Всюду и всем плохо теперь... Последние пару дней. страшно всё. Только бы с моими всё хорошо, с тёплыми, а хотя и так с ними плохо, но не так, как могло бы быть... пройдёт это всё.

Я опять хочу говорить о существах любимых мною, больше ни о чём не могу я говорить с подобным упоением.

Золото волос, испарённое кружащимся ветром и когда-то весное, то, что в меня вдохнулось само, так незаметно и ставшее родным до безумия, до смерти, до страха, чудо. из-за вины я плачу, часто, всё ещё, я боюсь, что последствия моего проступка будут страшными,

Ореховый уют глаз, лёгкая глупость, но верное тепло, всегда ласка, мягкая, тонкая, иногда цвета темноты, иногда света, всегда-всегда рядом, и слава всем богам...

Чёрная мгла глаз, холод а потом вдруг жар, скрытое туманом, давно знакомое, но до сих пор не узнанное, родное, то, что никогда не отдам ни холоду, ни смерти. тнокость, аккуратно выточенная по льду, я знаю, что внутри огонь.

перемиги, переслёзы мои...

отражённое безумие ещё одних тёмных глаз, что же я с тобой увижу, тоже влюбилась... ммм...

Я снова открылась. Глазейте на мою обнажённую душонку. Я ничего не буду прятать. Совсем ничего.

Боюсь что-то отвечать. Ей-богу боюсь.

Только вопрос. За что?
Скоро уходить... Мне скоро нужно будет уйти отсюда.

К остальному вдруг такое чарующее безразличие.

Поломка системы. Нарушение существования. Холод смешанный с жаром - не бывает.

Шрам исчез. зачем?..

Я кажусь себе ужасно бесталанным сочинителем...
стыдно.

В моих стенах давно уже свергли любовь,
А я всё ещё верю в её чудеса.
Катится в венах холодная кровь,
И водой наполняются снова глаза.

Никуда не уйдёшь - фантом в этих стенах
Не пускает, вздохнуть никому не даёт.
Этот призрак любви часто стонет в углах,
А ночами он страстно кому-то поёт.

В моих стенах давно уже свергли любовь.
Я смотрю на неё, и,как прежде, дивлюсь.
И увы, не приходит ко мне она вновь.
И с фантомом в крови я навек остаюсь.

...Я ломал стекло как шоколад в руке,
Я резал эти пальцы за то, что они не могут прикоснуться к тебе...
Я смотрел в эти лица и не мог им простить
Того, что у них нет тебя и они могут жить...
(Нау)

ненавижу так. Не понимаю что происходит. Почему. Плоть довольна. Душа ищет покой. Весело и извращённо в голове, а глубже, внутри так неприятно как в логове пауков и скорпионов.

Мне нравится как со мною разговаривают те, кто обо мне знает так мало. Меркнет что-то. Хочу свободы.

Куда ты плетёшь пальцы? Ты ничего не боишься? Как ты создаёшь это существование, надо бы бояться того, что ты творишь! А ты пишешь, пишешь, придумываешь, будто бы даже и не зная, что это становится правдой, самой что ни на есть кошмарной правдой, за которую ты платишь сам. Во что веришь, так и будет. Все твои мечты, все желания, все представления о мире, всё становится правдой.

И это страшно и жутко, потому что ты придумываешь так, что упиваешься созданными тобою внутри пейзажами. Всё меняется, все атмосферы, всё перетекает, тебя нет, ты просто выливаешься наружу, ты вода, ты затопишь ею мир, затопишь! И ничего не станет, ты всё утопишь в себе, они же части тебя, что ты делаешь с ними?! Ты всего боишься, потому что вокруг тебя ты, ты создаёшь собственную гибель во времени. Разве ты живёшь ради этих чудных лекарств? Нет, просто они помогают тебе понимать это всё, понимать яснее и раскачивают тебя, чтобы ты выливал в мир воду иного цвета, ужасающее существо - Человек...
В колонках играет - Оля и Монстр - Сны деревьев

Боюсь написать и отправить эти старые слова через агент... Написала ручкой на мониторе...
Скучаю.

