Любой рассказ требует чтобы его закончили. Стоит на своем, не дает писать други литературные перлы. Поэтому - хоть тема мне и надоела закончу быстро. Оставшиеся места занимают в следующем порядке - мама,друг детства, и на первом месте -мой лучший друг, который на свадьбе отвел мне самое гавенное место. Вот такой вот будет конец. И пока что этой троице - прощенья нет. Так вот грозно.

Это снова я и Ваша любимая программа - двадцатка самых самых, то бишь семерка и все прочее. Реклама кончила, пойдем дальше.
На пятом месте - мой папаша, которого я в жизни не видел, ни разу, мож потому и обида ишо сильнее. А бросил нас наш дарагой батя когда мне было, вернее когда я был - был ишо в животе у мамы. Сильно сомневаюсь что мама в то время сохраняла спокойствие, тем самым не травмируя нервенную систему ребетенка, и прочие его жизненные системы. И наверняка ни хрена не помогал. Но ...Я поднял руку, потом опустил - и говорю -"Хрен с ним". Ты батя много потерял. Я уверен что сейчас ты вместо того чтобы воспитывать внуков - синяришь никому не нужный в окружении таких же дураков как ты сам. Я прощая и эту обиду, наверно больше оттого что мама на него зла не держит, наоборот - говорит что он единственный кто защищал ее от нашей родни, а поскольку я знаю какова наша сраная родня - только за это ему можно дать медаль. Ну и еще 5 мешков писем которые он написал из армии моей маме - это конешно не кажный и не прото так...
Опять реклама, поехал тариться техникой для нового офиса. Люблю это дело.

Я тут опять не буду блистать этим самым. Вообщем ничем не буду блистать. Хотса жрать, большой кусок мяса, или пирог мясной. Так вот как то недавно я решил вспомнить все обиды которые нанесли мне мои близкие люди. Это я стал делать не из каких нить особых там поводов. Просто когда я засыпаю мне надо чо то думать - мечтать я перестал, надоело - мечты сбываются и все такое. Так вот список с 3 челавек вырос до 5 и потом до 7. Потом я решил как то обинтересить все это - и превратил все в семерку лучших обид на MTV. Ну вобще то я нормальный, по крайней мере большую часть времени. А мож мой мозг чо то хочет мне сказать. Ну начнем ...
На последнем месте (но не по значению для меня в жизни как челавека) моя будущая супруга - Оля! Дамы и господа поприветствуйте ее - вот она выходит на сцену - какая красивая! Но вернемся к теме - обиды. Вобщем тут все просто - я некрасивый, она красивая-и стеснялась меня знакомить - с друзьями там и и близкими. С легким седцем я прощаю ей эту обиду - поскольку люблю ее безмерно и любой на ее месте чувствовал из-за меня неловкость. Акромя этого - она все таки познакомила меня со всеми своими друзьями, а с мамой ее я пока знакомиться не хочу - потому что боюсь ее ( со всем немного).
На шестом месте мой брат (не родной) но он для меня как родной - не скажу что я его люблю тоже без меры, но мне будет его нехватать если с ним что нибудь случится - а такого я надеюся никогда не случится. Так вообщем обида такая - этот пистюк уехал в армию, ине смотря на то что я тама всие посылки и письма и деньги отправлял, спокой но забыл обо мне и не появлялся целых три года. Может быть и меньше, но для меня как три года. Ему я обиду тоже прощаю. Нелегко там ему пришлось, и несмотря на то что появился он из за того что его за жопу прихватили, он все равно хороший челавек, да и жизнь у него с самог детства была нелегкая. Саня - я тебя прощаю. Будь молодцом.
Чесно гаваря, пока я писал эти строки (дешево звучит, ну да ладно) я подумал - что звучит это все как завещание. Вот.
Ну сделаем перерыв, я поехал за женой.
Господа, не переключайтесь, семерка самых самых продолжится после короткой реклымы

А я не знаю чо сказать. Но нада тренировать башку и научиться писать хоть чо то. Седня все хорошо. Плюю через плечо стучу в дерево. На перлы мудрости меня сегодня не пробило, так что для истории ничо не оставлю - философы плачьте, писатели рыдайте, художники смывайте краски в унитаз. Седня все кто меня окружает - все маладцы. И я молодец. Вообщем мир прекрасен. Да здраствует любовь! Наверное она мжет быть и есть. А на последок я скаж - жжжжжууу .... Господа и Дамы в особенности - вы чересчур много жрете водки и пива особливо последние черти сколько лет. (Ну надо же поворчать чуток).

