ширево и порево - это очень здорево! (с)

- Как называется специалист по веб-страницам?
- URLолог...

Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!

Нашел!!! Нашел!!! НАШЕЛ!!!
Лизка, скачай песенку Алешкина - прикольная! растаманская "про папиросочку"

Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого. Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий. Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали (и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий разговор:
(Я) Славик, выпьешь сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!
(Я) Да ладно, проснешься ты! ...
(С) Хорошо, наливай ...

... прошло пять минут.

(Я) Славик, выпьешь сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт!
(Я) Да ладно, какие проблемы?
(С) Хорошо, наливай ...

... прошло пять минут.

(Я) По сто грамм?
(С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт! Потом лететь в Ереван!
(Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину, доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься! С кем не бывало!
(С) Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт, потом вести самолет до Еревана - штурман я.

Летайте самолетами Одесских авиалиний!

"Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный.
Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что?
Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...
Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу.
Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о
перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю
парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И
как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть
восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два
метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра
сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается
от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя
пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по
частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.
Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело
так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!"

Перхоть -это пепел кипящего разума.

Все люди - братья: живут, как будто делят наследство.

к нам сегодня приходил некропедозоофил, мертвых маленьких зверушек он с собою приносил!!!

С голой женщиной трудно спорить.
Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Самый искренний смех- злорадный. Читать далее...

история

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня
рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и
говорит:
- Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет
как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза
счастливые.

и шмели тоже.

хлеба и зрелищ!!!

--- offline ---