Мой и ни чье больше

Очень грустно стало...

Все тянет поговорить с кем либо,но как только звоню всё вылетает из головы и начинается полный бред=(

Одиноко...

[Одиночество - это когда в аське только группа поддержки.
Одиночество - это когда радуешься даже спаму.
Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
Одиночество - это когда достаёшь только самого себя.
Одиночество - это когда не приходит даже спам.
Одиночество, это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому!
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда ты часто остаёшься один на один с пельменями.
Одиночество - в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок...
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда в своём топеге радуешься даже флуду.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда некому напомнить, что ты кАзёл.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда невообразимо одиноко с человеком, который рядом.
Одиночество - это когда не получаешь писем даже из Центра Американского Английского.
Одиночество- это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда на твою домашнюю страничку заходят только поисковые роботы.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это то, на что лучше смотреть со стороны.]

Ссылка

Эту штуку сделал человек, известный в инете, как amartyno. Поисковая машинка по бесплатным файлам mp3. Забиваете исполнителя или песню и гугль выдаёт вам рабочие ссылки на бесплатную перекачку музыки. Задействовано около двухсот коллекций. Вы, конечно поняли, что теперь эти все гигантские списки ссылок на mp3 ресурсы, вам больше не понадобятся.

[ Tutorials ]

Собрал все уроки xxdarzie.

Все на английском. Жмем на аватар - получаем к нему урок.

MOre

Пара анекдотов.

Кому посвящается сами поймете :)))

1.
Волдеморт дает интервью.
Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
Волдеморт: - Да, много - целых два кладбища.

2.
Под кат не прячу, ибо ВРАГА НАДО ЗНАТЬ В ЛИЦО!

А если бы по "Евгению Онегину" сняли аниме, каким бы оно было?

Краткий сценарий аниме-сериала "Евгений Онегин"

Первый сезон.

Серии 1-6. Мы знакомимся с главными героями – бисененами Онегиным и
Ленским, а также с сестрами Ольгой и Татьяной Лариными.

Серия 7. Татьяна пишет письмо Онегину, выражая в нем все свои чувства.

Серия 8. Онегин пишет ответное письмо Татьяне, в котором пишет, что
выбрал бы ее в невесты, но он не тот человек.

Интернет-форумы пестрят сообщениями типа "Что за отстой! ", "это хуже
чем "Ромео+Джульетта! "", "Аффтар выпей яду".

Серия 9. Татьяна ворожит, ей снится сон, в котором открывается что на
самом деле она – девочка-волшебница, от которой зависит судьба
Российской Империи. Потрясенная Татьяна рассказывает об этом сне своей
няне, кавайной девочке-белке Филипьевне.

На интернет-форумах начинают появляться первые положительные
комментарии, особенно отмечают революционную идею – женский персонаж с
беличьими ушками и хвостиком.

Серии 10-12. Онегин флиртует на балу с Ольгой и получает от Ленского
вызов на дуэль..

Серия 13. Онегин и Ленский встречаются на Дворцовой площади.
Кульминацией серии становится поединок на лазерных катанах на верхушке
Александрийского столпа. Онегин выбивает у Ленского меч, но тот одним
махом перепрыгивает на ростральную колонну и достает револьвер. Евгений
следом за ним перепрыгивает на вторую колонну и тоже достает
огнестрельное оружие.
В это время на площадь вбегает Татьяна. Она, несмотря ни на что,
по-прежнему любит Онегина, и, приняв вид девицы в матроске и мини-юбке,
в последний миг кастует на Онегина магический щит, от которого отлетает
пуля Ленского. Онегин же своим выстрелом убивает Ленского, тот падает со
столба и красиво в течение полутора минут летит в воды Невы.

Интернет-форумы полны восторженных отзывов, продажи фигурок Ленского
вырастают на 23%.


Второй сезон

Серия 14. В этот самый момент на Петербург нападают демонические
турецкие войска.
Мельком мы видим их предводителя, прекрасного демона с топором и
множеством киберимплантантов по имени Радеон Раскольник (Radeon The
Dissenter). Демоны бесчинствуют в Петербурге, разносят к чертям собачьим
Казанский собор и оживляют экспонаты Кунсткамеры. В пылу сражения
Онегина накрывает оторванной от Зимнего дворца глыбой и он отключается...

Интернет-форумы в еще большем восторге, правда, многие отмечают, что
персонаж Радеон Раскольник, во-первых, явный продакт-пласемент фирмы
Radeon, а во-вторых, он явно списан из какой-то другой манги...

Серии 15-16. Сплошные флэшбэки, филлеры и отходняки Онегина.

Серия 17. Наш герой наконец-то просыпается... в подвалах Третьего
отделения царской полиции. Там его вводят в курс дела – началась
русско-турецкая война. Убитого Онегиным Владимира Ленского, как
выяснилось, с детства готовили как воина, управляющего гигантским боевым
роботом Самодержцем, на создание которого долгие годы уходила
значительная часть императорской казны. Все, чем Онегин может искупить
свою вину – занять место Ленского в кабине Самодержца. Выбора нет, и
Евгений соглашается...

