Страх...это отвратительное чувство...появляясь,он заставляет всё тело мелко дрожать,лишая возможности нормально двигаться,нормально мыслить,поскольку начинает пожирать тебя изнутри,добираясь довольно быстро до мозга...а потом его холодные щупальца начинают терзать душу...и не важно от чего появился страх,просто лично ты ему подвержен сильнее,поэтому,чтобы избавиться от него готов даже выпрыгнуть из окна,броситься под машину...лишь бы этот холод отпустил твою душу,чтобы этот треклятый страх из-за какого-то пустяка перестал хватать тебя за руки и за ноги,заставляя их мелко дрожать...

Я хочу...хочу...хочу!но ему об этом никогда не скажу...потому что это слабость...а со слабостями нужно бороться...этот мир не жалеет слабых,а я и так размазня...
Но...
Фантазия услужливо рисует разные картины...
Это просто нужно пережить...пройдет магнитная буря и эти сумасшедшие желания,от которых ноет всё тело,уйду на второй план,став незначительными...
Нужно пережить...
Хотя именно сейчас особо остро...хочется...
Неужели чувство на О может так сильно грызть?...

Чувствую себя брошенным и преданным ребенком...которого всё детство убеждали,что дед мороз существует,а потом вдруг выясняется,что это переодетый актер...
Слезы в глазах уже второй день...если я срочно не успокоюсь,то обязательно напридумываю себе всяких глупостей,которых и в помине не было...
Такое потрясение...такое предательство...такой плевок в душу и беспочвенные обвинения во лжи...
Теперь меня кидает из стороны в сторону...и я немного боюсь того,чем может всё закончиться...

Моя Ирка...ммм...как я давно мечтала хоть раз побыть ею в реальности...раньше меня сдерживала собственная неуверенность в силах...сейчас уже довольно сильно отпустило))потом меня сдерживали сомнения,что я не смогу вовремя остановиться и что делать потом с мальчиком,который мне не особенно-то нужен...теперь же))теперь же ни того,ни другого нет))но есть опасность самой угодить в ловушку,чего,естественно,не хочется,но...
Азарт))ни с чем не сравнимое чувство...игра в камни,практически!ха-ха...Аля сказала,что от такого азарта помогает любовь...
Признаться честно,меня вновь стали одолевать сильные подозрения,что сие чувство меня когда-нибудь посетит...
Пока что меня мой азарт устраивает,но вот обещание...обещание сильно сковывает...

Чувствую себя как после камеры пыток...всё ноет,побаливает,но...черт,воспоминания-то приятные!даже более чем))
Хотя именно это и настораживает...планы?не сказать,что были какие-то определенные...но,кажется,многое срывается...
*покосилась на то,что написала и усмехнулась*ну да,как обычно...пишу загадками...ведь кроме тех,с кем я постоянно что-то обсуждаю,этой записи больше никто не поймет...а те,с кем обсуждаю-сюда не заглядывают...

>_< я так часто появляюсь...
Ну что хочу сказать...
Большие сомнения у всех в том,что я сдам эту сессию...мда...очень большие...огромные...и в общем...надо бы думать,что я буду делать дальше и как...и куда...и что...

Такое сейчас состояние подавленное...раздавленное...
так странно...я так этого хотела...сама!
И вот вчера...а теперь...такая подавленная...
Хотя...я ведь уже забыла боль,а это,пожалуй,самое главное...
Но почему-то все равно ощущаю себя размазаной и раздавленной....
"я дважды не прав..."
Что же я к нему чувствую?...особенно теперь...как не хотела,чтобы он меня отпускал,просто обнимал и дальше...крепко,крепко,так,что уже даже дышать становится трудно...а потом...видимо я предчувствовала,что вчера так все и будет...

Кри...Лис...
Богини,чего же я хочу?
Почему мое желание Кри начинает куда-то отходить назад,загоняться в угол под логическими рассуждениями,что его вообще держаться стороной надо...причем как можно дальше...
Но почему тогда всякий раз,когда он решает порвать со мной любые отношения-я умираю?почему я так в него вцепилась?