Седня я был страшным Серегой. Ну я и так не красавец - но это в смысле - грозный. Седня начальство обнаружило, что осень внезапно наступила в сентябре, тихарилась в октябре, и решила е бануть по башке своим неожиданным пришествием в ноябре. Про ебав все деньги на сомнительные удовольствия а также на приобретение (по совету друзей) не автомобиля Москвич - нет, а дранного форда и ниссана мурана - они вдруг обнаружили, шо казна то опустела, а по счетам то нто не платил. В поисках виноватого, гении финансового сыска источили в ноль линолеум вокруг меня, и подняв глаза обнаружили - так вот эта тварь. Мы то были в неведении. Царь не знал как страдает народ, а все они виноваты .... вобщем такое гавно. А нам все равно ... И вешаться не хотся, хотса радоваться своей женщине, и я пошел радоваться. Бум глядеть хэнкока, пить вино и отдыхать.

Настроение сейчас - Ровное

Четыре дня назад- я лежу, не могу уснуть, время пол третьего ночи. Мне очень страшно. Не так "Ой я так боюсь идти завтра на экзамен" и т.п., а по настоящему - как будто рядом что то плохое, темное и ужасное. Во рту противный привкус сигареты, то ли парламент фуфлыжный, то ли чо то другое. Ялежал и дрожал как маленький ребенок в темной пещере со зверем, свернувшись калачикоми прижавшись к стене. Потом другой мир - "синяя яма", одиночество, смрад дыма и перегара, грязь, болезнь. Я повторял себе "хочу уснуть, хочу уснуть, хочу уснуть", "только бы уснуть, только бы уснуть, тоько бы уснуть". Слава Богу я уснул. Сегодня я по другому смотрю на вещи, может быть проще. Стал более циничным и расчетливым. У С.Кинга тот кто однажды сталкивался с необъяснимым сходили с ума. Я вроде нормально.

Жаль шо люди так мало говорят друг другу нежные слова, совершают романтические поступки. Мы смеемся над Леней диКаприо и Титаником, а чо плохого бля? Мальчик там всяко разно,любовь и все такое. А чо есть у нас? Карьера, деньги, секс, власть.Мы просрали все, и променяли на всякое дерьмо все хорошее. Как сказал дьявол в "Адвокате дьявола" (ща посмотрю наверное - Аль Пачино ваабще супер сыграл) - "Этот век - от альфы до омеги - мой". Хочется быть рыцарем,сражаться с драконами, хочется совершать подвиги ради любви, быть Пушкиным (Лермонтов чересчур занудный- по ходу дела он мужиков больше любил - ну у каждого свой вкус - сказал пес облизывая яйца),писать письма Татьяны. Ан нет - все там осталось, нам достались только сказки- мы зачитываем фэнтэзи, проглатываем целиком огроменные книги этих сказок, мы играем в игры где мы настоящие герои. А ведь это все было,просто уменьшалось и уменьшалось пока не стало мальеньким - как камни в почках (Эт "Место встречи..." тож посмотрю как нить). А мож нету в жизни ничо хорошего, не осталось. Последнее время, где то два года уже- у меня постоянно крутится одна фраза в голове - "я домой хочу" - и так без остановки. Мож правда есть дом,как в сказке "Мио,мой Мио".
Седня из тех дней когда у меня все получается. Я сделал дело, которое не мог сделать уже неделю,ко мне пришел расстроенный клиент (проиграл аукцион) - а вышел от меня радостный, пришел другой клиент с которым я накосячил и тож ушел в конце довольный, другой, который не хотел ко мне обращаться -позвонил и попросил помочь. Я седня договрился купить пресс икогда получу лицензию на цветмет и открою пункт, мне мож даже процент пойдет.Седня мне позвонил врач и сказал что пришло лекарство по гранту и теперь после него болезнь остановится и мне не надо будет больше пить лекарства. А радости нет. Может потому что любви нету на свете.