На Интернет-форумах пишут, что все это уже было в Evangelion, Voltron,
Macross, Ninja Senshi Tobikage, Transformers, Heroic Age и куче других
меха-сериалов.

Серия 18. Император Николай I напутствует боевой отряд, возглавляемый
Дмитрием Лариным. Онегин случайно узнает, что Ларин возглавляет отряд
именно потому что в плену у демонов находится его дочь Татьяна.
Девочка-белка Филипьевна, узнав это, поражается мужеству уже немолодого
Дмитрия Ларина, влюбляется в него и напрашивается в отряд.

Серии 19-21. Типичный сентайный экшен на тему "отряд бравых
приключенцев(ТМ) добирается до цитадели зла (ТМ)"

На Интернет-форумах пишут, что лучше во второй раз пересмотреть Scrapped
Princess или в третий раз Claymore.

Серия 22. Главные герои подбираются к Великому Древу, на вершине
которого Радеон Раскольник собирается во имя обретения абсолютного
могущества совершить жертвоприношение. В качестве жертвы выступает,
разумеется, Татьяна Ларина, что вызывает недоумение Онегина – почему
именно она? Путь к вершине дерева преграждает Кот Ученый, который задает
страшную древнюю загадку (на самом деле позаимствованную из "Кода да
Винчи" Дэна Брауна). Поскольку ни один уважающий себя положительный
анимешный персонаж никогда не станет читать Дэна Брауна, загадка
остается нерешенной, Кот Ученый свирепеет и в порыве ярости
набрасывается на наших героев. В непростой битве Онегину удается одолеть
Кота Ученого, но слишком поздно – Дмитрий Ларин смертельно ранен. Умирая
у Онегина на руках, Ларин открывает страшную тайну: на самом деле для
Татьяны он всего лишь опекун, настоящий же отец девушки – император
Николай I. Последней фразой, сорвавшейся с уст Ларина было: "Спаси
принцессу, пока еще не слишком поздно..."

Инетернет-форумы заливаются слезами, ставая сериал по трагичности на
одну полку с Wolf’s Rain и Х.

Серии 23-25. Онегин на дымящемся Самодержце прорывается на самую
верхушку Великого Древа и встречает там Радеона Раскольника, уже
готового провести жертвоприношение. В течение двух с половиной серий
Раскольник рассказывает очень много интересного про себя, своего дядю
(!!!) императора Николая I, многие неизвестные факты из истории
Российской империи и в довершение всего – о своей идее деления людей на
"гнид дрожащих" и "право имеющих". В конце 25 серии Онегину это
окончательно надоедает, он достает свою лазерную катану и бросается на
Раскольника.
Интернет-форумы забиты сообщениями "Раскольник-няка!!! ", его сравнивают
с Алукардом и Сефиротом, его фигурки продаются огромными партиями,
лавинообразно растет количество слэшных фанфиков с пейрингом
Раскольник/Онегин.

Серия 26 (последняя). Поединок с Раскольником продолжается от силы
секунд девяносто, после чего раненый Евгений оказывается на краю от
гибели, а Раскольник продолжает спич о сверхчеловеке, длящийся аж до
рекламной паузы. Раскольник заносит свой топор над Онегиным, но тут до
верхушки Древа добирается девочка-белка Филипьевна, которая подбирает
выбитую у Онегина лазерную катану и с криком "Это за Ларина! " протыкает
Радеона насквозь и погибает вместе с ним в потоках струящейся из его
тела ядовитой демонической черной крови. Из-за этой крови дерево шипит и
начинает подкашиваться.
Онегин берет Татьяну на руки и одним прыжком оказывается далеко от
взрывающегося (да, оно еще и взорвалось, это все демоническая кровь!)
дерева. Там он ставит Татьяну на ноги, они вдвоем стоят под сенью
березы, с которой ветер срывает белые и черные кусочки коры, и долго
смотрят друг другу в глаза.

Конец


Вместо послесловия:

На Интернет-форумах пишут, что сериал надо было закончить после смерти
Ленского и советуют не смотреть его дальше.

В Голливуде, напротив, планируют снять экранизацию аниме, но начиная
где-то с 16 серии – все предыдущее, по мнению продюсеров, полный бред.

В Японии большими тиражами продаются стихотворные ранобэ (романы) по
мотивам аниме "Eugene Onegin"

Наследники Достоевского судятся с создателями сериала за явный плагиат с
главного героя аниме "Witch Hunter Raskolnikoff"

И только в России все в полном ахуе...

(C) Один цивильный сайт с анекдотами.

Гороскоп XD

Кинула мне щёкотно (Danke!) вот по этой ссыле http://oper.ru/oforum/read.php?thread_id=1049507187&page. Не могу не выложить здесь И главное - многое совпало, у меня(лев) во всяком случае)))
------------------------------------------------------------------

Чудный гороскоп для каждого

Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев

[плачет в корчах!!!]

