После моей правды крадется твоя ложь. Ни одного шанса нам. И никому. Мы будем любить мир, нашу жизнь, мы будем молиться друг на друга, прощать эти пластиковые сцены ревности, обиды. С виду все так же, как кто-то давно еще написал в толстой большой энциклопедии. Но что же я вижу, обрывая старые обои своей души? Я вижу много трещин, подтеков, все серое, гнилое… Мы растим наши чувства напоказ? Мы хотим выглядеть правильными и идеальными в толпе незнакомцев? Я не хочу жить в масках, я не хочу прятаться в незнакомых лесах…я путаюсь в своих мыслях так же, как и мои уставшие ноги путаются в мокрой длинной траве этого темного леса. Все ступни в порезах, ссадинах, кровоточат. Я думаю о нас, когда слышу песни ветра в своих волосах. Мы не обязаны строить счастье, мы не обязаны лгать друг другу, но мы и не обязаны делиться правдой. Моя правда глубоко. Еще много слоев обоев…только уже влажные и темные они. Куски времени забиваются под ногти и мои локти теперь серого оттенка. Я вырву все, что смогу утащить хорошего из этого мира. И даже не заплачу никому. Ни копейки. Я научусь не врать самой себе, насчет остальных не обещаю. Много ли мне говорят правды? Достаточно? Я так не думаю. Все стекла запотели от вашей лжи. От всех этих слюней и красных речей. Подпускать вас ближе? Мы со мной это решим. Вместе.

Всем привет, кто читает меня здесь ДО СИХ ПОР ;D

Я жуть, как давно тут не была, но сегодня после прочтения одного из блогов (который просила меня оценить одна девушка) я подумала, что все-таки очень люблю ли.ру. Ли.ру- это мое детство в каком-то плане.

Именно тут ведь я завела свой первый (!!!) блог. Он назывался, как сейчас помню, Sparkie :)

Это такой ник типа :D

Ну и вот) Я по сей день здесь, только сменила уже дневника три:) Этот уже тоже старенький, с 2007 года аж.

Если вы будете листать странички этого дневника в само начало, то будете удивляться, смеяться, улыбаться,вдумываться и т.д. Почему? Потому что раньше я не писала про косметику и шмотки, раньше я была в интернете другой.

Я считала, что это нормально- делиться со всеми публично своими переживаниями и эмоциями.

В принципе, я и сейчас считаю, что быть открытой- это хорошо и это большой плюс, но все же интернет это такая вещь, что нужно быть более аккуратной и осторожной, размещая что-то здесь:)

_____

Именно поэтому года с 2010 я посчитала, что надо быть более обычной и простой в интернете и выбрала тему блога о косметике, уходе за собой, шоппинге. А мысли свои пишу очень и очень редко. Но некоторым нравилось читать и такие посты....очень приятно . Правда. Приятно, когда заходила вк с утра и видела в личке отзывы дувушек по поводу именно ДУШЕВНЫХ мои постов :) Хорошие отзывы:) Спасибо вам.

Возможно, я еще и буду писать что-то такое. Даже скорее всего, что буду. Но вряд ли часто:) 

______

Обычно на меня находит нечто такое необъяснимое и резкое, душевное и болезненное, когда я слушаю свою любимую музыку,например. А любимая музыка тянет за собой какие-то определенные воспоминания:)

Так и случается.....и получается пост.

_____

Этот пост тоже "вылез" из меня сам по себе. Просто зашла и написала.

Спасибо всем за внимание! увидимся здесь) Надеюсь,что скоро:*

Сегодня ехала в автобусе домой утром....и думала обо всем по-немногу.

И, кажется, поняла, почему стала так редко писать свои мысли, выливать душу в блогах, пусть самую малую часть, но всё же делиться своими переживаниями, состоянием. 

Именно потому, что делаю я это крайне редко последние года полтора, во мне скопилась огромная куча.....просто ком...ком мыслей. Все они перепутаны между собой,

все связаны и склеены, все будто встряхнуты... И мне тяжело.