Дарагой Дневник. Седня меня опять на хирургическом столе опять платстали. Я такой пушистый и мягкий и машина у меня розовая и голубенькие трусики с розовым мехом.
Такая вот хрень получается, если часто лежать под наркозом. Вот. Трусы те же, машина красная, дневник серый.
Вчера боялся сильно. Боялся что это последняя операция улучшений не даст и надеяться будет не начто. А еще боялся умереть там. Не хочу умирать сейчас. Раньше было плевать. Щас у меня есть много всего,в этом году куча всего достигнуто,и главное - у меня появилась Оля. Вчера встал ночью, покурил, сел на кухне чай пить. А кухня светлая такая - показалась такой красивой, и я любовался как будто последний раз гляжу на все. Глупо наверное. А седня утром стоял возле гаража и смотрел вокруг как будто прощался. Мужики не плачут? Наверное я тогда не мужик, потому что сидел на кухне и плакал. Слезы текут, а я повторяю - а я жить хочу, а я жить хочу, а я жить хочу... И не идти на операцию я не мог. Вот такие вот сопли я тут распустил.
Я живой, теперь не страшно

Всякая хрень голову лезет. ВСе хорошо.

- Да что в этой машине такого? Непонятно.
- Не знаю. Может быть, просто я в первый раз я нашел нечто, что еще страшнее, чем я с виду. Я знаю, что починить то ее я смогу.
- Ты совсем не страшный Арни.
- Я знаю, какой я.
- Может ты и педик, но не очень страшный.
- Пошел ты …

Классный фильм «Кристина», и книга то же очень хорошая. Простецкий диалог , но в нем многое – смирение, надежда, дружба, любовь.
Вчера опять поглядел. А мы седня гуляли по городу. Щас сижу и не верю. Блин скажи кто год назад, шо так будет - не поверил бы. Везде походили, я даж думаю что в следующий раз мож на каток отважусь пойти. В магазин зашли, а там внизу кролики живые, большие такие. Даж фсбшники не нервировали, девочка с пагонами там ходила за нами бедная, то в отдел с мужскими одежами, то в трусах рядом с нами кавырялась( В смысле которые на витрине лежали, а не на ней). Да, еще там у нас на Кировке желание загадывали. Нада было встать на свой знак задиака, который на тротуаре плитка лежит и кинуть монетку через плечо. Я в девочку одну попал ( она мимо тама шла), а все остальные бабушка собрала. И вобщем еще там..., вобщем так здорова отдохнули. А потома я поехал на юбилей свадьбы сестры, и мы там с племянником в машинки играли, он такой угарный, говорит без остановки, достал шкуру енота и на ней давай гонки устраивать. Я детей хочу. Я иногда гляжу как шурин их утром собирает, кормит, играет с ними, завидую ему, по хорошему завидую. Щас пишу и слезы на глаза наворачиваются. Ладно. Все хорошо. А я все равно детей хочу.

Раз уж начал писать, буду писать кажный день. Так вот - почему то когда мне плохо - я один. Может то шо я пытаюсь понять своих друзей, и как нить им помочь, наводит меня на мысль, шо я могу рассчитывать от них на то же. А наверное не так в жизни.
Не хочу никого видеть и слышать.
Я иногда думаю, что будет со мной через год или пять или десять. Одному спокойнее. А если умирать, то сестра и мама будут рядом, не так страшно. И думать не надо о будущем.
Думаю люди должны жертвовать ради любимых людей чем то. Наверное мой алтарь будет пустым.

Почему то когда одиноко, никогда нет нужного необходимого как воздух друга, который б выслушал и спас от... одиночества. Совсем что то руки опускаются. Столько работаешь, думаешь наконец что то сделал,сдвинулся с мертвой точки- а нет. Все так сложно. Половина твоих сотрудников под следствием, вокруг фсбшники, налоговая полиция,люди которым ты не сделал ничего плохого а наоборот пытался помочь хотят подставить, пожертвовать ради себя мной. Не доверяй никому - это мой принцип уже пять лет, благодаря которому я еще не встрял никуда.

У мине есть шурин, и я всегда удивлялся как он спакойный што ли, вобщем никогда не ругается с женой, а если там и ссорится то никогда не повышая голос. Вобщем, я не знаю как сказать - но мужик он идеальный, причем - если меня раздражают такие все из себя правильные люди - то тут нет. Да он ишо детей своих любит. К чему это - вот вчера я обосрамился по полной када вышел из себя и слегка покричал на свою девушку. Вместо того шоб сразу догадаться чо к чему я блин... Я это пишу шоб мине энтот урок запомнился и я всегда помнил, шо женщины ... с ними как не знаю - нада как ...вобщем стараться всегда их понять.
Хе,седня пришло двое новых клиентов. Кстати никода б наверное свое дело не открыл если б не она. Эт тоже надо помнить. И что дирехтором стал не номинальным а реальным - тож ее заслуга. Вот .. понимать надо женщин...а тама потом уже не страшна.

