Раньше я избегала лицемерных людей, они мне были противны. Терпеть не могла ложь в лицо. Сегодня все чаще и чаще стала ловить себя на лицемерии, думать одно, а говорить другое.
Но сегодня речь не о том. Сегодня очень интересно и даже намного смешно, ибо не имеет никакого смысла. Сегодня коллега рассказывала мне, как она активно приходила и работала в выходные, не понятно почему и зачем она мне соврала, ведь мне совершенно всеравно, даже, если б она не выходила на работу. На мой функционал не работа никак не влияет. Бежать кому-то жаловаться - я тоже не побегу, не в моих принципах. В общем логика ее лжи мне не понятно, но то что она соврала это очевидно ) сначала она мне допрос устроила: как мне работалось в выходные, где я была и что делала, потом выяснив, когда меня точно не было она заявила что приходила именно в это время. Но все коллеги кто был в те дни, спрашивали меня, о том "где моя коллега", охрана тоже удивилась,что та за эти дни не приходила, не смотря на то,что должна была прийти к ней (коллеге) толпа детей. Не было смысла мне врать, но зачем тогда все это не понятно.доверие все меньше и меньше, тлеет...

Осенний день и грусти ночь, влечет тоску по страсти
зачем грустить, когда в ночи, играют ярко краски.
Осенний день, листва шуршит, и глушит грусть по страсти,
Прошли те дни, когда в ночи, ты отдаешься власти.
Игра теней, игра без слов, и словно танец красок,
Уносит в мир, других речей, и в мир бездонной страсти... 26.10.2025

Внезапно стало грустно и жаль себя, мне кажется я разучилась радоваться и смеяться просто так, жизнь словно чужая, не моя, или нет...не так, я не для этой жизни - сейчас все больше и больше я погружена в дела и заботы, я совсем забыла, что значит жить для себя и ради себя. Все чаще встречаюсь с неблагодарностью, эгоизмом, и обесцениванием человечности. Мир стал груб и жесток,п я, та, кто всегда готов был помочь и быть рядом, не видит больше в этом смысла. Я сама нуждаюсь в помощи, сама слабая и хочу, чтоб за меня переживали, обо мне заботились, чтоб , что мне плохо, и всего навсего мне нужна поддержка, хотябы просто она.
Мне кажется, я разучилась любить быть любимой. Люди, а как это когда тебя любят?

Как же давно хочется взять ручку и начать писать...не важно что, не важно о чем! Для себя, письмо себе! То ручки нет, то тетради, то дневник хочется бумажный, но ничто не нравится, а чаще всего некогда, недо этого , неудобно, ни здесь и не сейчас!!!
Годы идут, а в душе всё та же девчонка, полная желаний тусить и встречаться с друзьями! Только теперь это сложнее, все давно замужем/женаты/работают/семьи/дети - нужное подчеркнуть.
Желание осталось, а возможностей все меньше. Давно переехала в другой город, давно обзавелась новыми знакомыми, которых сложно назвать друзьями! Друзья остались там, позади в прошлом, а с некоторыми не виделись около 20 лет. Но в душе и в памяти все те же, друзьями, с их подколами ,созвон только для поздравления с днём рождения, тогда же и совместная беседа. Редко бывает вот так повод просто написать ни о чем, потому что на той стороне тоже работа, семья и забота, и быть может не до меня.
Да и не смотря на дружбу, уже не хочется ни с кем делиться своими проблемами. Время изменилось, все больше и чаще каждый живёт сам по себе и для себя. А открывать кому-то душу и вовсе нельзя.время такое! Осудят, заклюют,, затопчут. Так и живу все в себе и для себя

все те же слезы и боль... и все же это была (а почему собственно была) любовь... у тебя 2 деток, ты счастлив надеюсь, и хоть иногда вспоминаешь меня... скучно все это уже и сейчас, но все так же больно...

Настроение сейчас - спокойствие

мысли от 9 марта
так легко...на душе!
как тяжело...проститься с прошлым!!!
но поток обиды смыл грязь и обиды...
и чистая слеза равнялась чистоте чувств!
все страшное и не понятное стало простым и безмятежным!!!
как много сейчас для меня это и как мало было тогда!
пусть были слезы, пусть была досада отчаянья, но страсть и чувства сохранили все самое стоящее, все что не стоит забывать, все что не стоит терять!!!
самое лучшее что могло произойти-произошло, это любовь!!!
и пусть второй год это место стремиться быть занятым вновь-оно остается свободным...
как сложно отпускать прошлое, как нелегко сказать новому привет...
и в одно мгновение казалось-вот она-свобода, вот оно легко, по прошествии времени оказывалось, что заблуждение велико, что то, что так давно ждал, тебя держит и боится отпускать.
а может просто боишься отпустить то самое дорогое и светлое чувство, которое принесло тебе столько счастья и столько...слез!
никогда не стоит отчаиваться и впускать это зло в себя... пусть безумно больно, пусть в самый ответственный момент опускаются руки, путь ты его ненавидишь, но до последнего он будет в твоем сердце...
как больно, и сейчас...
но, если бы не самые близкие люди, если бы не очень дорогой человек, если бы не твоя вера-где бы ты была сейчас...
ВЕРА...стоит ждать и надеяться, но и не упускать новую жизнь, ведь не всегда мы замечаем вновь самое светлое и чистое, лишь в душе, самое дорогое и желанное замечает соперника...и... начинается бой...бой за право обладать сердцем одной!
и лишь тот, кто сможет пройти через ожидание овладеет ее судьбой, подарит счастье, пусть не на столько желанное, зато долгое и постоянное, светлое и надежное, чувство любви, и того, что ты нужна...дорога...желанна

