Мое чувство собственного достоинства корчится от боли, извивается и впивается когтями в мои внутренности...

Вместе с тем...я ведь, в принципе, согласна с тем, что мне говорят...но

Обидно, как же это обидно, рассчитывать на то, что скажут комплимент тебе, а слышишь ты комплимент для другой, которая даже не узнает этого...

И так каждые несколько раз...

На днях тут задумалась...

Когда именно я изменилась?..

Я ведь помню, раньше я была другая... я не боялась!

Раньше...когда я еще была ребенком...оглядываясь на себя ту, я понимаю, сколько во мне самой для себя ограничений!

Но вот когда именно появились эти ограничения - я не знаю...

У меня же были тогда желания! Я чего-то хотела, по-детски стремилась...Да, я была довольно злым ребенком...и эгоистичным, но суть в том, что я чего-то хотела и пыталась всех вокруг заставить делать то, чего хотела именно я... 

И я не боялась...

Чего?...я не знаю... Чего я боюсь сейчас? Да до безумия многого и глупого! но больше всего, пожалуй, ошибок... 

Я чувствую клетку внутри меня...маленькую настолько, что даже невозможно раскинуть руки в стороны, что от каждого вздоха ребра упираются в прутья...и нет никакой возможности сломать эту клетку...в первую очередь по тому, что я боюсь... что случится, если эти прутья исчезнут?! Я же могу и упасть! ведь уже так привыкла "облокачиваться" на них при каждом вздохе...

Я вижу то, что я потеряла, но мысль вернуть всё это, пожалуй, внушает мне еще больший ужас...и... неизбывную тоску по утрате...

чувство,что тебя наебали - бесценно!

Чувствую себя маленьким ребенком перед каким-нибудь праздником... пообещали новую игрушку и только намекнули,что это за игрушка будет...

и сидишь,думаешь,мечтаешь...что, как,когда...

представляешь,что наконец-то не будешь отличаться от других, у которых уже есть такая игрушка...

хех,смешно...

у кого что считается игрушками,у меня люди...

вот раздразнил, а теперь сиди и мучайся от предвкушения непонятно чего,поскольку и обещания-то как такового не было,а я уже загорелась,начала фантазировать и каждые несколько минут подпрыгивать от нетерпения - наконец-то!наконец-то что-то изменится! и возможно опять появится ощущение того,что я наконец-то живая....

а чего предвкушать,когда я даже не поинтересовалась,когда это существо собирается возвращаться в Москву...

 

и мысли соскальзывают,соскальзывают на другого человека....

и почему они мне кажутся так похожи,когда совершенно разные?

энергетика?да,может быть чуть-чуть похожа...может внешне похожи?...хех,только если худобой...

 

это предвкушение не приведет ни к чему хорошему - у меня уже все мысли в кучку и нервно трепыхаются,будто эта встреча уже назначена на завтра...

а успокоится нет возможности,пока не получишь на руки такой долгожданный подарок...пока не разочаруешься,что это совсем не то чего ты так долго и уже страстно ждал...

ээхх...

знаете...это так странно,вдруг осознать,что вся твоя жизнь только в твоих руках!

что ты можешь сделать всё,что хочешь,потому что вполне можешь это сделать!

что твои желания...ну,большинство из них осуществимы...

да,может какие-то большие,объемные и,как кажется,несбыточные,так с нахрапа и не исполнятся,но вот мелкие,о которых ты в тайне думаешь:"а вот не плохо бы..."

такое чувство,что я всю жизнь жила связанной,с заведенными за спину руками и в наручниках...а тут,от времени они сами взяли и развалились...или даже точнее,я сама их себе придумала,а тут осознала,что всю жизнь у меня была качественная галлюцинация...

главное,чтобы эта галлюцинация не вернулась...и желания не пропали...

потому что мне нравится это чувство свободы и полета,хотя и до костного мозга ведомая,но немного побыть самостоятельной мне,пожалуй,пойдет на пользу...

