-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Шмель

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Мостовые_Ехо Business Kiev politicUA
Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Kiev pupkin_vasya

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 02.11.2002
Записей: 2560
Комментариев: 6726
Написано: 7867

Пасека






глип

Пятница, 09 Января 2004 г. 16:30 + в цитатник
Билл Гейтс в "Макдоналдсе". Билл:
- Мне, пожалуйста, один биг-мак. Продавец:
- Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
- Но я просил только биг-мак!
- Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
- Что? За колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь биг-мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с колой!
- Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
- Чушь! Мак и кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.

*

Пятница, 09 Января 2004 г. 13:41 + в цитатник
настроение - гавно!
пытаюсь себя развеселить, читаю анекдоты, смотрю веселые картинки - не помогает.

подняло настроение только одно - представил Pauka на паутинке

сказка - ложь, да в ней намек.

Четверг, 08 Января 2004 г. 17:19 + в цитатник
зашел как-то молодой человек в магазин и попросил значит услугу ему оказать, но не красиво попросил, не культурно. и ответили ему продавцы: "не прав ты мальчик". и назвал их молодой человек "быками". и "быканули" тогда продавцы. и вот лежит значит молодой человек на асфальте перед магазином и думает: "зачем мне папа купил Октавию"

глип

Четверг, 08 Января 2004 г. 14:26 + в цитатник

как мы пили в Карпатах!

Четверг, 08 Января 2004 г. 14:16 + в цитатник


оп-паньки! Новый год!!!

Четверг, 08 Января 2004 г. 12:08 + в цитатник

немного запоздало, но поздравляю всех с новым годом и Рождеством!!
хай щастыть!!!



В ЗАЩИТУ ПИНГВИНА

Понедельник, 05 Января 2004 г. 17:32 + в цитатник
Как-то раз однажды Горький
Сочинял стихи про птицу,
Что летает над равниной,
Наслаждаясь битвой жизни.
Вдохновенно, но научно
Изложил про гром ударов
И про то, как буревестник
Вел к победе коммунизма.
Но поскольку дядя Горький
Не поэт был, а прозаик,
То имел проблемы с рифмой,
Слогом, ямбом и хореем.
И когда нужда возникла,
Чтобы прятял кто-то тело,
Память классика России
Указала на пингвина.
Видел ли пингвинов Горький
В своей жизни хоть однажды,
То гагарам неизвестно,
Чайки не дают ответа.
Но ботаники планеты
Всем научно доказали,
Что смышленее пингвина
В Антарктиде птицы нету.
Дело, собственно, не в этом,
А в проблеме с удареньем,
Что неправильно поставил
Классик в имени пингвина.
И с тех пор в судьбе той птицы
Наступили измененья :
Каждый рад пинать ногами
Беззащитное созданье.
Всех смешит хромое слово,
Забавляют всех утесы -
Якобы пингвин в них прячет
Тело жирное робея.
И давай тут все смеяться,
Узнавая про пингвина,
Еще в школе тыча пальчик
В книжку по литературе.
Все друг друга обзывают
Именем несчастной птицы,
Интернетные поэты
Сочинили сто ремиксов
На бессмертное творенье
Рифмоплета, бля, с о.Капри.
Все наследие поэта
Уместилось в слове 'пингвин'.
И за что обидел птицу?
Мне, гагаре, недоступно.
Знаю только, если б жив был
Сей пернатый долбодятел,
Я ему бы за пингвина
Клюв начистил бы немедля,
Лапы все пообрубал бы,
Крылья все переломал бы,
Перья в жопу бы засунул
Пеликану, суке, на хуй!

:)

Понедельник, 05 Января 2004 г. 11:26 + в цитатник

мысли аднака...

Среда, 24 Декабря 2003 г. 18:56 + в цитатник
Поцелуй - > она целует, он целует.
Минет - > она ....... что делает? минетит?
Кунилингус - > он ...... что делает? кунилингусует?

ипануться!

глип

Среда, 24 Декабря 2003 г. 13:28 + в цитатник
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД
1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42
часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3
раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой
мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме.
Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза,
козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.



