Без заголовка

))))

Моя кошка

Эт моё трансвистито Лайм))

Онлайн переводчик - ставится прямо в БЛОГ - моментальный перевод текста - 10 языков

ВАМ СРОЧНО в ЦИТАТНИК :-))

ПОЛЕЗНАЯ ШТУКА

25 имен Деда Мороза

Типа скоро НГ и все такое, решил вот забацать постик с именами такого рульного чела=)) Наверно все в него верили в децтве… кроме меня. Я не верил никогда! Так-то! Ёу! хДД

Comments by Gonna_die;)


1. США – Санта Клаус (есть такие, кто не знает?..)

2. Япония – Сенацу-сан (ну естессна=)))

3. Италия – Бобо Натале

4. Румыния – Мош Джарилэ (чуть ли не Морж Гориллэ хДД)

5. Дания – Юлетомте

6. Крит – Св. Василий (Васёк! гыгы)

7. Сербия – Дэда Мраз (без комментариев… хДД)

8. Китай – Шань Дань Лаожен (О_о)

9. Бельгия – Св. Николай

10. Якутия – Дед Дъыл (епт… А Снегурку у них зовут Харчаана хДД)

11. Финляндия – Йолупукки (тож небезызвестный чуваааг=))

12. Швеция – Юль Томтен

13. Франция – Пер Ноэль (а не Жан Пьер, нээ? =))

14. Турция – Ноэль Баба (слыхали, у них дед мороз – баба! хДД)

15. Карелия – Паккайне (если честно, впервые слышу о такой стране… а вы?)

16. Германия – Вайнахтсман («вай-вай, ночной мужик» - я так перевел =))

17. Казахстан – Колотун Ага (ыгы, тож ноу комментс…)

18. Норвегия – Юлебукк (у них там наверно всех зовут Юлями и всем на НГ дарят книги=))

19. Хорватия – Деда Мраз (еще одна мразь хДД)

20, 21. Чехия, Словакия – Микулаш (угу, Микеланджело еще скажите…)

22. Австралия – тож Св. Николай

23. Узбекистан – Корбобо (мдооо…)

24. Алтай – Соок-Таадак

25. Калмыкия – Зул (во, сама заипись! хДД)


Усё! Зе энд=))

Максим Галкин - пародия на группу Серебро=)

Новый год на Первом канале...=)

Загадай заветное желание в новогоднюю ночь!=)

За полчаса до боя курантов, пока твои беззаботные гости хвалят салатики и, смахивая слезы, готовятся к прослушиванию последней новогодней речи Владимира Владимировича, ты можешь успеть очень много. Главное – правильно загадать желания. Перед тобой 10 эффективных новогодних примет – при точном соблюдении техники выполнения все мечты просто обязаны сбыться!

читать дальше

Так ли страшен високос, как его малюют?..

До наступления нового, 2008 года, который, как известно, будет високосным, осталось всего ничего. Високосные годы считаются несчастливыми, сулящими неурожай, природные и техногенные катастрофы, войны и эпидемии. "Известия" попробовали разобраться: так ли страшен високос, как его малюют?

Календарные сложности, которые человечество испытывает с незапамятных времен, объясняются тем, что наша планета делает годовой оборот вокруг Солнца не за целое количество дней, а за 365 дней и 5 часов 48 минут 46 секунд. Чтобы учесть этот "хвостик", в 46 году до н.э. император Юлий Цезарь ввел в обиход новый календарь, добавляющий в феврале еще одни сутки. Новый календарь был гораздо удобнее, чем старый римский, но все-таки оказался недостаточно четким - "лишнее" время продолжало накапливаться. За каждые 128 лет набегали одни неучтенные сутки. Это привело к тому, что в XVI веке один из самых важных христианских праздников - Пасха - стал "наступать" намного раньше положенного срока. Поэтому папа римский Григорий XIII предпринял очередную реформу. По-прежнему високосным оставался год, который был кратен четырем. Если же год был кратен 100, то он считался високосным только тогда, когда делился еще и на 400. В России григорианский календарь был введен в 1918 году.

По святцам 29 февраля день преподобного Касьяна Мученика. Наверное, нет другого святого, про которого ходило бы столько нелицеприятных слухов. Народная молва приписывает ему зловредность, скупость, заносчивость. По преданию, как-то раз Касьян отказался помочь мужику вытащить завязшую в грязи телегу - побоялся испачкать свои райские ризы. И это не единственное его прегрешение: по другой версии, Касьян три года пьет запоем, а на четвертый год трезвеет.

Возможно, именно злобный нрав, приписываемый святому угоднику, и породил страх перед високосом. Если посмотреть на перечень бед, постигших человечество в эти годы, то в самом деле становится не по себе. Гибель подлодки "Курск" и взрыв в переходе на Пушкинской площади в Москве в 2000 году, теракт в Беслане и взрыв в вагоне столичного метро в 2004 году произошли в високосные годы.

Однако самые глобальные потрясения для нашей страны - революция, обе мировые войны - случились в самые обычные годы. А в Швеции и Дании високосный год - вообще праздник для засидевшихся в девках невест. По обычаю 29 февраля девушка может сама сделать парню предложение, а тот в случае отказа обязан дать отступного.

Новогодний пазл!=)

Новогодняя игра - соберите картинку из кусочков, и она оживёт!=) Мне очень нравится, здорово придумано!=)))

анекдотик


Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!

Билл-"я работаю на стройке"

На немецком

Какая прелесть=)

Comedy Club+Tokio Hotel

Вот,видюшку сделала с токами на миниатюру "61 параграф Биологии"
З.Ы.тапками не бить)))