ну как-то так, наверное

Хочу поздравить тебя, дорогая, с Днём твоего Рождения! Люблю тебя, хоть ты и в тысячах километров от меня! Ты всегда поддерживаешь меня, не смотря на расстояния, что разделают нас. На протяжении тех лет, что мы общаемся с тобой я вижу, как ты растёшь, как хорошеешь, какой невероятно крутой девушкой становишься, и я верю, что для тебя нет пределов. 

Я хочу пожелать тебе, никогда не останавливаться, продолжать развиваться, но не терять СЕБЯ!  Ты всегда была не такой как все, и я верю , что ты сможешь остаться индивидуальностью!

Я правда очень тебя люблю,Катюш, спасибо тебе за всё!

И ты обязательно будешь счастливой, с крутым мужиком и  кучей бабла))) и однажды мы с тобой уедем на морэ отдыхать в 2ём!=****

2 дня до отпуска, неделя до Амстердама, если визу дадут, конечно. если не дадут буду громко плакать!

Выслушала кучу мнений на счёт того, что еду одна. По прогнозам меня ждут шлюхи, наркотики, воры, мутные парни, венерические заболевания, беременность и что-то там ещё... вот, бытует ещё мнение, что будет весело здорово, интересно, классно. Меньшеньство прогнозирует, скуку ,печаль, уныние.

Уже устала от мнений херовых, запугиваний и тд. Я ещё не уехала, а уже пиздец.

Вообще конечно, не стоило просто никому ничего говорить, но так уж я устроена, волнуюсь-треплюсь-волнуюсь, что треплюсь.

А ещё, у меня спросили сегодня счастлива ли я. Вот вопрос, так вопрос. Вчера уже немного думала об этом, но очень старательно пытаюсь уходить от мыслей об этом. Вроде, а почему бы и нет то? а с другой стороны...

А в чём должно заключаться счастье? В любви? Но в любви к кому? К себе? Родителям? Любви к какому-нибудь человеку противоположного пола?К друзьям? Ко всем людям вокруг? К природе? К деньгам и их наличию или отсутствию?

или в чём-то совсем другом?

я помню, я была счастлива и оно приходит в не зависимости не от чего, счастье, это я когда я чувствую, что жива, что я существую и мы с этим миром вокруг одно целое, мир-это я, а я часть мира. 

уныние и депрессия, хочется, остаться где-нибудь одной и напиться, и вроде хочется плакать, а повода то и нет. а может это всё просто  музыка , что льётся в уши из динамиков....

вот такого мне подавай

ненавижу быть подругой!

и ещё мне нравятся однотипные мужики с лёгкой щетиной)

так грустно, так грустно... в душе пусто.

хочу плясать и веселиться... а внутри печаль.

Медленно, но верно впадаю в депрессию. По смешным причинам и из-за глупых мыслей в пустой голове.

 Ночью смотрела передачу про девочку, которая живёт в бедной индийской деревне, учится на отлично, но у неё нет возможности платить за обучение, но она хочет быть врачём, чтобы лечить людей в свой деревне. А я унылое говно, которое ноет, что не хватает денег на жизнь, сложно учиться и работать и бла-бла-бла. Хотя жру в Макдаке через день и ни хрена не учусь, и бухаю каждую неделю. Вообщем-то мне как-то печально от всего этого, а заставить себя что-то делать сил оч сложно....

И ещё нужно уметь отпускать людей из своей жизни, не переживая и не думая постоянно о том, чёй-то мне не пишут и не звонят. Довольно - таки глупая в очередной раз ситуация. Пора бы осознать давно, что я не являюсь центром чьей-то вселенной, и уж тем более центром всех вокруг вселенных, по-умерить бы эгоизм, и прекратить делать себя жалкой. Не пропускать холодные мысли, которые в купе с холодным ветром пробиваются в голову и оседают в душе. Вообщем-то у меня есть всё что нужно, и есть те кто нужен, а если я кому-то и не нужна, то это их проблемы))))

А так - то всё хорошо. Всё отлично я бы даже сказала.  

Медленно, но верно впадаю в депрессию. По смешным причинам и из-за глупых мыслей в пустой голове.