Процитировано 1 раз

:)

Среда, 24 Декабря 2003 г. 13:15 + в цитатник

миу

Вторник, 23 Декабря 2003 г. 16:48 + в цитатник

Вложение: 316812.zip


вот!

Понедельник, 22 Декабря 2003 г. 18:11 + в цитатник
10 место. 1956 год. Ferrari 860 Monza - $2,5 миллиона

В 1950х годах за лидерство в мировых автогонках соревновались пилоты Мазерати, Ягуара и Астон Мартина. В попытке приблизится к чемпионству конструкторы Феррари создали четырехцилиндровый двигатель невиданной до того момента мощности.

Лучший пилот Феррари Хуан Мануэль Фанхио вывел одну из трех построенных моделей (номер 0604М) на трассу в Себринге в гонке за звание чемпиона мира и выиграл ее. В 2003 году эта машина была продана с аукциона за $2,5 миллиона.

9 место. 1933 год. Alfa Romeo 8C 2300 Monza Spider Corsa - $2,53 миллиона

Дизайнеры, трудившиеся над созданием кузова этой итальянской красавицы не зря гордились своей работой, однако основная ее красота скрывалась под капотом. Машина была настолько популярна, что пилоты конкурирующих конюшен покупали такие, чтобы гонять в свое удовольствие вне соревнований.

Эта конкретная машина с двигателем 2,6 литра заняла третье место на самой престижной гонке 1933 года - Гран-При Франции. За ее рулем находился Капитан Джордж Эйстон, в тот момент выступавший независимо от конюшен автопроизводителей. В 1949 году машина пришла первой на гонках на Лонг Айлэнде. Известный коллекционер ретро-автомобилей Терри Кон продал ее в марте 2002 года за $2,53 миллиона.

8 место. 1937 год. Mercedes-Benz 540K Special Roadster - $3,63 миллиона

Немецкие автомобили всегда были особенными и этот спортивный Мерседес не стал исключением. Автомобиль стал сенсацией Берлинской автомобильной выставки 1937 года и после нее был увезен в Америку голливудский магнатом Джеком Ворнером.

Мало того, что было выпущено всего 26 подобных машин, так только шесть из них, включая данную, отличались полностью зачехленным запасным колесом. В 1949 году она была приобретена ветеринаром из Коннектикута и за последующие 35 лет ее пробег составил всего 11 тысяч миль. В январе 2002 года Мерседес был продан за $3,63 миллиона.

7 место. 1937 год. Alfa Romeo 8C 2900 -- $4,07 миллиона

В 20х годах прошлого века Энцо Феррари и Витторио Иано поставили себе задачу построить машину, непобедимую в гонках. После некоторого успеха P3 в начале 30х годов, в 1935 году они выставили на старт новую разработку с 2,9-литровым восьмицилиндровым двигателем с двумя компрессорами и получили заслуженную победу.

В 1938 году частный гонщик Пьеро Дусио занял на этой модели призовые места в нескольких гонках. Машина долго переходила из рук в руки, пока в 1989 году не оказалась в Калифорнии. Ее реставрация закончилась к 1992 году, после чего она была продана на аукционе Christie's в Монтерее за 4,07 миллиона долларов.

6 место. 1964 год. Shelby Cobra Daytona Coupe -- $4,4 миллиона

В 1963 году лидерство в американском чемпионате твердо удерживали пилоты Феррари на 250 GTO. Кэрролл Шелби пытался найти свое путь к пьедесталу почета, но его Cobra Roadster не мог сравниться с победителем. У машины была изменена конструкция шасси, улучшена аэродинамика и поставлен новый двигатель Ford V8 289. Премьера нового автомобиля состоялась в Дайтона, но настоящий успех был достигнут тремя неделями позже на гонке в Себринге.

Шесть произведенных автомобилей заслужили в 19965 году награду Производителя года. После этой удачи, Шелби получил от Форда предложение участвовать в гонках на GT40, а Cobra были проданы за несколько тысяч долларов. Первая модель, CXS2287, сменила несколько владельцев, включая музыкального продюсера Фила Спектора. В 2001 году она была куплена Доктором Фредериком Симеоне за $4,4 миллиона.
5 место. 1932 год. Alfa Romeo Tipo B -- $5,6 миллиона

Известная также как P3 или Monoposto, гоночная Alfa Romeo Tipo B с 2,6-литровым восьмицилиндровым двигателем была построена к гонкам Формулы 1 в 1932 году и стала первой одноместной машиной на соревнованиях.

