться? Хотелось бы побыть в таком состоянии хотя бы пару часов, когда в голове бы не вертелось миллион вопросов.... Это легко,освобождаться . Может я действительно схожу с ума?- вот видите, опять вопрос. Какие же мы ,всё-таки неопределившиеся ,однако .
Сегодня началось лето , и сразу почувствовалось его безразличие к нашему безделию и вообще к тому, что мы о нём думаем. Безразличное. Пожалуйста, проходи быстрее ... настолько, насколько сможешь, ведь я уже так устала ждать, прости... Осталось 24 недели, это 168 дней,4932 часа, 241920 минут и я даже боюсь считать сколько секунд , потому что цифра страшная. Боже, пожалей меня .. пожалей его в конце-концов, ему там не слаще,чем мне здесь.
Всё про него и про него ... мысли заполоняют всех и всё. Не могу избавиться ... хочу под солнце, на горячий песок и наушники в ушах. Сбегу от мыслей, всех вокруг .. так надоело, что всё здесь напоминает о тебе, но,парадокс, без твоего голоса по вечерам в телефонной трубке - мне не спится всю оставшуюся ночь.

В колонках играет - amanda seyfried - little house
Ты действительно всё то, что люди называют счастьем. Мне неважно что будет завтра, главное, чтобы существовал ты .. со всеми своими минусами,плюсами,тараканами в голове,задумками и прочим . Даже когда ты молчишь, мне приятно просто сидеть рядом и слушать тишину-твою тишину. Весь мой мир, вокруг тебя, потому что ты и только ты - его центр. Ты такой, что даже при произношении твоего имени-у меня муражки по телу, что уж говорить о поцелуях и объятиях? ... Мыслями о тебе заполняется всякая частичка моей жизни, и каждый раз,засыпая, я мысленно желаю тебе спокойной ночи, хотя только минут 5 назад сказала тебе это в телефонную трубку.
Когда тебя нет рядом, по-другому светит луна и на немного задерживается время. Хочу ,чтоб всё было просто , и всё становится просто... просто плохо. Каждый божий день мои желания не соответствуют возможностям и всё больше хочется к тебе . Я так давно не ощущала твоих ладоней и губ у себя на шее, а ты всё так же говоришь, что скучаешь. К чему сейчас эти слёзы по щекам и бегающие по клавиатуре пальцы? Сама не могу найти ответа... как будто схожу с ума , хотя такое происходит часто в последнее время. И как ты меня любишь? Такую ... идиотку. Сделай мне подарок - приснись сегодня, я хочу в глаза тебе сказать, как я люблю тебя ещё и ещё раз , как ты дорог мне и как я задыхаюсь в мире, где тебя нет. Хочу сказать это и утонуть в молчании твоих рук ... таких ласковых . моих. Банально,наверно, говорить, что ты всё для меня, ты самый, но не знаю как ещё ... Ты тот, чьё имя я хочу видеть у себя в паспорте в графе - семейное положение... тот,цвет глаз которого будет у моего сына ... тот, ради которого я не сдаюсь и не бросаюсь в колени обстоятельствам. Просто люблю в тебе всё.

Знаете, я хочу конец света в 2012, потому что то, что начнётся у меня в конечный период моего обучения в 12 - будет в миллион раз хуже, чем какой-то там конец света. И ужасает больше всего то,что думать надо сейчас, потому что это не такое дело,которое можно решить за неделю или даже месяц. Где брать деньги,жить, бла-бла ... У меня подозрения, что на этом сходится клин моей жизни. Ерунда полная. Идиотские мысли в голове, странные какие-то. Неуверенность в себе такая жуткая, я грызу себя изнутри и толком не могу понять причины. Мне его рядом не хватает. Сегодня было так легко, когда рассказывала ему, пусть он и просто выслушал меня, как обычно сказав только, что всё зависит от моего выбора. Хотела как-то перенести разговор на НАС с ним ... семье или ещё чем-то, но побоялась, что не буду понятой правильно, а так этого не хочу. Откуда у меня это - не уходи, не хочу тебя потерять,останься рядом... хочу понять из чего это исходит и выкорчевать всё до последней капли из головы. Неуверенность ли это в себе, может в нём, может это страх остаться одной ... ведь тогда я вообще запутаюсь и потеряю смысл существования. И это действительно так. Ломаю ли я себе жизнь, делаю её лучше ? - не знаю и не узнаю, по видимому пока не сделаю. Теперь главное не терять себя до ноября хотя бы ... потом всё легче будет.
Я очередной раз сказала ему,что при любом моём выборе - я не хочу потерять его, на что последовал ответ : "Маленькая моя,я всегда буду рядом.Прекрати бояться" .... Ну вот и как я могу сопротивляться? ТАЮ.

Что-то , неспокойно мне ... из-за чего бы? Может, близится лето ... ? :)

