Всем привет, это по-прежнему я - профессор Гы-Гы, и по-прежнему моя фамилия означает вовсе не то, о чём Вы подумали.
        К сведению любопытствующих - она происходит от старинного рода Гыгыкзбергов, которые и основали до колонизации Нового Света знаменитый Гыгыкский университет.
        В этот раз я решил заняться исследованиями на стыке квантовой механики и психоанализа, используя исследовательские инструменты второго для достижения новых знаний в области первого. Поскольку главное в психоанализе - вжиться в шкуру исследуемого субъекта или объекта, то я попытался первым делом представить себе, что я - электрон. В случае успеха это могло дать науке ценные сведения о природе корпускулярно-волнового дуализма.
        Закрыв глаза, я сел в позу лотоса и принялся размеренно повторять:
        - Я - электрон... Я - электрон... Я - электрон...
        Длительное время мантра не давала каких бы то ни было успехов, и я уже было разуверился в смысле всей своей исследовательской программы в целом. Но тут из памяти моей всплыла давеча прочитанная мною заметка о пользе позитивного мышления и вреде негативного.
        В ней говорилось, что запреты не приносят нам никакой выгоды, поскольку скорее подталкивают нас к их нарушению, чем отвращают от оного. В ней говорилось, что заповеди Ветхого Завета составлены психологически беграмотно. В ней говорилось, что если бы Бог подписался на рассылку журнала "The modern psychoanalyst", то вместо заповеди "Не укради" Он дал бы Моисею заповедь "Пользуйся лишь тем, что изначально твоё или отдано тебе по доброй воле". Ну, не совсем так, но суть вы поняли.
        Воспоминания о прочитанной заметке натолкнули меня на кардинально новую мысль. Вооружившись диктофоном, синтезатором голоса и парой наушников, я взялся за подготовительную работу.
        Когда приготовления были завершены, я нацепил наушники, сел в позу лотоса и закрыл глаза.
        (Ознакомиться_с_дальнейшим_отчётом?)

        Гы-гы!.. Я снова с вами, бодр и оптимистичен.
        У меня уже не болит горло - гы-гы-гы! - и наиболее отчётливым знаком моего выздоровления является то, что у меня в голове сформировалась новая искромётная идея.
        В интересах научной точности за эту идею следовало бы поблагодарить Сюзен, но она обойдётся, она всего лишь ассистентка и ничего не понимает в науке. Ещё чего не хватало - ассистентам премии давать. Если так пойдут дела в мире, то что произойдёт с миром?
        Я как раз разворачивал свежий выпуск научного еженедельника "Скандалы", а Сюзен, накрашивая ресницы, в это время своим мелодичным голосом рассказывала мне о новом вирусе, подхваченном ею во время романтического свидания. Удивившись, что эта юная барышня столь беззастенчиво делится со мною интимными подробностями своей биографии, я отложил еженедельник в сторону - и вскоре выяснил, что вирус был компьютерным. Романтическое свидание происходило в Интернете.
        Из всех многочисленных ресурсов Повсеместно Протянутой Паутины именно сайты эротического или порнографического содержания являются наиболее известными рассадниками вирусов и троянов. И тем не менее их настойчиво продолжают посещать.
        Поистине поразительно, до чего доводят людей унаследованные от обезьян инстинкты и современная деградировавшая мораль.
        Вот я, например, разве взгляну на женщину, чья юбка на ладонь выше колена? Да никогда в жизни.
        Вообще женщины мне противны. Они смахивают на "голубых".
        При чём здесь Сюзен? Попрошу не упоминать мою ассистентку в подобном оскорбительном ракурсе. То, что я сказал, никоим образом к ней не относится. Сюзен не такая. Сюзен - это... Сюзен.
        Однако я отвлёкся. Поскольку заразиться вирусом в Интернете можно примерно по тем же причинам, по которым заражаются вирусами многие мужчины и женщины в реальном мире, то у меня не могла не возникнуть мысль об общем генезисе этих заболеваний.
        Выдернув салфетку из-под тарелки с макаронами, я начертил на ней названия двух наиболее известных фатальных болезней современности: "СПИД" и "рак". После чего глубоко задумался.
        (Ознакомиться_с_дальнейшим_отчётом?)

