Прекратите!

Прекратите устраивать клоунаду и балаган своими попытками проведения гей шествий в городах страны. Ваши убогие простыни с лозунгами о свободе выбора только усугубляют негативное отношение к гомоориентированным представителям социума.

Посмотрите на Ваши лица, лица якобы смелых гей активистов. Лица у геев, а у вас же морды с явной наркологией, следами постоянного рецидива шизофрении. Пока вы там бродите и бестолку орете до усрачки о том, что вы геи, состояшийся гей, с определившимися жизненными целями готов оспорить то, кем вы себя называете. Для нас - вы пидоры, пидоры неудачники !!!!!! 

Про какие ущемления со стороны общества в ваш адрес вы глаголите? Вам что хлеб не продают в магазинах? Из страны не выпускают?  Не позволяют достойно зарабатывать и создавать атмосферу для достойной жизни?

Россия Великая страна, с ее хорошим и плохим прошлым. Страна нуждается в образованных и деятельных людях и что каждому из нас мешает быть достойным сыном этой страны? Нам мешает травля, травля самих себя.

Учись, работай, созидай и добейся уважения как человеку и тебе никто и никогда не поставит в упрек то что ты являешься другим.

Вас обижают? Сделайте так чтобы пожалели об этом.

Вас унижают? Достойно ответьте, а не будьте теми крысенышами которые покричали на камеру  своими голосами и убежали на квартиру  где спрятавшись на кухне и обставив стол дешевым пойлом продолжаете мнить себя героями. Насрали и убежали. 

Вы хотите право усыновления детей? Мерзотниший эгоизм!  Ребенок это не зверушка для игры и потехи. Вы о себе не позаботились, голодранцы!

Вас ущемляют? А разве не представители гейменьшинств собирают на своих концертах аншлаги в залах и стадионах. Разве оставляют без спортивных наград спортсменов геев только за то что он гей?

Разве не позволяют геям притворять в жизнь инженерные разработки в области машиностроения, судостроения, аэрокосмической промышленности и вооружения?

Спасающий чью то жизнь врач вряд ли будет интересен как гей любому нуждающемуся. Он будет ему необходим как врач.

В крупных городах имеются гей клубы, большинство из которых благодаря успешной политики превратились в микс клубы где танцполы полны как геев так и натуралов

Вспомните концерт Мадонны в Санкт-Петербурге где под дождь попала 30 тысячная толпа зрителей, четверть которой состояла из предстваителей меньшинств.  Не у каждого оказался зонт, ничто так не сближает народ как ненастье и война. Дождь спровоцировал толерантонтность друг к другу. Геи прикрывали своими зонтами девушек  и их парней. Автора же этих строк укрыл зонт семейной пары которые с первых же минут поняли что он тоже гей. Мы дружим до сих пор.

Вы испытываете на себе негатив со стороны националистически настроенных групп? Вы ничего не измените, там догма!

И не менее главное, в стране происходят такие МЕРЗОПАКОСТНЫЕ СОБЫТИЯ а Вы позволяете себя использовать для того, чтобы отвлечь от более важных проблем для нашего народа этой тематикой проведения не нужного и совершенно бестолкового мероприятия как гей парад.

Вы постоянно скулите о правах человека...право быть человеком у Вас никто не отбирает!

Живите достойно, и к Вам будут относится по человечески.

 

С осуждением,

от своих друзей геев и от себя лично Арма

 

P/S надеюсь что мы не одиноки среди российских геев в такой взгляде на происходящее

 

 

 

 

 

Знаю, знаю соскучились...
Я продолжаю озорничать ...
Пережив многие события в моей жизни за полгода отсутствия на данном ресурсе мне уже не страшно даже будет похихикать в котле над адским пламенем.
Всегда Ваш..озорной Арма Лункин

И помните: Орально я всегда с Вами писи мои, и даже Вконтакте ( id7883069 )

На этот раз мой отпуск совпал с массовой безработицей которую тщательно под маской статистики об увеличении среднего показателя доходов населения пытается спрятать губернаторша города красивых фасадов. Меня как управляющего скотобойни кризис обошел стороной, чего не скажешь о моих видных пАдругах. Путешествовать в заморские страны я категорически отказался в одиночестве. По этой причине начал агитационную атаку на свою боевую пАдругу в миру именуемую как Милая Жади. Это- гомосексуалист азербайджанского происхождения. И если кто то в трудную минуту прикидывается дурачком, то этот персонаж всегда прикидывается Денисом. Денис по паспорту старше чем на словах. В глубинах своих аналов ощущает некую связь с женским началом, отчего ему кажется что он милый.

Совершая побег из города мы оставляли здесь не только своих пАдруг в сугробах, но и все свои чести и достоинства, о чем я заранее побеспокоился и припрятал все указанные не нужные «качества» в арабской стране в самом грязном сугробе под тополиным деревом где люди не ходят и собаки не опорожняются.

Милой Жади всюду мерещилось ее царское происхождение, о чем она постоянно напоминала своей особенностью быть не славянской внешности. К удивлению, в огромном белоснежном тарахтящем лайнере гомосексуалистами мы оказались не единственными. Клуб «Центральная станция» устроила выезд за пределы своего городского гомоалькова.
Меня это немного насторожило. Ладно я не порочный, но сидящая рядом эта Милая и эти дополнительные путешественницы могли разгневать некие силы и потом, где то на высоте призвать нас к покаянию за содеянное.
Самолет трясся, тряслась и моя пАдруга. Дрожащими руками она закинула за разработанную щеку предложенный самолетный обед. Остальное время полета она пережевывала остатки Пулковского сервиса.

Итак мы в городе Хургада (Египет). Летящий мусор под напором порывистого ветра встретил двух самых бледнолицых дам...точнее одну. Вторая как вы понимаете уже на свет вылезла с характерным для жителей Бакинских районов загарком.

Отель Минамарк в центре Хургады. Отель находится на первой линии. Номера скромненькие без фена, огромной раковиной в которой можно искупаться как в джакузи, кафельным напольным покрытием отчего он напоминал ледовую площадку, балкон с видом на морские просторы и плетни ядовитых кустарников, листья которого к вечеру показали признаки увядания от того, какие жители тут подселились.

Знакомства с историей этой страны, культурой народа и другими достопримечательностями мы конечно же начали с отельной столовки. Роль путеводителя взяла на себя Жади. Она ко всему подошла с практичным подходом. Стол она накрыла по богатому. Разумеется за счет заведения по системе «АLL”. Благодаря ее стараниям как добытчицы пропитания наш стол напоминал обед на сельскохозяйственной выставке ВДНХ в ее лучшие времена. Помидоры вперемешку с кусками тортиков гармонировали с рядом лежащими дольками апельсинов, которые плавно переходили в посуду с накиданным в нее порционным мясом в неограниченном количестве. И ведь сьели. А как еще может быть по другому. Мы выросли в блокадном городе, где каждая крошка хлеба когда то была решающей. По этому же принципу дабы не обижать хозяев мы оставляли после себя кучку пустой посуды.

Меня конечно немного оконфузило времяпровождение пАдруги на арабских курортах. Она приехала к самому красивому морю чтобы поспать в номере до послеобедия. Я же как сторонник активного отдыха просыпался в 9 утра и уходил спать на берег. Туда где пальмы, шум прибоя и публика к которой клеился мой взгляд цвета моря. Импортные туристы были представлены гражданами Германии, Чехии, Польши и Белоруссии. Про немецкий контингент особо сказать нечего, ибо худодрищосные с белесой кожей уродцы. Белоруссия была представлена компанией девиц про поведение которых в России есть поговорка «простота хуже воровства». Возлегая в первый день и волнуя свои убогие телеса под лучами солнца в перерывах между порывами холодного ветра я узрел приближающихся к морю трех поляков. Три роскошных мальца немного ввели меня в ступор, расположились они ну очень неудачно. Расположились они рядом со мной. Моя мнимая корона из дешевой стали которую мне из стружки слепил заводской слесарь начала скребсти материал лежака. После психологической травмы нанесенной мне представителями наконец то суверенной Польши я побежал остудиться в волны моря, ради содержимого которого я и прилетел в эту страну. Вода настолько прозрачная, что можно плавать без маски. Раскрошенная буханка местного хлеба соблазнила стаи различной расцветки рыб. Возлегая и колышась на волнах я каждой рыбке признавался в любви. Красотища неимоверная.

Довольный я побрел на лежачную площадку к которой уже выспавшись подходила самая загорелая Дама сезона. Оказывается ее практичность дала сбой и она видимо по памяти девичьей, как оказывается у «мужщин» такое тоже бывает подзабыла свое плавательное бикини. Тратиться на шорты она не возжелала и поэтому пугала всю прибрежную фауну своими тряпками с Троицкого рынка.

Вечером второго дня меня повезли в местный банный комплекс. Зайдя в помещение с мраморными плитами на которых возлегали тела толстых брюхатых теток и мужиков меня ужаснул. Это напоминало разделочные доски со свиными тушами. Я же скромненько прилег так дабы своими костями не нарушить тишину омовений. Достался на мое тело молодой араб, который так и наровил меня пощекотать в разных тактильных участках моей бренности. Хорошая баня, умелые руки, чистая кожа и чувство эйфории привели меня в чувства. Вывозили нас в момент оглашения по местным каналам результатом футбольного матча Египет-Гана. Египет выиграл. Вопрос: кто такая Гана? Это страна? Или смешное название? Жители окуппировали все улицы ликовая. Пришлось до отеля идти пешком проходя местных полицейских и военных одежда которых была из войлока. Ночью может это и греет, а что же под этим войлоком происходит днем.Брррр...

Благополучное прибытие в отель без приключений характерные для озорного Армы совпало с днем рождением Милой Жади (до сих пор не могу понять: чем и какими местами она милая?). Падруга уже организовала застолье, зазывала гостей своей хлебосольностью (конечно же пользуясь услугой «АLL”) отметить по торжественному еще на один год ближе к старости. Выпивка лилась рекой. В танцах с местной шутовской анимацией она так и норовила подстать так, чтобы кто нибудь оказался позади ее хвоста.