Я уверена, что боль хотя бы пока что закончилась. Можно поверить в то, что теперь всё будет иначе, по-новому, красиво, мило, тепло, как этот Новый Год... как встретишь так и проведёшь... Божественная примета, я рада, что ей можно верить) В полночь желание загадывала не за себя... Хотя понимаю, что за себя тоже надо было кое-что попросить, ну да ладно, душа важнее))) Счастье меня немножко приподнимает, непривычное, совершенно обычное человеческое счастье, крылья становятся прозрачными и ловят воздух... Радость и тонкое удовольствие аморфностью происходящего мира трогают меня до глубины души, я очень рада своему состоянию, так бы и жить)))

Настроение сейчас - снова дышу)

В колонках играет - Мёртвые дельфины - Котики-наркотики

ну что ж, подумаем о значительных событиях игравших с нами в этом году, типа, пусть земля им будет железобетоном, этим событиям. поехали)


1. Январь
помню только то, что бухала как скотина потому что было очень плохо. День рождения - вино, зелёный луг, ну в общем страшное состояние.

2. Февраль
В феврале я уже пришла к свету. Я начала по другому всё ощущать, запахи изменились и я полюбила весну. Весна была очень ранней.

3. Март
В марте я нашла Шурика и Илью как самых лучших друзей. Тоже весёлые времена. Мы нашли заброшенный Театр, там почти каждый день пили пиво, прогуливала с ними немецкий, гуляла до темноты, говорили обо всём. Доебались как-то до Рудика))) Ещё в марте я познакомилась с музыкой Flesh & Space, она тоже меня изменила как-то, подарила мне ощущения, которые теперь стали в принципе привычными, осознание немного иное, чем было ранее.

4. Апрель
В Апреле я впервые попробовала декс... Первое знакомство со всеми этими прелестностями-весёлостями. И оттуда уже поехало... в остальном - повторение марта.

5. Май
Нашла Амнерис, Лютого, Влада, Леона... Наконец смогла полюбиь кого-то другого, правда, от первого всё равно не отделалась))) Из меня стали изгонять... И просто появились самые потрясающие друзья, каких только можно желать.

6. Июнь
Просто сплошное алковеселье в Театре и в Малиновке, тренировки с мечами, лес, костёр, ясное солнце.

7. Июль
Подружились с Рудиком более-менее,соединили с Леоном нашу плоть, полюбили смотреть на солнце, попробовали травку))) Гадость изгнали.

8. Август
Совершенно подружились с Рудиком.))) опять алкогоооооль... провожаем лето яростным запоем)))

9. Сентябрь
Школа. Полное к ней безразличие. Леон. Алиса. всегда рядом. начало Второго Декаданса моей осени)

10. Октябрь
Второй Декаданс моей осени. Октябрь - всегда месяц самый простой, но самый счастливый. Постоянные воспоминания о прошлой осени преследовали. Рассказы Леона - потрясающие. Сплошь психоделика вокруг меня. День психонавта - туссин и трава сверху, весёлости.

11. Ноябрь
Здесь Ангел. Самый печальный месяц в году. Здесь мы начали хранить. Больше ничего.

12. Декабрь
В мыслях почти что только одно существо. Нашли Неземлянку. Начали понимать, что с нами делает декс. Храним. не помня себя, но храним. Ждём Новый Год, что всё будет, будет лучше...

Дыханье в груди поднялось - и исчезло дымком,
Испаряя всё то, что беспечной травой называлось.
И нас снова поднимут огромным железным крюком,
И тогда заберут уже всё, что пока что осталось.
И игривая птица, увы, оказалась игрушкой,
Машущей крыльями благодаря механизму.
А игра оказалась на редкость банальной и скучной,
Похожей на нотки болезненного онанизма.
Этот пластик заблудший похож на деревья и стены,
И даже песок оказался горою стекляшек.
Синтетическое волокно оплело мои вены,
А мозг оказался горою ненужных бумажек.

Больно от одного тягучего осознания, исчезает всё, тихо расплывается, остаётся только одно, я слепну, я ухожу, я предаю во имя блага другого, хочу исчезнуть, прекратить, хочу исчезать вместе со всем...


