...еду к подруге в Краснодар на свадьбу . хочу-хочу! очень-очень!!! прям не терпится ей об этом сказать!!! даже уже начала набирать ей сообщение, но сдержалась...мы в субботу встречаемся - скажу ей лично, очень хочется реакцию её увидеть...она сама то питерская, а он от туда, свадьбу решили там играть, хорошо хоть что жить тут остаются...

Я ЕДУ! ЕДУ! ЕДУ!!!!!

... пришло неожиданное ощущение, что ты перестал быть нужным...был ли ты вообще мне нужен? я почему-то цеплялась за то что чувствую к тебе...

поняла, что собственно ты никогда не был мне нужен, просто нужно было что-то чувствовать... мне было удобно любить тебя и страдать от этой своей неразделённой любви...

почему-то я решила , что люблю тебя и жила этой мыслью столько лет...любила тебя, а была с другими. так же не бывает когда любишь...

зачем-то нужно было чтоб так было, отпусти меня...наверное , если бы ты сам иногда не распалял это чувство во мне...не играл бы со мной...всё прошло бы быстрее...

спасибо, бывший мой любимый человек, которого я никогда и не любила за то , что ты показал мне, что я оказывается способна на такую боль, на такую нежность, на всё то , что было...

хочу чтобы ты был счастлив, я тоже хочу быть счастливой, но без тебя...

...щас же волшебное время...ну должно быть волшебным...

...изменить никак нельзя...

..подруга за муж собралась...типа по расчёту... он её любит. всё для неё. он иногородний,готов ради неё всё бросить и переехать в Питер.прилетает постоянно. кафе-театры-призентики и т.д. очень настойчивый, главное не тащит её в койку, ждёт когда она сама созреет .беда в том, что он ей не нравиться как мужчина...вообще...за год не разу не смогла его даже поцеловать...для неё секс-это не просто так. и вот она мне сообщает,что для себя уже решила что выйдет за него, типа стерпится - слюбится, она боится что никто не будет её так любить как он, а он действительно любит её.скажем прямо он не красавец,но он надёжный. всё это от страха остаться одной - это в неполных 26-то лет...не нормально это... не нормально, что она пытается переломать себя, боясь одиночества, да и по отношению к нему это как то жестоко...

..сегодня пришла такая ... нет у меня слов чтобы описать без ругательств... такая сама не знаю что хочу , что говорю , что думаю , что делаю....

я её полтора часа стригла... то ей длинно, то ей густо, то нравиться, то не нравиться, то жёсткие волосы, то мягкие , выпрямите- закрутите, начешите , заколите , то хорошо, то ещё чёрт знает что. в итоге сказала что всё хорошо , но ей не нравиться что короче чем до стрижки *ты нормальная?-ты стричься пришла!!! и стриглась!!!* и хвост не получится густым!!!
ей так и не удалось вывести меня из себя,внутри у меня всё бурлило и мне хотелось уже воткнуть ей ножницы в голову!!!,но внешне я ей этого не показала!! я улыбалась и мило с ней болтала не о чём. она пришла чтобы довести меня , а в итоге я довела её тем что не поддалась на её провокации...

пошла я ... а то на работу уже скоро вставать.

СПКН.

хочу ник сменить... чего думаете? стоит?

сегодня плов по рецепту из цитатника...как ни странно - почти получилось, в сердце поселилась мысль о том, что может когда-нибудь научусь его наконец-то готовить так чтоб аж сама была довольна...надо где-нибудь казанчик новенький купить, вдруг лучше будет...

компе половину не понимаю, не привычно, всё не моё - не родное!!!! система не та, прог новых много...разбираться во всём этом нету сил...

накрыло похмелье, не сильно так, но неприятненько... странно...весь день хорошо себя чувствовала, блин это "старость" так подкрадывается... три самбуки вечером и похмелье через сутки...хм...

моему компику, переустановили всё, всё лишнее по-выкинули, аську не открыть...забыла пароль... мучаюсь полдня...не помню и восстановить не как - не помню слово-подсказку...расстроилась...это конечно не конец света,но...

В колонках играет - Тальков. памяти Цоя.
Настроение сейчас - грустно-смеренное

они уходят выполнив заданье, ох отзывают в высшие миры
не ведомые нашему сознанью по правилам космической игры...

они не уходят не допев куплета, когда оркестр в их честь играет туш...
актёры музыканты и поэты, ценители уставших наших душ...


сегодня хоронили Абдулова... вот и стало на одного великого человека меньше на нашей планете...печально всё это... месяца два назад была передача про него, все актёры пытались его поддержать, подбодрить , только у меня сложилось впечатление, как-будто он уже умер, они как-то так всё это говорили...как-будто он уже тогда умер. что он был такой... такой друг, актёр, товарищ... был...был... меня это тогда так возмутило, как-будто все они уже поставили на нём крест... на всё воля Божья, он умер, а нам надо жить дальше...

с температурой 40... поганенько. сегодня тока полегче стало , вот очнулась и сразу в инет, посмотреть что тут к чему. самое поганое, что за эти дни собиралась столько всего сделать, а в итоге ничего-ничего не сделала... никуда не сходила и не с кем не по-видалась

Настроение сейчас - лёгкая грусть...

проводила сейчас своих в аэропорт...грустно... расставаться всегда грустно...так быстро время пролетело. были они тут почти три недели, а промчалось всё за один миг, сегодня почти не спали, не знаю как оди бедненькие долетят, да ещё с пересадкой питер-москва-гамбург, представляете! билеты покупались за два месяца, а мест на прямые рейсы уже не было, а ещё говорят, что люди "плохо живут" и летать очень дорого!

не люблю я прощатся, встречи куда веселее...