В полночь официальное застолье закончилось и мы решили припудрить носики и уже выйти так сказать посмотреть местный народ и себя показать. Зайдя в номер мы были удивлены. Оказывается к нам подселился сожитель. Внедрение без моего позволения в границы моей ауры настолько вывело из себя, что я громко топнул ножкой. Конфликт видов был исчерпан.


Всю неделю нам докучал уборщик номеров, этот мерзотный тип так и норовил проникнуть в наши покои. На третий день вышвырнул я его со всем озорством. А по отьезду и вообще послали его на огромный славянский предмет гордости нашей нации.

Главная улица Хургады это смесь сувенирных лавок, постоянно бибикающих такси, кучками рабочих сидящих в отрепьях и пускающих дым кальяна на фоне пестрящей расцветки рекламных щитов второсортных производителей электротехники. Лавки с громкими названиями «Арбат престиж», «РRADA”, “Lacoste”, “Горбушка» вызывали улыбку даже у меня из народа вышедшего.

Почувствуя жажду в момент выбора минеральной воды моя спина почувствовала некие прикосновения со стороны посторонних лиц, продавец начал меня щекотать. Когда же я будучи порядочным попытался выразить ему свой протест, он всего лишь наговорил мне комплементов и с каким то томным взглядом улыбался. Удивленные мы побрели уже в сторону нашего жилища как новая напасть. Таксисты останавливаются и даже после обьяснения им на нескольких языках включая украинский ( многие местные жители владеют четырьмя языками) что мы уже рядом и денег у нас нет, улыбаясь просто предлагали покатать нас по городу. Не обремененный делами я швырнул эту Милую компаньонку в машину, да и сам царственно упаковался в египетский тарантас. Все пять минут ознакомительной транспортировки мне мерещились верблюжьи блохи которые проникают под мои портки.
Водитель оказался болтуном. Не прекращая вопросы он как бы невзначай уже и руку положил на мою ногу. Уже и поглаживать начал. Милая Жади подзаметив это рукоблудство все взяла и выложила все про нас дур на чистом русском языке. Араб затих и уже немного погодя назначил мне свидание. А Вы говорите что такое невозможно. Возможно! Проверено временем! Проверено Армой!

Забегая вперед дабы закрыть эту волнующую для каждого гомосексуалиста путешествующего в эту страну добавлю. От безделья таких свиданий я назначал не менее трех в день в одно и тоже время у соседнего отеля. Но будучи верным своему молодого мальцу который возможно все таки скучал по мне в России я так и не появился в назначенный час, саркастически юродствуя предлагал на эти свиданки сходить Милой Жади.

На Жади половину отпуска смотреть без жалости было не возможно. Милой Жади не интересовались мужщины. Появление на территории молодого Эфеба девственника опечалило ее еще более. Этот юный Эфеб был постоянно под контролем своего папы. Пути наступления на это юное одинокое сердце были заблокированы. От отчаяния моя пАдруга в буквальном смысле стала кукарекать в полночь по окнами их бунгало. Ее клич так и не был востребован. Свое горе она заливала местным пойлом. Приходила к утру и падала. На следующий день также приходила и падала...и падала..падала як падла.


Красное море это не только чистота воды, но и ее содержимое. Там на дне есть то, что своим великолепием откладывается надолго в памяти. Это подводный мир моря. Для меня погружение с аквалангом было впервые. ВНИМАНИЕ! Дайвинг должен осуществляться под контролем прошедших сертификацию инструкторов. Если Вам дорога Ваша жизнь, может быть даже менее убогая чем моя, то ни в коем случае не прибегайте к услугам пляжных аквашараг и зазывал которые втюхиваю данное развлечение. Случаи всякие бывают: яхта уплывает когда под водой еще туристы на рыбок глазеют, а в случае претензий эти местные «профессионалы» сразу же забывают русский язык.

Первое погружение после троекратного инструктажа и с сопровождении инструктора было больше похоже на борьбу с испугом. Второй же турист на глубине 6 метров запаниковал. У меня только одни мысли чтобы эта трубка в моем оральном отверстии не выпала. Быстро ведь подниматься на поверхность нельзя. На десятиметровой глубине глаза разбегались от обилия разноцветных рыб, цветной игры кораллов. После отдыха на палубе яхты было и второе погружение при котором я уже чувствовал себя намного спокойнее и увереннее.



А эта..ну эта Милая тоже была, только на палубе мерзла от февральского ветра и мысленно готовилась к трапезе. Она и здесь оттрапезничала за всю команду.

В отеле помимо нас еще проживало шесть гомосексуалистов российского происхождения. Со всей своей «любовью» к данной социальной группе я загнобил одну парочку до такой степени что они боялись зайти в столовку пока мы там трапезничали.

От обилия выпитого на пляже меня одолела хвора. Два дня с температурой под двумя одеялами я провел остаток отпуска.

Покидали эту страну с сожалением.
Отдых удался. Падруга была и как фрейлина и как зрительница и как компаньонка.

Эпизод про то как Жади оказалась недовольна обильностью предложенного обеда в самолете на обратном полете я описывать особенно не стану, но проходил он все в том же ключе. Это было сравнимо с тем протестом которое она усторила администратору отельной столовки, когда тот поймал ее за руку в момент складывания в пакет ломтиков сыра. Падруга делала запасы на ночь как потомственная мышь полевка.
Застуканная и неведанная стыда Жади глядя в глаза представителю отельного общепита покусочно запихивала этот сыр с пакета за щеку, помогая пальцем утрамбовывать его в глубины ее пищевой трубки. Полкило сыра пропало как золото КПСС под вздох удивления администратора. На десерт в этот день подавали клубнику...но это уже отдельная история.



Египет страна контрастов. Народ различных сословий. Роскошные дома соседствуют с избушками в которых на полу спит все семейство. Средняя зарплата официанта в Хургаде составляет 80$. Если учесть что женщины не работают и выводок детишек до пяти ртов, то можно представить как им «весело» живется. Сам по себе народ трудолюбивый, но неряшливый и не аккуратный.








Позволю дать несколько советов для планирующих сию поездку туристов или же «туристок»:
Не смотрите местным в глаза
Не заходите без надобности в их магазины
Не ходите по темным безлюдным улицам
Не берите деньги с собой в сумочке, или же возьмите минимум. 10$ в день хватит на то ради чего Вы приехали в этот город (знатоки меня поймут, что конкретно я имею ввиду)
Если же Вам будут предлагать наркотики (гашиш) то покупайте аккуратно
Пейте только воду купленную в магазинах
Не покупайте еду, фрукты на улице и уличных кафе
Постоянно пользуйтесь влажными гигиеническими салфетками с дезинфецирующими наполнителями.
Мойте руки всегда и везде. Особенно после того как в Ваших руках побывали купюры национальной денежной единицы Египта.
Текстиль купленный в магазинах по приезду домой подвергайте стирке.


Приятного Вам Всем отдыха и таких же приключений как у меня
Всегда Ваш..
Арма

Клуб "Центральная станция"
28 ноября певун Шура своим творчеством решил попугать всех тех кто "немного не такой, а точнее голубой".По этому случаю все видные представители Хабалистанского движения города красивых фасадов устремятся в альков содомитии.
Падруга Мишель уже неделю как затачивает перо, дабы мы невежи затем отзнакомились с ее рецензией на сей концерт с элементами агонии давно позабытой звезды.

Автор Матильда

Если ты Гей, то я рекомендую не тратить свое время которое можно использовать по назначению.
Если ты Гомофоб, то эта статья для тебя, возможна она послужит моментом пробуждения твоих тайных гомодевиаций


























Три поросенка были близкими друзьями. Они радовались жизни и визжали от простого удовольствия. Жили они в прекрасном лесу, а по вечерам часто ходили в радужную долину, где посещали местный клуб Голубика, смотрели шоу известной Бабетты, выпивали, танцевали, знакомились и посещали комнату для уединений.
Но как-то летом их родители прознали про то, что поросятки уже не первой свежести и вакцинации не подлежат, и выгнали поросят из дома. Поросята не хотели грустить и печалиться, потому что лето - сезон горячих приключений. Они решили, что построят себе домик, где будут жить все вместе к зиме, а летом можно и развлечься на полную катушку. Тогда они отправились в радужную долину жить.

Утром они ходили купаться на лазурное побережье, где по золотому песку босым копытцем ходили неприлично оголившись, лежали на шезлонгах попкой к верху, хвостики их дрожали на ветру, так они грелись и соблазняли остальных посетителей пляжа. После того, как их розовая задница приобретала багровый оттенок, они отправлялись в кафе, где кушали радужные закуски, пили французкое вино, короче наполняли свое брюшко удовольствиями. Подобные яства привели к тому, что один поросенок, страдающий нарушенным обменом веществ, набрал лишний вес. Вечером они отправлялись в клуб, где плясали до упаду, и разводили местный антиквариат(пожилых скунсов и страусов) на деньги. Ближе к ночи, когда становилось прохладно, поросята шли на местную плешку, где их снимали на условиях ночевки и завтрака у съемщика и небольшой суммы денег. Такая жизнь в радужном мире очень нравилась поросятам.

Как и всегда бывает во всех сказках, один поросенок нашел на плешке своего папика, переехал жить к нему, а второй поросенок устроился танцором Go-Go в клубе Голубика. Третий поросенок, тот который набрал изрядно много лишнего веса, остался один. Ему было скучно одному, поэтому он решил сам построить себе домик, где планировал помимо своей опочевальни устроить публичный дом, короче говоря заняться бизнесом.
Он вырыл ямку, наложил туда камней, вставил четыре ствола сосны, приколотил сверху еще четыре бревна, и получился карниз. Досками снаружи он сделал стены, а потом сделал пол. На крышу он накидал еще камней, таким образом создав тяжелую крышу, чтобы ветром не сдуло дом. Получилась какая-то несуразица, но жить там можно. А по старой традиции под фундамент он положил таблетку Виа Гры.

Торговля шла хорошо, поросенок начал зарабатывать хорошие деньги, улучшил свой домик, начал давать рекламу по телевизору. Тем временем наступала зима. Второго поросенка выгнали из клуба за то, что пытался отбить у местной трансухи одну педовку. Деваться ему было некуда, поэтому он отправился к своему старому другу. Первый поросенок тоже вернулся, потому что папик наигрался им и нашел себе новую свинку. Итак жили они в своем домике вместе, зарабатывая торговлей и кинематографом.