хочу любить. иначе. но не могу не любить как сейчас. хочу как тогда сидеть на кладбище, слушать Кино и умирать от заполняющего меня света, забыв про самые прекрасные глаза на свете.

больно, больно... и хорошо. дилемма.

Настроение сейчас - оксуморон

В колонках играет - Кино - Дождь для нас

смешной и оччень глупый день, в конце стало очень страшно. не отпущу. ничего не сделали. только много курили и пили, нюхали что-то... я нет. Долго и долго, и любя. Грелись и рисовали. Обнимали... И Ты обнимала, вот как забавно, хорошо это... Боялись и уходили и чуть не плакали. сидели и целовали лицо. искали вход, но выход нашёлся слишком быстро, шли не туда, но пришли туда. осточертели фонари блюющие своим светом, хочу звёзд.
Я люблю смотреть в твои глаза, у меня с ними нет ассоциаций, они просто красивые. У тебя под ногами синий меркнущий свет, всё, что к тебе прикасается - становится святым. и земля под ногами твоими... почему ты грустный... странный.

Хочу закончить, всё приготовлено. осталось немного.

птички... или как его?

интересно, чья это кровь на моём телефоне?...

Спрячь меня. укрой и спрячь. я не буду мешать. спрячь от всех, от всего, даже от себя. спрячь меня от плоти и от того, к чему её тянет, спрячь. я просто хочу чувствовать себя твоей частью. от остального я хочу исчезнуть, я устала... забыть о крыльях, забыть о кайфе, забыть даже о небе. в тебе есть всё это, ты моя вечность, тый мой запах цветов и бескрайнее небо, как я хочу спрятаться, хотя бы ненадолго. я хочу быть тобой. хотя бы на час, спрячь меня, чтобы всё, что я чувствую было тобой. я обнимаю тебя ночами и укрываю. укрой же и ты меня от всего на свете, хотя бы ненадолго, хоть на немного, я так устала...

Тысячи сонмов бездушных богов,
Миллионы реакций проведенных только
Путями насилий. Из тонких оков
Выбираются тысячи - лишь самых тонких.
Время бессилий, время упадка,
Время лишь тех, кто никак не умрёт.
И опять происходит безрукая схватка
Тех, кто прогнил и тех, кто гниёт.
Возьми меня за руку, не смотри вниз,
Мы скоро покинем грешную землю.
Мы не появимся снова на бис...
Говори, говори же, молчу я и внемлю.
Небеса для тебя, свет тоже тебе,
А мне лучше уйти, осветив тебе путь.
Я останусь росою... росой на траве.
А ты же сияй, моей вечностью будь.

Слушаю Aho с таковым наслаждением, какого ранее не было, странно. Я его не знала... Был в друзьях, да. Читала, да. Слушала, да. Но не говорила никогда. А когда смотрю в его лицо на фотографиях, опять узнаётся нечто ЭТО, смутное, будто вот-вот вспомню, но вспомнить никогда не могу... Что ж,ещё узнаем. Жаль, что так вышло.

Настроение сейчас - Эхо

В колонках играет - Aho...

Маленький влюблённый Вестик хочет увидеть новую для глаз прелесть... Вестик скучает...

А ещё Вестик хочет к другому существу прижаться и засыпать рядом... только не так, как обычно, а даже во плоти рядом.

Бескрылых сволочей тугие плети
Всё хлещут как дожди мне по губам,
Уже увы не люди и не дети,
И только холод по моим плечам,
И только тишина плащом ложится...
Я не желаю больше видеть вас...
Мы позволяем Богу закружится
С собою в вальс утягивая нас.
И тысячу ночей без промедленья
Должны мы выпить, чтобы вас спасти.
И рассыпались тоненькие звенья
По виду лишь осколки на пути.
Земля святая, мы по ней босые
Идём вперёд, от наслажденья открыв рот.
И только стёкла режут холостые
Нагие стопы в кровь журчанья нот.
В колонках играет - Aho - дыры ангелов

Мррр.... такого милого дня давно не было. Вот и прелесть. Сегодня было два дня - французский-малиновка-леон-амнерис-эл и вечер-театр-дом-Ты.

