– магистр… магистр… – бормотал канцлер Ги – не жгли мы никакого магистра, тамплиеры сами разобрали его на органы для трансплантации! И главное, не скрываются, поют внаглую: «…я твоею рукой сжимаю стяг, твоим горлом кричу: «Иерусалим», я твоими глазами вижу знак..»!



– ты бы мог судить, не превысив меры! – хором пропели Феаноринги.

– нет, не мог… – печально ответил Финрод – вам, дорогие родственнички, и высшей меры мало…

Авторский перевод «чёрной книги» на японский:

…потерпев поражение в своей первой битве против Валар, Мелкор торжественно делает себе харакири. Дальше, на протяжении всей книги, внутренности то и дело выпадают из его вспоротого живота и волочатся за ним…

– учитель, я убью его! Он наступил тебе на слепую кишку!

– оставь его, Гортхауэр. Он всего лишь человек, что он знает о анатомии…

это было в те времена когда нолдор ещё не пришли из-за моря, синдар ещё не слезли с деревьев а люди ещё не начали портить экологию арды.
в те времена народ гномов ещё не знал лиха дарина и был могуч и многочислен.
в те времена жил Нарар, король-под-обвалом. и была у него дочь Нир. и не было равной ей по красоте среди всего народа гномов.
и сватались к ней величайшие воины и искуснейшие мастера, и не только гномы: многие эльфы из окрестных лесов приходили просить её руки… но все получили отказ. ещё в юности, когда ей едва исполнилось сорок лет, принцесса твёрдо решила что выйдет замуж только за настоящего принца.

однажды ночью, когда над всей ардой бушевала гроза, кто-то постучал в ворота подгорнного царства боевым молотом. потом ещё раз постучал. на третий раз ворота не выдержали и рухнули прямо на стражу.
потом ночной гость опустил молот, и достав из заплечного мешка две драконьи головы и молча бросил их к ногам короля.
“кто ты такой?” спросил король
“я Громли, принц белгоста. пришёл просить руки твоей дочери”
король с сомнением посмотрел на гостя. тот был на голову ниже любого из его подданных, а борода его была коротка и асимметрична. неужели принц?
“сейчас, среди ночи, ни я ни моя дочь не можем дать ни согласия ни отказа. пройди же в комнату для почётных гостей, что расположена над моими покоями, переночуй там”
когда гостя привели в комнату для почётных гостей он увидел приготовленное для него ложе из мягчайшего пещерного мха и возопил: “о вероломные! вы хотите чтобы я заснув на этом мягком ложе разнежился и утратил силу и боевой дух?! ”
когда ложе унесли гость облегчённо вздохнул и лёг, укрывшись щитом и подложив под голову боевой молот. Вскоре по подземным чертогам уже разносился его храп.
А в комнате под ним, король бродил из угла в угол и ломал голову: как испытать гостя?
наконец придумал. тихонько наболтав ведро цемента он обмазал им потолок. потом взял шёлковый платок и приклеил его к потолку, точно под тем местом где спал гость.
тут же раздался вопль от которого содрогнулась вся гора: “о несчастные! как вы посмели подсовывать мне под голову эти мягкие тряпки?! ”

и тогда поняли все что он действительно настоящий гномьий принц. и женился он на принцессе Нир и жили они долго и счастливо.

данный текст не рекомендован НЕ СМОТРЕВШИМ фильм.
(ночной дозор)
данный текст не рекомендован СМОТРЕВШИМ фильм.
(дневной дозор)

...испокон веков киношники, именующие себя гениальными режиссёрами снимают фильмы терзающие мир. но однажды у них на пути встали гоблины. и никто не хотел уступить...
...и когда битва дошла до небес великий Гессер увидел что силы неравны, и если это всё так продолжится то застебают всех. и он остановил бой.
...и заключили силы света и силы тьмы договор. и было сказано что никто не помешает гоблинам с тебать фильмы импортные. и никто не даст им стебать фильмы отечественные. но через тысячу лет будет снят фильм "ночной дозор" и равновесие будет нарушенно...