Но к несчастью из соседнего темного и холодного леса на запах красоты и веселья приперся волк-гомофоб. Все мы помним еще из Красной шапачке о волчьих повадках (я имею ввиду трансексуальные наклонности, плюс привычка брать в рот всякую гадость, такую как бабушка). К тому же природа наказала волка фригидность, поэтому волк всегда притворялся, что самки его удовлетворяют. В радужной долине волк ловил всех, кто попадался на его пути, хорошенько их приходовал, а потом съедал (тут досталось даже бедному колобку, у котороВсе жители радужной долины попрятались со страху. А поросята, ни о чем не подозревая решили в тот момент устроить вечеринку, что-то вроде рекламной акции. Они пригласили на своё пати звезд порнухи первой величины Пиннокио, Мальчика-с-Пальчика, Винни Пуха и Питера Пена. Когда вечеринка должна была начаться, поросята поняли, что никто к ним не придет, они решили пойти и разобраться.

Они вышли на улицу и пошли по заснеженной тропинке в сторону ближайшего мотеля, где можно было найти знаменитых актеров. В пути они не заметили, что в это время к ним принюхивается серый голодный волчара. Они веселились, щупали друг друга за попку и дергали за хвостики. И тут с грозным оскалом и слюнями на них выскочил волк! Поросятки испугались, со всех сил побежали назад, гадя фикалии на каждом шагу из-за страха и из-за знатной раздолбанности. Волк гнался за ними, но, видимо, из-за большой практики позы наездницы поросята смогли оторваться от волка, прибежали к дому и заперли дверь на большой засов.
Тогда волк придумал хитрый план - сдуть домик. Он набрал полные легкие воздуха и дунул, но домик остался стоять. Волк дул, дул, но так и не смог сдуть. Тогда волк сделал самую большую ошибку в своей жизни, которая изменила его судьбу полностью и бесповоротно.

Волк нацепил на себя одежду, оставшуюся у него после красной шапочки, постучал в дверь. Поросята спросили "Кто там". А волк попытался тоненьким голоском сказать, что он - красная шапачка, принесла печеньки и всякие полезные медецинские закарючки. Но хриплый прокуренный голос волка не напоминал поросятам маленькую девочку, а напоминал им нечто другое, часто заходящее к ним в бардель. Они надели на себя кожанные костюмы и открыли дверь. Тогда волк сорвал с себя костюм красной шапочки, оголив свою натуральскую большую жопу, немного засранную и впрыгнул в дом.
Что было дальше история умолчивает, слышно было только чье-то жужжание, стоны, ахи и душераздирающие крики. Каков результат? Волк еще очень долго лечился от гонореии, сифилиса, педикулеза и т.п. заболеваний. А поросята? Ну они же любители пачкаться во всем грязном и мерзкопахнущем, поэтому им очень понравилось.
Таким образом добро опять победило зло.

Предаваясь воспоминаниям о былых годах студенчества я не единожды вспоминал сокурсников с которыми не только познавал таинства будущей специальности, но и с которыми прошел многие тяготы студенческой жизни. Сокурсники которых я видел каждый день были представителями разных социальных групп и регионов РФ. Особенно выделялись представители Калининградского региона. С претензией на выходцев из европеизированного города они несли на себе лишь обычной маргинальный отпечаток. Убогие во всем. Поведенческие повадки ярко контрастировали с плебейской быдловатостью. С тех пор я всегда был подвержен убеждению, что человек с озвученным местом рождения для меня уже автоматически неинтересен.

Однако...годы идут.
Как всегда случайно я попал на анкету парня из этого легендарного города. То что он отличался от моих стереотипов представления о калининградских жителей меня приятно удивило. Дальше больше..Анкеты с фотографиями его друзей ввели меня уже в ступор.
Видимо тогда я не в том учебном заведении учился и не с теми сынами родного города Иммануила Канта.

С присущем мне озорством и игривостью я осмелился откомментировать не один десяток фотографий в анкетах парней 39 региона РФ.
Основным контингентом над фотографиями которых я начал работать оказались спортсмены города. Интересные спортсмены. Каждый из них оригинален. Немного романтики, одержимые долгом дружбы и чести. Естественно красивые от природы. Свою жизнь многие связывают со спортом. Отличительной особенностью является у большинства наличие тонких ног. Моя страница ВКОНТАКТЕ стала обьектом внимания со стороны янтарных малышей.

1255 год который официально является годом основания Кёнигсберга магистром Тевтонского ордена Пеппо Остерном фон Вертгайнтом и чешским королем Пржемыслом II Отакаром.

В 1946году 4 июля Указом Президиума Верховного Совета СССР город Кёнигсберг переименован в Калининград, а Кёнигсбергская область — в Калининградскую область.

Красивый город должен иметь красивых жителей.
Ниже будут представлены к сожалению не все кумиры коих я увидел в их лицах и которые благодаря стараниям моей видной пАдруги МиМи преобразились.

ЮРИЙ
Одержимый альтруизмом по отношению к своим друзьям. Взамен лишь требует сущий пустяк : терпеть его поведение в момент веселья. Хотя стоит ли на это обращать внимание. Все мы не ведаем что творим когда нам хорошо.
"Я часто спорю, ярый нрав
и вздорность не тая,
и часто в споре я не прав,
а чаще - прав не я."
(И. Губерман)

от моей Падруги МимИ



КЛИМ
Боец о котором я с пАдругой Дрочей могу говорить часами.
Динамичен. Постоянно в каком то движении. Адекватное чувство юмора расположило меня к нему. Никогда не покажет отсутствие хорошего настроения. Хороший парень, девчину бы ему хорошую. Жаль что Дроча его не устраивает, а то последняя уже готова на переезд в янтарный край. Только вот одного она не знает, что я бы даже не решился остаться с ним наедине..например в палатке на берегу Голубого Озера. Он еще тот о ла ла!
"Был томим я, был палим и гоним,
но не жалуюсь, не плачу, не злюсь,
а смеюсь я горьким смехом моим
и живу лишь , потому что смеюсь."
(И. Губерман)

тебе от твоей поклонницы Дрочи


ДИМОН КРАСАВЧЕГ
Единственный кто меня так и не допустил в свое лоно друзей, мотивируя своей крайне гомофобной гражданской позицией. За этой позицией я и решил более тщательно понаблюдать. Я уже давно заметил, что тот кто громче всех орет тот как правило быстрее сдается. К жизни относится потребительски как и к женщинам тоже. Подобному Гарри Галлеру он прячет в себе волка, который за волчьей маской прячет ранимое сердце. Спортивные награды по вольной борьбе ( это когда симпатиШные парни валяются на большом матраце в центре спортивного зала) и немного наигранный хамский стиль общения явно служит лишь прикрытием той тяжести которую он несет в себе и от чего несомненно еще более страдает.
"Он конечно же пьян, и суров и красив
и в руке золоченая шпага.
Но во всем есть изьян,
бесконечно любив, до любви
не сделал и шага...
............странный рыцарь.."

от Армы

АЛЕШКА
Ах этот Алешка. Поверил я этому прохвосту. Позвал он замуж меня ВКОНТАКТЕ. Я же будучи не избалованным такими предложениями даже в анкете поменял на женский пол. Ненадолго его хватило. Хотел я его подвергнуть за сей побег от меня коварным действующим проклятием от Армы но пожалел...глаза у Алешки красивые, як бездна морская в которой я хотел бы утонуть.
"Ты как дождь..прошел и нет.."
(Линда)

от Армы как аванс предстоящего наказания

КИРИЛЛ
Крепкий Эфеб. Любит в досуге с друзьями проводить время : природа, пикники и сауна с Алешкой прохвостом.

от Армы

ПЕТРУША
Парень как летний ветерок. Амбиции Амбиции Амбиции...
"Алмазные минуты врут,
но сила времени откроет путь"

от моей пАдруги МиМи

СТАНИСЛАВ
Персонаж довольно интересный. С самого начала моего общения с ним я наткнулся на стену укрепленную гомофобным фундаментом. Будучи терпеливым я окружил его блокадой. И наблюдал.. парень на самом деле не плохой. Быть грубияном его заставила та среда в которой он рос с отроческих лет. Не малую роль играет рост моего подопечного. Лучшее средство защиты это нападение. Защищаясь таким образом Слава так и рос- нападая и словом и делом.
А я жду..я терпеливый. Про таких как он говорят "крепкий орешек". Негатив от его скорлупы настолько силен, что дизайнер который обрабатывал его фотографии сказал следующее " он видимо настолько оберегает себя, что это уже вредит не только окружающим его людям, но и самому себе".
Вроде как ворота его укреплений начали скрипеть. С трепетом на устах я уже ожидаю того момента когда он мне вручит ключ.


от Армы

В Быстроистокском районе Алтайского края на работу в правоохранительные органы по подложному документу устроился молодой человек, окончивший лишь 8 классов школы. Как сообщили сегодня ИА «Амител» в прокуратуре Алтайского края, по данному факту возбуждено уголовное дело.

По словам заместителя прокурора Быстроистокского района Веры Чешель, при проведении общенадзорной проверки было установлено, что сотрудник ОВД по Быстроистокскому району, не имея полного среднего образования, окончив 8 классов одной из средних школ района, при поступлении на должность в ОВД района представил подложный аттестат о среднем (полном) общем образовании.

Прокуратурой района в порядке п.2 ч.2 ст.37 УПК РФ материалы проверки направлены в Белокурихинский МСО СУ СК при прокуратуре РФ по Алтайскому краю.

В конце июля 2009 года следователем Белокурихинского МСО СУ СК при прокуратуре РФ по Алтайскому краю в отношении сотрудника ОВД по Быстроистокскому району возбуждено уголовное дело по ч.3 ст.327 УК РФ.


Арма : Добавлю от себя лишь то, что один из районных отделов области Северо-Западного Федерального округа уже как год возглавляет бывший двоечник.

Я покидаю Вас Красавы Мои!
Устал..нужен покой кой я нахожу каждое лето в одном из городков на Черноморском побережье.

Мне нужен покой, я нуждаюсь в таковом.
Туда где солнце и ветер...
Там нет интернета..там и не будет Тебя..