Улыбка не сходит с моего лица, мне так хорошо, как не было уже довольно давно, мне просто невероятно хорошо и спокойно, чудно, ощущения меня поглаживают как котёнка, я довольно прижмуриваюсь и улыбаюсь во все уши. Я перепутываю нитки и меня окутывают золотые середины происходящей прелести со мною, золотые середины всего имеющего душу, у меня опять не хватает слов говорить, смешно, но факт. Удовольствием от смеха открещиваются прочь все боли, удовольствие от улыбки, полутона, атмосферы.

Забавно...

Вторая порция)

* А вы знаете как я на землю попало? А йа упало! На вас смотрело и от смеха упало!) - Ах вы, падшая женщина...

* Спорим?....

* Что, уровень похотливости в крови повысился? - Где-то я это уже слышал...

* Тик-там, тик-здесь... Кто-то хочет тебя съесть!

* А знаете что? Йа цццццццапелька!!!

* Муж и ниипёт!!! - Муж? И не ебёт? Что ж эта за муж-то...

* ШЕЯ!!!!)

* ээээ.... а нахуя тебе самотык????

* Зиг хайль, зиг хайль... - Слууууушай, а давай дух Гитлера вызовем? - Даваааай... - Леон, дай нам песенку ту... с бликом АдольфеГа...

* Вестик, выруби! - Низя! Надо дослушать, тогда переть станет охуенно) - Ну Вестик, ну мне стрёмно! - Низя, говорю) - Ну пажааааалуста! - Нет) - Вестик! Ну я же обосрусь!

* Всем тихо, я сегодня здесь обдолбанная, фонарик мне, в подвал первой иду я!
(на следующий день)
-Ну чо, опять обдолбанная? - Нет, сегодня я пьяна... Значит, сегодня я здесь тоже главная)

* А чо?

* Да выруби ты своего Флэша, голова болеть начинает! - гыгыгы, так и нада)

* Мяу! - Гав! - Мяууууу! - Гав... Гау-гау-гау, гау-гау-гау, гэта лае диназаур!

* Вестик, ты будешь ЧЕ? - Не, я пива попью....

* Ну я короче пошёл в Магазин "всё для дома"...

* Где я? в декадансе... гг, Вестик, а это в Минске?

* Щас я разберусь, хто тут тебе цветочки посылает...

* извращенко!)

опять начинает привлекать андрогинность... забавно...

хочу уснуть и доооолго-дооооолго не просыпаться.

Об уходящем... Самые угарные фразы) словом, кто знает, тот поймёт...

* Эээ... а в Вас можно влюбиться?

* Шурик! У тя жопа грязная! - Да кому вы пиздите, заебали уже!
(чрез десять минут)
Шурик! У тебя жопа грязная! - Суки вы, чего сразу не сказали???

* Щас заберём вас в отделение... - За что??? - За проституцию!

* Эээээй, чуваааки, вы обдооооолбаннные?...

* пааааашли "Нирвану" целовать... - Паааашли...

* Чё ты сигарету эту долбаную полчаса уже несёшь? Подкури тут может? - Нееет... я не могу... - Почему? - Маааашины... Аааани патушат сигарету...

* Йа летаю!!! Йа ГАГАРЫН!!!

* Сестрёнко-ослицо? Сестрёнко-наркуша!!!

* Полцарства за парабеллум с двумя патронами!!!

* А ты уверена, что сироп от кашля может торкнуть? Может, тебя наебали и ты просто блеванёшь? Может, травы лучше найдём?..

* Итак, у нас на повестке дня вопрос - будут ли повторки, когда мы вскроем этого Петруху!!!
(через десять секунд)
НЕЕЕЕТ!!!! ПОВТОРКА!!!! ЧЕБУРАШКА С МАНДАРИНОМ!!!!

* Слушай, Ангел, а может ты ко мне приедешь да чаю сделаешь?...

* Пересмотрели тут Волкодава, не знают, как настоящие арийцы выглядят, в расовой теории нихуя не разбираются...

