сессия.

курю парламент лайтс

живу в ритме дождя и Linkin Park

дефицит общения

и пиво очень хочется

грустно смотреть на некоторые старые фото, то ли от обиды, а может ностальгия, я скорее всего отвращение...

а твои старые фото , я просто ненавижу...

старею...

у меня нет друзей,у меня нет подруг...

зато у меня теперь есть сессия, она лучше всех =* 

и ещё тачку хочу!)

не отказалась бы от такой

 очень грустно, что среди моих друзей ,очевидно, не осталось людей способных оценить творчество группы "Сатана печёт блины" и их шедевральную песню "как какают рыбы!"

Нет, я не злюсь, и я даже не осуждаю, в конце концов это не моя жизнь, и уж тем более я не обижаюсь,ты уже не маленькая.

А тебе я скажу,я не люблю, когда мне врут, и не люблю, когда не сдерживают обещания, ты сделал и то и другое, ты наврал,когда обещал не врать...и я не собираюсь просто так прощать...

как бы мне хотелось на дачу, от всех вас подальше.......

я могу сотни раз фотографировать этот берег, но он всегда будет разным и великолепным,тут я...

 кто-то говорил, что похоже было, что он улыбается, что он как живой, я по мне там не было ничего от Димы и тот кто лежал в гробу совсем не похож на  него...

я запомню тебя живым..покойся с миром...

Смерть всегда не кстати, особенно если тебе в районе 20 лет, у тебя куча любящих тебя друзей, просто знакомых и прекрасная девушка, когда твоё имя знает пол Москвы,Питера и другие города, а знакомством с тобой многие гордятся. И когда первый раз слышишь слова "Инкуб умер" реакция всего одна, "-этого не может быть, это гон, да ты чего ..." . И это не укладывается в голове, в прямом смысле слова,эта мысль просто не влезает в голову полностью, кусочками она торчит снаружи и не лезет. Ведь вроде пару дней назад пили вместе пиво на днюхе у знакомого, смеялись чего-то...А тут раз и нет больше его,и не будет этого привычного лица на тусовках, этого немного картавого голоса ,  шуток над ним, да я даже конца не перестала его стесняться ещё...

С психологической стороны ,если рассматривать  свою жизнь как мозаику, то со смертью кого-либо как бы пропадает кусочек этой мозаики и картина становится не полной и начинается кризис потери. Мы особо не дружили с Димой , но довольно таки часто виделись и общались, и конечно это не центральные части моей жизненной мозаики , но в действительности это часть которой будет не хватать,без которой - это будет уже не та картинка,без которой будет зияющая чернотой и грустью  дыра...

это действительно очень грустно и как-то нереально...

и пусть у тебя там будет всё ещё лучше, чем было тут...

 во мне слишком много глупостей и не с кем поделиться, никому не интересно их слушать

Все взрослеют ,умнеют , работают, а я остаюсь со своими глупостями,мечтами и надеждами...

я не хочу взрослеть...

обычные , ничем не привлекательные девушки...

а я ленивая....

"И как обычно утром
Я просыпаюсь долго
И обещаю, что сегодня
Будет всё иначе
Не как вчера, иначе
И мелкие заботы,
Вновь на них зациклен
Не вижу большего на пляже,
А ищу в песчинках...."(С)

  MIDWAY- Хочу Спросить

 

жду лето....

Настроение сейчас - болею

 

и всё же мне кажется, что всё это судьба...Её нельзя обмануть или перехитрить, ибо она и есть самая хитрая дама во вселенной! Она крайне весёлая и алчная женщина,  и всё что нам остаётся лишь понравится ей и уметь удивлять её своим нестандартным выбором пути. Ведь ты сам выбираешь, где свернуть, а она решает,что будет ждать тебя за поворотом. 

Мои отцы меня растили,мне помогали,делали из меня меня и кидали меня.

Начнём, пожалуй , с биологического отца, много раз верила ему,и каждый раз разочаровывалась, пришла к выводу , что не стоит ему верить больше, да, он многое для меня сделал, покупал мне телефоны,которые я теряла, фотик , который я тоже потеряла , ноутбук за которым я сижу, пихнул меня в универ , в котором я учусь..но это всё матереальное, морального нет, точнее бывает, точнее бывало, мы пили вместе пиво и разговаривали по душам, он мне рассказывал о своих переживаниях, а я о своих, но слишком часто я прощала гон на меня за моей спиной, и рассказы друзьям и маме ,какая я хреновая, но это всё за спиной, а в лицо "доча , я люблю тебя, всё хорошо"...хотя конечно ясно, что это делает алкоголь с ним, и это давно уже не мой папа который жил со мной и мамой 9 лет, пока мама не выдержала и не ушла. Моего папы, которого я так любила, давно уже нет, а есть человек , которого зовут Олег, который мой отец.