Но я вернусь.
Вернусь с присущем мне озорством и игривостью.

Смотрите ролики и ремиксы с моим стебом над плАхишами.

Всегда Ваш,
Арма

Представляю Красавам результат моей обороны от звонящих на мой мобильный телефон курсантов одного из университетов
Санкт-Петербурга




ИЛИ

Отдельное СПАСИБО МиМи

В группе ХАБАЛИСТАН обьявлен конкурс "Любимая Сказка"
Уважаемое жюри еще не подвело итоги, но я позволю все же опубликовать свое видение своей любимой сказки.


Давно это было.
Во времена Царя Косаря, когда еще грибы воевали.В маленьком городишке который не знал еще веерных отключений электричества и где красивый фасад был только в резиденции Губернаторши жил одинокий
и никому не нужный Карло. Промышлял плотницким делом, но особого достатка не нажил.Частенько без свечи варил себе опилки на обед
да довольствовался дождевой водой. Свое убогое существование влачил вместе с соседом Джюзеппо.Который не верил ни в судьбу, ни в женщин, ни в себя.

Так и проходили годы пока однажды Джузеппо из любви к своему другу не предложил ему разделить не только корку хлеба испеченного из лебеды, но и свое досчатое ложе.
Так и коротали они время. Днем работали а ночью при мерцающей лучине мечтали о том как сделать мир счастливым.
Но как говориться что рассуждать и мечтать, надо воплощать. И как то накануне святого сочельника Карло виртуозно колуном из полена изобразил подобие игрушки.

Не мог он налюбоваться своим диянием и нарек курносого Дуратино. Карло остался доволен и охая и бурчя под нос направился в каморку где его уже ждал притворяясь сонным любимый сердцу и не только сердцу дружочек Джузи.

Ночь и великолепие мерцающих звезд видимых из оконца прерывалось волнительным стуком сердца милого Джузеппо.
Без остатка сил Карло потянулся дабы зажечь свечу и в мерцающих огнях он увидел тень надвигающего на него монстра. Еще большая паника его охватила когда он различил силуэт курносой деревянной куклы.
Не давая шанса опомниться покрытому холодным потом Карло кукла стремительно бежала к кроватке и запрыгнув Карло на шею начала орать :
-Не поздновато ли к сраму приучаетесь мерзкие сластолюбцы?

С тех пор Джузеппо стал заикой. Карло стал папой Карло. А Дуратино своими запросами вверг их окончательно в нищету.

Говорящая деревяшка подрастала показывая все признаки инфернального периода своих лет. Был дерзким, но ел мало.Вообще не ел.

Отдавая юнца в школу накануне продав любимый верстак Карло купил Дуратино азбуку и одежку смешную, но нарядную.В первый же школьный день Дуратино по дороге домой увидел вывеску городского барделя с зазывающей афишей. И полезла "почка" из его кроны от волнения. Хочется зайти полюбопытствовать а денег то нет.Зайдя на барахолку он выменял свою новую азбуку на пять золотых монет.
Подбегая к барделю оглушая прохожих стуком своих каблучков он вспомнил про папу Карло.О кара мне кара.

Стыдливо он с дрожью в руках и звонящих в кармашике шортиков монеток побрел домой. На счастье Папы Карло не оказалось дома и он придумывал себе оправдание.

На миг ему показалось что за холстом на котором нарисована репродукция горящего камина что то зашевелилось.Украдкой он подкрался чтобы прислушаться тщательнее.
Шорох продолжался.Увлеченный загадкой происхождения подозрительного звука он проткнул своим длинным носом холст.За холстом была спрятана дверь с огромной скважиной для ключа.Рядом стояли в паутине часы на которых сидел огромный усатый таракан.

Заметив Дуратино тот пошевелив усами молвил :
-Я все расскажу папе Карло про то что ты продал азбуку.
Оставляя в недоумении Дуратино таракан выполз в комнату и уже полез под пол как в него полетел каблучок.
-А за это ты никогда не узнаешь что храниться за этой дверью ибо только чистый душой может проникнуть вовнутрь и обрести богатство.

Скрип открывающей двери отвлек Дуратино. Войдя и увидев сидящего и разутого Дуратино старый пидор Джузеппо заорал :"Почему ты не в школе?"Где твой башмачок и азбука?"
Намереваясь устроить ощепенцу взбучку он направлялся к нему. Дуратино вывернулся, схватил свой колпачок и выбежал на улицу. Он бежал и плакал. Бежал долго и не ведомо куда.

Углубляясь вглубь соснового леса он и не заметил проходящих двух путников один из которых сделал бедненькому Дуратино подножку. Дуратино повалился и начал скатываться с холма.
Очнулся он от плевков в свое древесное лицо.Сквозь плывущие облака он распознал склонившихся над ним одноглазого кошака Базилио бывшего порноактера и конопатую с остатком рыжего начеса на голове Лису Алису потерявшую не только свои локоны но и обретя инвалидность будучи работая секретарем министра пушного министерства.
-Бедненький Дуратино!Живой ли ты малыш?

Они сразу заприметили что из кармашка Дуратино торчит край золотой монетки.
От легкости наживы у Базилио зачесались ногти изьеденные грибковыми поражениями.
Прикидываясь доброжелателями они попытались войти к пострадавшему. В ответ же глупенький Дуратино проболтался о том что идет купить азбуку для себя и многоразовый презерватив для папы Карло в знак примирения.
-Глупенький Дуратино, мы знаем поле на котором растут деньги и ты сможешь купить все азбуки мира.

Ожидая легких денег Дуратино зарыл в торф свои золотые монетки и просидел всю ночь в ожидании пока не вырастит дерево с монетками вместо лепестков пока не уснул.
Проснулся он того что его торфяной секретик разрывают его доброжелатели.
Ах Вы обманщики! Верните мне мои денюжки.

Базилио приоткрыв засохший глаз молвил :"А не пошел бы ты на хуй поделка берестяная !" И угрожающе стал наступать на испуганного Дуратино.

Вырываясь из цепких лап кошака он опять побежал куда глаза глядят и лишь убедившись что погоня отстала забрался в сырую барсучью нору и уснул.
Ближе к обеду несчастный Дуратино проснулся от голода который раньше ему не был знаком.

Собирая на опушке опавшие прошлогодние со сьедобными участками кедровые шишки и обоссаные проходящим лосем ягоды брусники он закидывал их в свой роток даже не пережевывая.Щелкунчик блядь.
Забив кармашки шишками он побрел ища по следам диких животных выход из леса. До уха донесся скулящий звук неразборчивых слов.Подкрадываясь к скале он увидел за ней онанирующего измазанного белой пудрой фрика который тормошил свою "мандалину" с закатанными глазами и упоминая какую то Мальвину.

Возмущенный увиденным Дуратино вытащил последнюю сьедобную шишку и швырнул в промежность извращенца.
Досель счастливое пудряное лицо в миг стало плаксивым.Сжалился Дуратино и решил утешить.Его нового друга звали Пьеро. Пьеро поведал историю о том что работал он в городском барделе вместе с такими же несчастными как и он только за еду, кров и место у камина.

Хозяин барделя Карабас Барабас страдал половой дисфункцией. Заставлял бедняжек трудиться от рассвета до заката а по субботам устраивал страстную субботу в которую бил плеткой и заставлял облизывать ее рукоятку покрытую сусальным золотом всех скромных куколок и робких кукленышей. А вчера они сбежали все от него всей труппой.За беглецами была организована погоня в ходе которой он отстал от своих несчастных коллег.

Дуратино стало еще больше жалко этого беднягу."Нужно как то наказать этого изверга!"
Пьеро с заплаканными глазами рассказал о том, что у КАрабаса Барабаса есть тайна. Ключ от которой находиться у хозяйки болот Тротиллы. Единственное он не знает где находится дверь которая спрятана за холстом с изображением камина, за которым якобы несметные сокровища.
От этой новости у Дуратино аж появились признаки эрекции, которую он прикрыл своим колпачком оголив свои кучеряшки на голове как у юного эфеба.

Нам срочно нужно найти твоих друзей а потом мы отправимся на поиски Тротиллы.

Долго плутали наши герои пока случайно не вышли к болоту посреди которого плавало огромное корыто толкаемое плавучими геями лягушонками у которых перепонки между лапками переливались радужными цветами а в самом корыте восседала подобно королевне старая замшелая черепаха трансвеститка известная в миру как Тротилла, которая на голову водрузила соответствующую ее статусу привилегию в виде короны из огромного слепка сушеного утячьего дерьма.

Перед глазами героев разворачивался диалог между ней и поборником морали а также борцом с нелегальной эмиграцией пиявок, стоящим на берегу и размахивая сачком. Это был уже не молодой мужщинка Дуремар с явными претензиями на депутатское место от своей партии ДПНИ (Дуремар Против Нелегальной иммиграции).

-Вот выловлю всех пиявок сосушек а потом займусь твоим болотом- кричал Дуремар Тротиллой.
Я как будущий депутат обещаю, что инициирую указ о мелиорации твоего гадюжника, нелегальных пиявок иссушит солнце, твоих перепончатых пустим на абажуры а из тебя старой гомихи я сделаю пепельницу .

Тротилла будучи мудрой полубабой ответила :
- Милок! Если исчезнут пиявки то неужели ты будешь сосать а потом сплевывать в пепельницу под свет горящего абажуррра?

Неожиданно Дуремар упал в грязную пахучую водицу. Это подлый Дуратино проявил свою толерантность и толкнул Дуремара в грязь лицом.
В благодарность Тротилла одарила Дуратино золотым ключиком и рассказала про тайну двери. Но Дуремар хитрец, подслушал их разговор и побежал стучать своему другу Карабасу Барабасу, чье заведение он инкогнито посещал по ночам для телесной потехи.

Поклонившись перед Тротиллой которая уже изливалась слюнями и смахивала их перепонкой лягушонка от того, что отпускает такого молодого юнца. Дуратино и Пьеро побежали искать своих друзей беглецов.

В беге они так увлеклись мечтами о своих будущих покупках и рассматриванием игры света на золотом металле, что упали с холма и покатились прямо на лужайку где в это время юная недотрогушка, прима барделя дрессировала гламурного пса Артемона.