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Оцените мой стих, который я сегодня написала на паре от скуки))

Не очень в рифму местами, но я ж не Тиль в конце концов! Антираммы, бойтесь!

Если кто-то наедет на Тиля,
Тот рискует попасть в больницу,
Потому что достанется сильно
Арматурой по пояснице.

Ну а если не нравится Шаня
И не молча, а с откровенным наездом,
Лучше спрячьтесь подальше, иначе
Труповозка подъедет к подъезду.

Может, вас не устраивает Пауль?
Главное, чтоб я об этом не знала
За него я порву любого
И кишки на гарпун намотаю.

Ненавидите Олли? Хана вам!
Знайте, Messer - моя стихия
Руки - влево, а ноги - вправо
Живописное расчленение.

Бесит Флаке? Ну так не смотрите!
Что-то вякнете - кувалдой по роже
А потом 1000-вольтовым током
Докажу, что танцуете мощно.

Заикнись вы про Риху плохо
Про него лично или про EMIGRATE
Тут уж вам ничего не поможет
Бог судья вам, а мне - срок тюрьмы.

Если ж вам весь RAMMSTEIN ненавистен
Лучше сразу прыгайте с крыши,
Пейте яд или бейтесь об стену,
А я лишь поставлю оценку
Если что, завершу дело со вкусом
У меня инструментов много:
Огнемёты, ножи, ятаганы,
Бомбы, лезвия и просто верёвка.
Короче, мораль такая:
Хочешь жить - не трогай Раммов.
Было славно с вами базарить,
Может, встретимся... но лучше не стоит.

-- Меня вынесло --

Настроение сейчас - великолепно...

бесталанный мой ангел с пороком закрылков
замерзает весной, зябко кутаясь в куртку,
в оголтелом смешеньи газетных обрывков
вычитает минуты и множит окурки.
в бесконечную башню на старшем аркане.
а погода тумана на город напустит,
прозвенит птичьим криком, увязнет в стакане
и осядет на дне неразмешанной грустью.
в двух шагах от весны остановится осень,
принесет облака и сухое со смогом.
ангел мой, мне лететь в без пятнадцати восемь,
а тебе - извини... извини, ради Бога...
а тебе - догорать в ожидании ночи,
пить коньяк (зная, небо тебя не осудит),
заряжать и стрелять наобум одиночным
и курить невпопад. и молчать не по сути,
утешаясь подшивкой желтеющих писем.
бьется правый желудочек в ритме ванстепа.
неумелой рукою положен на бисер
бесталанный мой ангел, не видевший неба.

(c) run.

Как сдают экзамены любители разной музыки))

стырил с guitartime.ru

TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.

HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.

DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.

BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.

GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.

DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.

PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.

GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.

GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.

INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.

GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.

PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.

RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.

RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.

RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.

TECHNO Студент не приходит.

DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.

PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.

HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.

ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.

IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)

ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.

EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.

GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.

POP Студентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.

RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3.14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.

NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.

SKA Студент 3.14дит скейтом скина и благополучно сдает предмет

Без заголовка


1) Если Вы попали в яойный фанфик, то Вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если Вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать. Запаситесь сырым луком.

2) Не пытайтесь объяснить авторше, что Вы натурал, будет только хуже. Если Вам удастся ее убедить, Вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.

3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что Вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.

4) Сразу определитесь, кто Вы – семе или уке. Это Вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.

5) Если Вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:

- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.

- Щурьте глаза.

- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.

- Научитесь пить, курить и материться.

- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.

- Из правила бывают и исключения. На всякий случай старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.

- Почаще напоминайте всем, что Вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.

- Смело прибавляйте себе возраст, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.

6) Если Вы хотите быть уке:

- Будьте вежливы и приветливы.

- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.

- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.

- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!

- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.

- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.

7) Если Вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, Вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась.

8) Если Вы чем-то расстроены (завял Ваш любимый цветок, Вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?

9) Если Вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!

10) Если вас захватили в плен… Ну, Вы поняли.

11) В принципе, если Вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.

12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе, авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если Вы слишком часто бываете в офисе (как вариант: на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи), то заниматься яоем она Вас заставит прямо там.

13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.

14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с Вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.

15) Если партнер Вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время Вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье Вас и Ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же, на время скандалов с партнером Вам, по умолчанию, предоставляется отпуск на работе, а Ваши враги на этот период уходят в подполье.

16) Не говорите авторше, что Вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит Вас использовать их такими способами, которые Вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

17) Сразу подробно расскажите авторше историю своей жизни, если не хотите, чтобы у Вас неожиданно появилось тяжелое детство.

18) Расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие. Привыкайте. Авторша наверняка уже замышляет продолжение…
Х

для начинающих Янов Валлентайнов))))

***экзотические ругательства от Арвен и Иришки***

бячка мелкоколиберная.
редиска фиолетового помола.
гримбикамбек из ржаной муки.
фигнефанвиг из сильмариловой крошки.
зашибись мандарином.
феанора тебе в карман.
"Сильмариллионом" тебе по мозгам.
папу Саню тебе в глаз.
сосиску тебе в ухо, а лучше сразу сордельку.
чтоб тебя Тулкас перебежал.
чтоб у тебя аська взорвалась от моего флуда.
чтоб у тебя уши в трубочку свернулись и отвалились.
балрога тебе в холодильник! в отдел с мороженным!
балрога тебе в унитаз! (тепло и загар на 5точку обеспечен)
Зорин тебе на встречу.
архидьявола тебе в штаны!
еретиков тебе под шапку.
чтоб у тебя из холодильника всю жратву Шредингер спер!
чтоб у тебя глаз на бандане заморгал!(только для Янов Валлентайнов)
Алукарда тебе в лифт!
Алукарда тебе в гроб!
гроб с Алукардом тебе в лифт!
Лифт с Алукардом тебе в гроб!
чтоб тебя Док покусал!

Еще пища для разума от ГП

Это одно из зельев средней серой магии.(?) При взаимодействие этого зелья с компонентом феникса (фениксы состоят из компонентов?) оно говорит переворотную вещь. То есть, то, что смешно одним и не смешно другим, - сказал Гарри. У Гермионы открылся рот от такого. (От такого у кого угодно рот открылся бы…)

Вы снимали не за что. А я верно. Так что по праву, - сказал Гарри. (Если Снегг это понял, то он гений)

- И как это можно до такого пасть. Решать задачи первокурсников, - сказал Снег.
- Представляете профессор Снег так просто все можно пасть. (на этом месте интеллект заклинило)

Я незнаю адреса. Никогда не засекал. (пена...)

Волосы были взъерошены, и без очков. (Волосы без очков, ну-ну…)

После Хагрида Гарри и Джини пошли к озеру. Там они покормили кальмара и подразнили русалок. Вернее поиграли. (Вернее – утопили)

Девушка надвинула свои волосы на лицо и повернулась к тарелке

- Мистер Поттер! Ужин подон. (Идите жроть, пожолойста!)

В конце урока Снэгг снова улыбнулся во весь рот. Что этот гад себе позволяет, - спрашивал себя Малфой (и правда - возмутительно! Даже разрешения не спросил...)

Внезапно лоб Малфоя засветился и погас (упс!)

красигого одиного дерева (а в Именительном падеже это «красигое одиноге дерего», да?)

Они полетели на первый этаж из подземелий, и Драко очень удивился, когда увидел, что все снежинки долбятся о главный вход Хогвартса

Она была без сознания, билась в агонии, стонала, звала на помощь, но непонятно кого.(одновременно)

Альбус Дамбладор встал и заговорил речь (попутно спрашивая вопросы и отвечая ответы).

Почти что правда)))

Муа смеялссо. Кажется, этого не было. Если было - удаляйте)))