Сложно разобрать одну от другой. И сложно вылить их в отдельные кусочки-мысли-частички СЕБЯ.

Вроде бы, и хочется это сделать. Но...

Я просто открываю себя.

Вхожу в двери...

А там ветер. Сильный-сильный, потом солнце, потом ливень с грозой, много птиц на небе, много цветов вокруг, много смеха, много боли, много людей, плохих и хороших, много событий, много мечт.... И...всё.

Я застыла в дверях я даже боюсь дотронуться до цветка или яркой птицы, что сидит на ветке и улыбается мне....будто хочет что-то сказать. Важное.

Тут -то я и ухожу, закрываю снова эти двери....и ни с кем не делюсь содержимым себя. А внутри уже кипит.

Мне нужно переосилить себя и войти в свой мир, покопаться там....и помочь самой себе. Нужно:)

ПУСТЬ УТОНЕМ В ПУСТОТЕ.

Но для нас она живая и желанная. Уютная и теплая.

Мне нравятся теплые вечера...с тихим ветром и жарой в воздухе, которая будто душит, если долго стоять на

балконе и любоваться звездами. Темное ничего с ярким никуда.....лишь огоньки. Далекие и недосягаемые.

Казалось бы , лишь протянуть руку....но нет, я дотягиваюсь лишь до твоей руки . Через прикосновение чувствуя любовь и заботу. Защиту. 

Кто-то посчитает это глупостью и банальностью.

Что все так просто. Что мы лишь вдвоем и нам никто не нужен. ведь большинство ищут приключений и веселья....резких смен настроения, поведения и обращения... 

Когда-то мне тоже это было нужно. Нервы и слезы.

От них боль, но и улыбка. Потому что иногда так приятно себя жалеть. Чувствовать, что ты маленькая  девочка, в этом большом мире...и что никто не поможет тебе, пока не попытаешься помочь себе сама.

Странно, но это так.

Сейчас  я выросла. Все то раннее кажется глупостью и максимализмом. 

И мне не нужно ничего. Только твоя улыбка и уверенность в том, что мы вместе НАВСЕГДА.

Было бы больше солнца в воде, и я улыбалась бы чаще.

Все выходные с тобой...так сладко, нежно, уютно.... Люблю, когда ты накидываешь на меня теплое одеяло, когда я мерзну..Обнимаешь так крепко и шепчешь, что так сильно меня любишь. Что я твоя самая любимая девочка в мире. А еще ты называешь меня принцессой. А я тебя своим сладким принцем :3 Когда мы вместе кажется, что мир будто замирает, боится нам помешать, за окном деревья утихают, а дождик капает так скромно, сонно. Смотрит на нас в окошко, сквозь мутные капли,умершие на стекле... Я никогда до тебя не знала, что такое счастье, что такое искренний смех....Думала, что все это такая глупость, выдумка. Ты мне даришь все это.
Завариваешь горячий чай. Знаешь, что я люблю три ложки сахара. А потом достаешь мои любимые салаты и конфеты)

 На улице так мерзко, холодно, совсем не уютно....Я специально выбегаю а балкон третьего этажа, чтобы капельку замерзнуть.... В одной майке и короткой юбке и босиком стою там, склоняюсь вниз так, что волосы развиваются горизонтально)
А ты зовешь обратно, в тепло...
Манишь одеялком и чаем :D
И когда наступает момент, что я понимаю, что я ЖУТКО замерзла, тогда я бегу обратно в квартиру обнимаю тебя, а ты берешь меня на руки и тащишь под тепленькое одеяло) Ты такой милый, я люблю прижиматься к тебе так нежно и смеяться над глупыми выдумками....
Так хочется сохранить все это в нас. НАВСЕГДА.