Артемон находил себя красивым не только спереди но и сзади. Не брезговал и давать под хвост.
Артемон! Артемон! Что-то проткнуло мои туфельки!

То был конец носяра Дуратино вонзившегося в туфель этой девочки альбиноса от запаха содержимого которого Дуратино стал взблевывать ей на второй туфель от чего ее чулочки приобрели кислотно-желтоватый цвет.

Несмотря на то, что она увидела своего поклонника Пьеро, она все равно решила наказать Дуратино и заставила его идти намыть руки. В доме Папы Карло никогда не было воды поэтому Дуратино был равнодушен к гигиене. Да и мыть особо нечего. Один сучок да и тот тоненький.

Артемон! Артемон! Отправьте его в чулан, но сами не задерживайтесь с ним, а то я знаю тебя пса похотливого!

В ответ на это Дуратино выхватил из под рубашки золотой увесистый ключ и с криком "А ты это видела?!" стукнул ей по губищам.
Ее визги заглушил шум приближающейся погони во главе с Карабасом Барабасом.

Дуратино командным голосом скомандовал : "Слушать меня! Ты блохастая пидота хватай эту целку, усади ее в повозку. Пьеро садись рядом и пой песни, чтоб не слышно было ее скулежа.
А я побегу отвлеку их. Встретимся у дома Папы Карло.

Повергнув врагов Дуратино побежал в город. У крыльца его уже ожидали друзья. Быстрым шагом влетела толпа в каморку к папе Карло при этом на входе задавив на смерть говорящего таракана.Они сорвали холст и одним движением воткнули в замочную скважину ключ. За ней была темная пустота. Без свечи они стали опускаться в бездну мрака. Оказались наши герои посреди просторной комнаты.

"А где же богатства? Слава? Власть? Гав Гав!" :удивленно спросил Артемон.
Дуратино погладил его и ответил "Наше богатство это мы с Вами. Наше богатство это друзья."

От этих слов Мальвина упала навзничь причитая "Какая же я дураааа! Ну дура дурная! Зачем я убежала от Карабаса Барабаса? Ну дураааа!"

А потом гордо встала смахнув слезу , задрала свои юбченки и сказала "А теперь друзььяя трахайте меня кто хочет, мне для друзей себя не жалко!"

Поговаривают что мало того, что их оттуда было не выгнать долго , но и сам заика Джузи заглядывал на огонек от чего пес пидотный Артемон остался явно довольный.

Мораль моей сказки проста. Держитесь от неудачников подальше.

Всегда только для Вас Красавы мои
Арма.

Ну, вот и дождались, барышни-крестьянки, мы этого счастья! Финал шоу европейской вакханалии поп и прочих мест под музыку!Шоу началось с парада уродов некого великого французского цирка солнца.

Кучка братов акробатов в лохмотьях бомжацких прыгают и скачут, разве что не плачут, кто-то даже летает, кто-то на лисапеде вращает педали под страшные вопли оперного голосища некой бабищи! Огненное шоу сопровождается всеобщим хаосом, прыжками на батутах, летающим карликом а ля ребёнок, смена сцен и декораций, глазки один на север другой на юг, не знаешь куда око бросить!Так, мои сладкие и до клиники Всевидящее око профессора Фёдорова недалече, исправлять приобретённое косоочие! И вот явление, как птичий понос неожиданно и непредсказуемо Дима Еблан местный абизян,победитель сего балагана в прошлом году с чумаданом влетает в зал на резинках и усиленно идёт по беговой дорожке, прорывая на своём "пути" преграды и ветра, папарацци, вспышки камер, медные трубы и стены из пенопласта, а потом начинает волать свою порядком заезженную пластинку ассоциируясь с агнецом божим, который так же тут неподалёку порхает под потолком на верёвках. Постановка динамичная, даже проглядывает смысл, не смотря на бессмысленность в глазах Димона-покемона сквозь туман его обдолбленных очей. Размах впечатляет, бабоньки, однако! Смысл так и не прояснился, но динамичность захватывает, блять! А вот и Ваня Ургант и Алсу, слава яйцам не истеричный Малахов и отмороженная Водянова. Будем надеяться Ваня не будет шокировать общественность своим английским и наконец-то хоть Ваню то поймут в ненашенском мире, Алсу училась в Англии и наверное в английском знает толк, да и по-хранцузски балаболит добряче :))Хотя она маленькая размордела, личико приобрело округлость, тело женственность..ой о чём это я...ах да.. Ваня Ваня Ваня :))) Я же люблю мужчин :))) Шоу дан старт :))

Голоса за кадром Фили Киркорова, который по странным обстоятельствам после посещения его жилища Рыбаком, фаворитом конкурса, почему то вышел из состава команды жюри :)) Странно, вам не кажется ?:)И вот он, Санька Сон, шляпка, эти волшебные звуки рояля, руки на клавишах играют на струнах души, песня завораживает, пидовка на беках крутится, а Саша лабает на пиздарояле...ой умру бабы! Люблю и его тоже...я женщина русская любвеобильная! Так и быть найду в своём сердце место для коврика и для Сашки и его шляпки :))) Ах, номер супер э манифик! Перфета! Опухшую бабищу я больше не комментирую, устала...это ужас..неужели мочегонное дать не могли ей дуре?!Вот уже две женщины из Израиля, страстно смотрящие друг на друга опять рвут голоса. Одна напоминает медузу горгону с носом, страшная такая...ой..я аж в ночи перепужалась...Но песня гарная, звучная такая...особенно в местах завываний...как будто в торричелеву пустоту дудят...но хорошо...однако :)Мальчики бьют в барабаны...а моя бабка в таких банках крупу хранит и вермишель..не знала что это музинструментарий..надо будет опробовать звучание банки с макаронами и гречей, сравнить тональность :)

О ла ла! Бабушка Патрисия Каас, со всем уважением к ней...слушаем её заунывную песнь. Очи чёрные, очи страстные с опохмелки блять ужасные....кто такой макияж делал звезде мировой эстрады? На экранах что-то пишут, видимо близкий перевод, что бы понять чего она болезная так страдает то? А то как в песне "бабушки бабушки бабушки старушки мы вас уважаем, только как вас понять мы, увы, не знаем!".Ой что ж она так корчится то....так все мимишеские и прочие морщинки то видны и возраст сразу как на ладони. Итак опять шведская ёперная певица в платье за 37 тыщ евро будет изводить нас своим вокалом без бокала. За что там такие деньги содрали? Ой ладно, я тему драных кошек и курей поднимала в прошлом очерке. Голос завораживающий..если закрыть глаза и не смотреть и не думать о 37 тыщах евро потраченных ею на тряпку. Ой гарный голос..ой глаза открыла..ой блять вспомнила про тряпку..тьфу..закрою..слушаю...ой голос хороший :)))) О ла ла! :)))) 365 перьёв ушло на это платье! Скока душ куриных было изведено, сколько страусов и прочих ..ой нету гринписа на неё!Хорватию не будем комментировать..это танго надо слушать, и можно не смотреть...мальчик подкачал чего-то...хотя на вкус и цвет....скучная песня..чего её выбрали? Не ясно. Балканские переливы завываний всколыхнули Филины струны души, но мои нет. А ваши?Ликбез по русскому языку продолжается,а мы слушаем дальше Португалию. Ой девка знатная, сисястая, с цвятком в башке под аккордеон и гитару напевает, бьёт опять бёдрами по звукам, видимо что-то означает это всё..а что не понятно, и цвяток в башке пошлый и губы намалёваные чресчур, и вообще в музыке чёто не хватает, а в ней чего-то много. Всё в цветах, облаках и зелени..чёто хорошее поёт видать! Ну такие лёгкие пляски под баян.Ой моя фаворитка Йоханна, я даже ремикс сделала на её композицию, который можно скачать :))) Слушаем, девы я пребываю в молчании и благоговении :)) Песня супер, смыл, голос, музыка...я падаю, с ума схожу...ой я поплыла в кайфе :))) тра ля ля .... Is it true....is it over.... Did I throw it away ...is it True?:))))Ой я балдю! :)И так второй фаворит, Сакис..Сакис...ой этот Сакис ;)...такооой Сакис...ну тааааакой Сакис...ааааааабажаю Сакиса :)) ещё больше Руваса :)) Смотрим на мужчину бабы, затаили дыхание, сжались до появления овуляции! Готовимся к оргазму!Слушаем, смотрим! Это нечто :) Ой опять эти движения в районе бедёр..ой потяку ой не удержусь! А взгляд! :) А чёлка-карлсон! Брвао постановщикам номера! БРАВО!Ой сиську увидала..кончила! Всё! Побёгла подмываться!Филя похвастался, что постановщик ставил номер и Колдуну и Ани Лорак, но они не победили :(( А как же Сакис, а Рувас?! И так Армения, джан джан :))) Номер интересный, но чёрный какой-то. Музыка восточных мотивов, захватывает, голос сильный глубокий макияж страшный как смертный грех, группа Фреш Арт постаралась, но видать чёто недоделала, певиц не видно на общем фоне..теряютс я они. АУУУ! Если бы не пели не обнаружила бы даже с биноклей военной! Но такая заводная джан джан :)))Ой, я вся готова, жду выступления этой мужеподобной холуйки бабищи сельской Насти Приходько, которая будет стариться на глазах благодаря компьютерной технологии :) Смотрим и ждём старости :)ой экраны то экраны то..что бы рассмотрели весь этот смертный грех в дталях. Блять..на экранах она старится, а на сцене так и стоит....с татуировкой на плече в белом балдахине и волает голосом не своим! Эмоции прут сверх крыши, на экране она уже старая плачет, ой бабы сильный номер, ой я чёто даже прихуела. Ой пойду накапаю пиона уклоняющегося..ой не ожидала...чуть не рухнула со стула. Сильно и необычно...я прямо в непонятках сижу вся вокруг...Араш поёт а я ещё не отошла от Приходьки ловлю приход ...У Араша нет шансов с его бабой...даже фейерверки не помогут.

