Волчий вой...

Смерть... слишком часто я стала слышать это слово... и не только от тебя. И каждый раз я вздрагиваю, слыша его... Нет, я не боюсь умирать...

Когда думаешь о своей смерти, это как-то нормально что-ли... по крайней мере для меня. Может потому, что я очень долгое время сама хотела умереть... а может просто вот такое восприятие. Но я знаю одно... когда умираешь не ты, а близкий и родной человек, ты умираешь вместе с ним. Ты дышишь, двигаешься, говоришь, мыслишь... но тебя будто не становится... со временем приходится адаптироваться, приходится оживать хоть как-то и пытать душу, пересиливая себя. Но сколько бы лет ни прошло, сколько бы в жизни не случилось хорошего и плохого... всё равно бывают ночи, когда съёжившись под одеялом, ты дрожишь и тихо плачешь, вспоминая лицо, голос, мимику и жесты.... те слова и фразы, сказанные когда-то давно... ты не можешь простить себе ссоры, и не можешь забыть яркие моменты... и стоя в ванной перед зеркалом, когда плохо и больно, ты смотришь в отражение в зеркале и думаешь, что бы сейчас сказал тот человек, которого нет уже столько времени.... что бы он сделал... успокоил бы и понял, или стал ругать тебя... ты думаешь и помнишь... потому что ложь то, что время лечит... ложь, что умершие забываются... пусть дорога к кладбищу давно заросла, пусть на месте могилы уже ровная земля.... есть нечто намного важней и серьёзней - память тех, кому человек был дорог... память и боль... и пусть даже при жизни казалось, что ты никому ненужен... увы, люди не всегда умеют показывать, что они любят и ценят...

Когда стоишь с острым лезвием у вены, или идёшь сквозь поток машин, под звук сигнала... когда остаётся лишь шаг до бесконечности... кажется, что это шаг до свободы... свободы от этого отвратительного, мерзкого и ужасного мира... от этих пустых людей и убивающих поступков... и хочется, чтобы Она приняла тебя в свои нежные холодные обьятья...

Закрой глаза... откинь всю эту мерзость мира... закрой глаза и вспомни... Вспомни самый дорогой голос Матери, вспомни минуты тепла и нежности, не думая о том, что было потом... вспомни как промок до нитки под летним ночным ливнем, но был счастлив до безумия... вспомни искристый белоснежный снег в парке в свете фонаря... вспомни свои первые шаги в чём-то... как достигал в этом мастерства, ступенька за ступенькой... падая, вставая и упорно стараясь сделать... вспомни радость и гордость, когда что-то получалось... когда тебя ставили всем в пример и хвалили... ведь это же приятно было... Друзей... то счастье и беззаботность, проведённых с ними дней... и пусть они уже давно не друзья... всё временно... но если что-то заканчивается, начинается нечто новое... Вспомни всё то хорошее, что искорками и капельками промелькнуло в этой чёрной дымке густого тумана жизни...

Не ищи смысла всего этого... ты его не найдёшь... люди так и останутся пустыми и тупыми, в большинстве своём... и мир не станет лучше... в твоих силах сделать своими руками лучше свой маленький мир... зажигать в нём искорку огня...

Не живи для кого-то.... не живи для чего-то...

живи для себя...

хух.........неужели я что то написал))

Невыносимый страх забрался в душу,
И как обидно выходить из снов,
И встав во мрак я снова глючу.
Мой бесконечный и ужасный передоз.

Пройдя немного слышу звуки,
Их вечный зов летит за мной.
Покоя нет,одни лишь муки,
И всё под чёрной пеленой.

Бутылку старого портвейна,
Не смог до дна сейчас допить,
Как сигарета быстро тлея,
Я также быстро смог себя убить.....