Может быть, когда-нибудь, близко или далеко, холодно или тепло...
Ты будешь разгадывать меня.
__________

Я же снова стану  загадкой.
Для всех И особенно для тебя.
Никогда не любила доверять людям/избегала этого/а ещё я, как ветер.
Меняю настроения, как капризный ребенок.
Я что самое страшное: это то, что я не знаю, какая я на самом деле.
С каждым днем узнаю себя с новой стороны.
Это занимательно, но иногда надоедает.
А мне хочется верить тебе и я верю. Ты знаешь меня и то, что у меня внутри
даже тогда, когда я просто молчу и не смотрю тебе в глаза.
Даже каждый мой вздох ты можешь "перевести".
Ты редко ошибался....

Мне нравится быть с тобой.Всегда.
Когда за окном дождик...снег..метель...вьюга...сильный ветер...
Просто лежать на полу, включить любимые треки.
Разговаривать о чем-то, смеяться, придумывать какие-то смешные истории и строить планы на НАШЕ ЛЕТО.
Один грандиозный план уже имеется:)
Мы решили поехать в лес с ночевкой, с палатками...с тобой,Маринкой и Андреем:)
Будем жарить сосиски на костре :D и купаться ночью:)
А потом лежать в палатке и рассказывать страшные истории:)
Пусть я и не такой человек, чтобы всегда быть уверенной в лучшем...
Но когда ты рядом...у меня это получается......

Мне иногда так нравится гулять одной. Совсем одной.
Со своими мыслями, своими заморочками, где-то проблемами в голове или радостями в сердце.
С моей маленькой сумочкой, которая забита помадами до отказа, в которую еле еле помещается моя записная книжка.
Ходить по родным улицам своего детства.
По старым переулкам, разглядывать витрины, смотреть на людей, на дороги, на весеннюю грязь.
Сегодня прошлась по Батурина...навеяло детством.
Никогда не забуду, как мы с мамой ходили туда с маленькими ведерками за ягодами:
за черешней, сливой, вишней, ежевикой, малиной и много-много какими еще)
А по дороге обратно я их поедала :D
Я была такой мелкой.... хочу вернуться туда обратно.....ощутить все это снова.
И мыть ягоды водой из колонки:)

Меня спрашивали, как я отношусь к интернету и всему, что здесь происходит)

Сейчас многие зависят от инета,это понятное дело.

Живут в сети, находят здесь "друзей", собеседников, "влюбляются" и т.д.

Я расскажу только о себе и роли интернета в моей жизни)

Может, кто-то и не поверит, что я правда НЕ завишу от него. Потому что я много пишу в блогах, выкладываю фото и тд.

.. некоторые начинают думать,что я действительно  им живу.

нет.

Просто это своего рода развлечение,поиск чего-то нового.

Например,люблю учавствовать во всяких конкурсах на сайтах известных журналов)

Люблю заказывать что-то через интернет) Читаю всякие интересные заметки, тесты и т.д.

Просматриваю девиантарт.ком в поисках вдохновения на создание чего-либо)

Мне нравится это.

Но я и не скажу,что я очень растроюсь,если меня этого лишить. Тем более,

периодически я  живу без компьютера по 2- или даже 3 месяца. (такое правда бывало)

Реальность куда лучше.

В реальности я могу гулять с близкими мне людьми, а не печатать по клаве,

радоваться настоящим улыбкам и солнцу)

Пить чай с розово-белым зефиром вместе с Валерой.

Болтать о всяких мелочах. И любить его)

Это правда моя жизнь.

Интернет-кусочек того,что я допускаю к просмотру людям. Не более:)

Иногда слишком сильно хочется тепла. И такого...не повседневного..особенного,

горячего, ласкового...

Такое возможно получить только от тебя.

Я уже не стала замечать недостатков людей,

престала выискивать минусы в людях. Специально.

Знаю,что никто мне не заменит двух людей, которые у меня остались.

И никто не обманет своей лживой добротой и вниманием.

Уже поздно пытаться.

__

Как-то иногда прям так жаль, что мы ломаемся друг под друга.

Иногда даже совсем не нарочно, а случайно.