Кирилл - Тело!!!летом, в детсве совсем, он и Андерей приходи к нам на участок  почесать нашу собаку, играли в рекби и вышибалы, я тоже играла ,хоть и была младше всех. С тех пор на даче я - Иришка))  мне 13 лет, дача, я живу в отдельном маленьком домике, начинаю сбегать ночами и тусить со старшими, да, сними я в детстве играла в вышибалы, с ними я начала пить и дуть ночами))это было сложно у них компания, они давно вместе, да конечно все они меня знают, я же Иришка)))Да, это он меня поддерживал в то время , когда многие смотрели на меня косо, он сидел со мной разговаривал, хотя все стебали его "педо -Тело" из-за меня))))ахахаха..даааа...да ,это он не разрешал мне ругаться матом, наливая водку и делая паровозы)))многие скажут, что он мудак ,что в свои 20 науривал меня 13 летнюю, но я бы и так была такой , я бы и так дула бы и бухала, и эта компания была лучшим местом, Кирилл всегда беспокоился за меня, и в трудные моменты поддерживал, со временем меня приняли и никто никогда даже не позволял себе пошло шутить в мою сторону,я же Иришка) потому и было так больно спустя пару лет получать от Кирилла смс с явными намёками на секс...наверное тогда это действительно меня просто убило...мы поговорили спустя 3 года об этом , он этого не помнит, да уже и не важно это всё спустя столько лет, но тогда я поняла ,что такое потерять "отца", ведь он реально когда-то был мне отцом,братом и лучшим другом.

Бабен, познакомились мы как раз в выше указанной компание, единственное отличие его и его друзей ,было в том, что они деревенские, что и послужило познее раздором между моей первой компанией и им. Потому что московские решили, что им нечего делать с деревенским. И вот тогда на место Тело пришёл Бабен, охххх...как мы тусили , как мы бухали, как мы дули, какие разговоры, мы стали лучшими друзьями, хоть он и старше меня на 8 лет. Я вечно мирила его с девушкой, он меня защищал, и не давал в обиду, они с Есиком вечно довозили меня домой на тачке. Я до сих пор помню как мы с ним ехали на электричке дачу из Москвы,мне было лет 16, я спрашивала ,когда они уже с Настей (его нынешней женой) будут детей делать, а он говорил , да потом-потом,  а потом спал у меня на плече, а я смотрела на стремительно сменяющиеся пейзажи, солнце светило в окно, и я любила его всей душой, любила как отца, как брата , как друга.Да кстати недавно у него родился сын))поздравляю папку!) мы дружили года 2-3, даже в Москве иногда перескались, когда он после работы ехал)))но потом как-то летом, я не осталась с ним тусить, сказав, что иду домой, а сама пошла успокаивать его девушку (на то время бывшую) кароче так вышло, что он  не понял.И на следущее утро я услышала, ты мне больше не дочь и не друг, ничего не хочу слышать, ты меня предала. Для меня это был просто шок, я рыдала часами, я потеряла второго "отца" . да сейчас мы общаемся, но совсем не так как раньше, да он называет меня доча, а его отец, но это всё больше по привычке.

Может показаться, что я любила всех отцов, за то что мы бухали или дули вместе, или потому что тусили, но это была часть жизни нашей, любила я их за понимание, за поддержку,за защиту, мы открывали дург другу душу и делились секретами, я их очень любила, и терять каждого из них было невыносимо больно, это хуже чем когда тебя бросает парень, или кидает подруга. это были мои отцы, и я им благодарна за всё, без них не было бы меня, была бы конечно Ира, но не я.

Когда мы познакомились с тобой, и начали общаться, я была уверенна, что ты будешь моим новым отцом, уж слишком ты похож на всех них, похож своей добротой, похож тем , что готов защищать и помогать, тем, что готов быть искренним и настоящим, тем, что можешь меня понять, тем, что с тобой легко, тем, что можешь стать моим лучшим лучшим другом... и ты стал мне лучшим другом, но не отцом, ты стал моим молодым человеком, и я надеюсь, ты никогда меня так не кинешь! я тебя очень люблю!