* Слушай, чувак, а если в тебя бес заселится, что ты будешь делать? - Щёлк! и его нет! - Во бля... А если бес такой сука сильный, страшный, чё тогда? - Щёлк-Щёлк! И его нет! - Ну а если вообще пиздец, прям сам Сатана, тогда что? - Щёлк-Щёлк-Щёлк - и его нет!

* Ну а вот, я хочу жить на хуе. Там живётся наверное очень весело и интересно. Я бы конечно мог туда попасть если какая-нибудь барышня соизволила бы лечь на рельсы и раздвинуть ноги, но, правда, там живут хуевчане, а я, к сожалению, минчанин, значит, хуевчанином мне не быть...

* Ну чё, говорила я вам, повезло тебе, что я не твоя старшая сестра! бугагага!

* хаха, Вестик - ходячий возбудитель!

* Какое небо... Звёзды... (взгляд на потолок) Бля, и правда звёзды!

* Патлатый наркалыга... - Влад что ли???

* Ну что ж... Остаётся самый последний способ провести акт экзорцизма... Называется БУТЕРБРОД!!!! БУГАГАГАГАГА!

* Плодитесь и размножайтесь!)

Настроение сейчас - !

Вот всегда у нас такое садо-мазо. И приятно, и больно, и божественно, и страшно.

хочу Д...

Я помню как там, в Крыму, я лежала на этих белых простынях...( а дома-то у меня нет белых простыней, есть с котами, есть со звёздами, есть с драконами, белых нет, это неприятная диковина) Меня скрючивало болью из-за вируса из воды, меня на протяжении шести часов через каждые пятнадцать минут тошнило... И пока я могла лежать, я лежала и читала "У"... Потом, когда спокойно лежать я уже не могла, я просила маму, чтобы она мне читала... Читала с флэшки, так неудобно...
На следующий день всё прошло, и я смогла спокойно дочитать до конца. И было божественным мигом - вкусить конец этой повести, она меня впечатлила до безумия.
Просто вспомнилось.

А ещё, я часто хоть немного да влюбляюсь в людей. Просто за слова, просто за проглядывающуюся суть...

сегодня мне снова снилось море... волны...

только на этот раз волны не меня уносили... сколько лет мне снилось, что поглощает меня... и тут меня оставили в покое. всё гораздо хуже.

Придумали музыку к трём песням... пока простенько, но хотя бы уже есть... бррр.... каникулы, наконец... спать, спать, спать....

Мне снилось, что я была в Петербурге...

начинаю бредить этим городом

Такой странный сон видела... Мы с Мариной заходим в заброшенное здание... Она пробивает какое-то окно... выскакивает на крышу. а за мной в это время гонятся какие-то товарищи, уж не знаю, чем мы им плохо сделали. Я закрыла дверь. и они стали через какую-то дверь забрасывать меня камнями... и камни попадая на моё тело обращались в грязь... А я говорю "продолжайте... грязная должна быть в грязи"... Я вижду своё лицо всё покрытое грязью, я не сопротивляюсь, я понимаю, что это - правда... потом я теряю сознание.
Просыпаюсь там, во сне. Открываю дверь и оказываюсь дома у Леона... его мама там... уж не помню, что она говорила...
Потом я по своему обыкновению во сне обращаюсь в Алису в Стране Чудес из игры... дальше традиционно не помню.

если вдруг ты погибнешь я умру в тот же миг разорвусь на осколки разобьюсь остановлюсь исчезну погибну душа моя отбросит к чёрту плоть и плача плача плача крича понесётся к небесам нет хуже боли нет хуже нет хуже пусть моя душа дохнет мучается исторгается горит исчезает разбивается только не твоя не твоя не твоя не твоя ты вечен вечен

Настроение изменилось и предыдущий пост кажется чушью собачьей)