Яркий свет, овации, улюлюкание.
ГОЛОС: Добрый вечер, добрый вечер всем! Это шоу Джерри Спрингера и вот он собственно я!
(выбегает из-за декораций)
ДЖЕРРИ: Итак, ещё раз добрый вечер! Сегодня наша передача посвящена столь сложным и необычным отношениям, что я даже не знаю как начать. (делает скорбное лицо, замогильным голосом) Наша героиня прошла тяжелый путь... Она боролась, она верила, она мечтала... Наверное, её судьба настолько невероятна, что должна послужить примером всем нам! Однако, в её жизни случилось непоправимое... Но! Пусть она обо всем нам расскажет сама! Разрешите мне представить нашу сегодняшнюю гостью - матерь всех волшебников Джоан Роулинг!
АУДИТОРИЯ: Матерь божья! (разражается аплодисментами)
Роулинг садится в кресло.
ДЖЕРРИ: Добрый вечер, Джоанна! А сейчас поприветствуйте наших вторых героев и оппонентов - доблестный фандом ГП!
АУДИТОРИЯ: Ух ты! (аплодирует)
Фандом заходит с презрительным лицом и садится.
ДЖЕРРИ: Итак! Ну, расскажите нам, что у вас случилось?
РОУЛИНГ: Я не знаю... Я не знаю как все это произошло! Всё было так прекрасно, все так хорошо начиналось! Но потом наши отношения ухудшились...
ДЖЕРРИ: Почему?
РОУЛИНГ: Да я и сама не знаю! Закончила я седьмую книгу и...
АУДИТОРИЯ: Ууууу....
РОУЛИНГ: Ну вот видите! Что я такого сделала?
ФАНДОМ: Написала седьмую книгу!!!
ДЖЕРРИ: Погодите, господа, погодите! Ну, Джоанна должна была это сделать! Неужели вы думаете, что это мог сделать кто-то другой?
ФАНДОМ: (хором) Да!!!
АУДИТОРИЯ (аплодисменты)
ФАНДОМ: Да у нас любая девочка старше пятнадцати и то лучше пишет! А тем, что понаписала Ро мы крайне недовольны!
ДЖЕРРИ: Но почему же?! Разве не все закончилось благополучно? Вы ведь рады, что Мальчик-Который-Выжил всё-таки выжил?
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ В ПЕРВОМ РЯДУ: Да!
ФАНДОМ: (обиженно) Благополучно?! Это вы называете "благополучно"?! Она же просто поиздевалась над нами!!!
РОУЛИНГ: Я?!
ФАНДОМ: (издевательски) Нет! Гарри Поттер!!!
ДЖЕРРИ: Пользуясь случаем разрешите представить вам виновника конфликта! Приветствуйте - Гарри Поттер!
Выходит Поттер, в зале аплодисменты и восторженные крики.
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Аааа!!! Гарри!!!
РОУЛИНГ: (сияет) Гарри! Мой мальчик! Разве ты не счастлив, что так всё закончилось?
ПОТТЕР: (сквозь зубы) Нет.
ФАНДОМ: Вот!!! (злорадно зырит на Роулинг)
РОУЛИНГ: (в момент сходит с лица) Гарри! Гарри, в чем дело? Ведь ты остался жить!
ПОТТЕР: Да. Но с кем?! С Джинни Уизли?!
АУДИТОРИЯ: О, боже...
Джерри стоит с участливым лицом.
РОУЛИНГ: Ну... эээ... А с кем бы ты хотел? Неужели с Чо? Я понимаю, это был канон, но...
ФАНДОМ: А ты для нас больше не канон!
РОУЛИНГ: КАК? (хватается за сердце)
ДЖЕРРИ: Спокойно, спокойно, господа, не надо истерик. Мы сейчас попробуем все прояснить!
Два санитара выносят Роулинг валерьянки.
ДЖЕРРИ: Так мистер Поттер ответит нам на вопрос - с кем бы он хотел остаться жить?
ПОТТЕР: (краснеет) Нет...
Фандом начинает пошло хихикать.
АУДИТОРИЯ: Гусары... в смысле, фандом! Молчите!
РОУЛИНГ: Но... Гарри, я думала, ты будешь рад...
ПОТТЕР: Надо было спрашивать, а не думать! Почему ты всегда всё решаешь за меня?! (гневно сжимает кулаки)
РОУЛИНГ: Но, Гарри, дорогой... Я же твой автор!
Джерри сочувственно кивает.
ПОТТЕР: Ты для меня больше не автор!
АУДИТОРИЯ: (прикрывая руками рот) Ах!
ФАНДОМ: Гарри - молодец! Не бойся, говори ей всё! (аплодирует)
Роулинг падает в обморок.
ДЖЕРРИ: Ну, а пока нашу героиню приводят в чувство, я хотел бы спросить у многоуважаемого фандома. Что же заставило вас так в корне поменять отношение к мадам Роулинг? Ведь когда-то вы звали её "мама Ро"?
АУДИТОРИЯ: (прослезилась) Ах...
ФАНДОМ: (гневно) А вы читали седьмую книгу?
ДЖЕРРИ: (улыбается и потеет) Нет, я, знаете ли, ещё не успел...
ФАНДОМ: Тогда сидите и не задавайте глупых вопросов!
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Гарри! Женись на мне!!!
ГОЛОС С КОНЦА ЗАЛА: Нет, Гарри, лучше на мне!
Через зрителей по ступенькам спускается Гермиона Грейнджер, в короткой юбке, с вульгарным макияжем на лице.
АУДИТОРИЯ: Вау! (аплодирует)
ДЖЕРРИ: А вот наш небольшой сюрприз! Поприветствуйте мисс Грейнджер!
