ржу третий день над фотой нашего кота

Я тут опять подумал (страшное дело), и вот чо кого. Кажному из нас треба шоб его кто то выслушал, и мы всяко разные способы для этого используем (я не читал книг уже года 2 - поэтому косноязычие обострилося до жути). Я тут не создаю для себя каких то иллюзий, что я там для себя пишу, шоб там ... вобщем понятно. В глубине души я надеюсь шо это прочитают - мож и не поймут. Это типа про письма, которые сын кидал в мусорную корзину отцу, надеясь шо тот когда нить найдет хотя бы одно из них. Учитывая шо читателей у меня только один - можно сказать шо я садясь писать какое нить сообщение на самом деле устраиваюсь поудобнее в кресло к психо-как-их-там, правда психолог у меня не бородатый извращенец и не засаленая феминистка, а красотка, еще правда более ненормальная чем я.

LI 5.09.15

Чо то мы (я тут задумался недавече) ни хрена не ценим людей, которые реально изменили нашу жизнь в лучшую сторону, помогли выжить, сделали счастливыми и прочее добро. Ну под мы - я имею ввиду себя. Помню я все время апосля школы находился в депрессняке, все про рельсы думал. Потом в моей жизни стали появляться люди, которые отводили от энтих мыслев, совсем не радостных. Сначала Саня, потом Рашид, потом Леха, потом Вова, потом другой Леха, и конечно Оля. Плохо, что по жизни получалось так, что эти люди отпадали по жизни- как ступени ракет по достижению определенной высоты. Вот если б они все остались как прежде. Я не то чтобы правильным хочу быть, но наверное надо хотя бы ценить то что они для тебя сделали - помнить, что даже несмотря на то что сейчас они (не все конешно) выносят мозг - когды то они тебя вытянули.

LI 5.09.15

Вчера глядел Клинику, там про Ирландца. И в конце один чувак грит - хотел бы я так прожить хотя бы один день, как он проживает каждый. Я тож подумал, - гляжу - то как мы проводим свободное время - совсем не круто. То ли силов мало, то ли лень, то ли мы старые. Велосипеды простаивают, мяч пролеживает, рюкзак пылью покрылся.

LI 5.09.15

Забавно, правда совсем не забавно - люди вокруг меня ноют и ноют. Один ноет что ничо не получается на заводе, другой - что вложил деньги в завод а от него никакого толку, третий что не платят зарплату, четвертый - что жена ему заехала в глаз. И так вот день за днем - одно и то же. ПРикол в том что застлав глаза своими микроскопическими проблемами - они не видят, что есть и другие - которые завалены тяжестью таких проблем, что я на их месте давно бы наложил на себя руки. ПРикол в том, что горемыки, оплакивающие свои мизерные беды, ноют но ни хера не делают, в то время как другие - те кто действительно страдает настоящими бедами умудряется поддержать других - а не то что ныть.
Вобщем ОЛя мне вчера выдала - что ей надоело мыть посуду, готовить, (стирать не говорит - мы машинку купили стиральну), шмоток новых нет, а когда то раньше она их покупала. Но самое из за чего все поднялось - я скрыл что м ы погасим кредит на месяц позже - из-за чего потеяем 5 тыщ. Вобщем я грустный седня утром. Не из того что там мне Оля сказала (встала в 6 утра, пмсы, горячей воды нет и т.д - всяко бывает), а из-за того что мне придется лежать 2 дня и я ее не увижу, а мы даж не попрощались как следовает.

LI 5.09.15

Как обычно стремление тихонько шаг за шагом выкарабкаться, сделав глубокий вздох сказало - "Ну хули теперь делать - придется заново" и впряглось как этот мужик (Танталычем вроде кличат) в огроменный камень и покатило его на сраную гору в миллион тридать третий раз за эти 25 лет. Я поехал за лекарством домой, было как то страшно. ПОсидел с Дымком поговорил, посидел на нашей оранжерее которую мы с Олей забадяжили на балконе. Ну вроде собрался с силами, и когда врач сказал что возможно придется менять сустав я уже не так испугался (уже сгруппировался для удара).
Я раньше удивлялся - почему мой друг так не хотел менять сустав -ведь ему станет легше. И даже после замены - он чуть не плакал. Недавно я понял чо к чему. Замена - хорошее слово. ТОлько на самом деле - тебе отрезают часть ноги и вставляют туда железяку.