надо меняться,а главное,я этого хочу)

 

 

гори оно всё синим пламенем!

устала,устала,устала!

как же надоело...раз за разом...одно и то же!

и ни с места...

закостенеть,заледенеть!ничего не пускать и не выпускать...

ведь ничего не изменится!

никогда!

...навсегда одна...

недолго ждать осталось...

так зачем снова каждый раз к кому-то по глупому привязываться?на что-то надеяться?самой себе придумывать сказку и верить!верить!верить в нее!как чертов ребенок верит в Деда Мороза,пока однажды не увидит,как тот сняв бороду увлеченно лапает Снегурку...

сказки не существует!это всё сказки!!!!

заледенеть...застыть...превратиться в камень...забить в себе желание почувствовать себя живой...ведь этого никогда снова не случится...всё это было тогда случайно...и не должно было произойти со мной...

или должно?чтобы потом больнее было...чтобы знать,как это всё бывает и мучаться,снова и снова...

какая глупость...

сегодня зашел Андрей в магазин...

для особо одаренных напоминаю,это тот,который работал вместе со мной в самом начале...

зашел,умный,конечно,в последнюю субботу месяца...но тем не менее...поздоровался со мной и Светой...прошелся по залу и спросил где Ксюша...а после ушел с ней болтать...и не попрощался...

знаете...это смешно...у меня ведь...как известно,заниженная самооценка...но меня не покидает вопрос:"почему?!"

что во мне не так?что его не устраивает?!я же,я же,блин,привлекательная!...смешно слышать это от меня,но если забыть на мгновение мое мнение,что если отрезать мне голову-я стану симпатичнее...я считаю себя привлекательной,даже очень,ну как сказано ранее,если смотреть без головы...

ведь видно,что как на девушку он на меня принципиально не смотрит...

может Тии права и он гей?хотя не похоже...

и уж тем более я всяко лучше Ксюши...

обидно...до безумия обидно...почему у меня вечно так?что я всегда выбираю тех,кому и нахрен не сдалась...а те,кто готовы не отходить от меня ни на шаг и на руках носить...от тех я сбегаю опрометью...

мы выбираем,нас выбирают-как это часто не совпадает...(с)

знаете...это страшно..оставаться наедине с собой...страшно и опасно...

особенно,когда оставаясь один,на самом деле остаешься вдвоем...

и бесконечный,бесконечный диалог,выматывающий,выворачивающий душу...

когда каждая сторона имеет свою,диаметрально противоположную точку зрения...

я устала...

я так устала от самой себя...от себя двух,а может и более...

сейчас,конечно,не хочется выстреливать мысли из головы,но...

но каждый раз,снова и снова,оставаясь одна я начинаю уже избитый диалог...

думаю,дорогие мои,девочки,Аля,Тии...думаю,вы догадываетесь что это у меня за диалог...

я ведь уже вас наверняка достала?

а как я достала саму себя...

эти вечные стихи в голове...всё одни и те же...изо дня в день...изо дня в день...

"Я так давно родился,

Что слышу иногда,

Как надо мной проходит

Студеная вода."(с) А.Тарковский

это стихотворение со мной каждый день,точнее именно это четверостишье...дурацкое четверостишье.я даже не совсем понимаю о чем само стихотворение...

но эти строчки...оставляют после себя одну неизбежность...

почти как я всегда говорю:"впереди только смерть"

только у меня эт уж совсем траурно звучит и....пожалуй,готично что ли)

а тут...легка,но неизбежная,всепоглощающая грусть...

уже не хочется биться о стену головой,уже нет сил...просто вздыхать..грустно и крайне печально))

Тии...

Аля...

пойду поплачу ;)

я пустая...как я устала быть пустой...

сегодня весь день в голове вертелась только одна мысль:"ХОЧУ ЖИТЬ!"

жить...жить...жить...

а действительно я жила только...

тьфу...как я устала!

мне нужен...нет,не хоть кто-то...хоть кого-то я уже попыталась попробовать-не удалась павка в депо...хватило меня на пол месяца,кажется...