Стираем какую-то частичку внутри,

разбираем старое.

__

Люди привыкли копировать кого-то, у кого-то что-то перенимать, слизывать нагло образ,

присваивать себе то или иное, что на самом деле не его.

__

Что с этим поделать? Ничего.Так было,есть. И так будет всегда.

__

Куклы Бабри тоже все одинаковые...только одежки разные и улыбки.

Пластмассовые.

Но живые.

И лживые.

Иногда хочется быть кем-то другим.

Чтобы понять, как живется ему, ей...

как живется той безхвостой кошке или голодной собаке....

Их слезы заставляют видеть свои же.

Почему люди так жестоки? почему так уродливы душой?

Мир не переделать,если даже очень захотеть.

Чтобы что-то изменить, этого нужно захотеть всем одновременно.

Я покупаю глянцевые журналы, читаю их от корки до корки.

Мне нравятся многие статьи... Но всё равно  большая часть любого

такого журнала- грязь. Как ни крути.

Как вам тема:

"Случайный секс, как повод познакомиться?"

Честно говоря, я ни капли не удивилась,увидев такие строчки на обложке.

Но лишний раз подумала  "Вот идиоты".

Разлагаемся,люди.

Иногда меня удивляет глупость людей, которые пишут вопросы на сайте Formspring.

 Вот зачем мне писать,что я криво крашу ногти...

Что Валера у меня прыщавый и смеяться...

Что я тупой парикмахер, что мне другого не дано...

Что я королева малолеток (что за...?)))

Что я дибилка xD

=D

Я понимаю,конечно,что да,это всякого рода критика (возможно,зависть), от неё никуда не денешься,всем мил не будешь.

Но неужели и правда кому-то не дают покоя Валерины прыщи? =DDDDD

нажимай на меня.

делай мне больно,

а затем целуй.

я хочу набирать на счетах бит своего сердца.

Переполнять чашки горчим чаем. сыпать в каждую три ложки сахара.

Как обычно.

В твоих объятьях так жарко, особенно после чая....

А когда тебя нет, холодно.

Я обычно пытаюсь мыслить позитивными лучиками,

те, что на фотках, серенево-желтоватые.сделанные искуственно.

Сейчас есть настоящее в мире? хоть что-то?

иногда кажется,что всё пластмассовое.ненужное.поддельное.

Вижу её,она улыбается, я её не знаю, но вижу её насквозь.

Все её жесты , сигналы, неуловимые движения...она пытается тебе понравиться,

смеется якобы над удачной твоей шуткой.На самом деле это грязные пошлые анекдоты.

Она пытается вписаться в любую компанию
 подстроить себя под них, поменять окрас, стать хищницей,если это понадобится.

Или мышкой, если это того стоит.

Я люблю смотреть на людей, делать какие-то выводы, пусть я и ошибаюсь,возможно.

Но я всегда замечаю,когда меня ненавидят.не скроите.

тут листала фотоальбомы:)

вот решила показать кое-что:)

Маленькая Наташенька

И еще.

у Макдака с Лариской. тут лет 11 вроде

эх детство, детство, куда же ты ушло..... :( я так скучаю по тебе.

По тому безделью, смеху,  беспричинной радости.....

Все эти прятки, классики,резиночки, казаки-разбойники, дочки-матери, вышибалы....

строительство шалашей.... втыкание пивных крышек в землю, кидание яиц  с третьего этажа Линды....

Где ты.......

А теперь от темы.

меня многие спрашивали как я ухаживаю за лицом.

ничего особенного я не делаю.

вот набор,которым пользуюсь сейчас.

тут Клиарскин из Эйвон вроде как против покраснений)

Милк концепт это пенка для умывания, точнее даже молочко,очень мягкая такая штучка,нравится)

глаза совершенно не щиплет.

Нивея Янг с гранулами для отшелушивания.

Два тоника(молочка) Гарньер (для снятия мейк-апа).