 Ночью смотрела передачу про девочку, которая живёт в бедной индийской деревне, учится на отлично, но у неё нет возможности платить за обучение, но она хочет быть врачём, чтобы лечить людей в свой деревне. А я унылое говно, которое ноет, что не хватает денег на жизнь, сложно учиться и работать и бла-бла-бла. Хотя жру в Макдаке через день и ни хрена не учусь, и бухаю каждую неделю. Вообщем-то мне как-то печально от всего этого, а заставить себя что-то делать сил оч сложно....

И ещё нужно уметь отпускать людей из своей жизни, не переживая и не думая постоянно о том, чёй-то мне не пишут и не звонят. Довольно - таки глупая в очередной раз ситуация. Пора бы осознать давно, что я не являюсь центром чьей-то вселенной, и уж тем более центром всех вокруг вселенных, по-умерить бы эгоизм, и прекратить делать себя жалкой. Не пропускать холодные мысли, которые в купе с холодным ветром пробиваются в голову и оседают в душе. Вообщем-то у меня есть всё что нужно, и есть те кто нужен, а если я кому-то и не нужна, то это их проблемы))))

А так - то всё хорошо. Всё отлично я бы даже сказала.  

была на Ляписе. Спасибо Ляпис! Спасибо Катя! Было очень здорово! Растворилась в людях, прыгала как 14 летняя девочка в первых рядах, впадала в эйфорию под песню Африка, кричала Грай, вообщем было невероятно здорово, хоть и я знала всего пару его песен. И спасибо всем кто не пришёл. Было очень хорошо.

Кстати, невероятный он мужик и внешне и судя потому что он говорил во время концерта ещё и внутренне. Вообщем идеальный мужчина.

Какая молодец, нашла своё счастье, обрадовалась, на радостях всё испортила, теперь не остаётся ничего, кроме как потерять. Причём потерять осознанно, не случайно обронить, не забыть где-то с другими друзьями, а взять и бросить, наступая на себя ПОТЕРЯТЬ, и уходить оглядываясь и глотая слёзы. Не возможно найти выхода, точнее, возможно, но мне не удаётся. С выходами у меня вообще сложности, с входами проще. Так и бывает, вхожу, вношу хаос и гармонию, а потом ... потом как получится либо теряют, либо теряются либо....

Я искала покоя и чувство расслабления, а вышло как всегда. Иногда мне кажется, что лучше вообще не иметь друзей, это большая ответственность, а я ужасно безответственна. Вернее не так, я поступаю безответственно, а в итоге груз за мои поступки, глыбой обрушивается на меня, причём, обычно  с утра, когда похмелье берёт своё, а осознание и ответственность за содеянное начинает раздирать на части, то что осталось от души. Не этого я хотела.

Как глупо всё сложилось.

Какая глупая я. 

Простите. 

Всё в голове! Много пила, много чего происходило) ни о чём не жалею, всему радуюсь! Из-за алко правда депресняки начинаются, так что подзавязала с этим делом на время. Есть планы нет денег, но думаю всё будет! Очень люблю некоторых людей. Я всегда люблю людей каких-то, но надеюсь эти навсегда. Всем спасибо! Счастлива!

чувство свободы пьянит и я счастлива!

Жизнь летит и я рада!=) нужно переставать зависеть от людей, те кто заполняли мою жизнь последние 2 недели уехали и хз что делать) нужно веселиться! Я- Хатхор!

обезоруживаю алкоголем, добиваю иронией =)  люблю Ковригино!

Сегодня я осознала, что многие люди относятся ко мне лучше, чем я к ним.  почему - то стало дурно. Двуличие?

Интерес к людям пропадает так же быстро, как и появляется. Такое впечатление, что у меня нет души.

Тупая боль пустоты, даже странно как-то.

девочка внутри кричит "нет, не нужно, верни всё назад, я не смогу так, зачем ты всё портишь?"

а кто-то другой и взрослый безразлично отвечает "время покажет"

Дача не отпускает!Таких крутых выходных у меня не было очень давно! Душа похоже осталась где-то там, в языках пламени, рассветном небе, добрых улыбках и весёлом смехе старых друзей. Страдаю в Москве.

вот что интересно, смотришь на человека, и даже представить не можешь, что у него в голове просходит. Меня вот очень интересует, что просходит в голове у моей таксы  как вообще мыслят животные, ну в плане как она думают, как люди или как-то по другому.