потому что хоть кто-то,это не всегда пламя и зверь...а мне нужно именно это...только это...во всяком случае пока...

хочу жить...

 

ведь всё в порядке?ведь так?

я почему-то сегодня весь день улыбаюсь...и настроение вроде беспричинно-хорошее...хотя ничего не случилось...ничего,что заставило бы улыбаться и быть в хорошем настроении..всё как всегда...

только в голове стихи Хельги...

а они...как ножом...будто соскабливают так с тебя...не то грязь,не то затверделость какую...и кажется,что вот ты...нет,не голая,не пошло-раздетая,да и не беззащитная..но и обновленной,язык не повернется сказать...

ведь это как...это немного больно,когда тебя соскабливают..но от чего-то это не плохо...

но я же еще и мазахистка...я ведь всё повторяю и повторяю эти стихи,делаю себе всё снова больно,оживляю воспоминания-когда еще и почему я читала эти стихи-а это уже боль не от соскабливания...да хотя и болью-то это нельзя назвать...так,нытье застаревшей раны,которая вряд ли когда заживет окончательно...

и хочется,хочется чем-то...замазать...себя только что соскобленную,чем-то,что не убьет эффект,не усилит его до вытья на луну и качанием вперед-назад,обнимая себя...а лишь закрепит это приятное ощущение легкой чуть сладковатой боли...

но я до сих пор не нашла этот закрепляющий раствор...и почему-то всегда дохожу до воя,благо луна близко...

 

Я презираю себя за свои собственные эмоции... Я презираю себя за то,что они вообще есть... Я рвал зубами вены,но пожар Моей крови был безразличен звездам.© Смешно,еще вчера я до безумия хотела чувствовать еще хоть что-нибудь...а почувствовав тоску,тут же возжелала перестать чувствовать вновь... Глупо...и я себя презираю за это...

Отдамся в хорошие *подумала,зачеркнула "хорошие"* странные страстные сволочные*вставила,вспомнив разговор с Тии* руки...*подумала,зачеркнула слово "сволочные"...подумала еще и обвела это слово по новой*

я начинаю в очередной раз уставать от себя...

уже который раз замечаю за собой,идя с работы,стою на светофоре к своему дому,загорается зеленый свет для машин,они проносятся на высокой скорости мимо меня и...меня будто кто-то подталкивает в спину-появляется просто дикое желание кинуться под машину...

уже готова головой биться обо что-нибудь,чтобы избавиться от этого желания и ощущения подталкивания в спину...

хотя и настроение по большей части в последнее время...унылое...мысли дурацкие в голове...не позитивные и ближе депрессивные...

видя его оставленные в мире записи...вот только-только сделал...так и хочется протянуть руку и поймать его,позвать...

что называется:ну какого черта?в мире записе оставляешь,а передо мной не появляешься?

какого черта ты не пытаеься снова?

или я была всё же права...и это нафиг ему надо не было,а просто была такая проверка,попрежнему ли я на крючке...

а я с него и не слезала...

 

я хочу встречи,я до безумия хочу встречи...и чтобы на мое решение повлияли... 

*бьется головой о стену*ну почему,почему я вдруг начала по нему скучать?а?!

столько времени всё норм было,ни единого чувства тоски или чего подобного...а сейчас вдруг...

Тт

любимое выражение Криса-"хачу тиловаться" >< только эту фразу у этого кошака я взять и смогла...хех,на большее у меня не хватило терпение его выносить...

 

ну какого черта я так циклюсь на Кри?>< меня достал этот его гипноз на расстоянии ><

с одной стороны,хочется поговорить с мамой,как обычно,ни о чем,но эти разговоры меня успокаивают и отрезвляют...а с другой стороны...дикое,сумасшедшее,почти физическое желание,чтобы он вновь объявился,чтобы вновь попасть под его гипноз >< опять получить толику своего счастья,а потому опять мучиться болью и уговаривать себя,что ничего ведь и не могло быть нормально

 

почему я такая мазахистка?!