Чо я могу сказать - о войне я могу сказать только одно ... - Душевно сказано. Как тебя зовут, сынок. - Меня зовут Форрест Гамп. Почему вот это в голову всбрело. Ваабще, люблю ентот фильм - успокаивает он. Ладно вернемся к седнешнему. День не из легких, но мы трудностей не боимся хе хе. Коняка опять перелил ваще башка не варит, но ничо - грят зато потом тонус будет стоять высокий. Я тут как то пылесосил квартиру в два часа ночи - так шо правда. И коняк добрый. Не помнючо делал. Ладна потома допишу

Накатал ща целый лист и все пропало. Вобщем есть такое мнение шо в дневнике по большому счету записывают токо все мрачное и когда херово. Мож они и правы, но думаю мине надо писать побольше хорошего и не лениться. На то шоб записать свои счастливые моменты у людей руки не доходят, зато на всякое дерьмо они пишут трактаты на два лурона туалетной бумаги. Я тут недавно просматривал запись как мы с моей девушкой провели романтический вечер, и прямо вспомнил все это и на душе всяко разно хорошо. Так шо решил вписать седня что я счастливый и довольный и радостный и все такое. А почему? А я провел день со своей девушкой, не побоюсь этого слова - любимой (не в смысле типа в гареме - Гюльчатай там, личико открой и т.д., а в смысле люблю я ее). Разговаривали много ( она у меня красивая, не то шо я - но с душой), кино дома глядели и все такое. (Я в конце кина кое как слезу незаметно стер - кино такое душевное "16 кварталов" с Брюсом Вилисом - мужчина не должон плакать в присутствии женщины). Мне вобщем щас очень хорошо. Даже вот уроды всякие не расстраивают - заехал в магазин, а там парень весь ухихикался - глянет на меня а потом со своей девачкой хихикает. Рожа то у меня ишо та - да у меня ишо брекеты на зубах и губы от них распухли. А я радостный все равно, думаю, ебти - я солидный мэн, у меня все есть - новая машина, гараж я рядом с домом постоил, квартира, дирехтор я, но главное - у меня есть девушка, замечателная девушка - так шо думаю хихикает пусть до усеру мне седня до фонаря. Я седня - СЧАСТЛИВЫЙ!!!

Дерьмо продолжается. ваабщето я не писсимист. Но щас чото все напрягает. Да хотя вот на дороге словил адреналина. Все живы, я не виноват - пришлось еще и водителя который виноватый успокаивать. Ну да ладно. Вот чо хочу сказать - раньше я все страдал что я маленький человечек, там никто не прислушивается к моему мнению и т.п. вообщем Акакий Акакиевич с его сраной шинелью (у меня была шапка и ее кстати отобрали грабители). Ща я оборзевший в доску директор. И рад б л я с дной стороны, а с другой я ж как Леопольд, добрый чересчури никакой зверобин мне не поможет. Вот звонит щас женщина, которая изза моего руководства оказалась под следствием, недавно только вышла из больницы после кесарева. Грит отдала все адвокату, жить не на что, а руководство это денег ей не дает, а отправляет ее ко мне. А У МЕНЯ Б Л Я НЕТ ДЕНЕГ!!! Я все свободные деньги отправил на повышение зарплаты своим рабочим и сотрудникам, да и себе тож. А она мне в трубку рыдает. Вобщем херово. Херово ваабще и херово быть директором.

Черт, здеся подишто токо литературным языком може шпарить. Ну и хрен с ним, для себя пишу, а кому не занравится - видели его в белых тапках. Вобщем седня пятница, конец недели работячей а удовлетворения ни в голове ни в ж... Вечер не обещает быть хорошим - родители дома, девочка на сессии, друг женился, а рыбы в аквариуме все сдохли (вчера до двух ночи драил аквариум, думал от грязи передохли, оказалось - провода замыкали в воде - то то они плавали - глаза как два геморроя и об стекло бились).
Вобщем ничо не радовает- деьги кончились, на работе завал, все требуют взятки. А учитывая шо я хочу бросить курить,так шо ваабще писец.
Да, еще хотелось поговорить с одним человечком, а он блин в смысле она (не буду указывать пальцем и называть фамилиию адрес) затихарилась где то.

В попу о себе, я тута только для одного человека