оу май дарлинг)
ты все еще числишься в пч))
напиши штоль в аську, узнаю как у тебя дела)
а то твой постоянный статус "кофе" - это типа "недоступен-для-всех" в моем видении мира.)
ну, или не пиши, если не хочешь со мной разговаривать..

последнее время некоторые мои собеседники отваливаются, потому что им напряжно стало со мной разговаривать.
а я что, я ничего.
политкорректна до безобразия и все так же честна с собой. ага.)

 

нет ничего лучше стабильности.
если хуже уже некуда - значит будет только лучше.
полный пиздец - это когда даже дышать не можешь. если дышишь - значит еще не полный.
музыка не раздражает. она бесит.
ненавижу ставить точки, но с огромным удовольствием заканчиваю строчки точками.
есть вопросы.
хочу спасти мир. для этого есть ружье и яд. что бы использовать на себе?
истерика.
нет ничего лучше стабильности.
а вот теперь полный пиздец.
нравится?
блять..
я не ругаюсь. я говорю правду.
мозг.. что это?
хватит.

Анька, вот знаешь чего..
сижу щас, пью виноградный сок и думаю что мне и правда пора остепениться.
хватить уедаться синькой до состояния "в дым", хватит зависать неизвестно где и неизвестно с кем.
надо взять себя в руки и разобраться со своими женщинами.
эй, бабы, стройтесь в ряд, у меня один патрон.

звездочка упала в руку
стало на пару минут светлее
- слушай, ну кто мы друг другу?
это не важно, поверь мне..
- разве у нас что-то было?
может и было, не страшно
я все равно все забыла
так что уже не важно.

звездочка осталась в ладони
словно слезинка чья-то
просто пойми, с тобою
не по пути.. знаешь..
- а мне и не было больно.
- я понимаю, конечно..
я хочу остаться свободной
- ну и будешь одна вечно.

...

шаги вдоль стены - один запасной
серый бетон обнимает за плечи
я - как обычно - растаю весной
ты - как обычно - затушишь свечи
молчание в окнах панельных домов
полупрозрачные шторы от ветра
не скрыв силуэты и шорохи снов
доверят мне чьи-то тупые секреты
шаги вдоль стены - нет дороги назад
чьи-то ладони лягут в карманы
чьи-то слезинки затопят глаза
я задыхаюсь, дышать еще рано.
чьи-то квартирки в пустых городах
чьи-то душонки в пропахших подъездах
я сохраняю себя на руках
жизни, в которой мне нет больше места
ты выпускаешь на волю тепло
пусть пробежится по зимним останкам
да, ты жестокая тварь, все равно
пусть, пусть заноют зажившие раны
шаги вдоль стены - только пыль в потолок
о том чтобы жить - и не может быть речи
я - как обычно - растаю с весной
ты - как обычно - затушишь свечи

вот нахер мне это надо?
ну живу себе спокойно, никому не мешаю.
а нет.
надо блять выпендрица.
вставить слово поперек.
разораться.
я же блять права. я ж блять охренительно права.
вот что, дорогие родители.
выплачу кредит за операцию и свалю от вас нахер.
хватит мои нервы трепать. у меня и так их мало.

хандра прошла стороной..
настроение позитивнейшее, хожу мурлычу под нос)))
медленно, медленно приближается моя весна)
вот уже может завтра)))

когда симут швы - буду ходть в юбке)))
кавайная буду)))
почему-то придумала, что это круто))
буду краситься и ходить в юбке)))

еще три дня..

осталось 4 дня.

я еще не дошла до того, чтобы был просто секс.
без эмоций.)

не дошла))

универ разочаровывает все больше.
вчера провела полдня переустанавливая винду на половине компов на кафедре информатики.
такое ощущение, что мой универ - это какой-то супер-накопитель тупых мозгов.
одногруппники совсем не жгут. эти тупые дегенераты не в силах просто тупо сходить на кафедру и получить допуски у завкафа. и у куратора подписи тоже.
млять.
и чего я там забыла?