Она стала безусловным лидером гонок в 1932 году выиграв пять основных соревнований. Всего было построено шесть таких машин и в 1933 году они были переданы Феррари. Недавно одна из них было продана за скромные 5,6 миллионов долларов.

4 место. 1962 год. Ferrari 330 TRI/LM -- $6,5 миллиона

В конце 50х конюшня Феррари была лидером международных автогонок с моделями серии Testarossa с расположенным спереди двигателем. В 1962 году в Ле Ман были установлены новые правила, заставившие конструкторов использовать четырех-цилиндровые двигатели. Модель 330 TRI/LM стала последней и наиболее мощной машиной из серии Testarossa.

Модель 0808 выиграла гонку в Ле Ман в 1962 году после чего конюшня Феррари продала ее другой команде. После повреждения, полученного в одной из гонок, машина была продана Хисаши Окада, который в течение 10 лет вызывал зависть на улицах Нью-Йорка. После полной реставрации она была выставлена на аукцион и продана в августе 2002 года за $6,5 миллионов.

3 место. 1931 год. Type 41 Bugatti Royale -- $8,7 миллиона

Пока другие производители гнались за результативностью своих машин, конструкторы Бугатти уделяли внимание роскоши. Самые дорогие сорта дерева, металлов и кожи применялись для того, чтобы впечатлять и ублажать богатеев. Эта модель имеет колесную базу 4,3 метра и весит 3,5 тонны.

Даже в те времена, когда обычные машины оценивались в какие-то сотни долларов, все шесть уникальных Bugatty Royale стоили по 42 тысячи долларов. В 1987 году четыре тысячи человек на лондонском аукционе Christie's стали свидетелями того, как Type 41 Bugatti Royale 1931 года выпуска была продана за 8,7 миллиона долларов.

2еместо. 1962 год. Ferrari 250 GTO -- $16,6 миллиона

Основное отличие 1962 Ferrari 250 GTO в том, что она совмещает в себе достоинства обычного и гоночного автомобилей. Ее аэродинамичная форма выглядит необычайно сексапильной вне гоночной трассы. Однако, в первую очередь, это, безусловно, гоночный автомобиль, нуждающийся в постоянном уходе и ремонте. Ее 300-сильный двигатель завоевал Феррари титул чемпиона мира.

Отделка этой модели весьма проста: в машине нет даже ковриков. Но, будучи выпущенной всего в 40 экземплярах, это одна из самых редких моделей Феррари в мире. Один из британских автовладельцев недорого купил подобный автомобиль в 70х годах и продал его некому японскуму бизнесмену в 1990 году за $16,6 миллионов.

1 место. 1954 год. Mercedes W 196 -- $24 миллиона

Одна из святынь в истории автогонок, эта машина впервые появилась на Гран-при Франции в Реймсе в 1954 году и лидировала на всех этапах Формулы 1 1954 и 1955 годов. На ней выступали легендарные Хуан Мануэль Фанхио и Стирлинг Мосс. В 1980х годах автомобиль был выставлен в музее, однако, продан через какое-то время, чтобы выручить средства на ремонт помещения. В 1990 году французский предприниматель приобрел его за 24 миллиона долларов. Однако, уже в конце 90х машина была продана новому немецкому владельцу менее чем за половину рекордной цены.

Конечно, возникает вопрос насколько все эти машины достойны заплаченных за них денег, даже с учетом их истории, но ретро-автомобили, как и другая роскошь, стоят столько, сколько за них готовы заплатить...

оригинал

Экстаз души!

Суббота, 20 Декабря 2003 г. 11:08 + в цитатник

Вложение: 310697.zip


фух! попустило!!!