Знаете, я думаю нам надо ко всему относиться циничнее. Наша мрачность и постоянный немой восторг - далекко непостоянны. Чаще, это простая игра на публику или нечто в этом роде. Мы пытаемся показать наикрасивейшие стороны наших душ, но лично мне это слегка опостылело. В мире когда к примеру в наши жалкие пятнадцать можно испробовать всё - от шоколадок до жареных крокодилов и от пива до любых видов наркотиков - нет смысла восхищаться всему этому постоянно. Когда это с нами - всё что угодно, когда не с нами куда приятнее на это смотреть со здоровым цинизмом. Без этакого фанатичного блеска в юных глазках и без одержимости. Счастье-то оно в том, что мы потом вспомним а не в том, насколько хорошо то, что можно с собою сотворить. И к слову, у людей которые могут что-то творить в этом исчерпанном мире, не могущем нам предложить чего-либо нового, у нас есть одна счастливая возможность - мечтать. Это и только это нас укроет тёплым одеялом в глубокой старости или... когда-нибудь ещё.
И я к этому тоже почему-то сейчас отношусь с цинизмом. Мы строим свой мир сами, это, если угодно, наша сладостная галлюцинация на основе собственных желаний, осознанное сновидение, можно и так сказать. Зачем относится к этому слишком серьёзно?
Всё что мы можем сущестсвенного - это освещать дороги или спасти хоть кого-нибудь. и то, не всем даётся эта возможность. А если мы кому-нибудь, хоть кому-нибудь серьёзно помогли - значит всё не так плохо в нашей дурацкой жизни, значит, можно гордится хоть чем-то, хоть что-то полезное ВНЕ нашей идиотской галлюцинации.)
И к слову, при этом любая мелочь может быть до омерзения важной, к примеру, если не хочется рушить очередную фоновую картинку нашего милого мирка. Тогда могут быть важны и капельки на стекле, и стук часов на стене, и крики дерущихся соседей сверху)

хм... вечер странный... такой же свет. такой же запах как давно раньше... Чёрт возьми, проходят годы, а я их уже не замечаю... Этого года я вообще не заметила, так всё быстро, так стремительно... Я наверное всё ещё осталась в этом октябре 2007го года. Чёрт возьми, самое лучшее время во всей моей жизни, лучше ничего не могло быть!

А сейчас я смотрю свысока на пролетающее "время", пью сироп с виншнёвым вкусом и думаю, как бы ещё поразвлечься. Проблема решена - цель будет достигнута в любом случае. Уже легче.

Проблема решена, видите, как хорошо? Моя задача - достигнуть этой цели, остальное - меня не интересует...

Свет сейчас похож на луну... Хочу скорей Новый год) может, следующий всё же будет лучше?... а то этот выдался слишком, СЛИШКОМ насыщенным, слишком много всего и боли в особенности. будет лучше, лучше...

Люблю эти свечи, томную тишину. Люблю засыпать. Я оказываюсь где-то далеко, и мне тепло. От того, что я согреваю... Больше всего я люблю лежать в кровати и засыпать.

не хочу, просто не хочу, не хочу продолжать и останавливаться тоже не хочу, что же за нахуй то такой?...
бедный аптечный ребёнок, хххххахахахахахахахахаха!

Надо найти где бы заработать. Денег нужно всё больше (хотя бы предположительно) а сидеть на шее родителей чертовски надоело и чертовски стыдно.

это переливы медленно перетекают с каждой выемки стены, и ощущается бытие неправдой, странным вымыслом, бредом. И через тысячи звонких направлений перемещают они свою суть по переломам ногтей, испарениям уголков глаз и по метафизическим причинами отдаления от риска временных блужданий.
В колонках играет - Бостонское чаепитие - Офелия

