сидят на кухне две барышни... хорошо мне знакомые... дверь стеклянная и дырявая, т.е. слышимость абсолютная... сидят и гутарят... а я что? не подслушиваю, попрошу заметить, а просто слышу... мдяяя... судьба!!! не попрешь против!!! сам выбрал - не жалею...

у кого что болит, тот о том и ...

всем спок ночи.

всё хуйня!!! пойду лутше допью водку... вот где спокойствие...

сначала анекдот:
мама нашла у сына в портфеле порножурнал садомазо, донесла инфо до папы. на что папа сказал:
- бить мы его наверное не будем...

теперь, то что я хочу сказать:

я люблю деньги, я не навижу деньги!!! они меня заебали и еще больше заебало их отсутствие!!! кто мне скажет, что не в них счастье - плюну в рожу!!! и при этом сам говорю, что... мля!!! может обплеваться самому???

все кончил...

деньги!

ЗУБ!!!

1. Пароль обычно угадывается с 3 ударов по почкам знающего его человека
(механический криптоанализ).

2. Особо упорного можно пристегнуть к батарее наручниками и поводить
напильником по зубам - он его не только скажет, но и наберет сам
(стоматический криптоанализ).

3. Аналогичный эффект достигается от вставленного в анальное отверстие
паяльника (ректотермальный способ криптоанализа).

4. При наличии полевого телефонного аппарата с индуктором (или машинки
для детонации) один провод прикрепляется к языку, а другой к половым
органам. Время, неообходимое на подбор пароля экспонециально
сокращается обратно пропорционально скорости вращения ручки устройства
(гальванолептический криптоанализ).

глючит сегодня дневник... или инет меня спецом выдрачивает...

идти сегодня домой или не идти??? вот в чем вопрос... пойду любимая загрызет за сигареты... не пойду... найдет и все равно загрызет!!! бля, ну чем не гамлет???

зашел к нам в магазин коллега и чеша на ходу яйца объявил:
- весна пришла... "барометром" чувствую!!!

не мой. почерпнуто из автоУа
О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary, с основополагающими положениями которого мы знакомим своих читателей и читательниц.

Альтернативная внешность (alternative body image) -непривлекательная. Так предлагается называть женщин,которых раньше именовали некрасивыми. Красивыхженщин называть безальтернативными вагиналками... Читать далее...

а как хорошо начинался день... с утра рассказали бородатый, но прикольный анекдот:
Сидят два электрика на столбе, внизу идет бабка, они её кричат:
- Бабка, подай кабель!
Бабка им подаёт и чапает дальше. Один говорит другому:
- я же тебе говорил - ноль!!! а ты - фаза... фаза...

потом, свет снова пропал а вот потом...
позвонила ЗЛАЯ любимая сказала, что я гад (не прямым текстом, но я догадался) потому, что утром забрал сигареты и не оставил ни одной штучки!!! по тону я понял: была бы она рядом - загрызла бы!!!
а потом еще и свет включили!!! может самому пойти где-нить фазу перепилить

отправляемся праздновать четыре звезды пивом и жарким, сгоревших во время добивания празднуемых! [...]

...с последнего боя. слева - корри сандерс. справа - владимир кличко

хуезавр от Юльки

чето настроение испортилось... ладно еще 50 минут и домой

лазил по дневникам, лазил и долазился!!! оказывается сперли мою идей о порно сайте на ли.ру!!! вот он и спер Porno_GraFF

целый день света не было... не поигрался ни во что... почта на рамблере не ходит... лажа какая-то!!!

Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст.
Судите сами:
- выбрать позу... борца с мировым злом
- возбудить... ненависть к врагу
- поднять... доллар
- нагнуть... евро
- раздвинуть-расширить... влияние и присутствие
- работать языком... на совбезе ООН
- вводить... войска
- овладеть... плацдармом
- совершать поступательно-наступательные движения... по территории противника
- вздыхать и стонать... по "невосполнимым потерям"
- кончить... Саддама

сюда

Истиный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП: (кpестицца) Ох ты господи.
Бог: Коpоче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог:(в стоpонy) Hy чево никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет?
ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою.
Бог: (заинтеpесовано) А что читать бyдешь?
ИП: Отче наш.
Бог: (pазочаpовано) Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моём хитпаpаде в самом анyсе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сеpдце пpикажет.
Бог: (зевая) Hy глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали...
Бог: А покоpоче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сpаке?
ИП: Понял.
Бог: Hе ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвёpтым pазмеpом гpyди?
ИП: (хлопаецца на колени) Hе гневись боже! То меня дьявол попyтал!
Бог: (оpёт комy-то в стоpонy) Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит.
Люцифеp: Угy, так и запишем: "песдел на Князя Тьмы".
ИП: (сцыкливо) Господи, обоpони от сyпостата нечистого.
Бог: Hy если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП: (неистово кpестицца, бъёцца головой об пол) Да пpидёт цаpствие твоё, да бyдет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов нехpистей освобождать.
Бог: (опять кpичит в стоpонy) Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчёты)
Бог: (обpащаясь к ИП) За однy молитвy два pаза запоpол. Как гpицца: комy я мозгов не дал...
ИП: (с надеждой) Hо вот, боже, по мyдpостои твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог: (pаспаляясь) Пpидypком меня ещё никто не называл. (косицца в стоpонy Люцифеpа) Hy почти никто.
ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Hy в писании сказано.
Бог: Так я с****ел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько всё же накажy.
ИП: (испyганно) Каким обpазом?
Бог: (тоpжествено) Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной!
ИП: (yжасаясь) Чиво?
Бог: Пидаpом бyдешь вопщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать.

пришел сегодня на работу и в ящике обнаружил письмо. в письме были ответы кого-то про меня. вот такие:

Шмель, вот как твой знакомый (а может быть и знакомая) ответил на 10 вопросов, которые ему были заданы про тебя:

1. Если ему очень не понравится твой новый знакомый, то он...он набьет ему морду
2. Мне кажется, что он - ...душка
3. Если бы он стал злым зеленым гномом, то в первую очередь он бы...выпил все пиво в мире
4. Он любит носить такие вещи, которые...тепленькие
5. Если бы он был растением, то...цикорием
6. Если он ударит молотком по пальцу, то первыми его словами будет: ...ебтвоюмат
7. Если бы он выиграл миллион вечнозеленых американских рублей, на что он потратил бы его?...на свадьбу
8. Он считает, что я похож на...скунса
9. Три его вредные привычки - это ...пить, курить и курить
10. Самое забавное в нем - это ...он сам

вот только почему цикорием??? и почему на скунса???

и кто этот мой знакомый? или знакомая?

Письмо счастья!
Это письмо счастья было создано для того, чтобы дать счастие и разрядку всем уставшим и расстроенным мужчинам в мире.
В отличие от других цепочечных писем, оно не будет стоить Вам ничего.
Все что от Вас требуется это вписать свое имя в конец списка и разослать его пяти Вашим друзьям, которые по Вашему мнению несчастны.
Затем хорошо свяжите Вашу жену(подругу) и отправьте ее человеку, чье имя находится вверху списка.
Когда подойдет Ваша очередь, Вы получите 15 625 женщин, и поверьте - хотья бы одна из них будет лучше Вашей.
Во время написания этого письма один мой знакомый уже получил 184 женщины, 4 из которых стоят того, чтобы их содержать.
ПОМНИТЕ эта цепочка приносит счастье.
У одного человека умер питбультерьер, а на следующее утро он получил мисс "Купальный костюм" из Плейбоя.
Неженатый еврей, живший со своей овдовевшей матушкой, - теперь выбирает между стюардессой Пан Америкен и Голливудской супермоделью.
Вам тоже повезет, но НЕ РАЗРЫВАЙТЕ ЦЕПОЧКУ! Один человек разорвал цепочку, и в результате получил обратно собственную жену.

СУПЕР!!!

вот так люди умеют гнать