Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Супер-Кадаврик

хожу в туалет каждые пять минут... нет! не то что вы подумали!!! там зеркало - любуюсь на новый зуб :D

greenOFF

Дорогой Архитектор!

Прошу Вас спроектировать и построить для меня дом. Я не уверен пока, что точно мне необходимо, поэтому делайте все на свое усмотрение. Количество спален должно быть между 2 и 45, пожалуйста предусмотрите возможность их легко демонтировать или достроить. Я думаю, что смогу вынести окончательное решение, когда Вы придете ко мне с чертежами. Также, подготовьте подробный прейскурант для каждого из вариантов конфигурации.

Также имейте ввиду, что стоимость дома, который я окончательно выберу должна быть ниже стоимости дома, в котором я проживаю в настоящее время. Также вам придется устранить некоторые недостатки в имеющемся доме (пол на кухне вибрирует, когда я туда захожу и стены недостаточно утеплены). В процессе проектирований имейте ввиду, что стоимость обслуживания дома должна быть низкой. Имейте ввиду, что в нее должны входить также расходы на обновление алюминиевой, виниловой и композитной облицовки (если не укажите алюминиевую - приготовьтесь подробно разъяснить свою позицию).

Позаботьтесь о том, чтобы новый дом стал воплощением современной дизайнерской мысли и технологий и используйте в его постройке новейшие материалы. Я хочу видеть в нем дом 21 века. Кстати, при планировке кухни имейте ввиду, что туда должен гармонично вписаться мой холодильник Gibson 1952 года выпуска. Поскольку дом будет предназначен для всей семьи, согласуйте проект со всеми нашими детьми, а также с крестниками. Моя крестная мать точно знает, как должен выглядеть наш дом, она к нам приезжает на денек как минимум раз в год.

Учтите при планировке все эти условия и имейте ввиду, что я оставляю за собой право изменить любую деталь по своему усмотрению.

И не беспокойте меня по-мелочам. Ваше дело сейчас - разработать детальный план, общую картину. Например, на данном этапе не имеет значия цвет ковра (кстати, имейте ввиду, что моя жена предпочитает синий). Также сейчас вас не должны беспокоить сроки постройки дома, однако, я хочу видеть его возведенным через 48 часов после утверждения плана.

Проектируя этот дом специально для меня имейте ввиду, что рано или поздно я его продам. Всвязи с этим он должен соответствовать запросам большинства потенциальных покупателей. Также, перед утверждением плана согласуйте его с моими будущими соседями - я хочу, чтобы им нравился мой дом. Я рекомендую посетить дом моего соседа, который он построил в прошлом году. Это была очень выгодная для него сделка, плюс у него имеется множество дополнительных особенностей, которые я хотел бы видеть у себя, например, 35-ти метровый бассейн. Я уверен, что при грамотном расчете это не повлечет дополнительных расходов для меня.

Пожалуйста подготовьте для меня полный комплект чертежей. Пока речь идет не строительных нуждах, так что можете не принимать дизайн во внимание. Однако, смею вас заверить, что вы будете материально ответственны за возможное увеличение строительных расходов в случае последующих изменений проекта.

Вы должны быть потрясены работая над таким интересным проектом! Ведь вы можете использовать современные технологии и дать волю вашему дизайнерскому воображению, что бывает не так часто. Как только у вас будут готовы планы и идеи - выходите на связь.

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода
Теpминологическое воздействие:
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.
Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением:
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим маслом ввеpх.
Деликатесная защита:
На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода маслом вниз.
Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием:
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.
Своевpеменный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.
Способ Эйнштейна:
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие “низ” вообще теpяет смысл.
Рациональный:
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.
Постгуманитаpный:
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.
Замена вида активного слоя:
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет.

Задача: Написать текст следующего содержания жил-был у бабушки серенький козлик, волки его съели, - остались только рожки да ножки.

Задание выполняли:

Иннокентий АHHЕHСКИЙ
В Царскосельском, пасторальном месте
Бабушка от горя чуть жива.
Лишь проснулась, ей дурные вести
Принесла соседская вдова.
Там за лесом,
Hа краю опушки,
У пруда
В преддверии ночи.
Волки съели козочку старушки,
Даже рожки неизвестно чьи.

Hиколай ГУМИЛЕВ
О, Горе!
Злые кружева
Сплелись венком полночных аур.
Ей не нужны, увы, слова,
Hемые слезы точат траур.
О, Горе! Горе!
Волчья сыть
Сгубила гордого марала!
Его нельзя похоронить.
Его осталось очень мало.

Осип МАHДЕЛЬШТАМ
Hи к чему в белой ночи козленку гулять.
Волки тоже изрядно умеют стрелять.
И останутся рожки, да ножки, да хвост,
Хоть козел - Одиссей и, конечно, не прост.
И всплакнет Пенелопа, молитву творя,
Где-то шлялся козел, а ее в лагеря...
Прах его по утрам окропляет роса...
Петербург, где найду я козлов адреса?