ГЕССЕР: Антон, ты теперь сотрудник ночного дозора. познакомься, это твои коллеги: это тигрёнок, это Семён, это медведь…
АНТОН: медведь? какое неподходящее прозвище…
МЕДВЕДЬ (мрачно): это не прозвище.
ГЕССЕР: понимаешь… шёл я лет триста назад по лесу. А навстречу молодой медведь. башка лобастая, глаза умные. А у меня как раз сотрудников не хватало…
ТИГРЁНОК: сволочь вы Борис Иваныч! светлый, а животных мучаете: слонов заставляете танцевать в кисейных юбочках, соловёв сажаете в клетку, ТИГРОВ УЧИТЕ КАТАТСЯ НА КАЧЕЛЯХ!!!


АЛИСА: тут случайно двое вампиров не проносили мальчика?
ЗАМШЕВЫЙ (испуганно): нет, не проносили!
АЛИСА: стыдитесь! А ещё светлый…
ЗАМШЕВЫЙ: а если у них есть право носить здесь мальчиков?!!
АЛИСА: нет. Мы им лицензий не давали.


АНТОН: что это такое?
ГЕССЕР: это Ольга. В наказание за свой проступок она была превращена в сову Гарри поттера. Очень полезное животное: письма приносит, и вообще…


АНТОН: а всё таки, Борис Иваныч, почему всё идёт так криво? и у нас, и у тёмных…
ГЕССЕР: понимаешь, Антоша… один из секретных пунктов договора гласит что шефы дозоров должны поменятся телами и должностями. Так что вообще-то я Завулон.


ЗАВУЛОН: Алиса, возьми моё кольцо.
ГАЛИНА РОГОВА: Алиска, не бери! Он вчера “властелин колец”смотрел! С ГОБЛИНСКОЙ ОЗВУЧКОЙ!


ГЕССЕР: Завулон, давай устроим совместный новый год. дадим нашим сотрудникам встретится в неофициальной обстановке.
ЗАВУЛОН: давай! из тебя отличный дед-мороз получится.
ГЕССЕР: а ты?
ЗАВУЛОН: а я ёлочьных игрушек принесу…


ГЕССЕР: и так, ребята. ситуация серёзная…
СЕМЁН: точно… помнится когда я был красным коммисаром...
ГЕССЕР: Семён Семёныч, не мешай. и так, в городе действует светлый нарушающий договор…
СЕМЁН: да уж… помнится когда я был оруженосцем Жанны дарк…
ГЕССЕР: Симеон, вопоминания потом. и так! по Москве кто-то убивает тёмных, не оставляя следов…
СЕМЁН: ннда… помнится когда я был личным секретарём Бен-гуриона…
ГЕССЕР: Шимон, дай инструктаж закончить! у нас есть сутки на то чтоб найти его…
СЕМЁН: да, это серёзно… помнится когда я сопровождал Фродо к ородруину…
ГЕССЕР: СЭМ! ХОББИТ ТОЛСТОМОРДЫЙ! ТЫ МЕНЯ КОГДА-НИБУДЬ ПЕРЕСТАНЕШЬ ПЕРЕБИВАТЬ?!



АЛИСА: на кого учишся, студент?
КОСТЯ: на биолога. хочу научится жить без крови.
АЛИСА: классно! Я тоже на биолога…
КОСТЯ: ваша фамилия случайно не Селезнёва?


ОЛЬГА: Антон, ты никуда не полетишь.
АНТОН: нет, полечу!
ОЛЬГА: а вот и не полетишь.
АНТОН: а вот и полечу! народ, ВСЕ хотят в смарканд?
ВСЕ: хотим!!!
ОЛЬГА: а поему тогда ВСЕ брали билеты на Красноярск?


…а потом мы вскрыли гробницу Тамерлана. мела судьбы в его правой руке не оказалось. вдабавок, был откушен указательный палец.
мы потребовали от Зоара обяснений, но он только бормотал своё “голлом-глом”…


ЕГОР: дядя Завулон, вы что, совсем не делаете ошибок?
ЗАВУЛОН: делаю. просто я свои ошибки хороню.