Поттер изумлен. Фандом сидит, затаившись. Роулинг в отключке.
ГЕРМИОНА: Добрый вечер.
ПОТТЕР: Не понял, это что была за заява?!
ГЕРМИОНА: Да так, шутю я, дурачок! (делает жеманные ужимки)
ФАНДОМ: Фигассе! Это что за поведение у Гермионы?
ГЕРМИОНА: А что? Мы в седьмой книге все не в характере!
ФАНДОМ: (подозрительно косится) Это точно!
Аудитория в шоке.
Роулинг приходит в себя.
ДЖЕРРИ: Ну вот, раз главная героиня чувствует себя лучше, ещё один наш маленький сюрпризик, чтобы окончательно расставить все точки над "i"!
Роулинг заранее бледнеет. Аудитория затаилась. Появляется Джинни Уизли.
РОУЛИНГ: Джинни! Детка! Неужели тебя тоже не устраивает финал?!
ДЖИННИ: Нет!
РОУЛИНГ: Но почему?! Ты же была влюблена в Гарри во второй книге, помнишь?
ПОТТЕР: Вот! Что я говорил!
ДЖИННИ: Мамаша, во "второй" книге! Во "второй"! А сейчас какая?
РОУЛИНГ: (несмело) Седьмая...
ДЖИННИ: Вот! Я вообще-то за Блейза хотела замуж выйти!
АУДИТОРИЯ: Как? Он же слизеринец!
ФАНДОМ: (закатывает глаза) Ну и что, вы, идиоты! У нас и не такое может случится!
РОУЛИНГ: (под нос) Это точно...
Джинни благодарно аплодирует фандому.
ДЖЕРРИ: И только-то?! Вы готовы разбить матери сердце из-за такого пустяка?
ДЖИННИ: Пустяка? Ладно. Пусть она жизнь мне испортила, пусть брата моего убила...
АУДИТОРИЯ: (в шоке) Как? Кого?
ФАНДОМ: (опять закатывает глаза) Фреда Уизли, тормоза...
ДЖИННИ: Да! Но сделать меня матерью кучи детишек?! Я НЕНАВИЖУ ДЕТЕЙ!!!
РОУЛИНГ: (в шоке) Как? Ведь ты же выросла в такой семье, ты должна любить детей...
ДЖИННИ: Да с чего это? Я всю жизнь о покое и тишине мечтала! И теперь у меня будет полон дом кричащих уродов?!
ПОТТЕР: Согласен!
Половина аудитории несмело аплодирует.
ДЖЕРРИ: Но, господа, я думаю, Джоанна хотела как лучше! Ведь правда, Джоанна?
Роулинг кивает, закусив губу.
ФАНДОМ: Ага! Как лучше она хотела! А шороху-то было! Интриги, подписки о неразглашении, упаковка в полной темноте! Что, боялась, что тебя раньше срока прибьют за это фуфло?
ДЖЕРРИ: Спокойно, спокойно!
РОУЛИНГ: (со слезами на глазах) Я сделала, что могла!
АУДИТОРИЯ: (проникается видом плачущей Ро) Не ругайте её... она же всё-таки дописала...
ФАНДОМ: (орет) Ага! Не ругайте Роулинг, она пишет как умеет?! Хрен вам! (выбрасывает аудитории фигу)
Два охранника по краям сцены настораживаются.
РОУЛИНГ: (зло) Вот взяли бы сами и написали!
ФАНДОМ: Уж мы напишем, можешь не сомневаться!! Напишем как надо! И Снейп у нас будет жив!!!
ДЖЕРРИ: Вот! Вот он, я думаю, самый главный камень преткновения. Джоанна, объяснитесь...
РОУЛИНГ: Что? Опять он? Всё опять из-за него?
ФАНДОМ: (насупившись) Не только. Но из-за него в первую очередь!!! Ведь мы долго терпели... Ведь мы тебе столько прощали... И Сириуса, и Дамблдора... Но профессор Снейп?! Это было жестоко - так с нами поступить!
АУДИТОРИЯ: Да! (хлопает и сочувственно кивает)
Гермиона аккуратно вытирает платком уголки глаз.
РОУЛИНГ: Сами виноваты! Кто вас просил из него героя делать? Идеал они себе нашли! Да он вообще как второстепенный, не играющий особой роли персонаж, задумывался! Вы и так заставили меня про него целую шестую книгу написать!Зачем, зачем я только пошла у вас на поводу?! (заламывает руки)
ФАНДОМ: (в искреннем недоумении) А мы тут причем? Сама его таким написала!
РОУЛИНГ: (зло) Да! Сама написала, сама и убила! Отвалите!
ДЖЕРРИ: (делает хитрое лицо) Дамы и господа! Сегодня было много сюрпризов и неожиданных признаний, НО! У нас остался ещё один маленький козырь! Что вы скажете нам на это, мадам Ро?
Выходит Снейп.
СНЕЙП: Кто "маленький козырь"? Я?! Я бы попросил!
ФАНДОМ: О, боже... (плачет от счастья, не веря своим глазам)
АУДИТОРИЯ: (сначала немеет, потом разражается бурными стоячими овациями) Аааа!!! Браво!
МАЛЕНЬКИЕ ДЕВОЧКИ С ПЕРВОГО РЯДА: Профессор! Женитесь на мне!!! (заходятся в истерике)
Снейп с невозмутимым видом садится в кресло.
РОУЛИНГ: (в шоке) Ты что здесь делаешь?!
СНЕЙП: Сижу.
РОУЛИНГ: Я же тебя убила...
СНЕЙП: Промахнулась.
ФАНДОМ: ДА!!!!!! Профессор!!! Профессор Снейп форевер!!! (делает порыв кинуться обниматься, но под суровым взглядом мастера Зелий благоговейно замирает на месте)
ПОТТЕР: Здравствуйте, профессор Снейп. Спасибо за всё, что вы для меня сделали.