Опять тёплые балканские ритмы будут ласкать слух Фили от Боснии и Герцеговины и песня Бистра вода, которая не имеет отношения к быстрой воде, кстати. Белые костюмы, барабаны, всё как по старинке, но чё поют не ведаю, и за душу и прочие органы не берёт...не знаю..может я чёрствая стала как кусок сухарика воронцовского, но не берёт..не моё. Не фен шуй, товарищи!Начинает выступать Молдова, со своим танцем Хоро дин Молдова :) Зажигательные пляски пьяных свадеб молодовских селений :)) С третьего раза даже мне понравились :))) Вот если бы она ещё не так горлопанила, цены б ей не было в базарный день! Ах, как мальчики пляшут, головками трусят туда сюда, ручками махают, плечикам дёргают как припадошные в дурке, ой сил нету красота неописуемая. :) Третий раз, Киара, женщина полная во всех смыслах, полнота голоса, полнота груди, бёдер, телес штурмом берёт Евровидение, но всё не поддаются эти сцены поп и прочих органов музыки. Хоть стреляйте в меня гомном птичьего помёта не понимаю как она может работать секретарём в свободное от евровидения время!? Как? В каком офисе? Вы представляете как она звонит шефу и орёт ему в трубку что ему звонит его зам!? Начальник либо глухой либо мёртвый...это точно!А кофе она на груди носит? Нет! Такая женщина истая и полная должна петь! И только петь! Браво ей! Бис в студию и пирожаные без сахера ей на завтрак! Эстония даёт номер, который поверг в шок отборочный тур...весь причём....Со скрипками..чёто я не помню его на отборах....а вспомнила..бабы и струны...не берём...я же не лесбиянка...зачем мне бабы...да и если не запомнились до этого, значит и не надо..не берём! Отказ в письменной форме по почте до востребования!Самец из Дании, сказал Филя Киркоров, значит не я одна заметила нечто самецкое в этом мужчине :))) Ой да :)) Красавец! Нада брать! Мужик с этой самой большой буквы Х! ХОРОШИЙ тоесть мужик! А вы о чём подумали, мои золотуси?:)))) Самец знатный в постели видать неуёмный, знает как взять и дать, и женщину объять! Ой всё...потекла..блять ну что за конкурс! Это ж не порно фильм, а я уже с ума упала тут с этими самцами!Муж будет бить меня..хотя вру..не будет :) Я ж его люблю :)))Европоп европоп ... красота или урод :)))Мисс кисс кисс....гей из Германии, который сделал каминг аут перед Евровидением :))) ОЙ, а штанцы какие, где такие дают? Я побегу :))) Серебряные, блястящие....но как гей чёто он странный....не характерный что ли....а цепи нашейные крупнокольцевые снова в моде? А на диване а ля Дали сидит бабища....и показывает всем свой пердак.....зачем он ему то? Он педик..одна штука..обыкновенный :))) Ой номер прелесть ой он весь в золоте как ёлка в африке. А он разделся почти..а тело гарное я вам доложу...кубики на пузике....ой красота.....ну я довольна! Молодцы!Ой бабы, Дум тек тек, я отдаю должное этой девушке, я её уважаю как баба бабу, зажигательно работает красава турецкая! А бёдрами то работает как активно..эх дум тек тек..надо брать уроки танца...ой дум тек тек...вся сижу танцуя...счас вскачу запрыгаю..боюсь пол проломлю от избытка чуйвств :))))Мужики наверное с ума падают када её видят :)) Знатная бабища :) Сиська говорящая и поющая :))) маладца! Кудрями как веником машет, бёдрами крутит голого мужика обнимает, эх я бы его тоже обняла, приласкала бы :)))Бабища мира показала бритые подмышки и опухшее лицо, и вот та которой я предсказала проход в финал благодаря номеру с марсианином :)))Победить не победит, но в финал прошла :))) Что ж :)) Умничка девочка! Марсианин супер :))) Песенка для домашнего прослушивания очень заводная обещаю её доработать и сделать хит :)))Фантомасом прозвал Филя марсианина :)))ой бабы, все замерли, примёрзли к стулу! Саша Рыбак, моя любовь тайная платоническая :))) Скрипка, эти звуки, смычок на разрыв! Ой глазки, щёчки в ход пошли :))) Эти глазки, эти карие глазёнки, ой я кончила..упала...лежу...всё...песня бред редкий...мелодия вакханалия...но мальчик супер э манифик перфет ман!Я понимаю Филю, почему он ему икорку намазывал на хлебец чёрный бородинский в своих аппартаментах! ой понимаю ...как женщина...ой не знаю прям как к нему...ну ладно...как Филиппа :))) Ой обожаю Сашу Рыбака так поёт моя душа :))) И вот наконец-то самый красивый номер, самый яркий с голыми мужчинами в юбках и ирокезах, номер певицы с моей второй родины Украины Светланы Лободы! Это самый разрывной номер на этом балаганище европейского масштаба! Ах эти юбочки, эти ирокезы, эти поступательные движения секси тел мужских, я вся уже там, я протянусь через расстоянья проводов, я хочу их всех! Дайте! Оптом! И поебаться заверните пару раз! :))) о ла ла! :)) Эмоциональный номер :))) Динамичный! Яркий! Классный! Дорогой! Назло всей обнищавшей Европе Украина видимо на её же деньги сделала такой номер :)) Молодец! Умница!Браво! Румыния выдала нам бабский коллектив пёстрый, гибкий энергичный сисястый, песня такая тоже заводная, боди ту боди..такая...с народными напевами..гарная!Плюсик девкам! Великобритания представила шикраную певицу с голосом достойным мировых сцен и наших ушей! Эндрю Ллойд Уеббер написал музыку, этот мэтр..слов нет..я молчу..я замолкаю!Бабы, за роялем мэтр или я обозналась?! Я в восхищении! Я вся в слезах! Это красота! Неописуемо! БРАВО! БРАВО БИС! После божественных звуков музыки мы слышим банальный бит попсовой музыки из Финляндии, радуют глаз тока обнаженные торсы мальчиков с факелами :)))Испанию мы не видели, так что смотрим и слушаем, ой что-то напоминает этот мотив, не турецкую ли певицу? Дум тек тек ?:)))) Уж очень перекликается....зажигательно попсовое...ой бабы я добрая сегодня, столько мужиков, столько счастья и радости...я даже не поливаю всех сегодня с ушата грязькой свеженькой :)))Ой бабы, старт голосования дают с того света, в смысле с неба, ну оттуда..короче с неземных пределов :))) ПОЕХАЛИ!!!!!!!!! Сказали люди с МКС!бабы я звоню по волшебному номеру :) Отдавать себя, мою честь ум и совесть и деньги :)))

Ой бабы, ржу, Ирена Понарошку развеивает мифы о нашей Рашше :)) Про медведей, валенки и шапки ушанки, а также КГБ :)))А я проголосовала :))) Разорилась на 45 рублей :)))

Ой, девы мои, супер шоу, которого не видели никто на белом свете, но в России оно есть, кто-то там из Аргентины, подвесил бассейны под потолок, в них корчатся люди, по фольге вертикальной бегают люди, баба целует мужика через стекло, всё крутится, вакханалия набирает обороты, маразм крепчал, галаперидол уже не помогал! Вы знаете, я бы прихуела, если бы надо мной висел аквариум с водой на высоте 30 метров и в нём люди шарахались...пришлось бы памперсы брать для взрослых!Ой, мои сладкие, наша Рашша поразила Европу, поразила не на шутку, один Малахов чего стоит с его английским, а это шоу...я сижу как хризантема в калах!Вот где размах русский! Вот где силушка наша неуёмная! О ла ла бабы, кто этого не видел, тот потерял многое :)Ой возвращаемся в залу, голосование :)))не буду оглашать результаты промежуточные :)))

Но Саша рыбак будет первым :))) Таки да! Сам Томас Андерс объявляет результаты от Германии! :) Ах  Этот красавец Томас! Ой таки Филя наш человек, когда увидал представителя Израиля чуть не выпрыгнул с микрофона :)Ой бабы, не зря я отдала бабки! :)))
САША САША САША!!!!!!!!!!!!!

Ван биг спасибо от Монтенегры, чья певица, моя фаворитка, которая выбыла :)))
Филя плачет, что его другу не дают очка :)) Сакису не дают ..никто :)))
БАБЫ! Я СЧАСТЛИВА! Я РАДА! Я КОНЧИЛА ВПРИСЯДКУ!
САША РЫБАК! ПОБЕДИТЕЛЬ! Исландия ВТОРОЕ МЕСТО! Я НЕ ЗРЯ БОЛЕЛА! :)) НЕ ЗРЯ ОТДАЛА 45 РЕШЕК ЗА САШКУ!
Я ВСЕХ ЦЕЛУЮ! Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ! ))

МиМи

Единственное чего я хочу сейчас - чтобы информации о гей-парадах больше никогда не было у нас. Ни сейчас, ни через тысячу лет. Меня так все это заебало. Пусть она будет подвергаться самой жесткой цензуре - но чтобы не было ее, пожалуйста!

Каждую весну одно и то же, причем со всех сторон. И со стороны власти, и со стороны оппозиции, и со стороны левых, и правых, и клерикалов, и атеистов, и язычников, и кого угодно. А в результате обычному гею даже и податься некуда в политике и идеологии, потому что его как человека намертво связывают со всем этим политическим идиотизмом и делают какие-то дикие по своей логике выводы. Я никогда не хожу на подобные акции, но мне все равно приходится видеть одну и ту же ненависть, одно и то же кольцо врагов, и жить в такой атмосфере, и тем более, быть частью российской политики просто невыносимо. А все потому что кому-то захотелось провести этот ебаный парад. Такая лексика простительна - нервов элементарно не хватает уже. Если бы я был Путиным я бы запретил не только парады, но и анонсы к ним!!