АЛИСА(взяв мел): спасибо, Егор! А как им пользаватся?
ЕГОР: да всё очень просто! откусываешь от одного конца – начинаешь стремительно расти. откусываешь от другого – начинаешь стремительно уменьшатся.
АЛИСА: чем дальше, тем страньше…

ИНКВИЗИТОР: даём вам ночь на то чтобы предявить доказательства невиновности Городецкого…
АНТОН(из под стола): а я вас не боюсь! я понял в чём ваша крутость! противник думает что у него в глазах двоится и потому мажет по вам!

СЕМЁН:; всё-таки, Борис иваныч, неосторожно вы себя ведёте. вот помнится, когда я в греческом ночном дозоре работал, так наш шеф без оружия даже в туалет не ходил... помнится ещё люди удивлялись: зачем Диогену фонарь средь бела дня?..


КОЛДУНЯ ДАРЬЯ: Антон, валидолу не хочешь?
АНТОН: да какой же это валидол?! это цианистый калий пополам с мухомором!
КОЛДУНЯ ДАРЬЯ: тебе ингридиеты нужны, или эффект?


АНТОН(пытаясь кормить “Машеньку”): ешь, ешь, хороший виноград!
КОЛДУНЯ ДАРЬЯ: она с чужих рук не ест.
АНТОН: воспитанная… а я с чужих рук ем!
КОЛДУНЯ ДАРЬЯ: молодец!
АНТОН: и сами руки тоже ем! Я вообще всё ем! эй, Алиска! хочешь палец с кольцом откушу?


...у мэнэ жёлты зубы, у мэнэ красны очи
у мэнэ остры когти, и длинные клыки
никто мэнэ не любит, дружить со мной нэ хочет
и ночью, в полнолунье я вою от тоски...

АНТОН(в микрофон): вихри враждебные веют над нами, темные силы нас злобно гнетут!
ТЁМНЫЕ ДРУЖНО РЖУТ
ГОЛОС СЕМЁНА В МОБИЛЬНИКЕ: Антон, пой “атикву”! “вихри враждебные” эту нечисть не берут!


ЗАВУЛОН: весельчак У! срочно найди Алису и отними у неё мелофон! ну в смысле мел судьбы…

"осторожно! при обстреле тёмная сторона силы особенно опасна!"

"ненавижу импрецев! они мне паспорт изуродовали, написали в пятом пункте"гоблин"!"

"...на том астероиде как раз собрались все СИТХИ: Дарт сириус, Дарт вейдер, и даже Дарт анян...

"…глядим – прямо по курсу «звезда смерти». Здоровенная махина, вся чёрная, на борту надпись: БЕЙ ДЖЕДАЕВ, СПАСАЙ ГАЛАКТИКУ…

-- …Боевик «Дикий варяг», что на обложку наклеить?

-- Возьми в архиве какую-нибудь картинку с рогатым шлемом. Ну например эту...

-- Башкой стукнулся?! Какие же это варяги?! Это орки! Не видите, что ли?! У них же клыки до ноздрей!

-- Варяги, орки... главное шлем с рогами!

-- ... «Сионизм – отравленное оружие импереализма», на преиздание...

-- Наклей на обложку того бородатого карлика из «властелина колец».

-- Прям как есть?

-- Ну подправь в фотошопе... пейсы приклей, магендовид на шлем, яду на топор побрызгай...

-- ...Опять «Вампирские хроники»

-- Возьми тот дамский роман с подоконника, сделай кавалеру клыки, а даме дырки на шее.

-- Мы так уже раз пять делали!

-- Ну тогда даме клыки, а кавалеру дырки...

--Эй, народ! выключите эту гадость!

-- Это не гадость! Это «Орк-опера». поздний Перумов, наложенный на раннего Вивальди...

-- Кстати, о Перумове… ты «Враг неведом» читал?

-- Нет. А что?

-- Да вот, не знаю кого на обложку клеить: девку с арбалетом или мужика с лазером?..

