Хм....много мыслей в голове...
И все-таки есть хорошие люди,но пока не в моей жизни...
Люди стали грязно опошлять все самое святое-любовь,семью,друзей...Они просто не видят границ!!!
Я не святая,но сейчас я хочу стать лучше,хочу поверить в людей...
Свою БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ я все-таки отпустила,хотя немного я все же ненавижу его=)))

Всё так странно и не понятно...
Есть один человек с которым бы я хотела быть,но его сердце занято той,которая разбила его=(((( И я даже не могу продвинуться с ним в общение,боюсь полюбить его...Он замечательный)))
Мы с ним в садике вместе были,но в школе не общались...За то теперь благодаря такой глобальной сети,как интернет и сайту Коонтакт снова стали общаться=)))
Он барабаньщик в одной талантливой группе,очень милый и открытый...и поэтому мне лучше держаться от него подальше,как и от остальных лиц мужского рода((((

Эх...какой же он хороший....

Думаю чем-нибудь заняться...Йогой или рисованием,или ещё чем-нибудь,но это будет сложновато,ибо я учусь во вторую смену....

Так хочется найти СЕБЯ,НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ НЕ БЕЖАТЬ ОТ ПРОБЛЕМ,А РЕШАТЬ ЭТИ ПРОБЛЕМЫ!

Я абсолютно нарушила свой режим-ложусь в 6 утра,встаю в 6 вечера!=)

ААААААААА...Скоро 1 сентября,поскорее бы!!Так хочется поскорее всех увидеть,жесть!!!!=))))

Да здравствует 3 курс!!!!!=)))))))))))

Я незнаю,что к чему....))) Перешла на 3 курс,но менеджмент все ровно прийдется сдавать в августе,уроды=((((

Собираюсь ехать с сестрой в Сочи,но она такая безтветственная=((( Собирается покупать билеты сегодня на завтра....

До сих пор одинока и это меня уже пугает!Я не стремлюсь к отношениям,но у всех моих пдруг почти есть парень...Мама уже задолбала спрашивать,когда же я обзаведусь бой-френдом!?Я незнаю,видимо лицом не вышла....

Сессия-страшное слово,но оно страшнее в два раза,когда сессий две!!!
Я разрываюсь между колледжем и друзьями,на которых мне времени не хватает...
Мне и на сон-то времени не хватает.....=(((

Я позвонила ему,я нуждалась в нем...
Но он лишь назвал меня его "самой большой ошибкой"!Я не выдержала,заплакала прямо в трубку,потом он начал говорить,что я достала "их" (его и его девушку).Так стало больно...
Время не лечит,раны гноятся,боль не утихла,не прошла обида...
Моя самооценка опущена до нуля,когда я вижу своё отражение,то мне хочется разбить зеркало.
Я ненавижу свою внешность,я ненавижу свою душу,я ненавижу свою жизнь!
Я представляю,как они счастливы и с каждой такой мыслью кусок меня умирает...
Я ошибка,всего лишь ошибка.....

У меня нечего не получится,я слаба и не смогу сдать сессию,я не оправдала её надежд...Я постоянно подвожу её,я такое ничтожество....вечно жалею себя,но я не умею по другому...больше не умею.........

Лишь ОНА стоит того чтобы жить и лишь ОНА стоит того чтобы умереть!

Мой телефон целый день молчит.Я давно не чувствовала себя такой уязвимой и одинокой.

Я хочу плакать,а вместо этого смеюсь....Я хочу кричать,но я начинаю шептать...Я хочу бить,но вместо этого я начинаю гладить.

Я больше не хочу быть одна..................................................................................................................................

Мммм.......много всего произошло......Кошмар..........

Видела его за 2 недели 2 раза.....Мне так хренова,мне надоело плакать дома и улыбаться на людях........Мне надоело,что я не могу сказать ему нечего,а даже,если и скажу,то от этого нечего не изменится...

Сейчас сдаю в колледже сразу две сессии,пипец,я просто подыхаю.....все валится с рук!!!!!!!

У меня друзей нормальных не осталось,одни тряпки и черствые дуры.........
Я задыхаюсь среди них.......Когда я улыбаюсь ни кто не видит,что в моих глазах застывают слезы...

От моих друзей такая же поддержка,как от динозавров.
Я плохо сплю,пытаюсь скрыть свою депрессию.

Врачи нашли кисту в мозгу,мне повезло,что на ранней стадии,это лечится,но из-за сессии я не успеваю ходить на процедуры и дрожь в руках и теле увеличивается .

Я ДЕРЖУСЬ,Я СПРАВЛЮСЬ САМА!

Хочу начать жизнь с чистого листа,хочу чтоб душа пела.........
Только внутри всё до сих пор в коме.....

есть люди - Цветы

С ними надо быть очень осторожными, оберегать и защищать от непогоды, ибо они хрупки и ранимы. Но в этой хрупкости и есть своя прелесть и привлекательность - они позволяют о себе заботиться и чувствовать себя сильным.Таких людей хочется любить и лелеять, хранить и оберегать.