Хотя, конечно, не об этом хотела написать. В моей голове такой невероятный рой бесполезных мыслей, что мне даже противно от себя, а ещё иногда страшно от того, что воспоизводит моё сознание, какие мысли порождает. Печально и то, что самоанализ редко к чему-то приводит. А ещё у меня часто кончаются слова и я не могу высказать свою мысль и мне так обидно, от этого чувствую себя тупым овощем =/ Ещё бы конечно хотелось научиться доводить дела до конца, не опаздывать, не быть трусихой, не быть тревжной и неврозной и вообще жить в соглассии с собой было бы весьма кстати. печаль

Some are like water, some are like the heat
Some are a melody and some are the beat
Sooner or later they all will be gone
why don't they stay young...?

По тесту Леонгарда - Шмишека, выявилось, что нет у меня психопатий и склонностей к ним тоже нет. Но если говорить об акцентуациях характера то одной из характеристик мой личности является изменчивость настроения, поступков, действий без видимых причин ( что относится к циклоидному типу). Так вот, сейчас у меня без видимых причин очень лиричное настроение, и я очень скучаю по друзьям которых давно не видела, прям по всем - всем, хочется их обнять, улыбнуться им, поговорить с ними и это чувство разрывает меня изнутри. Я скучаю по каждому мгновению прожитой жизни.

А время так стремительно стало ускользать от меня, оно бежит и я не успеваю за ним, оно утекает сквозь пальцы, хочет кричать : " Остановись, подожди, не надо так быстро". И я не знаю что с этим делать. 

И ещё пожалуй эта лучшая весна в моей жизни, я никогда так не радовалась весне, зелени, никогда не смотрела с таким восторгом на траву и деревья, такой чудесный воздух вокруг. И от всего этого мне ещё больше хочется на дачу. Так странно, каждый раз душа просто рвётся туда, а когда я приезжаю, всё какбы становится на свои места. Становится спокойно и правильно внутри. Это не объяснить, это невероятное состояние внутри, просто ходить там по полям, смотреть с одних и тех же мест на одни и теже виды и восторгаться из года в год. Это какое - то волшебство. И мы все, кто там рос, влюблены в это место с детства. Это дом наших душ.

 Бывает, что-то снится, и во сне испытываешь такие невероятно нежные чувтва, которые охватывают всё твоё существо. Совершенно не важно к кому,но обычно это дети или животные, редко какие-то мужчины, и так не хочется просыпаться, хочется остаться в этом сне навсегда и раствориться в этом ощущении, и не просыпаться никогда-никогда. А когда просыпаешься , пытаешься ещё уснуть,чтобы продолжить сон, вцепляешься в эти ощущения, пытаешь снова погрузиться в них, но вот он момент и ты окончательно просыпаешься. И эта невероятная нежность, это чувство счастья вытекает их тебя, оставляя пару капель глубоко внутри, как бы напоминая как было хорошо во сне.  Так странно, я никогда ничего не испытывала такого в реальной жизни. Наверное что-то подобное испытывают  наркоманы, иначе я не вижу смысла в героине.

 Когда смотрю на старые фото друзей, читаю старые записи на лиру, те моменты воскресают в моей памяти и так тепло внутри становится. Хотя друзья давно уже и не друзья, а так знакомые с общим прошлым или даже враги. А были времена чудесные, была искренность, были добрые чувства, переживания друг за друга, слёзы, обиды, примирения и всё это хранится в архивах памяти, которые не рушатся под тяжестью повседности, злости, упрямства, неразрешимых проблем, не желания принимать другого таким какой он есть, даже если наши пути уже давно разошлись и нас ничего больше не связывает, воспоминания не стираются. И каждый раз я  нахожу силы, простить и смириться, каждый раз добро побеждает зло внутри меня, стирая всё плохое и оставляя только светлое и тёплое. И кто бы что не говорил и не думал, никто не сможет отнять этого у меня. Потому что Я - это Я!

Настроение сейчас - плачет душа

 только что написала эмоцинальный пост, но руки случайно закрыли брузер и ничего не сохранилось.

Наверное так даже лучше.