Из-за кучки каких-то неведомых людей приходится практически круглый год жить как в положении преступника. И объяснять что не хочу я ничего пропагандировать и навязывать, хочу элементарно быть частью любимого государства. Но всем физически не объяснишь! А с другой стороны опять кто-то на всю страну кричит о том что надо "бороться с нетолератностью парадами". Какая это нахуй борьба, если нетолерантное отношение и количество негатива от подобных акций растет в геометрической прогрессии! Причем охватывая буквально всех, кто пользуется хоть каким-то источником СМИ. Почти все, кроме маргинальных либералов, только тем и занимаются, что пишут свои статейки с дикими не поддающимися логике обвинениями, обоснованием нетерпимости и запретов. Организаторы мля, сколько можно провоцировать, блин, если не способны даже добиться разрешения?? Каждый год ТЫСЯЧИ мудаков и мракобесов объединяются благодаря вам. Сколько можно портить жизнь простым русским геям, которым ваши акции с невозможными для России требованиями только во вред? И не пытайтесь убедить в том что якобы это гомофобы первые начали. Ничего подобного - только ВЫ во всем и виноваты. Даже не представляю что будет делать и как будет себя раскручивать всякое православно-патриотическое унылое говно, если бы ни скандальная инфа о гей-параде им на радость. Можно сказать, вы делаете фундаменталистам самую большую пиар-компанию во всей стране.
http://community.livejournal.com/ru_society/857450.html

1 мая.Москва.м.Подбельского.
В 6 утра врываюсь в квартиру моего друга и по совместительству боевой пАдруги Белого Дня.Во всех комнатах спячка.
Я из жалости пожалел их всех и решил обождать с началом своей программы посещения доблестного города. Заочно вымаливая прощения вымыл всю посуду. И удовлетворенный тем, что я наконец то в Москве прилег дабы дождаться часа Х.

В Москве полдень, и я уже ворот парка заповедника "Царицыно" ожидаю своих почитателей натуралов.
Погоды солнечные преобладали в этот день, однако все портил северный ветер который обветрил мой и
без того не бледный шнопак. Вот и они - верные образу Гомика Армы. Соратник по дебатам skype Игорек вместе
с юным, но достаточно уже половозрелым симпатишным мальцом Гошей встречают своего кумира,Гоша смущенный и по всей
видимости общение с представителем той социальной группы налогоплательщиков которую представляю я для него впервые.

Солнышко светит, ветерок обдувает, голуби летают, бабки на скамейках восседают, народу масса, достойной публики
полно.Однако..Хабалка спала во мне, и явно не хотела вылезать из погреба моей убогой личины пока ее не заинтересуют.
Кафе где было тепло и полно народа с ценником а-ля питерский ресторан при всей скудности выбора ассортимента явно уже склонило меня сделать заказ.

И началось красавы мои.. подьехали еще персонажи.Пиво выхлебывалось со скоростью смыва туалетного бочка.
Три часа на подготовку и выманивание из лабиринта Хабалки сделало свое дело. Я решил что уже и пора отпроменадничать по
тропкам заповедника и более детально обсудить все прелести первомайского праздника как и прелести его участников.
Углубляясь в глубину парка, моя Хабалка вылезала все быстрее и целенаправленно поражала цели. А уж обьектов
было предостаточно.Избегая одиноких прохожих я внедрялся сразу в толпу предпочитая молодежь и избегая пенсионеров и мамашек с детишками.

Как же было приятно идти одному с гордо поднятой головой и красным от холода шнопаком и делать различные замечания прохожим, которые впадали в ступор от моей наглости и гогота позади идущей группы поддержки. Был ли я ненормален в этот момент, почему не боялся?
Не боялся! Потому как моя группа была не только футбольными фанатами, но и спортсменами по какому то самбо или греко римской борьбой, и далеко не тем про которое поет Валерий Меладзе.
И страсти накалялись в момент прохождения мимо восседающих на скамьях отдыхающей публики.Как то раз мой дикий и залитый взор привлекла скамья на которой разлеглась тушистая молодая селедка еще в девственном соку которую фотографирует девица подружка.
Тушка откинув ножищу более напоминающую плавник чукотского кита на спинку скамьи руководила процессом своего наглядного засола командами типа я готова к употреблению.
Остановился я напротив, чем сразу же отвлек их от процесса. Мой комментарий с указательным выкидом руки "На моей скотобойне в Чувашии есть тоже фотостудия, мы там банки с тушенкой для рекламных щитов фотографируем".
Под овации не только своих сопровождающих, но и восседающих компаний я продолжил свой путь при этом не забывая поскулить при виде роскошно проходящего барса или громко поморщиться своими мимическими морщинами при виде сисястой девицы.Но что это? Визглявый голос позади моей широкой спины кричал "Стой!" это явно было сказано мне.

Пришлось остановиться..Девочка фотограф чью подружку я сравнил с обьектом рекламного щита предьявляла мне претензию с явно угрожающими нотками в голосе.
Пришлось ответить и посоветовать ей прежде чем заговорить со мной необходимо язык почистить весенним дерном который в этом парке изобилирует.
Девица не унималась..было приятно мне как Гомику, что подбежал ее друг и увел ее подальше от меня за что получил от меня комплементу за спортивность и мобильность реакции.

Что то стало мне скучновато..и я начал нацеловывать юного половозрелого Гошу малыша. Ох как нынче слабо отбиваются натуралы! Его выкатаные глаза из орбит явно выдавали в нем девственника. Но я же так не могу прямо здесь научить его взрослым поцелуйчикам.

Все это время мне приходили депеши в виде смс "мы скоро" мы уже подьезжаем" "никуда не уходи" автором которых были ОНИ. Но о НИХ чуть позже, и это будет второй куплет моей трилогии.

МАрш бросок по тропам и лужайкам удался. Питерская придурошная в моем лице проявил себя и не подвел своих соратниц по движению Хабалистан. За что мне огромное спасибо, признаюсь что я был уж слишком в ударе, т.к. меня уже не устраивала просто адекватная реакция в виде криков в мой адрес "зачет" от прохожих. Гомик Арма желал жести и агрессии в свой адрес.

Мои размышления и поиск очередных жертв прервал звонок. ОНИ уже в парке.
Под переливающейся тенью от веток еще оголенных деревьев по лужайке с пробивающейся зеленой травке шли шеренгой трое. По скорости их шагов и в очках авиаторах они напоминали летящих стрекоз после метамарфозы. Двоих я знал и раньше, при этом что с одним из этих же двоих я познакомился в сетях жестокого Skype. Когда тот был тоже активным участником конференций и нес не только националистическую идеологию, но и был явным гомофобом у которого была только одна цель- Гомик Арма. Но Арма не гей, а Гомик! Поэтому меня было трудно обидеть.С тех пор он и стал моим воображаемым другом.
В ту пору я отзнакомился и со вторым далеко нетолерантным представителем совершенной расы. А вот и он, третий! Досель я не был с ним знаком, ибо воображаемый друг только рассказывал про существование этого бойца. Мои настойчивые требования быть
представленным ему всегда игнорировались. И теперь я понимаю почему. То что парень красив до безумия это половина его достоинства. Он хозяин такой раскошной филейной части, огого! От брюк рельев его попца напоминал два сросших крепких кокосовых ореха, борозда которых явно интриговала своим содержательным таинством.

Не сдержался я читатель мой, сразу же на страх свой шлепнул своей увесистой ладонью по обсуждаемой части его роскошного тела.Реакция не заставила себя ждать.Такого гогота я уже давно не слышал.
Это меня же начало стимулировать на дальнейшие подвиги. Они выбирали жертв, я же отправлял потом жерт на жертвенник.Как то присев в очередной раз и полюбоваться уточками в запрудье свидетелями моих словесных непотребностей стали три уже зрелых тетки.Которым я сразу же сообщил, что ни одного из своих почитателей я не отдам даже за семечки принесенные белкам.
Одна из них явно хотела опередить меня и открытым текстом сказала, что хоть она уже и не молода но любовники у нее и помоложе были чем мои сопровождающие.
Закатив глаза в поднебесье я парировал в ответ лишь одним "Тогда милочка Вам вдвойне повезло, ибо Вы еще и пережили Сталинградскую битву". Как потом мне рассказывали про это случай, выглядело это по королевски.
Сказал. Встал и пошел.И все встали и за тобой пошли.На этой тщеславной для меня строке я пожалуй и закончу первый куплет своего повествования.
Меня схватили за локти мои не толерантные воображаемые друзья и усадили в авто. И ведь куда то повезли...
Не беспокойтесь красавы мои, я остался жив.Не было даже ран и ссадин, лишь синяки на груди причину которых я не буду озвучивать. Видимо за дело.Отсидев в каком то фастфуде и окончательно взбесив своего главного воображаемого друга меня отвезли домой. При этом сначала доставили ЕГО, пожелать ему спокойно ночи я даже не вышел из машины.Но ветерок ночной донес до меня как он заботливо попросил водителя доставить меня домой при этом не упустил обозвать меня Гомихой.

Наконец то я дома!Где меня ожидал Белый День с тревогой в глазах и с осуждающим пристрастием.
Вы думаете я успокоился в 3 часа ночи? Облачившись в роскошные платьЯ, прополоскав рожу в раковине и звонком водителю колесницы я вернул их чтоб они доставили нас в чудо клуб который я знаю как помойная яма а другим он известен как гней клуб "База".
Уж не буду я описывать свое королевское восседание и наблюдение за публикой так как я к этому вернусь чуть позже. Заострю лишь своей строкой на образе ведущей шоу в этом петухатнике Евы Браун.
Меня удивляет то, что она до сих пор мнит себя королевкой травести. Однако..и платица потрепаны и серые, и тональник лоскутами падает на столики посетителей в момент ее якобы выступления. А шутки..для доярок в перекур между дойками.Пошло и мерзко,а это уже не смешно.

Затем Белый День меня увез в караоке клуб, где он орально скулил под репертуар какой то бабки Пугачевой. Я пугал обслуживающих меня официанток своими скулежами,но один эпизодик опишу. Она принесла мне сто грамм мартини, я с возмущением заявил что неси двести грамм и часто!
Она принесла а я в знак благодарности как заскулил, поднос перевернулся в ее руках, стаканы разбились. Я сижу довольный и вслед ей кричу о ла ла, а она бедняжка пока бежала в подсобку оборачивалась на меня.
А потом на меня нахлынули чувства дорогой мой читатель, сердце знаете ли у меня тоже не каменное, к тому же Белый День так хорошо пел. Что мартини окончательно меня уложило.