*снова бьется головой о стену*Аля!не смей меня останавливать!и подушку не подкладывай...

я знаю,что набив шишку-я ничего не изменю и уж тем более не выбью дурацкие мысли из головы...у меня какая-то обратная связь,чем больше я себя убеждаю,что мне это всё не нужно,что мне всё нужно забыть и вычекрнуть,тем сильнее желание всё вернуть...

 

вопрос только в том,почему именно сейчас?хех...ну-ка,подсознание,какую песню или стихотворение на это ты мне выдашь?

сомневаюсь,что Пелагея это ответ >< 

оторвать деду руки по коленки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

заебал без разрешения к компу подходить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

каждый раз после него как после погрома,бляяяяяяяяяя...когда-нибудь я его точно убью!с особой жестокостью!

во всяком случае это мечта всего моего детсва лет эдак с 5!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

во всяком случае с этого времени я у меня дня не проходило без мысли,как бы его придушить!!!!!!!!!!!!!!!! 

хех...как я опять была не права...

а ведь я искренне ходила и считала себя симпатичной,настроение было норм,накрасилась даже...

а тут раз,и такой облом...

пришел Прапор и сказал,что первачки считаю меня восставшей из могилы...

Т_Т

я как обычно о себе "хорошо" думала... 

*подумала,помолчала,и всё же добавила*эм...на всякий случай...это был сарказм XDD

тьфу ты...начиталась манги >< теперь постоянно дурацкая мысль в голове:"старшая школа-жизнь полная любви и романтики"

><

уже очень надоело ><

это,конечно,не в моем привычном режими стихи или песни,сообщающие мне,что творится у меня в подсознании,но тем не менее,из-за того,что эта мысль так часто появляется...

хотя на самом деле я чувствую себя как ниогда спокойно и умиротворенно...в этом плане*задумчиво добавила*

давно такого успокоения не было...ни белочки,ни каких любых других желаний,преследующих меня еще лет с 12 ><

с одной стороны это немного странно,но с другой...успокоение!ничего не мучит,не гложет,нет зуда на тему "хочу парня")))

безусловно,иногда такие мысли появляются,а если точнее,то во время магнитных бурь,но...именно в магнитные бури,как бы ни хотела,парян рядом не будет...только если,мы с ним жить вместу будем О_о а это при любом раскладе вряд ли О_о

сегодня дедушка нам с мамой открыл большой секрет:

завтра 1 февраля!!!!

а точнее,завтра 1 февраля-день рожденье папы...

не то,чтобы мы с мамой не знали...мама тупила,что завтра 1,а я ступила,что завтра день рождень...

3 раза за утро говорилось,что сегодня 31 января,а мы с ней...тупим...

от мысли,что у папы завтра др,у нас с мамой глаза округлилиась от осознания,что у обеих нет подарка...мама трубку в зубы и давай папе звонить:"тиша и маруся,чтобы вы хотели"

папа оказался непритязательным,попросил любимый торт,жаренной картошки и пиражков с картошкой...на тему подарков остался нем...

сомневаюсь,что ему будет нужен второй "некрасивый" перфаратор...ибо на Нг мы ему уже один подарили... 

 

вот,кажется,и всё...

нет больше ощущения убегающего времени...счетчик перестал считать...

удивительно,но у меня даже нет ощещения разочарования...

один разговор с мамой...на самом деле ни о чем...просто короткие рассказы об ощущениях,воспоминаниях,мыслях...и...

всё.все сроки истекли...всё верно,всё правильно...

я не наивная дурочка,которая останется такой и вредь...

да,я мазахистка,но...в этот раз у меня почему-то нет никакого желания повторять всё по новой...

может наконец-то случилось чудо и я хоть чуть-чуть поумнела?повзрослела?

смешно,конечно,так думать о себе...ведь мне попрежнему кажется что мне не больше 10-12 лет...

но...меня перестало наконец терзать ожидание и желание позвать и подогнать...надеюсь,больше и не появится этих желаний...