-- Давай обоих. Не ошибёшся…

-- …Меня глючит, или это ещё один том «Ведьмака»?!

-- Дай глянуть… какой кретин положил это сюда?! Это же не Анжей Сапковский, а Бенджамин Спок!

-- А по мне, так что то, что это, одна и та же чернуха…

-- …Марсианина пострахолюдней. Мне тут оформлять «Марсианские хроники» Бредбери

-- Этот, зелёненький, сойдёт?

-- Не знаю… а это марсианин или гоблин?

-- Руки посчитай. Если больше трёх – значит марсианин.

-- …Мне эльф на обложку нужен!

-- Блин! Нету эльфов! Ну ничего, я щас Терминатору уши заострю…

-- …Какое фентези?! Порнуха, самая натуральная!.. Ну хоть арбалет девке оставьте – срам прикрыть…

-- …«Сказание о чёрном менестреле» принесла.

-- Классно! Возьми в архиве того еврея со скрипкой – он как раз весь в чёрном…

-- Кто иллюстрировал эту книгу?! Я спрашиваю: кто иллюстрировал эту книгу?! Его гмм… кхмм… талант, сравним только с гмм… мудростью, того кто писал к этой книге аннотации!

КАКОЙ ВЫ МАГ?

(опрос для любителей фэнтэзи)



Представим себе следующую ситуацию:

к вам в руки попал некий артефакт, дарующий своему обладателю магические способности, соответствующие его (обладателя) внутренней сущности (характеру, увлечениям, образу жизни, полу, гороскопу – вам виднее…)

Как вы думаете: какие способности появились бы у вас?


способности волшебника (всего понемножку)
способности оборотня (превращение в какого-нибудь зверя)
способности ведуна (воздействие на психику)
способности «героя» (магическое усиление обычных человеческих способностей)
способности элементаля (магия одной из четырёх основ: земли, воды, воздуха, огня)
способности иного (свет, тьма)
способности хроника (воздействие на ход времени)
способности нежити (вампиризм, некромантия)
способности прорицателя (предсказание судьбы, возможность её изменить)
способности великана (изменение своих размеров)
способности зеркального мага (возвращение чужого действия в удвоенном размере)
способности дендроида (трансформация в растительное существо)
способности нечеловека (эльфа, гнома, леприкона, орка дракона, гоблина, водяного, тролля…)
способности джина (исполнение чужих желаний)
способности странника (телепортация, блуждание между мирами)
что-то чего нет в этом списке…



чем подробнее ответ – тем лучше. Если вы выбрали, например, способности оборотня – укажите, хотя бы, в какого зверя он превращается. Если способности иного – то решите: светлого или тёмного. Если способности волшебника – укажите его основной метод воздействия (слова, жесты, руны, предметы, зелья…)

...из "скорой помощи" вылезли два здоровенных санитара, в белых халатах с красными крестами.
"Тамплиеры!" -- с ужасом подумал Салах-а-дин...

Мужчину шрамы украшают! (Гарри Поттер)

Мёртвые не кусаются! (некромант Фесс)

Дарённому коню в зубы не смотрят! (Гендальф)

Бабы – дуры! (Волкодав)

Знание – сила! (Коннан-варвар)

Всё будет хорошо… (ведьмак Геральт)

– Блэйд! – в сердцах выругался Городецкий

– Антон – мягко, но настойчиво попросил Завулон – никогда не выражайся так при дамах. По крайней мере – при вампиршах…



– послушайте… – начал было Геральт – я пришёл вовсе не для того чтобы вас истреблять…

однако ему пришлось прекратить объяснения и выхватить меч, поскольку черепахи, размахивая оружием и вопя «за вольные канализационные стоки!» бросились на него с четырёх сторон…

Эрудиция – ещё не признак интеллекта. (Олег Медведев)



Жизнь прекрасна! (Джем)



Волки позорные! (Кошка-Сашка)



Наплевать, Наплевать, надоело воевать… (Алькорр)



Тьма – это когда вырубили свет (Ниэнна)



Сапковский – отстой! (Тэм)



Религия – это очень серьёзно (Филигон)



Девки, хватит косить под мужиков! (Рыжий Канцлер)

«Тампль», Ответ магистра



Прочесав себе репу до дыры, бьюсь над вашим вопросом

И уже пышной плесенью зацвёл бутерброд на окне

Кто натаскивал гончих? – не сказал Нагарэ на допросе...