LI 5.09.15

Иногда в больнице мне удается сделать передышку и я с новыми силами рвуся опять в бой. На фоне ковыляющий здесь больных кажется что ты ваабще супермен и все такое. Косяк в том, что с возрастом все меняется. И теперь уже нет такой уверенности в собственных силах. А это кладбище разбитых кораблей еще больше приводит к унынию. Мне страшно

LI 5.09.15

LI 5.09.15

Опять бодрое доброе утро. Прям как то страшно.

LI 5.09.15

У нас дождь и соответствующее настроение. Оля седня с утра не в духе, наверно из за непогоды. Благодаря героическому примеру моего брата я научился относиться к этому спокойно. Побыстрее бы конец дня - под теплое одеяло - чо нить вкусное и кино.

LI 5.09.15

Утро бодрое, кофе, овсянкаа, зарядка, - и на машине !!! - а не в провонявшем автобусе мы едем на работу. После бешенных колес колбасит совсем чуть-чуть. Надеюсь день тоже задастся.

LI 5.09.15

Вчера посмотрели Черную молнию, слава Богу не в кинотеатре. Одним словом - редкое гавно, в которое мы наступили понедельнишным вечером. Сюжет оставляет желать лучшего. Играя в детстве игрушечными машинками я закручивал и похлеще, а линия отец и сын бессовестно содрана с человека- паука. Как то один блоггер сказал про фильм Обитаемый остров - что персонажи похожи на вырезанные из фанеры трафареты, которые по ходу фильма тупо передвигают из эпизода в эпизод, сменяя декорации. То же самое можно сказать о героях Молнии. Главную героиню за ее "полную страсти" игру мы окрестили дохлая рыба. То, как она повелась сначала на Мерседес, а потом как индейцы на бусы - на айфон - заставляет сильно сомневаться в ее невинности (а по фильму ее представляют именно простой наивной чукотской девачкой).Тему машины тоже никак не раскрыли. Какая то она (в смысле машина) совсем бездушная. Все мы водители (ну почти все) в глубине души уверены, что если хорошенько попросить то наши машины без всякого катализатора и даже без бензина полетят, а если не полетят, то хотя бы подпрыгнут.
Вообщем хочется пожелать товарищу Бикмамбетову, если он соберется снять продолжение фильма, чтобы фильм был хотя бы чуточку реалистичным и живым- купить москвич 412, поездить на нем и заняться наконец сексом, можно прямо в этом москвиче.

LI 7.05.22

Стало лучше. Ненамного но лучше. Вспоминается эпизод из Клиники - если чо то не ладится - надо вернуться назад, тогда где был счастлив. Я попробовал. Действительно так.

LI 7.05.22

Вчера мне исполнился тридцатник. Столько не живут - так и хочется сказать. Решил попробовать начать. Седня все таки отказался от вредных обезболивающих - по пути разве что не падал в обморок. Но вроде терпимо, с учетом что после прохожджения ломки станет легше - можно потерпеть.

LI 7.05.22

Меня постоянно кидает в какие то крайности. Иногда я бываю рад до усеру, а иногда жалею что самоубийство - смертный грех. Порой мне кажется что наступил конец. Но вот вроде полегчало и появляется надежда. Крутится мысль, когда я уже совсем на исходе - Когда тебе надоест жить - можешь сдаться.

LI 7.05.22

Седня позвонила Оля - со слезами - рассказывает - пришла в офис, а там в аквариуме вода протухла и самая старая рыба в аквариуме, которую я купил вместе с аквариумом и которая пережила всех обитателей - сдохла. Все произошло из-за нового корма. Вода в аквариуме протухла, в офисе вонища. Рыбу жалко, это конешно не кошка и не собака, но мы к ней привыкли. Зваали ее Желтухой (Она желтого цвета). Была главной в аквариуме. Всех строила. Никто ее не мог приструнить. Только последняя Карасиха. (Она синяя и похожа на карася). Надеюсь остальные - Карасиха, Черныш и Белобок - выживут.
Я как назло в больнице. Не могу даже ничем помочь.