а я вот хочу собрать вещички и уехать.
куда угодно.
на любой край света и все равно с кем.
накрыло уже это гребанное пафосное одиночество. вроде вот протяни руку - рядом все. все, что хочешь.
и чужая любовь.
и серьезные отношения.
даже на выбор, если одного мало.
но мне-то много.
хуже всего то, что я ниразу не хочу ни любви, ни отношений.
я не хочу трахать мозг и делать вид, что человек значит для меня больше, чем есть на самом деле.
я хочу чтобы каждый понимал, что я сейчас вроде даже и ни разу не способна любить.
никого.
я мерзкая самовлюбленная тварь.
и я очень боюсь сделать больно.
я легко могу влюбить в себя. но я боюсь этого.
так что держите свои чувства в кулаках, дорогие.
тут эттэншн.
тут ваши чувства не нужны.

паника все больше охватывает меня.
вроде бы - еще целая неделя.
вроде бы - ничего смертельного.
но черт возьми - я боюсь.
вмешательство в организм - всегда стресс.
не только для самого организма но и для существа, которое в этом организме живет.

но ничего.
всего неделя осталась.
всего неделю потерпеть, а потом - что нибудь да и определится.
ожидание хуже ожидаемого.

боюсь я.

до нового года час и пятнадцать минут.
и что?

эх, черт..))
предвкушение)))
концеееерт!
концерт.
я хочу туда.
туда, где музыки больше, чем смысла.
туда, где тэкила и вечная ночь.
туда, где все незнакомые - знакомы и нет причин от кого-то что-то скрывать..
а и черт с ним, что концерт может закончиться позже, чем закроется метро.
прогуляемся, ничего страшного.
а и черт с ним, что утром будет болеть голова.
главное, что эта ночь - я ее долго жала.
главное - что после - после будет некоторое время безграничного позитива и отличного настроения.
главное, что я люблю эту музыку. и сегодня утону в ней..))

на форуме моего города новая мода.
все ноют, жалуются, тупят.
на самом деле никому ни до кого дела нет.
кто-то расстался с девушкой, кто-то не может сдать сессию, кто-то поссорился с женой, с мужем, с парнем, с родителями. кто-то просто недоволен собой.
у кого-то задержка и об этом знает весь форум.
у кого-то новый брелок а телефоне - и об этом обязательно всем надо сообщить.
у кого-то что-то произошло - не важно что - и все узнают все.
до мельчайших подробностей.
кто кого когда и в каких позах.

а я там не появлялась полгода.
и совсем отвыкла.
и теперь как дурак кидаюсь выслушивать и сопереживать.
а у самой - проблем по горло.

а. черт возьми.
почему я не ною? у меня что, все хорошо чтоли? у меня что, проблем нет?..

у меня дофига проблем.
нерешаемых в том числе.
меня многое не в порядке..
например эта гребаная личная.
черт бы ее.
или мои странности в универе..
или мое отношение к чужим проблемам...
я не могу решить ничего за себя, но наверняка кинусь помогать другим.
я могу взахлеб обсуждать свои проблемы, а сама ничего не сделаю, чтобы их решить.
дайте мне по щщам. я заслужила.

на конце сигареты тлеет душа
выжигается жизнь никотиновым дымом
иду я по городу и неспеша
мимо проходят чужие мужчины =)
одиночка. жестокая вестница века
в мире гламурных страстей и проблем
ищу незнакомого мне человека
чтоб раствориться в нем насовсем

ух как раздражают меня эти контент-зависимые малолетки с розовыми ногтями и высокими каблуками.
юбки выше задницы и полное отсутствие мозгов.
хватит, девочки, я вам не по зубам.
хватит делать вид, что вы что-то значите здесь.
без вас здесь хорошо.
с вами здесь хорошо.
просто - в вас нет необходимости.
та.
бесплатное приложение.

идите, играйте в свои куклы, не ебите мне мозг.

вопросы?