постоянно надежды-ожидания-мечты...
надоело... нельзя же так...
неужели не бывает когда просто просыпаешься по утру и тебя ждет улыбка!
день прошел, а его все нет, ан нет, пришла смс, или просто звонок: "извини,не мог написать..." или еще хуже, пропадал три дня, и потом:"извини, у меня не было денег позвонить..." -убить готова!!! а телефон папы, мамы, друга, подруги... я ж не требую полного отчета, "где?с кем?"
а на самом деле важнее знать "жив ли, здоров..."
вот и сейчас мысли не находят места, то ли я зануда, то ли что-то не так...
второе одерживает верх над первым, но и первое дает о себе знать.
2004 год... так давно и так недавно ((
3 часа в ожидании на лавочке... а между прочим не лето,ни весна, ни осень...
телефон, вероятно, в бесшумном режиме, или просто игнор, что убивает еще больше, чем просто слова:"извини, ты мне не нужна!!!" тогда бы не было, планов,тревог, надежды... тогда бы было все просто и понятно!!! отношения настолько долго, что в голове ни капли сомнений, что он не пришел или задерживается случайно, напротив, мысли тревоги... начало третьего часа, глаза полные слез, обид. разочарования, непонимания... что случилось... что с ним?.. звонок маме, остается единственно правильное решение замерзшей и уставшей после 3х часового ожидания ехать домой!!! (ну не дура ли??? ждать 3 часа на морозе пустоты-дура!)
и вот... звонок... устал после работы, заснул, мама забыла разбудить... ненавижу!! ни слов извинений, ни заботы... дальше печальная история!!!
и вот опять. новая жизнь, новые мечты, отношения, заботы...
опять ожидания, опять обещания, и конечно, разочарование... и кто после этого сомневается что жизнь течет по спирали?! правильное решение очевидно-ПРОЩАЙ!!ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН!! ВСЕ ЭТО УЖЕ БЫЛО!! КОГДА-ТО ДАВНО, в той нереальной жизни, полной любви. и разочарований...
второй раз уже скучно!!! и никому не нужно...
в ты все также продолжаешь строить планы-мечты-надежды...

Настроение сейчас - птички. солнце. не хватает моря...

какое прекрасное пробуждение при гадких обстоятельствах ...
доброе утро - залог хорошего дня ))

В колонках играет - юта - след
Настроение сейчас - ...

Все самое лучшее что могло произойти-произошло!!!
я не могу быть с тобой...я не могу быть без тебя...
так уж произошло-что я не сразу поняла что ты мне дорог...
встреча сегодня показала, что пусть и не сильно, но это взаимно...
я уже не знаю что сделать для того, чтоб поговорить с тобой наедине!!!
я ничего не прошу взамен, я ничего не прошу! я знаю что у тебя есть другая жизнь, и я этому рада!!! остается только пожелать чтобы ты был счастлив, и искренне желаю этого!
понимаю что между нами пробежала искра и затихла, по каким причинам, уже наверное не важно.
когда долго лежишь в больнице совершенно по другому начинаешь воспринимать окружающий мир, все происходящее... иначе начинаешь относиться к людям!!!
я ни о чем не жалею!!! надеюсь ты тоже!!!
помнишь, просила сделать тебя то, что ты действительно желаешь?-на следующий день я сделала тебе больно, все это было притворство, я хотела сделать тебе тогда больно...И ИСКРЕННЕ СТЫДНО ЗА ЭТО ВРАНЬЕ В ТО ВОСКРЕСЕНЬЕ...
Боже, как мне надоело притворяться перед тобой, кривляться, что у меня все хорошо...что я счастлива...
с самого начала, вранье,- не смотря на все эти улыбки, смех, при наших встречах после "нас"- из глаз текли слезы... но это уже другая история...
каждый раз, когда я забывала о тебе-ты звонил и напоминал.почему?..
нам не дано быть вместе, не дано быть врось.наши дороги пересекаются раз за разом, пытаясь нас научить чемуто нам неведомому...
Мы не знаем что на душе у нас. Остается лишь догадываться...
на прощание хочу сказать лишь одно-я никогда не сделаю тебе больно-потому,что твоя боль, это моя боль...причина тебе известна!
я говорю тебе ПРОЩАЙ для того, чтоб однажды сказать тебе ЗДРАВСТВУЙ! тогда, когда мы повзрослеем и перестанем бояться встречи друг с другом...
я не знаю она состоится или нет, я знаю что всегда буду рада ей!!!
ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ ТЕБЕ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК...

создам, а там видно будет.