когда-нибудь, я напишу про своих матерей, они-то никогда меня не кидали, и они до сих пор в моем сердце) 

скрип снега под ногами под ненавящевую мелодию   Edward Cullen/Yiruma ,иду привычным путём домой,чуть пьяна, ветер бьёт в лицо,но он не раздражает, а наоборот освежает,так хорошо...не хватает только одного ,твоей руки в моей руке,но ничего в другой раз....я так тебя люблю 

-и что ты разбарогозилась  с утра?что такое?

-а ты не знаешь?

-догадываюсь

-отлично

-а я не знаю почему ты не могла дозвониться, телефон рядом со мной

-ну крут,ты считашь что всё нормально?

-да нет

-я хочу заехать вечером,поговорить

-я же говорила, что вечером мне нужно учться,у меня экзамен,ты же собирался рано встать

-ну не получилось

-у меня то получилось почему то встать пол девятого

-а зачем ты так рано встала

-я тебя ждала, а почему вчера не брал трубку

-не знаю, не слышал 

- а написать мне в контакте, извиниться??

-а смысл? решил сегодня поговорить

-понятно

-так я заеду вечером?

-нет, я не хочу чтобы мама опять спрашивала почему у меня заплаканные глаза

-а,ну ладно, тогда завтра увидимся,наверное,да?

-да тебя походу не ебёт это всё, пока.

"завтра увидимся , наверное"

серость неба бьёт с утра по глазам, даже через оранжевые шторы,сердце тяжело ударяется в рёбра ..раз..два..три... смотреть на часы каждую минуту ,как же глупо, проверять по сто раз телефон, а вдруг пропустила звонок или смс. нет ,конечно это бессмысленно, и я знаю, что не пропустила ничего, потому что нечего пропускать... ты не звонишь... сдаюсь, звоню сама..."абонет временно не доступен..." отлично..

нужно сходить в душ, замираю от каждого звука, а вдруг ты приедешь,  главное услышать , не пропустить, но пропускать нечего, ты не приехал...

ночью ты скинул перезвон, и я позвонила, но ты не поднял трубку...зато через 15 минут ты уже сидел вконтакте, и поиграть в приложение , тебе важнее чем написать своей девушке. 

а я уже час как  продолжаю звонить тебе с утра , как же глупо,ведь "абонет не отвечает.."

И что же теперь мне делать, Ир??

Знаешь,что сходи , Ир, покури...

Я же не курю, ты забыла?

Нет, но какая сегодня разница....

вот и прошли пол года , я бы сказла  пролетели, я всё так же улыбась тебе, ничего не изменилось, кроме одного...я люблю тебя ещё сильнее... 

Итого: 2009 год прошёл насыщенно и интересно!Первая половина года до апреля прошла под гнётом тупорылости моей и никчёмных отношений , явно мне не нужных отвратительных, и вообще вспоминать противно. особо ничего не делала, работала курьером , пропивала деньги ,тусила по впискам! потом конечно встретила хорошего человека Артёма, ушла с работы, ушла от мудака, просрала 10000р на тусовки , до июня тусила с "модными" , потом мы расстались с Тёмой. Июль прошёл знатно, дача решила всё! Очень здорово провела время, помирилась с Тело, что очень радостно,спустя 3 года)Ксюхин Др...ммм....тусисли у Никитки, знатно там курили , там и познакомилася я с Серёжей!!! подружились быстро , потом призжал Женя из Воркуты,после чего мы затусили у Юрца почти на месяц, 3 недели дикого треша и угара, но круто потусили от души!!)))))) И кончились эти 3 недели тем, что мы начали встречаться с Серёжей, бросили пить, и гонять часто по впискам))и началось самое чудестное время моей жизни)))!!!!!! правда в конце ноября попала в больницу на 10 дней, но всё теперь хорошо! бросила курить! и вообще вроде как всё налаживается)

Серёжа-самый прекрасный в этом мире человечек! познакомила его с папой,а главное с мамой))))даже маман хорошо относится)))

Очень люблю его и считаю отношения с ним отличным окончанием 2009 и прекрасным началом 2010!!))

26 декабря

погода потрясает своим разнообразием, очевидо раз погода слово женского рода, это её личный пмс, да такой истеричный, что мой отдыхает!!! 

на сегодняшний день я сижу дома с иемпературуй 37.1 в предверии болезни ибо горло дерёт и чихаею.. о дааа...

Новогоднего настроения нет и как я понимаю не будет, желания отмечать Новый год ещё меньше

меня раздражает абсолютно всё и все , кроме моей собаки и мамы!