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 17:54 + в цитатник
раньше offspring помогал, видно сегодня было хужее чем обычно... сегодня спас только AC/DC

*

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 17:22 + в цитатник
ты мужина. ты в жизни многово добился. у тебя фирма, своя фирма. денег как говна, кредитки в бумажник не влезут. а бумажник у тебя большой. у тебя машина. пальчики оближешь. форсированное феррари. у тебя костюм. от армани. по заказу шито. дома у тебя их ещЕ несколько. у тебя дом, вилла у моря. 15 км2 участок и всЕ твоЕ. дома 5 породистых собак. у тебя подруга. супермодел, у всех мужиков слюни текут. она живет только для тебя, больше ничего для нЕ не существует. ты сильный. всем, кто напрашивался, морду набил. в спорцале тебе равых нет. черный пояс в карате у тебя тоже ест. у тебя оружие. большой и дорогой пистолет. глок, 9 мм. ты им ползовался, и не раз.
ты мужина, настоящий мужик.
мачо.
ты
застрял в лифте.
причем б;№дь в совковом лифте


:о:о:о

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 17:19 + в цитатник


НГ не будет!

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 17:03 + в цитатник

:)

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 16:58 + в цитатник
Смерть гиббона
(рождественская сказка)

Пока Леша (120 кило весу, 190 см росту, пронзительно-добрые голубые глаза, акулья хватка в бизнесе, борец-вольник в молодости) валялся в больнице с тройным переломом левой лодыжки, наступил декабрь и накопилась куча дел. Без машины - никак, но своя отпала, а друзья подогнали машину с коробкой-автоматом. Сразу из больницы Леша помчался по самым срочным делам, закинув в машину металлические, с обрезинкой, костыли. Доверенность, конечно, оформить в тот день не успели - а гиббоны тут как тут, предъявите документики! Леша ситуацию объяснил, машину пробили на угон, его отпустили, но права забрали - придешь с доверенностью, отдадим права. Доверенность выправили через два дня, и отправился Леша вызволять права.
Подъехал к отделению ГАИ - от парковки до здания метров 150, гололед. Встал поближе, метрах в 10, вылез, взгромоздился на костыли, добрел до двери и полез на 3й этаж. Дальше - полуторачасовые разговоры с гаишниками, разводы и антиразводы, настроение себе попортил, но права отбил. Снова слез вниз, пытаясь успокоится, вышел из двери, по гололеду добрался до машины, и вдруг понял, что нет номеров. Леша огляделся и увидел рядом с авто классического такого гиббона - круглого, довольного, с довольной рожей и превосходством во взоре.
- Вы не знаете, кто номера снял?
- Знаю.
- Кто?
- Я.
- А за что?
- Здесь парковаться нельзя, - презрительным таким тоном, типа "поймал я тебя, лох, потрошить буду".
- Но я же на костылях! - взвыл Леша, - Гололед кругом, мне просто не дойти!
Вот в этот-то момент бог от гаишника отвернулся и тот произнес роковую фразу:
- Ничего, дошкандыбаешь.
Помните, в мультиках, когда показывают, что персонаж сильно рассердился, у него глаза красным заливает? Вот так и у Леши - после всех перипетий упала у него планка, за долю секунды отбросил он левый костыль, правый вскинул вверх, перехватил за нижнюю часть и с разворота (120 кг, борец-вольник) по башке - ННА!!!!!!!!!
Гаишник бревном рухнул на лед.
До двери отделения было всего ничего и уже через пару минут Лешу упаковали в наручники и увезли в соседнее линейное отделение, где и засунули в обезъянник, сдав заодно и вещдоки - костыли и номера.
Там кровушка в глазах потихоньку начала спадать, спадать, спадать, и Леша осознал, что его действия однозначно квалифицируются, как нападение на сотрудника правоохранительных органов при исполнении.
Поскольку все случилось в темпе вальса, то оставался неясным и результат нападения - зафигачить дрыном с плечом метр двадцать с разворота, вложив всю тяжесть тела, да по башке, как бы касатик там вообще не помер...
Тут в глазах вообще позеленело - жмур в гаишной форме тянул уже на полную катушку, а при усердном прокуроре - и на вышак. Мысли пошли по другому руслу - кто из адвокатов может взяться, сколько будет стоить, кому и почем можно быстро продать дачу и квартиру, машину тоже, нужна экспертиза из дурки, хорошо что в свое время косил малость, есть записи в психоневрологическом диспансере, аффект и все такое, Вовка говорил, что у него связи в ГУВД, все дела псу под хвост, подписка о невыезде не светит, закроют наверняка, надо бы родителям дать знать, кто из адвокатов...
Обдумывая эти мысли по 4-5 разу, Леша заметил, что милиционеры в отделении ведут себя странно - обезъянник, где одинокой глыбой восседал Леша, они обходили по стеночке и рассказывали друг другу подробности содеянного:
- Видишь мужика? Гаишника костылем уделал... Наповал...
- Этот за что? Да патруль его гаишный остановил, он обоих костылем положил...
- Представляешь? Они его сдуру на пикете тормознули, так он из машины выскочил и весь пикет - человек пять было, костылем отфигачил, никто даже чухнуться не успел...
- Вломился к гаишникам, прямо в отделение, отдел разборов весь в Склиф уехал, а за самым въедливым гнался еще километр и забил-таки...
Тут Леша понял, что ему светит принять на себя не только одного жмура, но и некоторое количество висяков и ему совсем поплохело. Мысли замедлились, а потом вообще застыли и к исходу второго часа Леша просто уставился печальными голубыми глазами в стенку напротив, не сразу поняв, что за ним давно уже наблюдает замначальника отделения. Тот несколько раз прошел вдоль обезъянника, обзревая Лешу с двух сторон, потом приблизился решетке и задал неожиданный вопрос:
- Ну что, сидишь?
- Сижу...
- Гаишника?
- Угу...
- Костылем?
- Дык...
- Со всей дури?
- Ну...
- МОЛОДЕЦ!!!