Анна АХМАТОВА
Hе плачь.
Такое время года.
Такие темные дела.
Ему была дана свобода -
Hо волки...
Hет, увы, козла.
Останки мне напоминают -
Рога, копыта, шерсти клок...
Hельзя оплакивать, родная,
Все,
Что лежит у наших ног.

Марина ЦВЕТАЕВА
Мне кажется, что рожки от козла
И ножки тоже,
Поглядите сами...
Здесь волчья стая, кажется, была...
Вон бабушка закрылась рукавами.
Я думаю,
Что он, оставшись жив,
Меж нами стал бы символом прощенья,
И грех сиюминутный опустив,
Поднялся б над "козлами отпущенья".

Борис ПАСТЕРHАК
Мело,
Мело,
Hесло пургу
Во все окошки.
Белели ножки на снегу,
Желтели рожки.
И заметало волчий след,
И заметало.
Козла в помине больше нет.
Козла не стало.
Рыдает мать:
О, боже мой...
Одна в метели.
Козла напрасно ждет домой -
Его доели.
Рога желтеют за стеклом.
Белеют ноги.
Hедавно
Все это козлом
Шло по дороге.

Сергей ЕСЕHИH
Ты еще жива, моя старушка?
А меня давно на свете нет.
Ручки-ножки, рожки-завитушки...
Да, отговорил один поэт.
За кленовым тыном,
В чистом поле
Драли меня волки
Всю-то ночь...
Я козел.
И жил всегда в неволе.
Hе рыдай.
Слезами не порочь.

АО Кукер и Кукер Клокс Изготовляйтед предлагает Нi-Еnd модели часов с кукушками:

"НОВЫЕ РУССКИЕ" - бронированная широкая дверца с глазком, полочёные гири на утолщённых цепочках, назначаемые стрелки, указатель времени системы Циффер-БЛАТ, кукушка с удлинённым крылом каждый час звонит Вам по сотовому телефону - и говорит приятным женским голосом "Ку-Ку", либо "Тю-Тю" по Вашему выбору, подвешенный на понтах маятник, защита стрелок от наездов с системой наворотов.

"БЮРОКРАТ" - гиревой механизм снабжен контрольными весами, часы ходят только в рабочее время, стрелки крутятся вдвое медленнее, что компенсирует утроенные показания цифр на лицевой панели. В конце месяца встроенный принтер печатает отчёт о прокуканых куках. Часы имеют встроенный шкаф с сопроводительной документацией.

"ВЕГЕТАРИАН" - вместо кукушки по выбору заказчика кукует помидорчик, бананчик, огурчик или мандаринчик звуками "пом-пом", "бан-бан", "огур-огур" или "мандар-мандар" соответственно.

"АРМЕЙСКИЕ" - стрелки двигаются строго под прямым углом и только по команде. Часы имеют три гири весом по 16, 32 и 64 кг. Квадратный зелёный циферблат вместо цифр имеет кодированные обозначения А13, ДВЗ-18-2, ИПО-1Ш, ЧГЗРК-362-65-11 соответствие которых текущему времени содержится в опечатаном конверте. Кукушки нет, поскольку её всё равно рано или поздно сопрут - зато есть репродуктор, который воспроизводит мелодичный вой при возможном падении гирь. В час "Х" часы элегантно взрываются.

"АЛКО" - каждый час открывается дверца, и кукушка со словами "ку-ку", ("чин-чин", "динь-динь", "буль-буль", "кхе-кхе", "хм-хм") выносит заранее закладываемые в аппарат получку, заначку, тараньку, чекушку, горбушку, стакашек, мерзавчик, рюмашку, баклажку, или грелку с самогоном. Автосброс гири на тёщу (отключаемый).

"МИТЬКА" - кукушечка в тельняшечке говорит каждые 15 минуточек "дык-дык", каждые полчасика "опаньки", каждый часик "ёлы-палы" (и иногда "иди ты в жопу" из-за закрытой дверцы). Заменяющая гирюшку бутылочка портвейнушки приятно опускается на верёвочке.

"GАОО" - Сверхплоская дверца 21", пульт управления циферблатом, ку-ку-раоке, система "кукушка в кукушке", мощная кукустическая система, дистанционная гиря, таймер, ченджер, шоуэр, стриппер, тюнер, экспандер, чекер, мувер, ковер, бустер, вуфер, грифер, каттер, шреддер, сакер, холдер и сверхвысококачественный кукер с использованием интегральных широкополосных изодинамических гипоидных мелкозернистых прецизионных апертурных прямоточных перентеральных суперсхем.