Начинался разговор с секса,а закончился разборками моего характера...
"ну нравится тебе сопротивляться-сопротивляйся,но хотя бы не сопротивляйся самой себе...это вредно,поверь"
...такое уныние накатило...до боли знакомая фраза...он это уже говорил...да и не только он...

Настроение сейчас - устало подавленное

да уж...ну иннета нет,времени нет...вот и не было меня...что нового?хм...близится сессия!)а у меня как обычно голова занята парнями...
хм...я опять с Лисом...(честно признаюсь,грешу на весну и гормоны...потому что понятия не имею какого черта меня вновь к нему понесло)

не хочу влюбляться...

не хочу!

не должна!

но...

черт...

у меня же скоро окнчательно снесет мозг...

а он...он даже если и влюбится в меня...

он слишком хорошо управляет собой..

слишком расчетлив...

он идеальный механизм...как часы...

но человек...порой хочется его придушить...

черт,черт,черт!!!!!!!!!

так легко...так хорошо...

 

я не умею быть счастливой...

но я наконец-то перестала быть несчастной... 

//вот привязалась песня...//       Вот и всё, не обессудьте, В гости не зову. Будет время - нарисуйте, Как я там живу.   Свет в окне, Вода в стакане, Звон монет в пустом кармане, Мне легко в моем дурмане Наяву.   Свет в окне, Вода в стакане, Звон монет в пустом кармане, Мне легко в моей нирване Наяву.   Тем и рады, чем богаты, Почему грустишь, Кот мой серый, полосатый, Ты меня простишь.   Выходи, ищи подругу, Не трави себя разлукой, Вспоминай меня - мяукай, Мой малыш.   Выходи, ищи подругу, Не трави себя разлукой, Вспоминай меня - мяукай, Мой малыш.   Так приятно, так уютно Здесь на берегу. Напишите, если трудно, Может помогу.   Буду вам светить ночами, На воде играть лучами, Я теперь большой начальник, Я могу.   Буду вам светить ночами, На воде играть лучами, Я теперь большой начальник, Я могу.   Эту книгу вы читали За моим плечом. Было весело вначале И светло потом.   Оглавление,обложка До конца совсем немножко. Там,где кот находит кошку, Бог с котом. Всё прожито и отжито, Переплетчиком прошито. С добрым утром, С новым титульным листом.

как глупо...по-прежнему,как глупо...

сколько уговариваю себя,убеждаю...ну что такого?!

это просто интернет...никогда не виделись,не слышали голоса...и правды сказали друг другу крупицы...

это интернет,деточка...здесь могут послать нахуй...что и сделали...

 

господи,ну как я могла привязаться к кому-то по интернету?!причем так сильно...так глупо...

так хочется нажать на его ник в контакт-листе...занести в список игнорируемых,вечно невидимых или удалить...чтобы рука не тянулась нажать на него,снова написать ему...извиниться,хоть он и не простит...хоть я так толком и не поняла,за что хочу просить прощение...и за это он тоже не простит... 

 

так приятно было думать,что вот,он приедет...мы будем хорошими друзьями...что он просто будет иногда рядом...

 

твою мать...да что же со мной?!

 

как глупо...

 

ведь всё,что могло быть им сказано,все могло быть враньем...

может,ему просто надоело со мной общаться?

но зачем тогда меня "бить"...что я сделала ему плохого?

если нет,то...что я сделала не так?каких результатов он всё-таки от меня ждал?

 

а если бы всё это случилось бы уже в реале?мм?

было бы еще больнее...

почему-то отлично представляется его холодный,немного высокомерный взгляд...и каждая новая уже мне известная фраза-пощечина...с каждым новым словом всё больше слез в глазах...а у него...холодность...он уже закрылся...ему же всё равно что я и как я...только наверняка внутри какое-то злорадство,греющее душу при взгляде на мои слезы...

 

да,так лучше,что это интернет...

деточка,здесь могут послать нахуй...

что и сделали...

 

я всегда думала,что огорожена от этого...что интернет это только интернет и мне реальной нет дела до того,что в нем твориться...

как глупо...

когда я успела позволить себе начать мечтать?когда мой щит дал трещину?

 

это всё из-за Светы и Лиса...их усилиями я решила ослабить свой барьер...