Кто останется бел? – так ведь негров здесь нет…



Макс Фрай



…внезапно под ногу мне подвернулась вбитая в пол скоба.

– грешные магистры! – заорал я, падая.

– грешные магистры! – послышался слева вопль Мелифаро, очевидно споткнувшегося об другую скобу.

– ГРЕШНЫЙ МАГИСТР – поправил нас Джуффин – всего один. Если это действительно твой мир, Макс, и мы сейчас бродим по тамплиерским катакомбам, то во всём виноват великий магистр Жак де Молье…

...орк дико завопил и рухнул со скалы.

-- надо уходить, возможно он был не один… -- молвил Финрод перезаряжая атрабет…



…раньше это был мой замок. –объяснил Финрод – и назывался он Минас-тирит. Потом её захватил Саурон и назвал Тол-ин-гаурхота.

-- странное название… -- пробормотал Берен

-- на наречии тьмы оно означает «остров святой Ниэнны»…



…когда они приблизились к воротам Ангбанда Берен занервничал.

Однако маскировка не подвела – огромный чёрный волк и маленькая девочка в красной шапочке не у кого не вызвали подозрения…



«…спеши же, Гортхауэр! Лютиэнь заколдовала Аст-ахе – все спят непробудным сном. Неровен час, нагрянут феаноринги и всех перережут. Ты должен поцеловать учителя чтобы разрушить чары…»

…а судьи кто?

Что, все вы, там, на трибуне? А не тесно вам там? Да нет, мне то что… а вот трибуна уже потрескивает не по-хорошему… может кто-то там всё-таки лишний?..

Мальчик, слезь, затопчут… да нет, верю, верю, ты сам кого хочешь стопчешь и не заметишь. Но всё равно слезь. Да вижу я, что ты пылаешь праведным гневом, по поводу моих злодеяний!.. вот только одна закавыка: тебя ещё на свете не было, когда я эти злодеяния творил. Так что не фига ты про них не знаешь… Что? Умные дяди-тёти рассказали? Да вот же они, дяди-тёти, здесь, на трибуне… не заметил? Зато они тебя заметили… трудно не заметить, когда тебе так лихо на ноги наступают! Слезь, мальчик, без тебя разберутся…

Так, кто там дальше, с краю? Ой, какое лицо знакомое! И отметину от перелётной табуретки года не изгладили… да вы, дядя, не судья, а главный потерпевший! Что, не для себя стараетесь, для народа? И судить меня будете не за прямое попадание по вам, а за то, что соседа вашего рикошетом, тоже зацепило? Со всей объективностью и беспристрастностью? Похвально, похвально… только с чего у вас так морду перекосило? След от табуретки разболелся? Сочувствую…

А это у нас кто? ООО! Какая встреча! Здорово братан! Почему это «не ждал увидеть»?! ждал! Правда, не на трибуне, а рядышком с собой, на скамейке подсудимых, но это, действительно, такая мелочь… да конечно, конечно, ничего плохого ты не делал! Я же и засвидетельствую; Не бил – только держал руки, не стрелял – только заряжал для меня… да само собой, сам бы ты на такое никогда не пошёл! Исключительно под моим дурным влиянием!.. кстати, я на тебя и сейчас дурно влияю… не веришь? В зеркальце посмотрись: людоед людоедом! Уйди, а то опять чем-то нехорошим от меня заразишься…