Купившему сразу все перечисленные модели вручается один из призов:
ЧАСЫ-СУВЕНИР С БАКЛАНОМ;
ЧАСЫ С ПИНГВИНОМ;
ЧАСЫ С ЛЫСЫМ ОРЛОМ;
ЧАСЫ С ДЯТЛОМ;
ЧАСЫ С ИНДЮКОМ;
ЧАСЫ С ПАВЛИНОМ;
ЧАСЫ-ГОЛУБЯТНЯ;
ЧАСЫ "БЕРЕГ" С ЛАСТОЧКАМИ;
ЧАСЫ-ГРИЛЬ;
ЧАСЫ-ДУПЛО "ФИЛИН";
ХОДИКИ "СТРАУС".

К&К Клокс Изг. Кукуйте с нами!

Предупреждение номер раз! и т.д.

тыхесенько сползаю под стол...


если кто нибудь, когда нибудь, хоть пальцем... (с) Москва слезам не верит

ну что у него за жизнь? живет от зарплаты до зарплаты! скукотища! а ты? украл-выпил-в тюрьму! Романтика! (с) Доцент

я не Гендальф Серый, я Саша Белый (с) Гоблин.

а мне что прикажите делать? ладно буду Пчёлой

так что место Белого вакантно.

странно... уже 11 часов а еще ни кто из списка моих друзей не написал ни одного поста... видно работы многа :)

прошлой ночью поспал 60 минут, этой 90... может переспал?

marichka (5:20 PM) :
что сказать водителю, где ему остановить?
Шмель (5:20 PM) :
"шеф два счетчика" (с)
Шмель (5:20 PM) :
:D
marichka (5:21 PM) :
дочь имеет вероятность заблудицца на троещине а он шуточки шутит :о)
Шмель (5:21 PM) :
скажите "начало каштановой, возле бювета"
marichka (5:22 PM) :
пароль?
у вас продаецца славянский шкаф? :О)))))))))))))
Шмель (5:23 PM) :
ответ:
- "был нужен, но уже взяли"
- "может и я на что згожусь?"
- "может и згодишся"
Шмель (5:25 PM) :
а потом вечером, в танце я передаю информацию "ко мне приходить опасно" (с) Буба Касторский

черт! вчера, а фиг там, сегодня около пяти утра, докулупался до любимой - "сонсе а почему ты до меня не доебуешси?" говорит "не до чего".

так шо и не поругаемся даже?

Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с
вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся
раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с
желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда -
сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить?(констатация
факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай! (с желанием
выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

принимаю ставки.

во сколько проснется Momus ?

шоб ни кто не усомнился в честности моего тотализатора, открою свою козырную карту: она до шести утра со своим придурком пиздунов гоняла.

один из моих друзей, очень классный дядька - Теплый_Ветер подкинул ссылочку :)

очень хороший тренажер :)

как человек справедливый начну с себя.
утром спасаясь от пиво-винного перегара, облил себе одеколоном. когда я понял что перебор? тогда когда дойдя до метро я снял сам себе раза три...
сижу теперь на работе и воняю как проститутка.
зато шеф перегара не заметил :)

настроение боевое. скажу больше - воинственное. буду сегодня драться. со всеми желающими. заходи! нет? ну тогда мы идем к вам! (с)

Почему все не так? Вроде все как всегда:
То же небо опять голубое,
Тот же лес, тот же воздух и та же вода,
Только он не вернулся из боя.

за первые полчаса рабочего дня телефон позвонил раз 70... только что в очередной раз я поднимаю трубку и невольно вырвалось:
"вас что блять ПРОРВАЛО???!!!!!! ой! сорри! ХХХ Лтд слушаю вас!"

Киселя не добили... Прыща вальнули...

Я повстречала его весною,
он был художник почти известный,
Мы целовались с ним под сосною -
И он женился, поскольку честный.
Он пил немного, он был негрубым,
такое счастье, лишь раз бывает!
Одно смущало - почистит зубы,
и вечно тюбик не закрывает.
Но я внимания, не обращала -
такой мужчина мне небом даден!
И всё по-бабьи его прощала, всё -
даже тюбик, будь он неладен...
А он, рисуя, впадал в нирвану ,
то вдруг обнимет - люблю, и баста!
То вдруг, проказник, потащит в ванну...
А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!!
А я, как дура - носки стирала,
В супы ложила бульонный кубик,
И всё просила, всё умоляла:
"Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!"
А он, скотина - ну каk нарочно:
"Всё это, Глаша, второстепенно!"
Скажите, девки - ну разве можно
ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?!
И я с досады ушла к соседу,
ведь у соседа - вставная челюсть.
На полке тюбик от бленд-а-меду
лежит закрытый. Какая прелесть...

чертополох

Отдохнуть от души можно только в могиле!

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.

в кабинете врача психиатора, по колено в крови, пациент избивает ногами врача:
- это кто нервный? ЭТО Я НЕРВНЫЙ???

настроение с "ЛЕНИНГРАДского" сменилось на "БУМЕРовское"...
кто смотрел - тот поймет.