* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию розкішного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, потому никогда не устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Инвестиционные инструменты

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не
существует идеального мужчины.

2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя
важнейшими
характеристиками:
надежность;
доходность;
ликвидность.

3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

4. Мужчины с большими доходами ненадежны.

5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень
сложно избавиться.

6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью.
Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем
инвестиционном портфеле.

сегодня у коллеги ДР /коньяка по этому поводу мы уже выпили в обед, вечером выпьем водки/ и его мадама ему на ДР преподнесла пару вещичек, а именно: перфоратор, шлифмашину и болгарку. я вот всегда думал что дарить женщине на ДР или 8 марта что-то вроде кастрюль, сковородок или утюгов негоже - во-первых, обидется (не поймет) - во-вторых. но с другой стороны от перфоратора на ДР я бы не отказался :) и был бы очень даже доволен :)
где истина?

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему
Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему
Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительноно - это лучше, чем пиздато

tajjja

вчера решил устроить лотерею :) дабы предоставить любимой самой выбрать, то чем мы будем заниматься этим вечером. взял три бумажки (да выбор у любимой был ограничен числом 3) написал там буквы "М", "А"..., перемешал и дал любимой вытянуть.
вытянула она букву "М".

чем мы потом занимались?

Привычка проводить раскопки в носу с вытаскиванием и последующим поеданием содержимого – один из лучших способов оставаться здоровым, утверждает ведущий австрийский врач.

Как заявляет специалист по легочным заболеваниям профессор Фридрих Бишингер из Инсбрука, любители поковырять в носу отличаются крепким здоровьем, жизнерадостностью и, вероятно, находятся в большой гармонии со своим организмом. По его мнению, обществу необходимо изменить свое отношение к этой привычке и даже поощрять ее.

«С помощью пальца можно проникнуть в места, недоступные носовому платку. При этом нос очищается намного глубже. А поедание того, что извлечено при этом на свет, - лучший способ для укрепления иммунной системы организма», - говорит профессор Бигшингер. С медицинской точки зрения эта привычка имеет большой смысл и является очень естественной, продолжает врач. Нос – это фильтр, где накапливается огромное количество бактерий. Попадая в кишечник, эта смесь начинает действовать как лекарство. По словам профессора, современная медицина давно пытается достичь того же эффекта, но более сложным путем. В то время как люди, имеющие привычку ковырять в носу и поедать козявки, получают естественную и бесплатную поддержку иммунной системы.

Профессор Бишингер подчеркивает, что дети всегда с радостью ковыряют в носу, а когда становятся взрослыми, бросают эту привычку исключительно под давлением надуманных норм поведения, согласно которым это действие считается отвратительным и асоциальным. Врач рекомендует изменить отношение социума к этой привычке в сторону ее поощрения.

Врач добавляет, что если кто-то уж очень волнуется о том, что скажут окружающие, ради здоровья можно поковырять в носу и в одиночестве.

по материалам Ananova

yasse

заезжал Mega, передавал все привет :)

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

- а если меня парализует окончательно, ты меня любить будешь?
- ну если удачно парализует, то буду.

С целью окончательно разобраться в вопросе быстрого определения кто есть
настоящий мужЫк, а кто латентный пид#рас, и однозначно расставить точки над
"i", предлагаю Вам, два списка признаков, руководствуясь которыми Вы
однозначно и в короткий срок определите ху из ху. Итак:

Список номер 1. Признаки настоящего мужЫка:

1. Весит более 90 килограммов.
2. Пользуется только деколонами "Тройной", "Шипр" и "Русский лес", которые в
случае отсутствия опохмелятора может пить.
3. Имеет техническое образование, мозоли на руках и волосы на груди и жопе.
4. Раскручивает бабу на по#баться не более чем за 7 дней не даря при этом
цветов, конфет, комплиментов и прочей х##ни. В душе партнёршу презирает за то,
что она еб#тся с ним.
5. Меняет носки, трусы и все такое не чаще одного раза в неделю (зимой) и
одного раза в три дня (летом), бреется электробритвой "Харьков" без всякой
системы.
6. Обильно потеет: при езде, ходьбе, еде, ебле и даже во время сна. Пот утирает
исключительно рукой.
7. Пьёт каждый день. Самогон или дешёвую казёнку. От водки на основе спиртов
"Кристалл" и "Экстра" - блюёт.
8. Жрёт только ароматную натуральную пищу: чеснок, лук, укроп, базилик, пырей.
9. С людьми груб, свиреп, жесток, чуть что сразу даёт в рыло.
10. Всех не похожих на себя считает пид#расами.