СНЕЙП: Не за что.
ДЖЕРРИ: (весьма довольный собой) Ну, Джоанна, что вы скажете нам на это?
ДЖИННИ: Так! А как же мне быть с Фредом?! Вы, значит, тут сидите, а мой брат почил?
СНЕЙП: Так все претензии вон к ней! (кивает на Роулинг)
РОУЛИНГ: (мрачнее тучи) Я же тебя убила...
АУДИТОРИЯ: Убийца!!!
ДЖЕРРИ: Так, значит, вы публично признаётесь в этом чудовищном, заранее продуманном убийстве?
АУДИТОРИЯ: Ах... (прикрывает рот руками)
Фандом злорадно потирает ручки, не сводя при этом восторженного взгляда с профессора, словно боясь, что он исчезнет.
СНЕЙП: (фандому) Успокойтесь, дырку на мне просмотрите. Жив я, жив.
РОУЛИНГ: (гневно) Да! Ты! (вскакивает и показывает пальцем на Снейпа) Ты всю сказку мне испортил! Что же ты такого сделал им?! Они все от тебя без ума!
ФАНДОМ И АУДИТОРИЯ: (чуть дыша) Да...
РОУЛИНГ: А как же я? Я?! Ты меня совсем не любил! Я сделала тебя таким... таким... ТАКИМ!!! А ты! (орёт, сквозь слёзы) Я же тебя любила!!! Я же тебя для себя писала! Душу вложила в тебя! Актера подбирала тщательнее всех!
ПОТТЕР, ДЖИННИ и ГЕРМИОНА: Однако!
РОУЛИНГ: А они (тычет на фандом) отобрали тебя у меня! Они творили с тобой такие вещи, и ты им всё это безнаказанно позволял и прощал!!!
СНЕЙП: Ага! Я всё понял! И поэтому ты скормила меня змеюке типа "не доставайся ты никому"?!
РОУЛИНГзло) ДА!!!
АУДИТОРИЯ: СТЕРВА!!!
ФАНДОМ: ППКС!!! (аплодирует)
СНЕЙП: Змея подколодная... А я думал, ты мне автор... Всё! Всё кончено! Я ухожу к ним! (кивает в сторону фандома) Навсегда!
ФАНДОМ: Йес!
АУДИТОРИЯ: (аплодирует)
РОУЛИНГ: Да ты посмотри на себя! Да кому ты такой нужен! С волосенками своими, носом горбатым и скверным характером! Да ты же урод!
СНЕЙП: Не согласен! (встаёт с кресла, вальяжно прохаживается вдоль сцены, потом делает картинный пирует, вдымая полы своей мантии, встает в позу, скрещивая руки на груди, и поднимает одну бровь) (Аудитории и фандому) Девочки?
ВСЕ ЖЕНЩИНЫ СТУДИИ И ПОЛОВИНА МУЖЧИН: Ах... (вскакивают, тянут руки к профессору, затем падают в обморок)
СНЕЙП: (торжествующе) Что, съела?
Роулинг плачет, закрыв лицо руками.
Поттер, Джинни и Гермиона аплодируют.
ДЖЕРРИ: (поднимается, выходя из глубокого обморока) Дамы и господа! Дамы и господа!
Снейп стоит в героической позе, охрана и санитары пытаются привести аудиторию в чувство.
ФАНДОМ: (с нежностью глядя на профессора) Северус! Теперь-то мы навсегда с тобой будем вместе... (берет Снейпа за руку)
СНЕЙП: (обнимает фандом и гладит по голове) Да, мои дорогие... Конечно, и вы порой подсовывали мне всяких свиней...
ПОТТЕР: Я не свинья! Ну... не всякая... в смысле... (краснеет)
СНЕЙП: Речь не о вас, Поттер, ну что вы опять начинаете! Тоже мне пуп земли!
ПОТТЕР: Я вам не хамил!
СНЕЙП: Ещё бы! Вы только рискните! Узнаете, что тогда будет!
ФАНДОМ: ( со слезами счастья на глазах) Тогда будет слэш... (умильно глядя на ругань Снейпа и Поттера) Он вот-вот сейчас начнется!
РОУЛИНГ: (вскакивает с кресла, уходя и грозя кулаком) Ну, ничего-ничего... Посмотрим, кто будет смеяться последним! Я продолжение напишу! Про детей Поттера!!! (покидает зал)
АУДИТОРИЯ: Бррр...
ФАНДОМ, СНЕЙП, ПОТТЕР, ДЖИННИ и ГЕРМИОНА: Блюэ...
АУДИТОРИЯ: (аплодирует)
ФАНДОМ: Пойдемте домой, профессор...
СНЕЙП: Да. Хоть вы меня тоже убивали...
ФАНДОМ: (протестующе) Но мы же любя! Мы же понарошку! Мы если убьём, мы же тут же воскресим!
СНЕЙП: (с теплотой в глазах) Я знаю. Вот за это я вас и люблю.
ФАНДОМ: (прослезившись) Спасибо, профессор... Мы вас тоже...
Поттер стоит в сторонке и тихонько кашляет.
ФАНДОМ: Гарри! Пойдем с нами! У нас хорошо! У нас все живы! И Дамблдор, и Сириус, и Фред! Все-все! А сколько у нас разных Мэри-Сью... закачаешься! Мы тебя поженим на ком только захочешь! И тебя, Джинни, тоже! И Гермиону! (Спрингеру) А ты, Джерри, если хочешь, тоже можешь с нами пойти! У нас для всех места хватит!
Все плачут и обнимаются.
АУДИТОРИЯ: (плачет и аплодирует стоя)
ДЖЕРРИ: (смахнув скупую слезу) Спасибо... (выходит в центр) Ну вот, дамы и господа! Справедливость восторжествовала! Пожелаем же нашим героям счастья! С вами был Джерри Спрингер, до новых встреч! Теперь уж, надеюсь, и на фандомных страницах тоже! (убегает за счастливыми героями)