        Кхы-кхы.
        Я хотел сказать "гы-гы" - по обыкновению демонстрируя читателям лучезарный оскал своего научного оптимизма. Но у меня охрипло горло. Я заболел.
        В поисках спасения я пробовал пить активированный уран, сидеть в пирамиде и даже создать философский камень - легендарное лекарство алхимиков, избавляющее от похмелья, старости и головной боли. Но ничего не помогло. И что я скажу Сюзен, когда она увидит эту тяжелую колченогую глыбу золота на месте своего любимого стола?
        Осталось крайнее средство.
        Вырезав несколько плотных алюминиевых листов из стен своего кабинета, куда федералы в своё время напихали кучу антипрослушивающих устройств, я собрал зеркальный рефлектор - который в точно вычисленный мною час направит пучок отражённого света в точно вычисленную мною точку на поверхности Солнца. Солнечное пятно рассосётся и средняя температура Солнца повысится. Должна повыситься, по крайней мере. Правда, в перспективе это приведёт в несколько более быстрому выгоранию Солнца, и малейшая ошибка в расчётах может привести к испепелению всей планеты, но без риска не бывает науки. Я не могу больше сидеть с больным горлом.
        Когда я уже встал на табуретку, чтобы припаять последний лист, вдруг с грохотом лиловой молнии в моей комнате возникли двое незнакомцев.
        - Энс Мэверард. Инспекция времени, - представился один из них, предъявляя сиреневые корочки с голографическим изображением собственного лица и лежащих песочных часов.
        - Зондра из Паталипутры, - представился другой. - Мы из будущего. Сожалею, но нам предписано остановить вас любыми мерами вплоть до физической ликвидации. Мы не можем позволить вам погубить планету.
        (Ознакомиться_с_дальнейшим_отчётом?)

        Бонжур всем тем, кто следит за свежими научными изысканиями и не отдаётся потокам лживой псевдонауки, шарлатански выдающей себя за самые свежие и современные веяния, якобы разоблачающие ортодоксальную догматику традиционной науки, которая за косными авторитетами пыльных изданий и фолиантов не видит... э-э, о чём это я? Бонжур, короче говоря.
        Научный прогресс неумолим, особенно если его представляю я - профессор Гы-Гы из Гыгыкского университета.
        Не так давно мною было сделано очередное революционное изобретение на стыке двух технологий - или двух методик, или, даже более того, мировоззренческих парадигм.
        Из независимых достоверных источников (еженедельник "Скандалы", на который я подписался после случая со сканнером) я узнал, что некоторые электронные приборы могут служить для связи с загробным миром. К сожалению, там не упоминалось, какие именно электронные приборы могут служить для этой благородной цели, так что мне пришлось изрядно покорпеть с модулятором. Выяснив из уже упомянутых источников, что в загробном мире не существует времени, я вышел на связь со своим собственным духом. Прежде всего меня интересовало, в каком году он умер - то есть в каком году умру я.
        В наушниках модулятора долгое время раздавалось шуршание, напоминающее обычный "белый шум", но я ждал появления характерных признаков, свидетельствующих, согласно источнику, об установлении связи с загробным миром.
        Вскоре характерные признаки появились. Прокашлявшись, я задал вопрос:
        - В каком году Ваша Гениальная Светлость оборвала биологические связи с земной юдолью?
        (Ознакомиться_с_дальнейшим_отчётом?)

        Не ел ничего восемнадцать часов.
        Эти звери из оборонного проекта приказали мне сделать сканнер, который видел бы сквозь любые бетонные преграды и свинцовые стены. И на всё про всё двое суток - вы представляете?
        Хорошо, что нашёл научную публикацию про торсионные поля в газете "Скандалы". Теперь делаю пирамиду в форме ленты Мёбиуса для концентрации микролептонов. Пока не удалось пробить бетонную стену, но сквозь одежду ассистентки Сюзен я уже вижу.

        Гы-гы, надеюсь, что никто не скучал за время моего отсутствия. Хотя чего это я говорю, ведь весь мир ждёт, даже более того - просто дождаться не может моих гениальных изобретений.
        Мой стол сейчас завален сгоревшими микросхемами, пластмассовыми деталями и старыми порножурналами. Ассистентка Сюзен будет в ужасе, когда ей придётся утром убирать всё это. Или уже утро? Видит космос, я так углубился в свои революционные вычисления, что совсем потерял ход времени. Но ближе к делу. Теперь мне удалось собрать трансмутатор, который пучком направленного излучения превращает любого таракана в американца. Совершенно любого. Хоть рыжего, хоть усатого, хоть полосатого. Гы-гы, остроумно, не правда ли?
        Осталось лишь прикупить на рынке дисфунктор, а затем сместить спектр резонансной частоты - для изменения фазовой полярности.
        Ведь превращение тараканов в американцев - не совсем тот эффект, на который я рассчитывал.
        Если уж быть совсем откровенным, то я добивался прямо противоположного результата.

        Гы-гы-гы, всем привет в этом гы-гы-дневнике на этой гы-гы-странице.
        Я - профессор Гы-Гы из Гыгыкского университета. Мною изобретено совершенно новое устройство, которое не только перевернёт планету, но и навсегда изменит жизнь всего Liveinternet.Ru.
        Поскольку все мои коллеги - гы-гы-гы - просто злобные дебилы с задатками психопатов и никто не понимает всех тонкостей моей чувствительной, гы-гы, души, я решил публиковать свои научные работы здесь. Один знакомый федерал сказал мне, что тут их всё равно никто не найдёт и не поймёт. Надёжность, как в атомном бункере, гы-гы-гы-гы.
        Засим с уважением и всего наилучшего, подопытные вы мои экземпляры.
        Гы-гы-гы-гы-гы...