LI 5.09.15

Среди ночи пришла опять мысля - сделать Оле предложение, только как нить красиво. Даже уже от одной мысли об этом уже приятно. Сначала надо все запланировать. Планировать я люблю, только вот с исполнением бывают трудности.

LI 5.09.15

в больнице мне посчастливилось встретиться с одним челавеком. тут ваабще много интересных людей, но в этом челавеке действительно что то есть. Внешне он похож на уменьшенную двухметровую копию Валуева, только с дополнительным отделением для мозга в черепной коробке (я прям как медицинский доктор гаварю). Говорит он много и необычно, необычно в том плане что темы для разговоров обычные для этого места (вчера ужрался бля, потом уссался, и там же уснул, и трахнул что то...) - он не использует. А говорит, говорит правильные вещи. но самое прикольное - рассказывает он все это с таким выражением, что даже я отвлекаюсь и ловлю себя на том что уже слушаю взахлеб или как там прально. Он говорил о том что надо беречь то чо есть, вернее то что осталось, о травах, о народных средствах. И мне как всегда пришла гениальная мысль - мож и не в тему. Мы так уверовали во всемогущество химической силы лекарств, что забыли о своих собственных. Мы расслабились и сами перестали бороться. Зачем, ведь с постудой борется один химикат, с раком - другой, с геморроем - третий. А мы отдохнем. пусть кто-нить другой. Без химии некуда. Только надо не забывать о своих, не только физических, но и внутренних духовных силах. Интеллект, храбрость, ловкость, силу можно прокачать не только на игре, но и в жизни.

LI 5.09.15

Я все время повторяю Оле, что все надо делать не спеша. Буш куды-нить торопиться - ничо не успеешь, токо косяков нахватаешь. Вся вселенная держится на двух правилах. 1 -е - Серега всегда прав. Хош узнать чо выйдет, если сделать наоборот - помочись против ветра, результат будет тот же. Второе правило - делай все не спеша. Думаю, если бы во время аварии на Титанике, вместо того, чтобы с криками шароебиться по палубе и сигать в воду, все бы сели спокойно за столики, выпили бы не спеша чашечку кофе, выкурили сигарету, разложили пасьянс, а потом пошли бы заделывать дырку в корабле, никто бы не умер - акромя конешно леонарды ди каприо.

В мозге головы крутится напевчик Жени Белоусова - Тухловатый вечерок, вечерочек. Я лежу в больнице и мне стыдно признаться - режусь в пасьянс, потому что других игр на буке нету. Совесть периодически напоминает, что не для этого мы взяли на последние деньги в кредит ноутбук. Журналы по бухгалтерскому учету лежат девственно не тронутыми. Мне стыдно. Если забрать у человека книги, тв и радио - он останется на едине со своими собственными мыслями - а это не самая лучшая компания. Это в точности правда. Не хочу. Сразу вспоминаю, что мне нельзя - пить, курить (правда я и так бросил - но если объявят конец света я обязательно накурюся и напьюся), и даже кофе, мать вашу. Говорят - жрите витамины, ходите пешком, и делайте зарядку. А где - кофе и сигарета - лучше завтрака нету? Вобщем, я вроде как смирился с этим. Даже детей могу настрополить, на крайняк колеса не пить 3 месяца. Единственное, что - насколько мине хватит с таким то лечением. Вчера вспоминал как я готовился к смерти перед операцией - года четыре назад. Тогда я смирился с ней. Теперь... Думаю куда легче готовиться к скорой смерти, чем к долгому ее ожиданию. Ладно, надо настроиться на позитиф, в конце концов все мы умрем. Рано или поздно

LI 7.05.22

Унылое гавно которое я писал в поледние дни не идут ни в какое сравнение с тем, что я услышал сегодня. Оказывается что пить мне лекарства до конца жизни скорее всего придется. Причем не такие как витаминки -съел и порядок, а такие апосля которых блевать тянет еще два дня апосля приема. Правда детей сказали иметь можно, правда в инете говорят - хер вам. Трудновато смириться, а еще труднее смирить с этим жену. Буду думать. Теперь надо будет жить по другому. Хотя осталось может лет 10-15. Как раз за квартиру рассчитаемся.