всё правильно...так и должно быть...

пусть даже я буду одна... 

из Германии дедушка привез пальто,которое для меня купил дядя...кажется,у большей части моей семьи сумасшедшая страсть меня одевать и наряжать...хех,ну да...надо же кому это делать,если я сама этим не очень интересуюсь...пальто джинсовое,чуть выше колен,на осень...от какого-то дизайнера,сейчас не помню какого >< дядя велел сходить в ЦУМ и посмотреть,сколько стоит,чтоб я знала,что я не в хухры-мухры в чем хожу)))

одели,значит,на меня это пальто...и мама тут же,с ее наметанным взглядом,велела надеть к нему узкие штаны черные и батильоны...а пару разноцветных шарфиков на меня кинула,показывая,какие сюда подходят...

подхожу к зеркалу и...

честно признаться,внутри я,пожалуй,никогда себя красивой не считала...симпатичной-возможно...но на "красивую" у меня попрежнему не хватает самооценки)))

а тут...в зеркале...эффектная,модная и красивая девушка...во всяком случае по силуэту) поскольку пальто джинсовое и новое,оно еще не успело лечь по фигуре и,так сказать,обмяться...и стоит некоторым колом...но...на талии перевязали широким ремнем,от чего получилась узкая талия и ирокая юбка от пальто...потом узкие брюки и батильоны...

увидь я такую девушку на улице,я бы ее взглядом проводила точно)

если бы рядом не было кучи родственников,я бы еще долго стояла перед зеркалом,пытаясь понять,я ли это...слишком завораживало зрелище...

такое ощущение,что время утекает сквозь пальцы,как песок...еще чуть-чуть и всё закончится...

причем нет какой-то определенной даты,когда именно всё закончится...да и что закончится,тоже не совсем понятно...

но это уже просто переходит в физическое напряжение-время...время уходит...хочется поторопить,пнуть,позвать,закричать...

это невыносимо...и эти нервы,уже который день,будто корсет затягивают всё туже и привешивают к нему новую гирьку,чтобы я не расслаблялась...

и мысли...хочется их выстрелить из головы,чтобы больше не волноваться...чтобы опять получить возможность нормально дышать...чтобы мама уже прекратила цокать и вздыхать,что я волнуюсь из-за всякой ерунды...

будто я сама не понимаю,что это ерунда,будто я сама не понимаю,что то,из-за чего я переживаю,не достойно моего внимания...но...но ничего не могу с собой поделать...

хочется кричать,звать,просить,требовать...а время струится...и страшно даже не то,что я не успею...нет...я как раз,кажется,никуда не опаздываю...опаздывают ко мне...от этого и хочется кричать и торопить...

но,кажется...эти мысли только у меня...ведь кроме меня,в действительности,это больше никому не надо...

печально.... 

наверняка все когда-нибудь задумывались о смерти...под разными вариациями...у всех был переходный возраст,когда хотелось кидаться из крайности в крайность и в том числе  думали о суициде...

но...знаете...совсем другое,когда Смерть прохит рядом с тобой и чуть-чуть тебя не зацепила рукавом...понимаешь ты это только через некоторое время,когда осознание,что тебя минула беда,доходит до тебя...

в прошлом году так было с моей сокурснице,она опаздала на поезд в метро,который потом взорвали...

сегодня...я и мама опаздали на 5 минут в аэропор,в международный терминал...а дедушка опазадал на 10...я сейчас точно не знаю сколько погибших и пострадавших,но...когда мы с мамой вошли в аэропорт,там еще не успел развеяться дым после взрыва...при нас отвозили раненных,а когда мы уже отъезжали от аэропорта,только подъезжали скорые и пожарные машины...

осознание,что приди мы на 5 минут раньше-и в полне мы были бы в списках погибших...до нас дошло только когда мы сели в метро...

встретили дедушку...сейчас почти у всей семьи трясуться руки...потому что,если бы мы с мамой не настояли,чтобы бабушка не встречала деда...она бы приехала туда на полчаса раньше...и наверняка,ее бы это не миновало...