И крем для кожи лица от Эйвон с запахом Персика и миндального молока (его прям скушать хочется!, кто

нюхал , тот поймет).

когда-то всё перевернется с ног на голову.

это произойдет тогда, когда,возможно,

нас уже не будет.

Когда мы будем вымышленными и тусклыми...

словно прозрачные лепестки старых сухих роз.

Эти прожилки , такие хрупкие, такие невидимые.

Мы не выбираем путь, путь выбирает нас.

А ещё нас любит солнце.

снова или потом.

бывший месяц май

может это и было ошибкой. как ты думаешь?

я не знаю. я лишь курю твои мысли.

А ты все так же меня хочешь.я вижу. я чувствую.

твои глаза тебя выдают

Стираешь жизнь,зачем-то.нужно это. надо.

Чтобы убрать запятые,поставить только точки.

а ты был проигрышем,своим. точнее,моим выигрышем.

как я рада,что прошло то время. спасибо

Discover

Броди в темноте, беги по черным дорогам, переполнеными мокротой слез дождей.

Лес, трава,деревья,блеск камней и запах мокрого асфальта.

все смешивается в голове, на губах привкус горькой таблетки, которую ты плохо запил.

Как я искала за этими поворотами что-то для себя,

как смотрела в свои же глаза

и могла тебя контролировать.

Но не замечала, как делаю ошибки, показываю свою реальность.

даю считать свои дни тебе.

покажи мне любовь.вспышка.покажи мне страть.вспышка.

Пожелай мне удачи

и я прыгну с обрыва.

когда мы полны чувств: любви, страсти,ненависти, злости,ревности, чуждых сердцу ощущений...

бьем по клавишам,

набираем номера,

теряем свой разум,

думаем сердцем, решаем всё по щелчку пальцев.

Пыльный старый парк, кошки на каждом повороте аллей,голуби и листья, не показывающие солнце полностью.......

И мы, полные ощущений экстаза, шагаем на музыку, смеемся, ищем себя, свои страхи, свои привычки.

Таим все самое ценное внутри, не показываем ИМ, тем, кто нам дорог, точнее

к кому мы  не равнодушны...

бегаем сами от себя, теряем те самые капли жидкости, повышающие дозу адреналина в крови.

Мы не можем стереть это,не может выкинуть.не можем убить.

лишь летим, поднимаемся вверх, не падая, доставая ту самую цель.....вынимая из кармана счетчик наших дней...............

Нужно смотреть на жизнь глазами "мне всё равно",

тогда она так тебя полюбит, что удивишься. факт.

Если любишь, не стоит показывать  сразу всё,что хранишь в сердце,

нужно отдавать это кусочками,частично и только в подходящие для этого моменты.

Настроение сейчас - .............

Стой там. За прозрачной оболочкой моих мыслей,

которые не пустят тебя близко, не смогут сломать меня, не обманут.

Ты не съешь меня, не обидишь, не подчинишь себе. Хоть и так тщательно стараешься.

Одно движение сломает всё,

одно слово способно разрушить то,что имею.

Я уязвима, я буду врать тебе, буду играть, но не покажу реальность,

ты пересчитаешь по пальцам все мои грехи, приплюсуешь к ним свои обиды,

захочешь меня снова, но вновь получишь слово НЕТ.

Знает ли кто-то, что мы живем одним днем,

пускаем  мыльные пузыри с серых балконов,

пьем горячий шоколад.

Называем друг друга нежными словами, даем прозвища.

Играем волосами друг друга, нежно целуемся.

Вся жизнь проходит как на пятом этаже,если не думать о плохом.

Как на пятом, самом солнечном, самом теплом, ветренном....

Открывая окно, чувствуешь ветер, влагу, карамельный запах....

чувствуешь сердце внутри себя, оно просит воздуха...

.

Можно я назову тебя своим любимым принцем?..........

будешь закрывать мне глаза,когда реальность будет жестока

Вставать в шесть утра, выходить босиком на балкон. Первый этаж.