Иногда, я задаюсь вопросом - почему я обращаюсь к дневнику только тогда, когда плохо или тогда, когда всё ну просто отличней некуда? Поделится ли? Похвастаться? А может просто, некому сесть и рассказать? всего по-немногу,я думаю ... обычно это происходит вечером, когда на улице горят фонари, а у меня на столе-лампа, когда в 4-х стенах одиноко,холодно и противно ожидание чего-то нового или сверхъестественного. Сложно, уехав от тебя в воскресенье - ждать следующего воскресенье, отсчитывать время... а ещё я не могу без твоего голоса по вечерам. Уже как привычка - набор твоего номера.Ни как вредная привычка , а как то, без чего уже день ,не день. Жизнь наскучивает. Я хочу идти дальше, но есть верёвки ,которые тянут вечно вниз ,возвращая на день назад, в прошлое. Эти вечные пьянки и прогулки с одними и теми же лицами - надоело, мягко говоря. Поэтому и цепляюсь за возможности увидеть старого\ую знакомую\ого , выйти с кем-то на фотосет, открыть чей-то новый внутренний мир ... он же у вас так мал, я выучила это всё наизусть. Следующее слово или действие почти каждого человека из тех,кто окружает меня, предугадываемо , а значит ожидаемо и предсказуемо. Ни у кого нет мыслей умных в голове, предложений ... где романтика, вашу мать, и то, что люди называют воображением,смекалкой? Единственное , что я ну никак не могу угадывать - это то, что ты скажешь мне в следующем нашем разговоре. Стал таким непредсказуемым и интересным мне. Раньше я задумывалась даже о смысле вообще того, что мы вместе , и неужели можно любить человека, даже не общаясь с ним? Бредово звучало и звучит по сей день.
Сегодня как-то пасмурно ... на улице, в голове , в мыслях, в планах.Желудок пуст, а значит, пора спать, чтоб не раскатывал губу.Дурак.Сладких снов...

В колонках играет - A Fine Frenzy - Almost Lover
Порой мне кажется, что время останавливается рядом с ним. Но становится так печально ,когда знаешь, что это всего-то на несколько дней .. потом снова дом, скандалы, вечная школьная рутина,друзья,телефоны и т.п. может он не понимает, поэтому не хочет оставаться наедине? Я хочу, чтоб хотя бы на пару часов про нас забыли , чтоб мы были только друг для друга ,но почему этого не хочет он? А сказать ему в лицо боюсь почему-то ... он родной,искренний и я пытаюсь быть такой с ним,но не получается на 1оо% ... мне странно от этого и страшно даже где-то . Вобщем,непонятное какое-то состояние ... А ещё он не умеет делать комплименты и сегодня спал под другим одеялом ... и за что я его люблю так безумно? .... прости за мысли,но я уже жутко скучаю. Когда ты выходишь за хлебом - для меня проходит целая вечность,а время всё издевается и издевается . За что,не знаешь? Wake me up,when Octomber Ends...

Ебать , первая собственноручная переустановка винды сравнима только с первым сексом! Я так горда собой, что наконец-то избавила свой любимый ноут от старой винды и полностью обновила её ,что просто готова прыгать высоко и громкой кричать )) Но избавлю соседей и сожителеё в половину 2-го ночи от этого, пожалуй .... Короче, я счастлива! Хоть что-то позитивное в этой жизни (=

О даааа,каникулы ))) Как обычно это слово сопровождается весёлыми историями, о которых,наконец-то,дошла моя рука написать. Началось всё с пятницы, со школьного концерта, где я зажгла (так это назовём) на сцене . Движениям училась ровно пол-часа,номер был плохо отреппетирован, накануне концерта я чуть не послала завуча по внеклассной работе нашего лицея из-за её *мягкой* критики в мой адрес ... вобщем,настроения не было, но отплясали на УРА ))) Так всегда - сначала тратишь нервы,время,пропадает желание, а в конце концов всё получается именно так,Как хотелось,а иногда и лучше..
В субботу было празднование типо 23-го февраля и наступающего 8-го марта у Светлаши дома.... было пиво, еда ,мафия, карты и *классные* приколы ) ничего интересного я из этого для себя не вынесла. Зато потооом ... уууух...
Ночь с ним ... капец ! Не так счастлива тому, что был секс наконец-то (за 3-то месяца ...) , скорее тому, что я подремала у него на коленях, а утром он разбудил меня поцелуем, тому, что всю ночь разговаривали и в 4 ели жаренную картошку, вспоминали прошлое и бесконечно целовались, будто это последняя ночь в жизни. Он повторял, что любит меня, что я такая одна и что он никому не отдаст меня. А я таяла и чувствовала себя такой нужно и любимой ... нереальное ощущение счастья и тепла в душе. В 7 утра я была дома и легла спать, а в обед снова приехала к нему (чтоб не спалиться тёте, что ночью была) и снова обняла его и поцеловала. Мы переглянулись, улыбнулись друг и другу без слов всё поняли.
Во вторник уехала с Катей в Дубоссары, где насиловала свой фотоаппарат ))) Мне кажется, что он молча ненавидит меня (= Зато сколько удовольствия получаешь, глядя в объектив - не могу передать!
В четверг вернулись домой уставшие и замёрзшие, а вчера ... ой .. пошли наконец-то на дискотеку . Хотела нажраться - так и получилось. Иногда вроде как хочется чего-то, но о последствиях вообще не думаешь , вчера так и произошло.
Сначала водка у Али, потом водка в маршрутке, потом добивали в переходе... Миллитари, бутылка Finlandia + 8 баночек рэд булла, далее Коньяк и апельсиновый сок во дворе ... меня догнало резко и ооочень неприятно )) 40 минут в туалете клуба , такси и домой.. сегодня целый день хожу,держусь за голову и низко не нагибаюсь, бо боюсь, что потеряю контроль. Болезнь перепИл захватила мой организм по полной программе и до сих пор,сука,не отпустила ... пойду ,что ли, спать .. завтра рано к нему ехать, надо выспаться, чтобы выглядеть счастливой .

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность и кричал: "Ну и где бля? Где вашу мать я спрашиваю весна? Ну что за ебаная страна, а? Где девченки, подснежники, щебетание птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!" А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали:" Ишь как орет, весну чует. Котов не проведешь!" С первым днём весны!