Меня поражает окружающая эпоха. Среди пресловутой её омерзительности и тысячи людей бесящихся с жиру, среди тонны людей грязнущих в быту напоминающем простую гору дешёвой нечистой посуды, расцветает всё больше потрясающих цветов зла. Эти цветки чаще всего юны - лет от тринадцати до этак двадцати пяти. И все они имеют тягу к символизму, что проявляется в их записях, тягу к определённой музыке, которая к слову часто и в моих колонках играет, и выражаются они витиевато. И сквозь пелену своих милых пороков, они находят время и плакать, и смеяться сквозь слёзы. И они себя уничтожают, чтобы не было так скучно, саморазрушение дарит столько незабываемых эмоций, особенно когда осознаёшь наконец ЧТО ты делаешь. Маленькое и вкусное несчастье в себе, мы ведь любим это, правда? и также горячо ненавидим, потому что нечего больше ненавидеть, потому что основная масса кругом приходит в упадок, блекнет и теряет лица. Однако этих милых юных цветов всё больше, они чем-то все похожи, в особенности свей некоторой мрачностью и витиеватыми выражениями. Сентиментально циничные вкусители очередной эпохи упадка. Я считаю, что несмотря на давнюю гибель эпохи декаданса, декаданс всё равно остаётся жив. Надо уметь разграничивать эпоху и явление.
Но по-моему, начинается (или уже давно началась) новая эпоха декаданса. Она разумеется не такова как прошлая, но оно и понятно. Суть остаётся неизменной. Серый мир иссякает и мы ищем новых чувств, новых страстей и пытаемся изменять этот мир изнутри себя своим воображением и галлюцинациями.

Смотрю себе вовнутрь и дивлюсь периодическому проявлению во мне людской порочной породы - на что только мы не готовы ради удовольствий.

Как говорил Бодлер, виною всему Скука - самый страшный порок, порождающий все остальные.

Мне надоела эта белая клавиатура, эти значки ложащиеся в мои чувства, я бы вообще здесь не разговаривала бы в последнее время. я хочу видеть лица, слышать голос, переливы звучания, каждая мельчайшая деталька, всё ощущения, чувства...

Я - вялый бог, что с выражением неудовольствия на лице протирает свои запотевшие зеркала языком, я драная псина, ковыляющая на трёх лапах и искушающая судьбу на ещё один пинок по блохастой заднице. Я немыслимый творец исполинских дворцов разлагающих каждую плоть до состояния исчезновения, я безобразное существо с псевдоисколотыми руками и исцарапанными мягкими кошачьими лапками. Я томный Ангел, крылья которого покраснели от того, что из спины постоянно идёт кровь и перенаправляется в глаза. Я искоренение здравого смысла бездарного стука клавиатуры. Я испаряющееся быите нашего самоосознания, я гимн человекоживотному. Я обожаю совершенно всё исторгает из себя иную плоть иного света и я желаю иметь в себе каждую частичка мира, хотя они и так имеются, что есть бесспорно.
В колонках играет - Silencer

томные тени, тонкие ленты. странные запахи. страшная немощь. желание действия. желание игры. желание тонкого привкуса многотечения событий в даль исполения желаний и предгрозового наслаждения полумраком. Типичные стены для тех, кто снёс крышу. Типичный тёплый камин для умирающих улыбок.

Сначала порочность от любви. Потом просто так. Просто сам факт наслаждения развратом.
"Спорим?... - Спорим!")))

забавно так всё... Просто весёлости, просто веселимся как умеем. Мне бы дозу алкоголя... очень кстати.

Порочность преследует меня. Обидно и приятно. Диссонанс - прелестнейшее безумие.

Все деньги потратила на "Цветы Зла"... Книжечка такая маленькая-маленькая, рёбра страниц позолочены и есть маленькая краная лента в качестве закладки... Всю дорогу домой держала книжицу в руках и не выпускала, что-то читала Леону вслух...

Как-то всё становится лучше) Вдруг почувствовала Новый Год,хотя снег растаял... Следующий год будет лучше... Я не могу не верить в это)

Хотя в прошлом году я говорила точно то же самое...

Я снова здесь... Как-то всё налаживается, во мне как-то что-то изменилось... Почему и что - не знаю, увы.

Не могу прийти в нормальное состояние, уже так долго... страх. Совсем не могу. Стала много думать почему-то о чести, позоре и долге. Странно.

О, декаданс...

За последнюю неделю так много стихов написано и я почти ни об одном ничего не помню.

Не могу... не могу... плохо... страшно... дрожь... холод... декс ненадолго перебил это, а пока я ничего не чувствовала, всё стало куда хуже, не так ли?..

Надо прибегать к крайней мере... но чёрт возьми, если что-то... не дай бог... не надо... только не надо, пожалуйста...
Я не предам. Я отвечаю за него. значит, и он тоже не предаст.

Мы попусту теряем время....