Список номер 2. Признаки латентного пид#раса:

1. Весит менее 90 килограммов.
2. Пахнет мужской линией одеколона "Шанель".
3. Имеет гуманитарное образование, грибок между ногами и фурункул на заднице.
4. Hазвание его профессии похоже на израильскую фамилию: брокер, маклер,
менеджер, консультант, стилист, педераст и пр.
5. Подражая настоящему мужЫку ухаживает за женщинами. Делает это со стихами,
цветами, соплями, шампанским и белым шоколадом вкуса замороженной спермы.
6. Пьёт мало и лишь дорогие сорта коньяков пытаясь смаковать и определять букет
напитка. При этом выглядит как выхухоль.
7. В еде предпочитает устриц, мидий, крабов, осьминогов, миногов, мокриц,
мандовошек и прочую беспозвоночную нечисть.
8. С людьми обходителен, вежлив, галантен, расточает приветствия, улыбки,
слова, слюни, нюни.
9. Перед настоящим мужЫком испытывает благоговейный трепет, даже если тот плюёт
ему в лицо.
10. Hеизвестно почему пид#расом себя не считает.

Примечание:
Hаличие у кого-либо некоторых признаков из списка номер 2 ещё не делает его,
разумеется, латентным пид#расом. Однако если вы встретите личность, у которой
признаки из списка номер 2 присутствуют в количестве, большем трёх (в любой
комбинации), то знайте - это скрытый пид#р.

- Почему яйца продают на штуки, а не на вес?
Отгадка

тыць

ОРАКУЛ
Оракул видит Ваше имя, Шмель.
Он проанализировал Вашу индивидуальность и сопоставил смысл заключенный В Вашем прежнем имени с расположением звезд
Книга Судеб назвала Ваше Истинное имя. Смиритесь с ним :

Сеть нарекла Вас - Хуёвый пиздобол

Отакий роззява
І. Малкович за С. Маршаком.
Переспів з російської.

Жив собі роззява, ліві двері справа...
З ранку він хутенько встав, піджака вдягати став,
Шусть руками в рукави - з'ясувалось, то штани.
Отакий роззява, ліві двері справа.

Вбрав сорочку він, однак, всі кричать йому: "Не так!",
Одягнув пальто, проте, знов кричать йому: "Не те!"
Отакий роззява, ліві двері справа.

Поспішаючи в дорогу рукавичку взув на ногу,
Ну а замість капелюха натягнув відро на вуха.
Отакий роззява, ліві двері справа.

Трамваєм тридцять третім він їхав на вокзал,
І двері відчинивши, до водія сказав:
"Шановний трампарампарам, я щось хотів сказати вам,
Я сів не в той ай-яй трамзал негайно треба на вокзал!"
Водій перелякався і на вокзал подався.
Отакий роззява, ліві двері справа.

Ось біжить він до кав'ярні, щоб квитки купити гарні,
Далі гляньте на роззяву, мчить купляти в касу каву.
Вибіг він аж на перон, там стояв один вагон.

Пан роззява в нього вліз, сім валіз туди заніс,
Примостився під вікном, тай заснув солодким сном.
З ранку - гульк! "Егей!" - гукає - Що за станція питає,
Чемний голос відповів: "То є славне місто Львів".

Ще поспав, аж сходить сонце, знов поглянув у віконце,
Бачить, знов стоїть вокзал, здивувався і сказав:
"Що за місто це, Боляхів, Коломия чи Батяхів?"
Чемний голос відповів: "То є славне місто Львів".