Тётенька, а вы? Всё видели, всё запомнили? Что, прям «до сих пор перед глазам стоит»? да не сомневаюсь я, раз говорите – значит стоит… и за те двадцать лет, пока меня ловили, наверняка обросло ТАКИМИ подробностями… напомните, я невинных девушек сырьём ел, или жарил? Что, не ел невинных девушек? Только Сиамских кошек? Что ж, и на том спасибо… да верю я, верю, что если вас ко мне подпустят, вы мне горло перегрызёте. И, кстати, ничего вам за это не будет – психиатр из соседней комнатки подтвердит что у вас тяжёлое стрессовое состояние… тётенька, и в этом состоянии вы собрались судить?! Успокойтесь, попейте водички, и уж тогда приходите…

Салют, капитан! Вот уж кто не лезет с избыточными эмоциями, всё коротко, чётко, и по делу… и разглядели вы всё просто феноменально подробно! Почти вплотную, говорите, подошли? Восхищён вашим хладнокровием, капитан, вы просто железный человек! Правда непонятно: почему не вмешались?.. но это уже дело такое… что вы, капитан, неужели обиделись?..

Дедуля, проснитесь! Вы же у нас самый неподкупный и беспристрастный! Да конечно, никто и не сомневался, что абсолютно безразлично кого судить! и за что судить, вам тоже безразлично. И каким приговором всё кончится – тоже безразлично. А ещё в мою чёрную душу закралось чёрное подозрение, что вам так же безразлично, будет приговор справедливым, или нет… ой, опять заснул…

Что-то пусто стало…

Ау! Судьи кто?..

Вас атакуют? Не впадайте в панику! Помните, тяга к оружию – верный признак острого комплекса неполноценности. Главное – поставить противнику правильный диагноз.

Присмотритесь, чем конкретно размахивает бегущий на вас враг, и вы без труда сможете угадать сидящую в его подсознании фразу.



кастеты:

Простой кастет – Я лох!

Шипастый кастет – Я совсем лох!



клинковое оружие:

Нож – Меня не уважают!

Метательный нож – Меня не уважают! а потому, пошли они все нафиг!

Финский нож – Меня, в натуре, не уважают!

Выкидной нож – Суки, Меня не уважают!

Кухонный нож – Меня не уважают, потому что я баба!

Очень большой кухонный нож – Меня не уважают! Я мужик, а относятся ко мне как к бабе!

Перочинный нож – Меня не уважают, потому что я интеллигент!

Сай – Меня не уважают! Этот! И этот! И этот тоже!

Одноручный меч – Меня совсем не уважают!

Полутроручный меч - Меня совсем, совсем не уважают!

Шпага – Я грубая, неотёсанная скотина, а потому меня не уважают!

Катана – Меня совсем не уважают, поэтому я на всех забил, и занялся созерцанием!

Сабля – меня не уважают, потому что козлы они все!

Ятаган – меня никто не уважает, потому что я сам козёл!

Двуручный меч – Меня никто не уважает, я уже сам себе противен!



топоры:

Одноручный топор – Я лузер! Я не умею зарабатывать деньги!

Двуручный топор – Я полный лузер! Я совсем не умею зарабатывать деньги!

Томагавк – лузер! Я никогда не научусь зарабатывать деньги! Идите вы все нафиг!

Двусторонняя секира – Я лузер! Все умеют зарабатывать деньги, а я нет!

Клевец – Я лузер! Я даже украсть денег не сумею!



дубины:

Короткая дубина – я слабак!

Тяжелая дубина – я безнадёжный слабак!

Колючая палица – я дистрофик!

Шестопёр – я косорукий, косоглазый неумеха!



цепное оружие:

Кистень – Я жалкая, бездуховная личность!

Двухяблочный кистень – Я жалкая, бездуховная личность! Мне никогда не подняться над собой!
Боло – Я жалкая, бездуховная личность, так что пошли все нафиг!

Ядро на длинной цепи Я жалкая, бездуховная личность! Ой, опять себе по башке попал… так мне и надо!

Нунчаки – Я жалкая, бездуховная личность, как и все кто не постиг искусство конг-фу!

Трёхзвенные нунчаки – Я жалкая, бездуховная личность, как и все кто не имеет чёрного пояса!



древковое оружие:

Короткое копьё – меня девушки не любят!

Длинное копьё – меня никакие девушки не любят!

