С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?

"Как католики знают что быстро едут" /вольный перевод/

одни говорят - пить надо меньше, другие говорят - пить надо больше. но и те другие согласны в одном - ПИТЬ НАДО!!!

Вот так девушка себя рекламирует: Класс Представительский. Год выпуска- Май 1979. Пробег 22. Цвет- Хамелеон (родная) Рост 170 см. Вес Н/у. Фары- зеленые. Высота клиренса - 110 см. Airbag. Габариты: 90-65-95. Эксплуатация бережная, летняя. Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала. Гаражного хранения в теплом гараже Документы - на руках. Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор). Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское. Многоточечная система впрыска. Трансмиссия - КПП Ручная 5-ступенчатая. Крыша - на месте (без присмотра подвержена деформации). Тормоза с ABS (ручник отсутствует). Масло Movenpick Maple Walnuts. Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением. Количество предыдущих владельцев не установлено. Условия и место проведения тест-драйва - обычный по выходным в центре города. Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.

А вообще любимой надо поставить памятник при жизни за то что она меня терпит. Так как я вчера укладывался спать вывело бы из себя самого терпеливого человека. Ну во-первых мне начала мешать подушка, я ее и там крутил и так вертел - не удобно!!! откинул нафиг в сторону. Дальше - больше! мне начала мешать моя рука. ее некуда было притулить, потом ноги тоже начали неудобно лежать. Любимая пошутила: - так и до ушей дойдешь :) ЗАЧЕМ ОНА ЭТО СКАЗАЛА??? тут же ухо начало давить в голову!!! потом я пел, бурчал и смеялся. короче заснул я не скоро, и все это время спать ей тоже не давал.

а сегодня мне снилось, что меня убили и я попал в рай и теперь я знаю что это такое... мне снилось, что там инет 1 гигабит!!! анлимитед!!!!!

Приходит штрих один делать на битую машину дефектовку, калькуляцию т.е. и чем дальше я считаю, чем больше становится сумма, а она в конечном итоге выросла до 50 000.00 грн (а это процентов 65-70 от стоимости новой машины), тем мужиченка становится веселее. Причем веселее в прямом смысле слова! Когда я вывожу окончательную сумму, он радостно так восклицает:
- ЗДОРОВО!!!
- а чего здорово? - говорю я.
- ПОПАЛА СТРАХОВАЯ!!! - и радуется как ребенок :)

А тут мне стало интересно: машина как-то странно помята - и перед, и зад, и по бокам помято. Я и говорю:
- а куда это вы собственно въехали?
Ответ сразил на повал:
- с моста упал!!!
И фото показал...

а еще есть "Криминальное чтиво" и угадайте кто перевел?

а еще коллега притащил "Большой куш" и тоже в переводе Гоблина

Давно уже скачали с инета "Властелин колец" первую часть в переводе Гоблина, конечно дело вкуса, но я чуть ноги не описал когда смотрел а теперь надыбали "От рассвета до заката" в его же переводе. Уже начал скачивать. Посмотрю поделюсь мнением, но уверен будет СУПЕР!!!

шесть вечера... половина народа смылась домой... а мне еще три часа сидеть... благо хоть домой на машине везут

толи выспался, толи отдохнул, но рабочий день как-то быстро и легко проходит

Последний Герой
День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись.

День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно.

Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю
картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего.

Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Я попала в группу строительства дома. Пытались повалить сосну. Я только взмахнула мачетой и она улетела. Мачета. В снег. Искали полчаса - не нашли. Злой Витя сказал, чтобы я к вечеру эту сосну перегрызла. Холодно.

Приходили операторы, ругались, что своими синими лицами мы им всю
картинку портим. Отобрали у операторов шубы. Только мне не досталась, но Витя, как истинный джентльмен, уступил мне свою бандану. Все равно холодно.

Тьфу, какая сосна горькая!

А Саши и Васи все еще нет! Я начинаю за них волноваться!

Вечером подошла к Вите и спросила, что делать с поваленной сосной? Он сказал, что одной сосны мало, и что за плохую работу я не получу тех вкусных шишек, которые они насобирали в тайге.

Огонь тоже не удалось развести. Но не все так плохо: на ночь удалось выгнать медведя из берлоги.

День 3-й Ночью приходил медведь, пытался влезть в берлогу. Мы его назад вытолкали: и так тесно.

Утром пытались развести огонь. Нервы ни к черту. А тут еще лесник
подошел, попросил прикурить. Дали. Теперь нескоро оклемается.