LI 7.05.22

Седня вспомнил былые денечки детсва и в некоторых местах даже юности. Когда превозмогая боль в ногах я кандыбал в школу или в универ. Плечо мне оттягивал ноутбук, который через метров 50 стал весит под тонну и куча журналов в пакете - которые ходьбу также не облегчали. В добавок - разболелась нога - вобщем я чуствовал себя Мересьевым - думаю выражение лица у мине було такое же, а скоро захочется съесть ежика.

LI 7.05.22

Я тут заметил, что совсем раучился мечтать, а может просто перестал. Или мечты какие-то не те. Утром мечтаешь о чашке кофе, потом добраться до кресла в офисе, апосля об обеде, потома мечтаешь поспать, к концу рабского дня - поскорее добраться до дивана и вечером периодически о средней бешенности секесе. Вот так все скушно как и этот рассказ. А когда-то, казалось совсем недавно... я мечтал что стану самым сильным, непобедимым, буду спасть краивых женщн и слабых от плохишей - совсем как супермен только без пидерастического трико, я сделаю машину на которой мы спасемся с любимой женщиной (тогда еще не Олей) во время конца света, я закончу войну в Чечне, спасу всех пленных и их матери будут благодарить меня и мы все будем плакать от радости, что я буду танцевать так что ... вобщем суперски буду танцевать, и на гтаре играть - на всяких разных гитарах. Напишу рассказ и заработаю кучу денег, а Стивен Кинг позовет меня в гости и мы будем дружить.
Прикольно все это вспоминать. Сейчас даже если напрячься наверное ничо не выйдет. как будто какая то деталька в мозгу проржавела и теперь уже не сдвинуть ее с места.
Апосля просмотра 2012, я подумал, можно даже сказать помечтал - вот бы сказали что конец света - я бы поехал в деревню, напарился бы как следует - потом взял бы пачку сигарет, ящик пива - залез бы на крышу и спокойно бы ждал

LI 7.05.22

После эйфории от осознания полезности пеших прогулок и восхищения туристическими поездками в общественном транспорте пришла суровая реальность и дала слегка по башке - чтоб не сильно то задирали голову с носом. Оказывается у поездок таких есть минусы о которых я потихоньку за три года езды на машине забыл, но сейчас уже вспомнил. те надостатки которые раздражали меня тогда - стали раздражать еще больше - и появилась куча новых. Но наверно самое что меня убивает - это ... когда на меня начинают пялиться. Вымораживает на по детски. Я конешно к этому наверно привыкну - но все таки это сильно бывает угнетает - мало того что раздражаешья, внутре где то в глубине начинает зреть мысль о своей ущербности. Есть у нас особый тип людей, который я сокращенно называю- считающие себя интеллигентами или (и) умными . Их всегда можно отличить по выражению лица. Когда такие товарищи замечают меня - они слегка отварачивают голову чтобы смотреть на меня незаметно (это им так кажется) искоса сбоку и начинают щупать свой подбородок. Выражение на лице всегда одинаковое. Такое бывает у курицы когда ей отрубают голову. Тело бегает по двору а у головы лицо "вот чуствую же бля что что-то не так, а понять не могу". Губы начинают вытягиваться трубочкой, и мне жутко хочется огреть лопатой это нечто. Може конешно сказать что у меня параноя и все в таком духе там с комплексами - но когда более получаса на тебя смотрит это нечто не переставая при этом щупает себя за подбородок - думаю выдержит не кажный.

LI 7.05.22

Седня пришли анализы. там сказано что почти все плохо. Надо в больницу. А я не могу. Хреново совсем. Хотя чуствую себя хорошо. Остается одно - что организм сам себя вытянет. Пожелаем себе удачи

LI 7.05.22