Вчера мы собрались, пошли, купили себе по пивку. Я люблю "Сибирскую Корону Лайм". Все меня поддержали и тож купили ее. Из девок я выпила самая первая (алкашка) ХДД. ПРишли мы на трубы, девки допивали. Я сижу, мне чуть дало. Сидим значит, сидим. Я говорю может еще? Ну им то еще не успело стукнуть они и рады. Типо им не хватило. Пошли мы, наскребли, купили литр. Пиво было стремное, но резнесло нас круто! Знакомых пацанов на улице поздравляли, причем за руку. ХДД. Идем мы по дороге, я чуток подскользнулась, но не упала. Говорю бабы тише, скользко. Они типо ну-ну. Как пиздыкнутся! ХДД =))) Во я угарала! Приходим мы на трубы. Я чето иду-иду, а там скользко, КАк я уебалась! Потом чуток позже еще раз! Короче мы вчера хорошие были! Причем ОЧЕНЬ хорошие!

1.Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо!
2.Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
3.Низколетящие голуби над головой - к стирке
4.Кто ищет, тот что-то знает
5.Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости
6.Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.
7.Четвёртый закон Ньютона: "Сила впрыска не влияет на качество отпрыска"
8.Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
9."...Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре!"
10.Милые дамы, если у вас сухая кожа, слабые волосы и вы недовольны своей фигурой - бегите к нам. Тут темно и мы уже пьяные.
11.Настоящий меломан тот, кто, услышав голос женщины, напевающий в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
12.Тело снайпера боится
13.Ворчание - знак согласия!
14.Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
15.Джентльмен - тот, кто умеет играть на волынке, но не играет
16.Избавиться от рака лучше всего с помощью пива
17.Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше
18.Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка
19.Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет
20.- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
21.Пешеходный переезд
22."Ничто не является хорошим или плохим. Все зависит от того, как мы смотрим на вещи". Шекспир
23.Напилась - веди себя доступно!
24.Занимайся физкультурой! Вырастишь здоровой! ... дурой!
25.Ты беременна? Это временно!!! Не беременна? Тоже временно!!!
Продолжение следует...

	Какая же ты СУКА? Твое имя Ты: Хитрая сука И что теперь делать? Вот и думай теперь, что делать, а что не деать «Какая же ты СУКА?» © ghost_sun Twidog.ru — веселые тесты.

ХДД

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать, настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего.

Как вам мой диз? Мну нравицо! Так уже весны хочется, так пусть она будет хотя бы в дневе. Кстати на улице так солнечно! Скорее бы вечер, отмечать пойду ХДД

Настроение сейчас - Отличное

не в обиду блондиночкам))))))))))))


1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.

10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!

11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...

13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!

16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.

17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!

18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".

22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...

23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"

24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.

25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.

29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.

33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.

35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.

36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.

37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.

38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.

39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.

40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"

44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.

45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.

46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.

48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.

49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"

51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.

54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".

55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.

56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

57. - Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.

58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.

60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.

61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.

63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.

64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.

67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.

68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.

70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.

72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...

73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.

78. Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.

79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.

80. Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.

81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.

82. Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!

83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...

84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!

85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!

87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.

88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.

89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!

90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?

91. Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.

92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!

94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!

95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.

96. Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.

97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?

98. Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...

99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
Старый постик! Решила еще раз опубликовать! Ну как?

КАк и стоило ожидать, на фру я не пошла! Да гон 7 и 8 урок на фре! Мы свалили! Пошли к Насте, она делала контурную карту, а я черчение. У меня том кое-что не получается, пойду к чертежнику во вторник. Я к нему и так дополнительно хожу, он типо хочет чтоб я очень хорошо чертила. И мне реально нравится! Завтра типо праздник! Мы вот решили пойти отметить! Оч хочу завтра, трубы горят! Первоначально нас идет всего 5чел. Я, Юля, Настя, Рома, Серега. Посидим, мож кто еще подтянется! Ксати, парни, с праздничком!!!

Денек сугодня офигенный, а все потому, что я не пошла в школу и сижу дома ХДД Почетаю реферат, сижу в нете и жру ХДД А т.к. я не ходила в школу, то и на курсы я тоже не пойду! А там сегодня контрольная. ХДД Я Наське по смс буду ответы писать! Круть! ...не хочу завтра в школу.. Завтра 8 уроков!!! Охуительно!!! 2 последних-физ-ра на лыжах, я не пойду! Я болею! Если бы не болеле, с удовольствием бы на лыжах покаталась! А еще у мну завтра треня! Натренируюсь до усеру!

Во какая я умная!

Маленькие девочки садятся за компьютер и пишут в дневниках, как не хватает любви и понимания.

Взрослые мальчики садятся за компьютер и пишут, как круто они побухали в эти выходные.

Маленькие девочки встают очень рано, чтобы аккуратно накрасить реснички и уложить волосы.

