итак... о себе мрази любимой...
я могу быть невъебенно клевой девушкой. это подтвердят ... *посчитала для себя* немало людей... просто мне нужен стимул, мне нужно понимать для чего я это делаю... ради человека... хм... самопожертвование это конечно круто, но если мне скучно, если мне что-то не нравится... то увольте, долго такое не продлится ))
в принципе я знаю что как будет. Напьюсь и расскажу Ваньке, что влюблена в него непомерно (н-да... от ксюхи я уже выслушала "ты так про всех говорила", собсно, она права)... за что буду послана культурным человеком куда подальше (в самой культурной форме, местные это умеют).

админ написал мой... хех... вот за него мне стыдно больше других. все остальные, были хотя б мудаками... а этот... он хороший... просто скучный, но хороший, милый, умный, красивый... но млин СКУЧНЫЙ... я ж вешаюсь от скуки рядом с ним... я такое не люблю. хотя его я понимаю как никого другого... а вот меня................................................................... меня вряд ли вообще кто поймет )

у меня щас есть возможности, чтобы сделать ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ, абсолютно все... но всеобъемлюющая лень мешает мне. Бог убрал все, все, что мне мешало выполнять своим мечты, а щас шанс есть, но лень помогает мне найти отмазки, чтобы ничего не делать... в ступоре... не могу себя заставить

Фотографии Глииик : Larafairie

Читать далее

очень устала седня. встала рано, с плохим настроением, отсидела бессмысленную паару... спрашивается зачем?? преподавала русскому... ничего особо в этом нет, ребята разгильдяи, они не готовились особо-то так... теперь понимаю что чувствует учитель английского... нужны срочно курсы... СРОЧНО! потом еще три часа тяжелой пары... в коридоре все орут... поссорилась с котом, я ему о глике рассказала, не ожидала я такой реакции, заинтересовал... Влада видеть не хочу, но припрется... я ничего не хочу... хочу к флемиш бадди, но раз влад придет, то я в топке... мляя...

Настроение сейчас - хреновое

вообще он молодец. при отсутсвии вообще какой-либо примечательной внешности, он сумел меня очень сильно заинтересовать. понтов конечно не меряно, зато он психолог, понимает что и где, в нужное время он говорит нормально, внимательно слушает, а стебет он для разрядки а за одного чтобы мы оба не расслаблялись, так интереснее...
с другой стороны, он может клево так, ни с чего на руки взять, может как-то так обнять офигительно, поцеловать... ну ваще кайф... хотя я думаю это все ненадолго )))))))))))))))))))))))))))))))))))))

как же холодно на улице...... ббррр
а Влад тип прошаренный.
он видимо знает что он не красавец, зато берет другим. напором, наглостью, а главное психологией.
глаза все равно выдают что я ему нравлюсь, но он понимает что сильно хвалить меня нельзя, чтобы не расслаблялась, не чувствовала, что ситуация под контролем... хе-хе...
с другом стороны, у меня задача как раз сделать так, чтобы он тоже не расслаблялся, не думал, что тут все прям у его ног, кошка свободная, хочу ухожу... хочу прихожу ))))))))))))))

вернулась к старому дневнику... новую жизнь начинать бессмыслено )))))) попытаюсь вести днев для себя, насрать кто его и зачем будет читать...

занимаюсь саморефлексией...

я хочу вниманияяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
я маленький капризный ребенок ((((

сегодня с утра я была самым счастливым человеком. щас че-то заряд кончился... эээх...

ну вот. поссорились из-за ничего. уехал, так и не попрощался. а я на этих выходных никуда не еду... буду учиться

я боюсь когда мне страшно

седня мы просто охуенно потрахались ))) милый мой сладкий котя... ))) чтобы я без него делала... эх... я рада все-таки что все так как оно есть )))

больно
страшно
ужасно
и все сама
сама во всем виновата
но как выпутываться - не знаю
вот бросить все сейчас, перебороть себя... я слишком боюсь последствий и боли...
я слабая
немощная
но тянуть так и дальше
узнает Саша
и это тоже боль и страх
и ужас...
ппц
мне нужен сильный понимающий товарищ и друг который подскажет как быть. или я должна сама стать сильной и выносливой и взять всю ситуацию под свой контроль и взять всю ответственность на себя
страшно
я пока не готова

как я устала от этой ситуации. сама ее создала. мое детище. сама во всем виновата. я виновата. надо было или резать ножом резко и сразу и навсегда или не разрушать ничего. а теперь так... кусок надорванного мяса, который болит... и у него и у меня. но я не хочу отношений как раньше. я вообще не хочу с ним отношений. мое сердце охладело. мне приятно его видеть, целоваться и даже трахаться с ним - мне нравится. но я перестала видеть с ним свое будущее. надо что-то делать, пока он не сделал что-нибудь с собой.
я каждую минуту живу в страхе того что узнаю что он что-нибудь с собой сделал. страшнее этого у меня пока что ничего и в мыслях нет

ура. разгром в комнате вычищен!!!!!!!!!!!! ))) чистота и порядок. соседки куль! хотя бы пока... сидим втыкаем все... )

интернет работает. скучно жить. опять стало скучно. целую неделю зажигала и было круто, а теперь скучно. надо бороться со скукой...