зато я сдала все зачёты ! я-молодец!

стояние души

На улице -23 , значит пришло время слушать раггу и улыбаться!!!!!!!!! 

и наверное пора уже начинать курить)

Улыбайтесь!)))))))))

Настроение сейчас - говно

 

ад в голове

не мои мысли

агрессия и раздражение

злость

я не понимаю почему....

страшно!

"Всё течет, всё изменяется
Меньше стало достойных образов
Время принцев-героев кончается
Настало время каких-то пидоров.
Больше тех по статистике
Кто поднял руку на женщину
Что случилось, куда мы катимся?
Как же больно об этом думать

Где герои способные умереть
За любовь за чувства?

Как же больно, больно об этом петь!
Без вас в мире пусто.

Где же вы, супергерои
Настоящие, без резиновых рож ?!
Память двери свои закроет
Второй раз уже не войдешь.
Больше стало злобы, насилия
"Винт" любви должен "слететь"
Я причастен к этому тоже
Где герои способные умереть?

Где герои способные умереть
За любовь за чувства?
Как же больно, больно об этом петь!
Без вас в мире пусто.

Вы ушедшие тени
Из далеких былин
Между стрелок делений
Мир о вас позабыл
" 

сотни незаконченных дел тянут меня вниз

тысячи ненужных вещей

миллион невысказанных и навсегда забытых мыслей

суматоха цветных снов и прочитанных строк

дестяки написанных мною и никому не нужных слов

улыбки и слёзы, с самой собой и на виду так же не имеющие смысла

лень и саморазрушение 

и этому не видно конца и всё это кружится в каком-то диком танце моей жизни...

балом правит любовь, а кто правит любовью?

устала от себя

Любовь и доверие.

Заново учится доверять оказалось не так уж легко, но прогресс на лицо.

Никогда такого не было в моей жизни.

Никогда в моей жизни не было такого человека ,как Серёжа.

И это очень здорово.

а ещё я теперь пью только по праздникам  и почти не ругаюсь матом)

 злость  и отчаяние...а на самом деле просто месячные...

 быть рядом ... рука в руке... вечерние прогулки по центру ... Патрики вечером - это красиво... да уже теперь всё равно наверно, теперь красиво везде , если он рядом...)

а пиздец в том что самое страшное перестать боятся и поверить во всё это...

ну ведь бывает же такое, ну ведь правда ???...

в любом случае он лучший мужик в мире)))))))

на улице вроде и не холодно , но чувствуется осень на коже , я радуюсь осени ,я жду её, листья медленно опускаются на землю, моё сердце бьётся сильнее, я не расстроена , что лето кончилось...

это будет моя осень и никто её не отнимет ... так же как никто не отнимет тебя...

всё будет хорошо...)

"Счастье,друзья мои, есть побочный продукт осмысленной жизнедеятельности. Романтика)."" (с)

нежности )))

а вдруг ...а вдруг всё правда будет хорошо...)

Настроение сейчас - заебись как всегда

 

))))да ну пиздец)) 

ну бухаю, ну дую, ну дома не ночую , чёртовы педики захватили мою душу  и всё моё время)))

вообще круто потусила на даче , охренно я б сказала)))))

а так последние 2 недели почти всё время тусую у Юрца , заебись веселимся) Люблю Сатана и Майонеза!)<3

вообще бы пора завязывать с этой пежнёй, но...чуть попозже)

Ничего не изменилось почти , а я стала какой-то совсем другой.

опять куда-то подевалась искренность, я вру даже сама себе ,  а что может быть глупее?

встечаясь со своим отражением даже иногда не верится , что это я ..

живу как на автопилоте, что-то делаю, куда езжу, с кем-то общаюсь, но не испытываю ровно никакх вообще эмоций, когда всё вокруг хорошо, кто-то в голове говорит : "всё круто, улыбайся!", когда плохо что-то , голос говорит :"а вот сейчас не круто, но ты не парься, всё будет хорошо, улыбайся!"

просто сводящая с ума пустота внутри... 

и вроде всё есть , но нет именно того , что так не обходимо, нет того ,что заполняло эту пустоту....

гашиш и алкоголь хороши тем , что отбивают у меня способность думать, особенно гашиш он просто стирает мои мысли и остатки чувств...

и я прекрасно знаю, что это не выход...я просто не могу найти пока другой.

наверное правы те кто говорят, что я тупая пендовка.....

хочу быть как она, хотя это всё равно ничего не изменило бы....