это осознание...и этот запоздавший страх...хотя...из-за того,что он запоздавший-быстро и отпускает...

ни слез...ни боли...пустота...грусть...и...может всё-таки обида?

"а еще он убил. он просто ее убил.
обещал уругваев, ямаек, непалов, бирм,
обещал укрывать от москитов и от песков,
что зыбуче в пустыне пораззевали ртов
желтошерстым рассветом с ладоней ее кормил.

он увидел ее в чем-то синем и жадно пил
эту рыжь ее глаз. он глотал ее как эфир,
он давился, она текла у него по груди,
доставая до самых его потаенных льдин
и топя. а потом
он просто ее убил."(с)
 

в голове вертятся отдельные фразы,строчки,которые просто не дают спокойно жить...и прокручиваются в голове,прокручиваются...часто я с ними засыпаю,часто просыпаюсь...и в завершении всегда стоит только моя собственная мысль:ведь я всегда знала,что он никогда не будет моим...

 

"всё будет...всё будет...потерпи"

"всё будет хорошо,глупенькая"       

 "я хочу познакомиться с тем,благодаря кому у тебя так блестят глаза"-Катя

"я не хочу торопиться и знакомиться с твоими родителями сейчас...я хочу,чтобы они поняли,что у нас с тобой всё серьезно,что я у тебя надолго,а не исчезну через пару месяцев..."

"да с такой внешностью как у тебя-у тебя будут еще сотни!"-мама

так какого черта этих сотен не было до этого?!

и не будет такого как он...

да,глупо себя накручивать,но...но ведь это правда...

хотя меня всё мучит вопрос...зачем нужно было давать мне ложную надежду?зачем было обещать...

зачем было возвращаться еще в тот первый раз?ведь всё могло еще закончиться тогда,зимой...

вроде успокаиваюсь...вроде?успокаиваюсь?

перестала плакать...надоело...пытаюсь вновь не сорваться...но...внутри всё еще больно...иногда боль уходит и становится отчаянно пусто...и нечем дышать...постоянно не хватает воздуха...

пытаюсь себя убедить,уговорить,что да...все правы...не единственный,не последний...свет клином не сошелся и не собиралась же я замуж...ха-ха...

но...но...

такого как он больше не будет,эта мысль не покидает...

пытаюсь запереть воспоминания и не думать...позже,потом,будет легче,даже если что-то и вспомню...

столько боли от одного человека...

ничего нет,не было и не могло быть...никогда...как я могла про это забыть?как могла себе позволить снова поверить...

и ведь...я знаю себя...если он через месяц,да и через два...напишет,скажет,что хочет всё вернуть...я ведь как дура соглашусь...

ничего нет,не было и не могло быть...никогда...

и я опять забуду эту мантру...

и потом опять будет дико больно...

сколько раз меня нужно убить,чтобы я поняла?

ничего нет,не было и не могло быть...никогда... 

я думала,что так больно мне не будет больше уже никогда...что ж,я ошибалась...
еле сдерживаю вой,чтобы родители не пришли и не поинтересовались,что же со мной такое...
вчера,правда,всё же услышали...потратила пять минут,сдерживаемых слез,чтобы сказать,что ничего,всё в порядке,меня никто не обидел...
мама,конечно,не поверила,но наконец отстала...
хочется взрезать грудь и вытащить этот отвратительный пульсирующий комок боли...
и всего несколько мыслей в голове
"не хочу...не хочу терять...сделать всё,чтобы вернуть"
и
"она долго лежала. и слушала визги пил:
"я убил! я убил! я просто тебя убил!"
этим визгом она нашептала себе мозоль."(с)
я знала...я ведь с самого начала знала,что именно так и будет...но всё равно пошла на это...ну не могла я с собой ничего поделать...не знаю зачем,не знаю почему,но...он мне нужен...просто нужен...и был нужен всегда...
*схватилась за голову*и снова...как глупо...