Ще собі поспав з годинку, знов поглянув на зупинку,
Бачить, знов стоїть вокзал, здивувався і сказав:
"Що за станція цікава, Київ, Зміїв чи Полтава?"
Чемний голос відповів: "То є славне місто Львів".

Тут він крикнув: "Що за жарти? Жартувати так не варто.
Вчора я у Львові сів, а приїхав знову в Львів?.."
Отакий роззява, ліві двері справа.

Кошлатий хрущ
Kiплiнг, переклад на росiйську Я. Маршака, з росiйськой Д. Голобородька

Кошлатий хрущ - на духмяний плющ,
Чорногуз, мерщiй, в очерет.
А козацька дочка з молодиком втiка.
А куди - хай бiс розбере...

То ж вперед за козацьким тризубом рушай
Хай нам вiтер роздмуха вiтрил,
Щоб дивилися очi сумнi в небокрай.
В пламенiючий вiднокiл...

Так ходiмо удвох, хай милує Бог
В пекло чи на райськи жнива.
Так повинен усяк обирати свой шлях -
Хто у лiс, а хто по дрова!

То ж вперед за козацьким тризубом крокуй
Вже пала на сходi зоря
Тiлькi чуть звiдусиль в нiжнiм гуркотi хвиль
Дивовiжний спiв Кобзаря.

То ж вперед за козацьким тризубом стрибай
До спекотних пiвденних країв.
Де реве непогiдь наче п'яна кума
Океаньский вгамовує гнiв!

И на закуску - угадайте откуда:

Куди йдемо ми з поросям-
Велика таємниця!
Про те нікому і ніде
Казати не годиться!

мышкуй сюды!

суки они... валки позорные... бляди и педерасты все

- Олечка, а Крысу куда-то послали?
- нет, он сам ушел...

Ромаха подогнала игруху про зайцефф :) ну прямо для Юльки :)

Любимый сад.

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со
светло-коричневой
жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это
мальчик,
но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с
очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не
сразу. Тетке - цены как грибы.
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на
макушке. Тетке - грибы растут?
- Да:
- А дрожжи?
- Да:
- А цены?
- Hу да:
- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит
сквозь
тетку, на губах его загадочная улыбка.
Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два
больших
глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
- Это не сок, это отвар:
- Какой?
- Hу не дрожжевой: грибной:
- ???
- Где грибы? - парень подскакивает на месте
- Заткнись, сука, задолбал! - дед с силой усаживает его, рукой которая все
это
время оставалась на макушке. Тетке - Hу?
- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы:
- А причем здесь цены?
- Да ни причем:
- Hу ты пришла и сказала, что они растут:
- Hу да:
- Грибы тоже растут
- И?:
- А как цены растут?
- Как на дрожжах:
- Hет, они растут как грибы!
- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.
- Да заткнись ты, сука, всю контору попалишь!!! - дед тоже вскакивает,
хватает
парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.
Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах
полное
непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве
валяется
мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в
отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом
успокаивается
и опять смотрит сквозь тетку.
- Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками,
проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С
ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и
начинаешь от них обалдевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты
тоже обалдеваешь, но это обалдевание много приятней. А дрожи это ваще фигня.
Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае
могут просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы совсем другое дело. Понимаешь?
Тетка закивала в знак согласия. Hачинался закат. Солнце медленно катилось за
горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг
появился блеск.
- Дед, побежали со мной!
- Куда?
- Hа закат, я должна рассмотреть его поближе!
- Hет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и
вправду очень красиво.
Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.
- Вроде поняла, - произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут
десять и произнес, - а яблочки здесь ваще не причем, они никому на хер не нужны, пускай себе дорожают, как угодно.

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое
глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор
и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух.
Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки.
Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого
лягушки пола, и не проверил...
В общем, нехорошо получилось...

продолжение в коментах.

пришел на работу, значит гадо перекурить.
стоим курим, Леха смотря на мою продутую шею, которая поворачивается вместе с туловищем, говорит:
- жаль тебя...
- чего это?
- кругом девки пораздевались, а ты головой вертеть не можешь!!!

сволочь!!!

Alinushka