лежу вчера в ванной, читаю Паланика, все глубже и глубже погружаюсь в воду, расслабляюсь, ухожу под воду вся, кроме носа и вдруг, сквозь толщу воды, глухо так, но все же слышно, я различаю " ... я не мог им простить, что у них нет тебя и они могут жить... я хочу быть с тобой... "
и тут в сердце что-то зашевелилось. и стало страшно, а вдруг я ошиблась? вдруг я неправильно поняла поданный мне знак?
вышла из ванны, зашла в нет, почитала комменты и поняла что все я правильно поняла. это был отголосок из прошлого. так будет лучше. мне одной пока хорошо, большого дискомфорта не чувствую. это как попадаешь в другое место, где нет вещи, к которой сильно привык, но привычка не любовь, это бытовуха. а в 19 лет утопать в бытовухе - надо быть полным идиотом. я хочу жить свободно и дышать полной грудью и пробовать жизнь на вкус уже сейчас, а не ждать этого "когда-нибудь"...

совесть мучает немного что так подло поступила. хотя идея с боулингом не моя. винить никого не хочу и не буду. я разлюбила человека, в один миг и ни с чего, но я имею на это право, я ничего никому не должна, а все хорошее я оставлю на память себе. через десять лет когда с ним встретимся мы будем это вспоминать (если встретимся)

жду-недождусь, когда наконец уеду на свободу... осталось 5 дней...
всего лишь 5... так мало и так много

досадно, что мне от природы даны мозги, чтобы понимать то, насколько я глупа и насколько безобразен мир, но их от природы слишком мало, чтобы перестать обращаться внимание на это.

завтра брат уезжает на море. на 4 дня счастья и радости, а я как полный лох остаюсь дома (хотя Валя и Олеся - мои ровесницы едут). буду работать. хотя сегодня, я сделала ВСЕ, что папа считал типа отмазкой. ненавижу мир...

бесит то, что я все время живу БУДУЩИМ, когда нет настоящего. я все время жду, что мир станет лучше, что я стану умнее, что меня начнут понимать. нихера. как не понимали раньше, так не понимают и сейчас. так проще сдохнуть щас.

паршивое настроение. ненавижу работать когда не получаешь за это ничего. а получаецо, что я все время так работаю (да, Мусик, я помню, что ты говорил, я ведь соглашалась, просто теперь это достигло крайней точки). ненавижу этот говняный мир. сидя в машине, седня, я ждала что мы попадем в аварию и я сдохну. как видите, жива. на море не еду. но я рада что осталось уже совсем чуть чуть и я нахрен свалю отсюда. думаю о том, чтобы уехать пораньше, а не 31го.

в нее входят: 24х часовая поездка на поезде, на верхней полке с коробкой в обнимку.
ежеднежные пробки на МКАДе, а так же сеанс поездок в метро, а так же местных автобусах.
поездка в Бутово к родственникам, стрижка
поездка на дачу, к пруду, прыжки с тарзанки (кусок разрезанной мешковины, привязанной к дереву), обучение плаванию и красивым прыжкам в компании братьев и сестры
культурная программа: Поклонная гора, покупка сувениров, купание в фонтанах, фотосессия, музей Бородинского сражения и Третьяковская галерея.
комфортабельное проживание в Московской квартире с крестной, дядей, братом и сестрой, а так же кошкой Алисой.
царапание московскими кошками Алисой (Гандза), Норой и интеллигентной Басей (Барселона).
а так же шопинг: Юдашкин, Некст, еще пара крутых магазинов, обед в ресторане итальянской кухни (три сорта пиццы и карпаччо).
+ шветский стол и море пива, много фильмов и всяких радостей).
ну и в заключение, подарки от всех родственников, а так же 20ти часовая поездка на тоете авенсис.
и это все лично для вас абсолютно бесплатно.

я медленно сваренное креведко

как-то не по себе. странно и не понятно ЗАЧЕМ она нужна. зачем убивают мирное население. и главное, затеял ее, я уверена, не те кто воюет, даже не Грузия, а кто-то другой. не удивлюсь, что если США, у них с чего-то вдруг кризис, все рушиться у них самих. кажется, будто это кадры хорошего боевика о спасении человечества, в котором главный злодей тот, на которого и не подумаешь, но злодей гениальный, который продумал и спланировал все много лет назад. только конец будет не как в хорошем боевике. потому что нету героя. во всех смыслах.

даже о море писать не хочется, мир такое говно, что просто сил нет