Это была фея - та самая, которая всегда приходит в рождественских сказках. Замнач отдал Леше номера и костыли и отпустил с богом - были у замнача свои застарелые счеты с гиббонами, а поскольку ушибленный оклемался, то и дело предпочли спустить на тормозах. А то действительно - что, нахрен, за офицер милиции, которого любой инвалид костылем завалить может?

диалог на одном из форумов

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 16:26 + в цитатник
- Будьте так любезны, скажите у кого есть лики братьев моих (эльфов) или может Вы знаете где их можно взять. Заранее очень благодарен!
- а ты что, эльф???
- а разве по аватаре не видно
- на аватаре я вижу Логоваза


чмста канкретный пасан!

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 16:19 + в цитатник


вот на НГ и поиграем!!!

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 16:14 + в цитатник
"Ручеёк"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.


"Бутылочка"

Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеёк".


"Чепуха"

Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеёк" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.


"Прятки"

Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?".
После чего начинается собственно игра в прятки.


"Жмурки"

Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего.
Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.


"Морская фигура, замри!"

Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра.
Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

и снова здраствуйте!

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 16:12 + в цитатник
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!



Процитировано 1 раз

*

Пятница, 19 Декабря 2003 г. 13:25 + в цитатник
оп-паньки! оказывается я все еще бухой!

глип

Четверг, 18 Декабря 2003 г. 17:13 + в цитатник
Краткий справочник по езде на Мужчине.

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не
обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться
его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из
себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был
добронравным.

4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить
его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему
надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно
решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме
него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает
изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, -
блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему!
Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим
в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь
наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его
раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав
новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще
миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа
верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем
думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы,
обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с
тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи
посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в
этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама на фантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на
горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей
недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай
дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь
великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется
дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и
представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай
ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на
них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды
должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость -
искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине
любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

Четверг, 18 Декабря 2003 г. 16:23 + в цитатник


Четверг, 18 Декабря 2003 г. 16:22 + в цитатник


Четверг, 18 Декабря 2003 г. 16:21 + в цитатник


Четверг, 18 Декабря 2003 г. 16:16 + в цитатник


!

Четверг, 18 Декабря 2003 г. 16:15 + в цитатник
а щас навешаю кучу картинок


Поиск сообщений в Шмель
Страницы: 83 ... 54 53 [52] 51 50 ..
.. 1 Календарь