Взрослые мальчики просыпают и приходят с опозданием, растрепанными волосами и заспанным видом.

Маленькие девочки идут по улице и едят конфетки.

Взрослые мальчики сидят в парках на спинках скамеек и курят сигареты.
Маленькие девочки пишут смски взрослым мальчикам.

Взрослые мальчики не отвечают на смски.

Маленькие девочки ложаться спать с мишками.

Взрослые мальчики с девушками.

Один раз взрослый мальчик увидел маленькую девочку.
"Ангел" - подумал он. Взрослый мальчик захотел маленькую девочку.....он влюбил ее в себя.....и она дала ему то, что он хотел.

Он сказал: "Мне нравятся многие девушки, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.

Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила первый раз в жизни и опустила глаза.

Он сказал: "Мне нравятся девушки, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма, закашлевшись.

Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.

Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много парней?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему, не сказав, что он у нее первый.

Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.

Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.

Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.

Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.

Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.

Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.

Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.

Он хотел попросить её стать его девушкой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"......


Он понял, что его маленькая девочка стала совсем взрослой.....

Я завтра не пойду в школу! Не хочу, заебала! Маме сказала что чувствую себя не очень. Ну я и так себя плоховато чувствую, но терпоми, в школу можно было бы идти. Мне еще и Марго сказала чтоб я дома отлежалась! Я за чертеж получила 5, а за эскиз 4! =((((((( Я так старалась! Завтра буду реферат учить... А вы как поживаете?

О Господи! Я кручусь, как белка в колесе! Скорее бы здать эти долбаные рефераты! У меня ВООБЩЕ нет совободного времени! Сегодня например: пришла в 2:40 из школы, в 3 на тренеровку, сразу с трени на черчении, в 16:30, потом НАКОНЕЦ домой! Пришла, пол часика отдохнула и пошла длать черчение! Сделала 1 чертеж и 2эскиза. Так задали! Эскиз - такая хрень! От руки чертить! Ебануться можно! Так все КРИВО И КОСО получается, меня аж потряхивало! Я вся испсиховалась из-за этих эскизов! Так чмошно! ФУУУ!!! Делала черчение до 8, потом пошла к брату, помогла ему с англ. Пришла, сделала русский! ВСЕ!!! День закончился! Скоро спать! ОХУЕТЬ!!! Не правда ли?
А меня еще завтра на доску почета фоткать будут, пойду при параде=))

Профессиональная уборка ВАШИХ Мониторов от Пыли и Грязи!

У тебя тоже ГРЯЗНЫЙ Монитор???
Смело Копируй к себе в цитатник, и Песик ТВОЙ !!!

Ровно через 48 часов этот Песик здесь исчезнет (((

Мы не побежали, О.Н. сказала, что здоровье дороже и нам ехать с температурой будет не оч прикольно. Поэтому автоматом слетели на последнее место=(Зато как мы ехали обратно! Так же 2мя автобусами. В одном автобусе зеленогорская команда, а в другом наша и бородинская. Как мы спали! Это надо было видеть! Проходы забиты рюкзаками! Ну впрочем как обычно! Пацан из бородино вытянул ноги в проход, он сидел за нами. Я положила голову ему на ноги, Настя легла на меня, Натали на мои ноги! Было удобно=) Потом ему так надоело.Мы его попросили опять так лечь, он не захотел, так пацан, который рядом с ним сидел, козанул! говорит на тебе весь Зазер держится, во мы ржали!

С пацанами из Зеленогорска мы вообще нормально общаемся. С Андреем и Кириллом! Особенно с Кириллом! С ним ничего личного, просто общаемся! Классный пацан. А Андрей, он же мне раньше нравился=) То ли стесняется, то ли еще че. Короче подойдет, постоит, уйдет! Мы жили в разных корпусах, поэтому видились только в столовойХДД Нас на улицу не пускали, мы же болели=( Андрей че-то говорит, может вам номер дать, типо пойдем, погуляем! АГА!!! У него их 4! Он нам еще на прошлых соревн. говорил! Мы не взяли! Надо было бы, наш взял! Он наверно привык, что от такого не отказываются, был в шоке! В общем вот так!

Мы бежали командой, было классно. Был этап с пострадавшим, наши мальчики озверели! Там 2чел спереди тащут, 2сзади идут. Так наши пацаны так поперли, что аж на с Настей сзади перли=)

В четверг утром был старт. Мы стартонули около часа. Заняли в общем 3е место! Все сразу с телемпетуркой в коечку свалились. У всех 37-38, у одного пацана даже 39 было! Нам Ольга Николаевна сразу таблетки, ну точнее им, я оказалась очень стойкой у меня 36.7 было=) Весь день сидели в корпусе, пили чай, минералку. Когда болеешь надо ведь много жидкости пить, вот мы и пили=)