P.S. Сперто отсюда - http://www.diary.ru/~Selena-Style/

Ржаль))))

Итак, ПРОСТОЙ ВОПРОС: почему курицы перешли дорогу?

Алукард
"В поисках достойного противника!"

Андерсон
"Так велела им их вера!"

Интегра
"Они защищали Курятник и Куролеву, разумеется! От нашествия окорочков!"

Максвелл
"Так велела им их вера! *беспокойно оборачивается за кулисы* Я ничего не напутал, отец Андерсон?"

Виктория
"Их хозяин сказал, что если они не перейдут дорогу и не будут спать в кастрюле, их тело ослабнет!"

Юмико
"Там была всего одна Курица с раздвоением личности. А.. так что там про дороги?..."

Хайнкель
"Так велела им их вера! Правда, отец Максвелл?" *держит пистолет*

Док
"Генетические особенности данного типа куриц позволяют мне предположить, что их логичнее использовать в качестве ФРИКов-пехотинцев. Посему я создал на другой стороне дороги Курогенератор, который неуклонно заставляет всех куриц на селе стремиться туда через дорогу. А поскольку в России дороги ужасны, то та курица, которая преодолеет на дороге все препятствия и первой доберётся до расположения Генератора, будет мной использована для производства ФРИКов. Всё просто, товарищи! А вы спрашивали..."

Майор
"Они нашли на той стороне дороги земли, где они ещё не клевали зерно, не выклёвывали другим курам глаза, а также непосредственно других кур, на которых можно было бы распространить железное влияние их Рейха (Курейха)! Они проникли на ту сторону дороги по воздуху и обстреляли всех ракетами Фау-яйца!" *демонический смех*

Ян Валлентайн
" Да они (вырезано) эти (вырезано)ские куры, на(вырезано) ваще ничё там бл(вырезано) не хотели! Они просто мимо проходили на(вырезано), а какой-то (вырезано) (вырезано) (вырезано) (вырезан абзац) им лапы все конкретно на(вырезано) поотпиливал! На(вырезано)!"

Люк Валлентайн
"Одна из куриц слишком много трепалась, вследствие чего другая курица в стремлении переместиться подальше от неё пересекла дорогу, заодно надеясь замочить там здоровенного красного петуха. И умерла, потоптанная оным."

Рип Ван Винкль
*поёт на немецком, без субтитров нихрена не понятно*

Уолтер
"На той стороне для них открывались лучшие перспективы и хорошее зерно, а также возможность впоследствии потоптать всех кур и петухов из своего бывшего курятника!"

Зорин
"Какие нахрен куры?! Вам показалось!"

Капитан
"Не скажу."

Пип Бернадотте
"Тупо из-за петухов. Однозначно."

Хирано
*дооолго думает над вопросом, затем в панике хватается за перья и бумагу*
"Чёрт, вы подали мне идею!!!"

стихи, посвященные Максу Фраю

Горячий кофе, виноградный сок
И блюдечко с надкушенным пирожным…
Под тентом, на террасе – уголок,
Где станет невозможное возможным.

Мой милый друг, я не прошу тебя
Открыть мне дверь, вручив ключи от счастья.
Пусть ветер, занавески теребя,
Гуляет по приснившейся террасе.

Пусть будет кофе, странные слова
И шоколадный запах Captain Black`а,
Хмельная от бессонниц голова
И голос твой: «Привет тебе, коллега».

Пусть будет так. Пусть снится этот сон
Нечасто, нет – хотя бы раз в полгода…
Зеленая луна. Ночной Хурон.
На плечи плащ. И шепотом: «Свобода».

(c) Lady Hellga

Читать далее...

[цитаты из...винни пуха]

А это так...жжжжжот.читать в море
тыц

Кони Времени

Настроение сейчас - нормуль, забил на всё

Пора прощаться…
Кони Времени не сдержат свой бег,
И под их копытами древние города
Превращаются в пыль, а нити рек
Исчезают. Песок – там, где была вода.

Кони Времени летят дальше – на юг,
А за ними волнами наступают войска,
В которых не продают, в которых не предают,
Пока сильна еще держащая знамя рука.

Кони Времени несут колесницу – ввысь,
Туда, где звезды могут еще говорить.
А внизу, на земле, кому-то шепчут: «Проснись…
Вот твой меч. Ты же можешь их победить?..»

Кони Времени мчатся всё вперед и вперед,
И копыта последних сбивают тьму.
А внизу, на земле, опять рассвет настает,
И схлестнулись две армии в сизом дыму…

Код перевода=)

Переводчик онлайн

с укр рус англ нем фран лат на укр рус англ немфран лат

Альтернативный сценарий ГП_И_УА

В колонках играет - Лазарев





ТЕМНАЯ СПАЛЬНЯ В ДОМЕ ДУРСЛЕЙ
ГАРРИ ИГРАЕТ С ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКОЙ ПОД ОДЕЯЛОМ.
Вы знаете что надо делать.