Делать горячий кофе. Съесть плитку шоколада.

Не дать себе заплакать даже если очень хочется.Терпеть. Показывать всем-никому, что я сильная.

Красить ногти бежевым лаком, который как назло медленно сохнет...

Думать о том,чего не бывает.

А чего не бывает?

Я так и не поняла, умею я любить или нет.Вдруг мне просто всё это кажется.

Но ведь слезы настоящие

и сердце бьется

и душа,невидимая, замирает где-то внутри, не выходя за пределы тела, как вода в стакане...

Неувязанно настроенная фальш уже порядком надоела)

и везде какие-то однообразные силуэты, желания, слова и цитаты.

Не надоедает же людям находить в интернете САМЫЕ умные словечки и вписывать их в свою информацию Вконтакте.

Смешно.

Все эти личные сорта героина и прочие бледно-ягодные улыбки.

Ох.....

Появляется что-то одно, это что-то рекламируют и показывают, преподносят нам, втюхивают.

И люди копируют,даже не задумываясь...считают что ...О ДА, они гении)

я сама не лучше наверно, вот так вот рассуждаю тут....

Эх..да и ладно,плевать.

Вы когда-нибудь видели серый лак для ногтей?

я сегодня первый раз... теперь хочу его:)

....

Буду сладкой. Девочкой. с серыми волосами, фиолетовым оттенком блестеть на солнышке.

Смотреть на всех людей так, будто бы мне что-то от них нужно.

Обходить стороной грязный снег и серые лужи,

не позволяя себе подскользнуться...

Снова буду считать, что жизнь дана мне неспроста.

Я должна что-то сделать. здесь.и сейчас.

Такая слабая, маленькая, бледная и невинная,

смотрит на все  своими большими серыми глазами,

трогает прозрачные лужи холодными ладошками,

мечтает о том, как он придет и обнимет её, прижмет к себе... и она будет долго и сильно плакать,

выбрасывать весь свой скопившийся негатив слезами ....

все свои обиды, накопившиеся за это время, всю боль и всю грусть...

А потом скажет всё, что случилось с её сердцем за это  время,

все свои маленькие секреты и большие страхи.....

И снова станет сильной... потому что теперь ОН рядом....

Почему ты во мне?

как сладкий мармелад, прозрачной-нежный, растворяющийся в чае.

Я ловлю ртом снежинки и капельки на щеках превращаются в льдинки.

Смотрю, как дети играют во дворе, бегают друг за другом и обзываются.... обижаются друг на друга. Но понарошку...

А в сердце какая-то тревога

по прошлому.

по сегодняшнему.

по будущему.

снова.

я.

сама в себе.

Порази меня своими холодными словами

пусть они стекают так медленно

на глубине 3 см... в сердце, сильно и вязко.

Поражаюсь вашей неохоте признать себя проигравшими

неудачники с рюмками водки в руках,

глаза смеются,наполнены слезами...

Больно колоть иголкой в одно и то же место?

Горячий краешек чашки с чаем... сладкий и такой крепкий, обжигает все внутри, слёзы подступают.

Снежинки за окном медленно ложатся,  слоями, блестят как живые, белоголубые,острые и такие хрупкие... как мои пальцы...

Снова холод и дикое желание погреться в твоих объятьях, ощутить себя в твоих руках, ощутить твое дыхание мне в волосы...

Мне так холодно, что я не могу долго стоять на морозе и ждать такси,

хочу в машину, там тепло, уютно... радио и добрая улыбка шофера...

Мне немного нужно для того, чтобы улыбнуться и заплакать.

спасибо тебе. :*

Я нравлюсь себе ранним утром, когда  так тихо под теплым одеялом... просыпаюсь,

сажусь на кровать и и смотрю в окно.

И всегда думаю о чем-то вечном и тихом...

 Кожа такая бледная и теплая... я прокрадываюсь на кухню на цыпочках

и завариваю себе крепкий чай...

С большой дозой сахара. я Так люблю сладкое...