я давно уже так не дышала
словно грудь вдруг шире - и глубже
каждый вдох. каждый выдох. и мало
времени. нам бы хотеть как лучше

как получится - так и будет
каждый право на риск имеет
я уверена - ты разбудишь
мое сердце, оно поверит

лишь попробуй - и карты в руки
за тобой первый выстрел. ну же!
я влюблюсь, может быть, - от скуки
и решу, что он все же нужен

в моем царстве давно уж стужа
одиночества зимний вечер
так что, слушай, Амур, целься лучше
чтобы стало решиться легче

ты ведь знаешь, чего мне нужно
я не принца, увы, желаю
просто хочется, чтобы душу
понимала душа другая

он кавайный, немного странный
на год младше, иначе мыслит
но по ночам - ноют раны
если в трубке его не слышно

я звоню - разговор на полночи
ни о чем, или разная чушь
ты не промажешь, если захочешь.
ну, целься лучше, прошу..

йа странное.
тесты говорят, что йа идеал.
бред.

В колонках играет - энимал джазз, как всегда последнее время..
Настроение сейчас - температура и мозг кипит..

все, что меня окружает - стены домов, мебель, лица, тела, руки..
все, что меня интересует - музыка, ролики, фильмы, чужие жизни...
все, что я делаю - общаюсь, интересуюсь, стремлюсь, узнаю, улыбаюсь, живу..

все это ничего не значит, если не для кого все это делать..

а ведь на самом деле - ничего не изменилось.
он по-прежнему один, я - мучительно одна
я ищу какие-то новые эмоции. он - не знаю.
я встретила его.
просто стояла и смотрела.
в эти по-прежнему любимые глаза.
на эти по-прежнему нужные руки.
я тысячу раз думала, сомневалась, искала причины.
я тысячу раз убеждалась, что нет ничего хуже привычки.
но я скучаю.
я изменилась.
я стала циничной тварью, которая через колено ломает чужие чувства.
я стала ругаться матом и пить пиво по вечерам.
я перестала плакать.
я перестала спать.
я просто скучаю и все время думаю о нем.

он отвратительный.
лживый.
некрасивый.
странный.
но такой любимый.
такой родной.
такой знакомый.

он взял меня за руку, а я до сих пор ощущаю его запах на ладони.

но я его ненавижу.
за своего маленького не рожденного ребенка.
за свое убитое детство.
за то, какой я стала благодаря ему.
за то, что он все время мне врал.
за то что изменял со всеми подряд.
за то, что я любила его другого чем есть на самом деле.
ненавижу.

что-то я мерзну.
завтра свидание.
сегодня - температура 38,2.
таблетки, апельсины, сладкий чай.

а я не умею жаловаться.

я снова его встретила.
он стоял и ждал у подъезда.
говорит, соскучился.
а я улыбнулась, пожелала ему удачи.
сказала, что он не входит в мои планы и ему лучше уйти.
а сама зашла в подъезд, а у меня в горле пересохло.
и улыбка наверное кривая вышла.
а и пофигу.
я же все-таки человек..
я, блять, Человек.

достааалиии)))
достали поклонники..)))

вчера вечером по дороге домой с маньяком решили, что мы были бы отличными друзьями, потому что мы оба понимаем друг друга сходу.
да и к тому же мы своеобразные фетиши друг для друга)))
только вот мы никак не можем сойтись в наших взглядах на некоторые аспекты его наркоманской жизни)

еще один нарк около меня)))
бррр))))

а настроение - настроение отличное)))
стоит, кажется, ходить и улыбаться)

Настроение сейчас - пора на работу..

эх-на!
а я знаю что случилось.

В колонках играет - Энимал джаЗ, как всегда последнее время
Настроение сейчас - никакущее..)

эээм..)
даж не знаю что бы тут написать))
с Анькой вчера здорово потусили.
смешная она. вот говорит, что я для нее как учебник геометрии - с теоремами и немедленными им доказательствами.
а я просто беру от жизни все.
сломя голову лезу во все, во что можно, а потом героически преодолеваю трудности и проблемы.
а почему бы и нет?))
живем один раз.
возможности повторить не будет.
будет другой случай..)
только вот, черт возьми - хочется отдать все что угодно за повторение какого-то дня.
хочется дарить звезды за проведенную ночь.
хочется сумасшедшего секса с первым встречным - потому что а вдруг он окажется **тем самым**?
но, все к чертям.)
жизнь хороша сегодня.

и все-то в моей жизни хорошо, и все-то в моей жизни замечательно)))

только голова болит и знакомые в аське интересуются, что со мной происходит)

дневник как дневник..)))