Вскоре пришла почта. В письме говорилось, чтобы мы явились на состязание за тотем. Состязание заключалось в том, чтобы быстрее убрать снег вокруг особняка местного губернатора. Управились только к вечеру. Но несмотря на то, что мы убрали снега больше, губернатору понравились "те синенькие в купальниках". Вечером на совет.

На совете решили выгнать сразу Сашу и Васю, все равно они потерялись.
Заодно сняли шубу с ведущего. Для меня.

На ночь глядя пришли Саша и Вася. Вдрызг пьяные и с канистрой самогона.
Операторы их не пускали, говорили, что они уже выбыли. Сашу и Васю приняли обратно в племя, а операторов выгнали.

Оказывается -30 - это фигня! Читать далее...

вчера вечером играли с любимой в домино, она даже вначале выигрывала, а потом... как в анекдоте "и тут мне поперло!!!" любимая раскидала все домино (хорошо что не умыла :)), обиделась и пыталась меня еще побить конечно я понимаю, что мои ехидное хи-хи, действует на нервы, но надо же иметь выдержку!!! хотя... когда играем с друзьями в преферанс и мне "прет" - тогда и меня "прет" - это их тоже достает :) вот такая я ехидная зараза!!!

на светофоре в 600-й въезжает старенький броневичек. из мерса вылетает НР и с распальцовкой ломится к броневичку. из броневичка воходит мужичок в пальтишке, кепочке и с рыжей бородкой:
- да вы батенька не в свой анекдот заехали... товарищ Джержинский, растреляйте буржуя!

Ночь коротка, цель далека,
Ночью так часто хочется пить,
Ты выходишь на кухню,
Но вода здесь горька,
Ты не можешь здесь спать,
Ты не хочешь здесь жить.

Доброе утро, последний герой!
Доброе утро тебе и таким, как ты,
Доброе утро, последний герой.
Здравствуй, последний герой!

Ты хотел быть один, это быстро прошло,
Ты хотел быть один, но не смог быть один,
Твоя ноша легка, но немеет рука,
И ты встречаешь рассвет за игрой в дурака.

Утром ты стремишься скорее уйти,
Телефонный звонок, как команда "Вперед!"
Ты уходишь туда, куда не хочешь идти,
Ты уходишь туда, но тебя там никто не ждет!

вот такая пропаганда

коллега из Харькова подкинул:
Просыпается молодой человек после праздника и говорит
- Я жених, я жениххххх, я же нихрена не помню :)

кликай тут

кликай тут

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит
стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь: - Что нибудь не так?
Бармен: - Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь: - Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам
заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю -
директору цирка:
- Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков... Завтра бегом ко
мне, тут у меня такие чудеса...
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит,
опять снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не
надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не
секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц. Директор цирка;
- Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в
месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в
прекрасных условиях!....
Лошадь: - А где нужно работать?
Директор: - В цирке.
Лошадь: - Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это
круглое внизу.., как его?
- Арена! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, -отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на
фига вам там программисты?

тут надо ввести свое имя

Для просмотра кликайте тут а потом по углам картинки.

на одном посещаимом мною форуме прочитал поздравление... для нас... МУЖУКОВ!!!

Мальчики, мужчины, джентльмены,
Женихи, мужья и супермены,
Домоседы, фермеры, отцы,
Воины, гусары, молодцы,
Подчиненные, руководители,
Боссы, пуритане, соблазнители,
Умники, красавцы, шутники,
Рыцари, друзья, весельчаки,
гении, поэты, сумасброды,
автомобилисты, пешеходы,
работяги, женских душ кумиры,
тамады, ковбои, заводилы,
кавалеры, лорды, паладины,
спонсора, смутьяны, гражданины,
сладкоежки, игроки, партнеры,
лирики, творцы и мушкетеры,
гордецы, танцоры, демократы,
мудрецы, певцы и дипломаты ,
жизнелюбы, интеллектуалы,
удальцы, джигиты, запевалы,
чародеи и авантюристы,
рыбаки, охотники, артисты,
и богатыри, и балагуры,
ангелочки, черти и амуры,
фантазеры и здоровяки,
ДОРОГИЕ НАШИ МУЖИКИ!
Мы вас поздравляем в праздник этот!
Приведенный перечень достоинств
Объясняет, что на этом свете
Вас любить поверьте все же стоит!

так вот! с праздником наступающим нас!!!

Покупатель спрашивает в кондитерском отделе: "А что такое торт "Путин"? Ему отвечают: "Путин - это тот же Наполеон, но только без яиц"

не на картинке канешна :)