Второй день для меня прошел в неравной борьбе с зеленым змием, который одержал победу.
Ближе к полуночи 2 мая уже с немного ясным взглядом, но еще с какой то простракцией сознания получил звонок на мобильный. "Родная, через 15 минут чтоб был готов и на выход!"
Какие там 15 минут, этой "Родной" хватило десяти минут вспомнить свое имя, образ, и социальный статус.
Оставив усталость на улице я ловко нырнул в колесницу в которой меня ожидали три роскошных Национальных Агента. Агенты Подстава, Мерзотин и агент Ягодичкин.
Хотелось веселья, драйва. Ах как же я скулил и хабалил прохожих в ночи. Особенно доставалось гражданам с природным "загаром" и девввкам.

Как бы между делом, случайно мы оказались у арки ведущей в подземелье известного гей клуба Москвы "База". Уже на подходе мое внимание привлекла группа кавказцев гомосексуалистов, по сущности которой я прошелся с присущем мне озорством.
"Ну что тебя так скрююючило ведьма?"

Итак мы в кладези содомитского кружка.Замечу что когда мы вошли у всей публики сидящей за столиком отвисли челюсти, попадали фейковские зубы в стопари, и начался тризм.
И чему было восхищаться. Мои барсы подобно воинам завоевателям сразу триумфально воссели за столик и начали осматривать окружающих. Неожиданно все трое вскочили у ушли.
И я сразу понял причину. Ехали в гей клуб а попали в выгребную яму наполненную старыми лысыми пидорами опойками и манерными пидолошовками.

Нац.Агенты вернулись.Но что то меня смущало в их улыбке и бегающих глазках. Видимо был какой то план у моих плахишей.
Началось шоу в котором кривлялись клубные шутовки, после которого агент Мерзотин отвесил мне комплементу, что у тебя "Родная" получается намного интереснее и веселее.

Бубны и рожок диджея дал старт пляскам. О.. и тут началось действо от вида которого я спрятался в угол дивана. Агенты так вошли в роль вытанцовывая ритуальные танцы движухи и секретной организации, что вражьи твари сидящие за столиками стали уже переглядываться столиками.И если когда мы появились они наполняли свои стопки из бутылок с паленой водкой то теперь в их стаканы изливалась слюна. Порции которой увеличивались когда Агент Ягодичкин устроил сольный танец инсталяцию. Его тело колыхалось как крона березки попавшей под порывы ветра. Ветками ручонок он он прорезал воздух. Его руки были везде и всюду.Особенно бросался в глаза нарост на его кроне в виде сочного филейного куска.
Дотанцевалась одинокая березка..как на перспективное место гнездования стали слетаться перхатые. Окружили мою березку сволочи и уж начали вокруг него исполнять танцы с намеком. Да вот беда, на танцарену ворвался с молнееносностью пули Агент Мерзотин который движениями(он видимо предполагал что танцует), а на самом деле это была сцена побега Пинокио из пидофильного театра Карабаса Барабаса. Перхатые сразу же отлетели от Агента Ягодичкина, что последнему явно не понравилось.
Ягодичкин желал триумфа.

Я зажатый и с бешеными глазищами наблюдал за этой комедией. Парни мои были явно в настроении. А в какой же они восторг впали когда из колонок полилась песенка "Партия Гитлера".
Не удержался я и боясь удара все же осмелился заснять на видео этих членов движухи с вскидующией правой рукой в такт куплета песни.

С удовлетворением направился на свой наблюдательный пункт. Мальцы пропали.В моем сердце появились коронарные шумы предвестников беды.Но милый мимо пробегающий мальчик пидочонок сказал что "твои щенки в VIP зоне".

Картина меня потрясла.Всех троих обступили старые брюхатые педики, у одного из которых размер головы напоминал гербицидный качан капусты и наливали им водку.
Пока я стоял в ступоре им уже наливали по третьей стопке. Агент Ягодичкин увидев меня с поникшим взглядом сразу же удалился из зала.Мою злобу уже было не замаскировать.Я негодовал, моих кумиров лапают пидоры.
Схвати двоих и выводя их под взгляды ненависти в свою спину я пошел искать Ягодичкина. А вот и он. Выплясывает с приклоном и присестом тряся и колыхая своим пердаком с каким то жеманным пидосом.

Сил более не было все это контролировать.Рухнув на диван я очнулся от шока слов которые Агент Ягодичкин прошептал в мое ухо "Печальный гей, унылый гомик" и взяв мою ладонь увлек меня в центр зала на медленный танец.
Агент Ягодички! Уверен что ты будешь читать эту статью. Поэтому скажу прямо, в тот момент я начал пересматривать приоритеты, но боюсь этого кое кто не позволит сделать.

Ближе к утру моя команда уже еле стоящая на ногах стала получать передаваемые любыми способами какие то обрывки бумаг с номерами моб.телефонов. Они их даже не успевали засунуть в карман.Я демонстративно вырывал, рвал и бросал клочья в сторону отправителя со словами "Ему это не надо. Тебе Отказ!"
Из клуба мы ушли последние. Их оттуда было не выгнать. Старое пидорье кружылись стаями. Мне завидовали и ненавидели одновременно.
Благодаря Агенту Подставе я выволок Агента Мерзотина, которому в каждом транссексуале мерещилась девушка (история уже знает один такой интересный случай).
Устал я тогда. Очень устал.Будучи собственником я пресекал любые попытки захвата внимания моих мальцов девками и уж этими вражинами тем более.
Уже утрамбовываясь в машину, мимо авто проходил манерный юродивый черт. Агент Мерзотин открыв оконце "Может довезти куда?" Пидота оживилась и уже начала принимать приглашение как Агент Мерзотин полностью оправдывая свою фамилию молвил "Ну почему же ты такая страшшшная!"

День следующего дня прошел в профессиональной фотостудии где мне и Агенту Ягодичкину делал фотосессию Белый День.

Вечером поезд который увезет меня в город красивых фасадов.
С грустью попрощался с воображаемыми друзьями я покинул их. Собрав сумку и остаток времени до отьезда я прилег дабы отдохнуть от насыщенных дней отдыха(дня проведенного с футбольными фанатами и гомофобами и два дня с нацистами).
Но и в этот момент ожидаемого часа отдыха мне не было покоя. Звонок с уже привычным позывным "Родная на выход, мы тебя отвезем на вокзал!".

До свидания Москва, до встречи мои Кумиры и воображаемые друзья.
Спасибо Вам всем за тот отдых который устроили Арме.
Всегда Ваш...

Уважаемые коллеги, руководство,сослуживцы ******* и просто хорошие люди!

Настоящим письмом прошу Вас более не командировать Вашего коллегу в наш славный город Москву.
Убедительная просьба загрузить его текучей работой, чтобы он не только забыл про отдых, но
и чтобы сама мысль о положенных трудовым кодексом и коллективным договором выходные дни
ему казалась сказкой.

Было бы неуместным напомнить о том, что страна как и большинство граждан вовлечены в
мировой финансовый кризис. Урежьте ему зарплату, выдайте ему только МРОТ.

Инициативная группа под мои руководством умоляет Вас, иначе нам ежеквартально придеться посещать
не только наркологический кабинет с посталкогольными синдромами, но и осуществлять затраты на
консультацию с психологами.
Более нет сил терпеть питерскую придурошную(уж извините за открытый
текст мыслеизьявления) коим является Ваш коллега, который многим известен как фрик Гомик Арма.

Почему Гомик спросите Вы? О..тогда Вы многое что не знаете, это могло бы быть поводом для служебного расследования.

Уверен, что большинство из Вас порядочные и семейные люди. Подумайте о том, что с его
каждой такой очередной "командировкой" Москва теряет очередного гетеросексуального представителя
сильного пола рода человеческого. Падают они как сбитые летчики после того, как он наяву устраивает
променады в народные массы.

Прошу оказать на Арму влияние потому как нам не удается привести его в
разум, что толпа националистов под окнами и ожидающих его на авто дабы показать все достоинства
нашего города и не только города, прогулки с футбольными фанатами и гомофобами по центральным улицам и площадям не есть
хорошо и безопасно прежде всего для Вашего же коллеги.

В случае же если по производственным нуждам командирование Армы неизбежно, прошу Вас дать ему
сопровождающего.Возраст, вес и рост а также "солидный статус" которого мы согласуем между нашими сторонами
в рабочем порядке.


С уважением,
Белый День
04.05.2009.

В полночь я стал обладателем некой выдержки из монографии которую готовит аспирантка МГУ. Отрицать не стану, строки порадовали меня. Не думал я, что могу быть обесчестен честью оказаться в содержимом этой работы "Аббревиатура лексикона Совершенных людей".
К сожалению я не могу опубликовать работу в полном обьеме, ибо большая часть представляет инсайдерскую информацию для избранной публики.
Текст касательно себя публикую без купюр.

ГэГэСэ Арма-

Арма , Главный Гомик Скайпа.
Про Арму можно найти много и читать долго, но сто к одному, что написано это самим же Армой.
“Арма - в Хеттской мифологии есть божество Луны”, пишет он о себе в “информации о себе”, намекая видимо на то, что самые интересные гомоэротические приключения происходят после полуночи. Ну, а когда же ещё, если днём этот мужчина средних лет работает в Санкт-Петербурге и живет офисной жизнью.

А вот Гомик Арма доступен на всех полях войн пространства интернет - вконтакте, в скайпе, на лирушечке, я думаю, если поднапрячься, можно встретить его даже в аське (!).

На li.ru он напоминает раннего Артемия Лебедева в жж -- тот тоже крыл извращенным сарказмом всех и вся, и угодить ему было невозможно, только Арма рассказывает истории своих похождений с присущей ему страстью.

Сильные стороны Гомика Армы - хороший вкус на мужчин, самоирония и саморазвитие.
Но есть у Армы и свои слабости - любовь к вымышленному (собирательному?) образу идеального мужчины-нациста и глаза, что твоё небо.
Арма всячески указывает на свои особенности, говорит о присущем ему “озорстве”, причем, судя по всему, предпочитая исключительно натуралов, выкрутасничает человек каждый раз на свой страх и риск (!).
Пишет складные песни и стихи про гомоэротическую любовь.

Своим соратникам по...наклонностям (?) - Дроче и МиМи поверяет тайны.
Однако, образ Гомика Армы лишен романтического флёра, эдакой дымки какой бы то ни было таинственности.
- Гомик Арма, -- как он себя сам называет, --предводитель клуба по интересам “Хабалистан”, для тех, кто страдает излишней словоблудливостью. Хотя, как сказать, страдает.

или