Пройти тест

Откуда у меня берутся силы жить дальше!?Жить сквозь слёзы и боль,но всеровно жить!?!
Всё было почти готово и вдруг.......моё сознание снова всё поменяло местами...
Я больна и если не обращусь к врачу,то очередная вспышка пессимизма будет последней.....
Я готова тонуть в своих проблемах и слезах,но меня что-то тянет вверх.....моё сердце сдохло,но что-то внутри продолжает жить независимо от всего.......
Ну вот почему,кому-то всё,а кто-то "сосёт" по жизни!!!???
Я скучаю без него,а может я боюсь представить жизнь без него,без обиды на эту мразь!?
Боже,я люблю того,кого ненавижу больше всех...........это так ужасно!!!
Я могу быть отличным другом,помощницей и т.д,но не могу быть влюбленной девушкой...Я его люблю,но я не "умею,правильно" любить...Пиздец......
Ведь,от моих чувств нечего не меняется,он любит и счастлив с другой!Хотя,мне насрать с кем он.Просто,с одной сторны я хочу чтоб он сдох,а с другой желаю ему счастья!
Я БОЛЬНАЯ........

Всё.Средство для самоубийства найдено.
Специальное успокаивающие,которое выписывают по рецепту 3 таблетки и смерть.Я получу их на следующей недели.Человек,который мне их достает думает,что я их от депрессии принимать буду,т.ч. он не в чем не виноват,он не знает о моих настоящих планах на счет этих таблеток.
Сегодня лишний раз убедилась,что у меня серьезное психическое заболевание,нужно лечение,но я не хочу,не буду.
Пыталась с ним связаться,но он по-моему сменил номер,а дома его не бывает....наверное всё время с ней......Больно.....
Сегодня случился приступ паники и безысходства прямо в метро,ели сдержалась от слез и крика....
Силы меня покидают.........Веры и надежды нет.....
Обращалась с молитвами к Богу,но он глух к мне,наверное моё время пришло...

.....ЭТА РВАНАЯ РАНА,РАНО ИЛИ ПОЗДНО ВСЕРОВНО ПОГАСИТ СВЕТ.........

Я не вижу смысла продолжать свою жизнь.Эти дни будут последними,я завершу все дела и попрошу прощение у тех,перед кем виновата.
В том,что я ухожу из жизни только моя вина.Я разучилась чувствовать,я не вижу смысла в будущем и в прошлом.Что осталось позади-разбитые мечты,разбитое сердце,низкие поступки,предательство...
Моя душа умерла,я не смогу кого-то радовать,не смогу ни кого сделать счастливым.
Моя жизнь хоть и короткая,но не скучная.Я жалею о многом,но такова судьба.Я совершила ошибки,я за них и рассплатилась сполна.
Боль от потерь не прошла,а стала просто невыносимой.....Моя аппатия-это способ защиты от внешнего мира,от людей которые несут,как счастье,так и боль.....чаще боль.......
Я отрафировалась от жизни.Мне она больше не нужна.Остается преодолеть страх...страх за близких,как это отразится на их жизнях...Это тоже причиняет мне боль,но я больше не могу и не хочу жить ради кого-то,не хочу больше притворяться...не хочу!!!!!
Я хотела быть счастливой........но это не про меня.........

Почему в регионах нет денег?А бабаки идут все в Москву?Зачем мы воюем с Чечнёй,кто спонсирует эту компанию?Почему,мы так слепо верим Кремлю,но совсем позабыли о Боге?Откуда столько бедных и несчастных людей?Что за страна?Что за законы?Где вакцина против СПИДа?

Да,я хочу там жить.Нью-Йорк так и манит своим величием,индустрией развлечений,бутиками.......Там все так и кричит о СВОБОДЕ!!!!!
Именно этого всего мне не хватает в этом чертовом СПб....=(
Сдесь происходят не желательные встречи,глупые знакомства и за каждым поворотом тебя встречает прошлое.Этот город дышит и живет воспоминаниями,а это мне меньше всего нужно.....
Сегодня я позвонила ему,впервые за 2 месяца...Разговор был довольнотаки сдержанным,без оскорблений и криков,как обычно было.Он до сих пор встречается с ней,у них все серьезно- по этому поводу не испытываю нечего,даже привычной мне ненависти...Просто,я наверное до сих пор люблю его......к сожалению....=(
Но я должна отомстить,я обязанна это сделать-не смотря на свои чувства к нему.Отомстить за его лож.......

Когда я уже встречу того,кого смогу так же полюбить.......взаимно....Где мой родной и понимающий?А?

Настроение сейчас - У трупов не бывает настроения!

Почему,кому-то все,а кому-то нечего???
Если ты дышешь,то это не значит,что ты живешь.....
Я "живу" с мертвой душой,больно.......
С утра был взрыв эмоций,я так не ревела месяца 2...Все так накатилось,его ложь,мои обиды,его счастье с ней,моя боль без него,злость на него и на весь мир,ненужность своей семье.......
СУКА,КАК ЖЕ ХУЕВО...Моя мать теперь мне никто,она предпочитает слушать свою сумасшедшую сестру и любимую племянницу,а не меня!В последний месяц она стала часто поднимать на меня руку,постоянно кричать и считает,что она во всем права.Я пробовала с ней говорить,не раз пробовала,но бестолку,кто-то ей промывает мозги....Она стала частенько пить,а меня заебало видель её полуоткрытые красные глаза,когда я говорю,что ей достаточно пить,что она и так уже поддатая,то ТЁТУШКА КРИЧИТ,ЧТО ЕЙ НОРМАЛЬНО!!!НЕНАВИЖУ,СУКА!!!

Боже,как же одиноко...У меня нет семьи,нет любимого рядом,друзья меня не понимают,все вокуг чужие.....

На учебу нет никакова желания,бошка рвется от мыслей!

Лучше бы меня растил отец,тогда бы я не встретила его,не стала бы такой уязвимой и была бы тварью,настоящей тварью.....Но и ему я до пизды...

Кому нужно,чтоб я жила?Зачем???
Боюсь,что меня надолго не хватит....=(