Когда я ехала в поезде... на верхней полке, с простуженным горлом, которое постоянно сохло... я читала книгу и "писала в дневник". Мысли были плавными, можно было диктовать их безостановочно.

Хотела записать то, что думалось, когда приеду. Но теперь так плавно не думается. Думается обрывочно, но хочу записать (зачем, я забыла).

Тини - светлая голова. Это, оказывается, не потому меня так называют, что я умная. Айкью никого не интересует. А потому, что у меня на всех хватало тепла и света. На всех хватало терпения. Я могла всех выслушать, покачать головой (где нужно), поддержать (когда нужно), оценить произведение, написанное ими, помочь найти выход из ситуации (вот тут лишь нужно использование мозгов). И еще кто-то фразу сказал с год назад: "Когда на тебя смотришь, не верится, что у тебя могут быть какие-то проблемы".

Но пост не о проблемах. Пост о тем, что мне в жизни не хватает тепла. Мне не хватает любви. Впервые в жизни я живу и ловлю себя на мысли: вот, в данный момент меня никто не любит, не вспоминает обо мне с нежностью, не хочет меня.

Хм, когда заканчиваются силы и я пытаюсь хоть немного сохранить тепла для себя - сразу же никому я становлюсь не нужна. Да, я знаю, что я аккумулятор в прямом смысле слова (мне говорили об этом не раз практически ВСЕ). И да, я знаю, что когда ты перестаешь быть нужен, то все сразу обворачиваются. Таков закон жизни - что я могу поделать с ним?. Все ищут лишь выгоды, и это... ну... нормально, вот.

А я настолько привыкла решать лишь чужие проблемы, и они все настолько привыкли, что я выслушиваю-помогаю-подсказываю-грею, что теперь ни я не могу попросить о помощи, ни они не могут мне ничем помочь.

Плед? Остается плед?... Может, коньяк попробовать?... Или как набраться сил самой, чтобы не тратить физических (их и так практически не осталось)?..

Я не писала долго по той причине, что у меня происходили... ну, что я думала.
Мне говорили: живи сердцем, но я не смогла. Все-таки разума в моей жизни больше, чем сердца. Могу сказать, что сердца у меня вообще нет, но к данному вопросу это не относится (к тому вопросу, который я сейчас пытаюсь поднять),  да и нет 100% уверенности, что это так. Ну, что сердца именно НЕТ.
Итак, это все не важно. К чему я пришла.

Я пришла к тому, что я теперь буду другая. Только вы (кому это действительно интересно и кто дочитает до конца этот бред) не подумайте, что я вот так жила-жила и, как некоторые наши молодые-зеленые знакомые, вдруг
 взъерепенилась и стала выкидывать разные коники, тыкать всем в глаза, что меня никто не ценит и не понимает... ну, одним словом, весь этот юношеский максимализм :). Нет. Я жила-жила, была веселая, отзывчивая, местами даже кроткая, какая-то я была... ну... я была излишне живая, но все-таки, мне кажется, я не очень сильно этим нагружала окружающих.

Теперь я буду впихивать себя в рамки. В рамки НАДО. Ведь очень многие впихивают себя в эти рамки - и ничего, живут. Будет проще всем, поверьте. Никакого вам жеребячьего восторга с моей стороны, никаких телячьих нежностей. к недалеким (ну, я просто не хочу сказать "глупым") - сразу не снисходжение, как раньше, а открытое неприятие. К людям всем окружающим не готовность помочь, а просто равнодушие. Захотят помощи - обратятся сами... Ой, как-то я пишу вот это, а на сердце непорядок... Как-то горько. Ладно, потом допишу, а то что-то концепция потерялась в голове.

Недавно я написала: попробуйте только пните сейчас меня! Хватит! - вот это была я. Та, которая собирается быть и дальше мной.

Единственное, что остается в моей жизни прежним - это эльфы. Без них я не хочу.