Тогда пожалуй напишу лишь, то что не успела написать в том посте.

Тебя нет уже 2 года, а твой запах до сих пор живёт в моей записной книжке, с того солнечного дня, когда я провожала тебя на электричку уже почти 5 лет назад. Я помню как грусти из-за того, что ты уехал. А теперь я грущу , что тебя больше нет, так странно меня всегда грела мысль о том, что ты жив, что ты где-то там и я смогу набрать тебе и услышать твой голос и узнать кучу всего. А потом ещё вспоминать долго наш разговор.

Но тебя нет.И не будет уже.

А ещё я стала ужасно закрываться, неуверенность в себе накрывает меня волной, необъяснимые страхи, а самое неприятное, что я сама себя пытаюсь обманывать, я же чёрт подери психолог, я должна принимать себя, а я не могу. И мне тяжело от этого,я не могу разобраться в себе.

Пожалуй, стоит упомянуть фильм "История странного подростка", который просто вывернул мою душу, вытряс из меня эмоции, очень хороший фильм!

Дима Спирин из лов!

 Если бы могла, всё бы стёрла! Ни в чём никого не виню, просто не вижу смысла всё это продолжать. Это ведёт в никуда, это тупик,это потолок.

Мне кажется мы выжали друг друга на 100 % , просто ты этого ещё не понял. А может это я чего то не понимаю и не вижу. В любом случае я не вижу выходов.

Мне хочется уйти.

 Сердце щемит, когда смотрю фотографии людей с которыми я училась в школе. И это не только одноклассники, даже в большей части не одноклассники, это люди которые учились на класс, два  или даже три старше, или младше. Я никогда не видела, что бы 11 классы так дружили с 10 и 9 классами, а 9 классы хорошо общались с 8 и 7 классами =) мы могли собираться все вместе и тусить и почти никогда не было такого, что те кто младше не могут тусоваться со старшими) Мы рыдали,когда уходили старшие классы и младшие плакали из-за нас. Мы были как огромная семья с ссорами, обидами, сплетнями, заговорами, ревностью, ненавистью, дружбой и любовью. 

И меня бесит наша сраная директриса, которая запретила ежегодные встречи выпускников в школе. 

Скучаю по школе =(

ахаххахаха 9 класс, мой др) 

 Друзья - не друзья! Вот так выгораживаешь, стараешься делать как лучше, а в ответ получаешь "ты - тупая", и за спиной "она просто не отвечает за свои слова". хахахах! 

Да даже не то что бы обидно, просто интересно это всю жизнь так будет у меня, я буду хорошо относить к людям, говорить им правду и желать добра, а меня будут необоснованно посылать, засирать и тд.? Круто чё!

А ещё скоро этот Новый Год,, никогда в жизни мне, пожалуй, не было так грустно и не приятно от приближения этого праздника! Негде,не с кем и не хочется! 

хочется лета и куда-нибудь подальше!

сладкий привкус снов на губах.

я так люблю спать, это что-то невообразимое! мои сны такие живые,и кажется иногда,что они настоящие,и что я в них живу, но утро с яростью вырывает меня из омута снов ,предоставляя взамен суровую реальность повседневности.

я бы хотела жить во снах...

а ещё скоро этот чёртов Новый год(

Oh, wish I could thank you all for what you have done
and all of the things that you have shared with me.
Oh, wish I could take you all too where I must go wish I could take you all
I'll take you with my heart.

 мой эгоизм безграничен, так же как и моя лень,так же как и моя злоба, так же как и моя трусость.

вы даже не представляете,что сидит у меня в голове, но я не когда не осмелюсь озвучить, тк я ужасная трусиха. и лживая в добавок.

и всё что я делаю, так  это ничего не делаю.

вот так вот.

приснился Ваня.

так странно.

и опять тот же вопрос во сне : " как же так? почему все думают ,что ты умер ?"

а он как всегда: " прости Ир, так нужно было, но всё хорошо"

так была счастлива.

Больно просыпаться.

а почти 2 года уже прошло. до сих пор сложно поверить.

сквозь пальцы

не могу остановить

больно

а ты ничего не понимаешь

чем дольше , тем дальше 

а это ведь приводит к концу

хочется сдаться, даже ничего не начиная