и к чему это привело?

глупо плачу по парню,которого в жизни никогда не видела и теперь точно не увижу вообще...

как глупо...

за один разговор...за один монолог...около 10  словесных "пощечин"...

 

за один месяц уже двое сказали,что не видят результатов...

 

а я как дура сижу и рыдаю...

 

чего рыдаю...

глупо...крайне глупо...

один мне действительно был не нужен...так,временный вариант...по нему я не убиваюсь...

 

второй...я просто рьяно разрывала все свои мечты по поводу него...потому что...

он сам постоянно напоминал,что уже 3 года любит одну девушку без взаимности,а остальные ему нужны только ради секса...

и зачем тогда нужна я?

только если как...что-то вроде друга...не более...

потому что он знает мое отношение к сексу...точнее думает,что знает...но если бы и знал действительно,то это мало что изменило бы...

 

а теперь...

теперь он мне с горечью говорит,что не видит результатов,что впустую потратил на меня время...

что оказывается,любил меня....

 

и новые "пощечины"...

 

хочется стать ежом и ощетиниться...наорать в ответ,сказать гадость,но...

даже если я считаю,что говорю не гадость,то для него,видимо,мое тупое непонимание еще хуже...

он ведь говорил,что не хочет общаться с дурами...так что же он до сих пор меня терпит тогда?

 

и мое треклятое чувство собственности не дает мне со спокойной душой его поставить в игнор или удалить...

 

да...он уже не мало раз "ударил" меня...так,что хотелось начать всхлипывать от обиды,но...

но...

 

 

зачем он мне...

 

 

ничего не могло быть...

 

ничего не будет...

 

ничего не может быть...

 

 

почему-то легче не становится...а с каждым словом,кажется,депрессия вгрызается в меня еще сильнее...

 

 

 

 

какие результаты я должна показать была?!окучиться?!

прибежать с радостным воплем "я твоя?!"

сомневаюсь...

или он хотел видеть своими глазами как я нещадно рву его "подачки"...его мысли и образы,которые заставляли меня мечтать...

 

 

 

вашу мать...

столько нового о себе каждый день узнаю...

я недочеловек...и от этого в основном страдают все вокруг...

Лис не выдержал,сказал,что не может так...любить в пустоту...

Крис...черт,все как сговорились признаваться в любви!

а я почти как Липа,поражаюсь их розовым соплям и качаю головой...

 

 

я не умею быть счастливой...и не умею верить...

сама себя вечно настраиваю,что со мной в принципе не может случиться ничего хорошего...только худшее...и сказки быть не может,и счастья уж тем более...все мечты,воздушные замки,если вдруг появляются в моей неразумной голове,я тут же тщательнейшим образом уничтожаю...потому что это слабость,а со слабостью нужно бороться...потому что если ни я,так кто-нибудь другой,тот,на ком этот розовый замок и строился,сможет ударить очень больно...

 

в минуты таких размышлений у меня всегда появляется один вопрос...кто же меня так жестоко предал и подставил,что я теперь только так и смотрю на жизнь...

увы,ответа не нахожу...может мама права?и всё это было в прошлой жизни,а на эту перенеслось?

 

скоро я сама себя убью...планомерно уничтожаю..миллиметр за миллиметром...всё глубже вгоняю себя в такое состояние,из которого ни один врач-психиатр не сможет вытащить...и почему-то получаю от этого какое-то мазахистическое удовольствие...

эта постоянная внутренняя борьба...с каждым днем я всё больше от неё умираю...

 

может всё было зря?

может,если бы я не дергалась из-за Лиса в самом начале,было бы всё как прежде?и жила бы я как прежде амебой...не жила-существовала...а теперь...теперь умираю...

послушалась совета Светы и что вышло?..

на мгновение дала себе слабину,прислушалась к себе,пока была с Лисом...и теперь постоянно что-то нет-нет,да и вырвется наружу...а с этим опять нужно что-то делать...загонять обратно,убивать...и тратить на это больше сил,чем если бы не выпустила...

 

я недочеловек...и недоробот...

 

я так от себя устала...устала от того,сколько неприятностей приношу окружающим из-за того,какая я...а поменяться...

ну не могу!