Метательный дротик меня девушки не любят! Так что пошли они нафиг!

Кавалерийское копьё – меня девушки не любят, потому что росту во мне – метр с кепкой!

Ассегай – меня девушки не любят, потому что я негр!

Нагината – меня девушки не любят, потому что я чурка косоглазая!

Трезубец – меня девушки не любят! Эта не любит, Эта не любит, И эта тоже не любит!

Глефа – меня девушки не любят, потому что я скучный и неоригинальный!

Алебарда – меня девушки не любят, потому что я нищий лузер!

Модернизированная пика – меня девушки не любят! Пойду, застрелю себя в мозг…



луки и арбалеты:

Короткий лук – Я придурок!

Длинный лук – Я безнадёжный придурок!

Композитный лук - Я придурок! И об этом знают все!

Арбалет – Я идиот!

Конный арбалет – Я идиот! Зато Перумов молодец!



всё остальное:

Духовая трубка – на меня всем наплевать!

Посох – я жалкий трус!

Сюрикен – я никогда не стану звездой!
Бумеранг – Эх, юность не вернуть…

Боевой серп – я жалкий буржуй! Куда мне до настоящих крестьян…

Боевой молот – я жалкий буржуй! Куда мне до настоящих рабочих…



Всё вышеперечисленное, на одном человеке – Я неисправимый жадина, и ничего не могу с собой поделать!

Не пропустите! Только в нашем магазине, все хиты сезона!

М.Семёнова, Х. Ван Зайчик – «дело о задавленном волке»
Ф. Герберт, А. Сапковский – «глас рассудка, вопиющего в пустыне»
В.Суворов, Б.Гребеенщиков – «аквариум, как оно было?»
Г.Л.Олди, У.Шкспир – «герой должен быть. Или не быть.»
М.Фрай, Л.Бочарова – «хроники тёмных магистров»
Дж.Роулинг, Р.Говард – «Конан и тайная комната»
С.Лукьяненко, Н.Перумов – «рождение иного» («дозоры», шестая книга)
Б.Акунин, Д.Донцова – «браунинг для провинциалки»

– Итак, ты научился всему что надо – сказал наставник. – остался последний ритуал, после которого, ты можешь идти в мир, вершить справедливость, защищать слабых и карать зло.

– Что я должен сделать? – спросил ученик.

– Ты получишь белое сердце, такое же как то которое ношу я – наставник погладил пальцем амулет из белого кристалла, висевший у него на груди – помни, однажды надев его, ты уже не сможешь его снять.

– Что оно делает? Даёт силу? Защиту? Повышает скорость? Помогает советом, в безвыходных ситуациях?

– Белое сердце – это то что делает нас воинами света. Нося его ты будешь ощущать каждую рану которую нанесёшь врагу, как будто её нанесли тебе. Ты будешь переживать смерть каждого убитого тобой врага, как будто умираешь сам.

– Но наставник, это невозможно! Я… я… я просто не готов на такое…

– Что ж – вздохнул наставник – ты сделал свой выбор.

Светлый клинок, бесшумно вылетев из ножен, вонзился в грудь ученика. Наставник, охнув, осел на пол, держась за сердце…

…впрочем он почти сразу встал. Всё-таки не зря он полвека оттачивал умение убивать быстро и безболезненно…

…переходим к следующему экспонату: герб Изенгарда – белая рука на красном поле. Магия вложенная Саруманом в Этот герб столь велика, что до сих пор некоторые водители тормозят увидев его. Кстати, почему он висит поперёк прохода? Ладно, подвинем…
Дальше – полное собрание эмблем Гондорской армии. Как я уже говорил, основа эмблемы у всех Гондорских войск была одинаковой – белое дерево на чёрном поле. Однако тип дерева в уставе не назван, что позволило командирам подразделений выбирать его самим. Так появился белый тис стрелковых отрядов, белая яблоня снабженцев, и белый баобаб южного экспедиционного корпуса.
А вот и белая осина Гондорского СМЕРШа… кстати, на стене напротив висит эмблема их коллег из Роханской контрразведки – белый конь в пальто, на зелёном поле.
А это знамя вам несомненно знакомо – полная эмблема королевского дома. Обратите внимание, это старый вариант - звёзд на нём всего двенадцать, тринадцатую добавили когда к королевству присоединился Харад.
Кстати, именно присоединение Харада позволило появиться такому замечательному институту как Гондорско-Харадская философская академия, герб которой вы видите здесь. Посмотрите как замечательно уживаются на нём Гондорское белое древо, и обвившийся вокруг него Харадский чёрный змий! И какой замечательный девиз: «познаем всё!»…
И напоследок – герб Дол-Амортской думы. Как вы видите, кроме княжеского лебедя на нём изображены щука и рак. Почему – не удалось установить.
На этом месте попрощаемся. И прошу завтра утром не опаздывать – в 10:30 мы идём в оружейную палату.

– мастер… – убитым голосом сообщил Ученик – то заклинание которое вы мне дали… оно… оно…
– что «оно»? – раздражённо прошипел Некромант.
– оно… не работает…
– о тьма, кровавая и беспредельная – Некромант упал в кресло, обхватив голову руками. – будь проклят тот день когда ты родился, о глупейший из всё-ещё-живых! Будь проклят тот день, когда я согласился взять тебя в ученики! Будь проклят тот день… ну как оно могло не сработать? Я же тебе всё записал на бумаге, по порядку, от начала и до конца!
– воистину так, мастер… – Ученик извлёк из кармана мятый листок – я сделал всё точно по инструкции! А оно всё равно не сработало…
– ладно… – тяжело вздохнул Некромант. – проверим по пунктам. Читай!
Ученик развернул бумажку.
– ритуал поднятия мёртвых алкоголиков… пункт первый: найдите подходящее тело…
– дальше!
– пункт второй: трижды, противосолнь обойдите вокруг тела, читая песнопения…
– ты пел достаточно громко?
– да, мастер
– изобрази!
– а-о-и-у-э-и-я-у-э-и-я-вау-йах! А-о-е-у-й-ю-у-у-ух… – запел Ученик
С потолка посыпалась штукатурка. На столе лопнул стакан.
– довольно! – остановил его Некромант. – читай дальше инструкцию!
– пункт четвёртый: поставить в изголовье тела тамтам, и сыграть на нём побудку…
– сыграл?
– да, мастер! Изобразить?
– нет, не надо… читай дальше.
– пункт третий: облить тело охлаждённой кровью чёрного петуха…
– кровь была достаточно охлаждённой?
– да, мастер, прямо с ледника! пункт пятый: окропить тело горячим вином…
– вино было достаточно горячим?
– да, мастер! Я даже ошпарился… пункт шестой: трижды ударить по телу жезлом…
– ты достаточно сильно ударил? Кстати, где мой жезл?!
– сломался, на третьем ударе…
– и тем не менее покойник не встал?
– да, мастер…
– о-хо-хонюшшшшки! Ладно, пойду посмотрю сам…

* * *

– Так, всё ясно… неужели ты не заметил что тело храпит? Это ЖИВОЙ алкоголик! Живого алкоголика никакой некромантией не разбудишь!
– мастер…
– ладно, пошли домой…

Чукча не читатель – Чукча писатель.
Чукча не жилец – Чукча архитектор.
Чукча не юзер – Чукча админ.
Чукча не едок – Чукча повар.
Чукча не шофёр – Чукча гонщик.
Чукча не пилот – Чукча камикадзе.
Чукча не студент – Чукча декан.
Чукча не пожарник – Чукча пиротехник.
Чукча не матрос – Чукча подводник.
Чукча не спортсмен – Чукча тренер.
Чукча не певец – Чукча звукооператор.
Чукча не хирург – Чукча патологоанатом.
Чукча не зверь – Чукча лесник.
Чукча не ролевик - Чукча мастер.
Чукча не боец – Чукча стратег.
Чукча не конькобежец – Чукча ледокол.
Чукча не еврей – Чукча раввин.
Чукча не человек – Чукча антрополог.