Да, солнце, больно. Страшно.
И что случилось... жуть...

страшно, боюсь, не хочу так, не хочу. хочу, чтобы это было сном! сном! чёным сном! но только сном!
Помоги мне, солнце... не осталось дорог, вовсе не осталось, совсем уж плохо, совсем, ничего не осталось доброго...
Да, на самом деле ОЧЕНЬ ПЛОХО. как бы я не врала, что ничего страшного.

... И всё будет намного лучше...

Нужно пытаться писать по главе в день. Потом долго-долго корректировать, добавлять, сотворять. И выбросить. Чтобы кто-нибудь ещё поверил.

Я теперь не сам-себе-серая-сказочницца. Я хочу быть Сказочником.

И ещё. Как часто я думаю так "Знай я тебя, я бы тебя полюбила"
А мораль отсюда такова:
Сердце не гондон - сильно не растянешь.

Люди... Души живые... Не оставляйте меня никогда. Моя наивность для тёплых милых душ, что могут быть рядом.
Мой разум я спускаю сюда с душой. Ловите, если нужно, как дождик на ладони...

Я решила до конца.

Это - не образ жизни. Это удовольствие на один вечер. Момент сказки. Редкий и именно потому сладкий.

Я ухожу от этого. Я не падала в сеть, лишь немного вляпалась в клей паутины. Испугалась, что не отлипну.

Я могу без. Мне лучше без. Я начала падать, вовремя ухватилась, ах, благодать.

Я ушла, отделилась и моё безумие получило крылья. А было взаперти...
Спасибо...

В руки мне упадёт нож,
И тогда не смогу я спать.
Я почувствую, что всё - ложь,
И я стану безбожно врать.
Я не стану их всех обнимать,
И не буду прощать им грехи.
Я всего лишь буду пылать,
Ведь пути мои так нелегки.
И стану безумным зверем,
Что от боли сошёл с ума.
Я теперь и богам не верю,
Так а что же будет тогда?
Я не буду орать от страха,
И от вас отворачивать лик.
Наказанием будет плаха
И огонь, что в меня проник.
Мои лица умножатся втрое
Чтобы бесами быть, и в ночь
Я всю жизнь вашу так устрою,
Чтобы вы уходили прочь.

И когда я всех вас перережу,
То возьму белый чистый лист.
Свои веки тихонечко смежу
И придумаю "я - артист".
Сочиню свою жизнь иначе,
Чтобы не каясь грешить.
Чтоб любить по-другому, тем паче
Чтобы не было скучно жить.
И роскошные мысли укрою
Мягким пледом святого огня.
И тихонько уйду тропою
В царство райского полотна.
И я руки покрою кровью,
Чтобы просто отдаться себе.
Я осыплю все земли хворью,
И губами паду к земле.
И стану я жить, замирая
Каждый миг от удара греха.
Каждый миг за грехи умирая,
Но счастливая, как дитя.

Всё, что могу сказать - это спасибо. За доброту. Какое наслаждение, это превознесение кого-то...

Стенам не нужно смыкаться надо мною, я прошу их об этом. Однако преследование льдинок продолжается. Не могу читать. Значит, пока не нужно. Жду. Не дожидаюсь. Грустно. Печально, даже противно. Желаю. Но никому не расскажу.

Тайны окольцованные дымом верно понимают свою святость. И мы такие милые, наивные... куда же шагнуть, если я не желаю задавать Дьяволу ещё один вопрос юной глупости? и спасёт ли Дьявол? или нужно слушать бога вместо него? и насколько они противоположны?)

Скоро будет греть солнце, значит всё будет хорошо)

Определённые изменения в поведении, восприятии. На меня повлияли, однако как мастерски, как полезно, сумев не забить то ценное, что было изначально и впоследствии, да, вот счастливая случайность...

не одной Маргарите Дьявол помог...)

Я люблю уже целую вечность...
Да и что ещё можно сказать?
То ответ лишь на Вашу беспечность,
Нежелание боль мою знать.
Вам не видеть как горько я плачу,
О чём думаю я в пустоте,
Как я силу и жизнь свою трачу,
И как Вас я палю на свече.
Вам не видеть ни боли, ни страха,
Лишь своё есть у Вас на уме.
А я стану ведь горсточкой праха -
Может, вспомните Вы обо мне?
Или может быть, стоит на венах
Ваше имя ножом написать,
Чтобы Вы в тех прокуренных стенах
Захотели бы что-то понять?
Или может ползти на коленях
Через весь этот город греха,
Чтобы Вы в алкогольных забвеньях
Соизволили вспомнить кто я?
Да пустое, ничто не поможет.
Ведь мой дух похоронен давно.
Только разум меня давно гложет,
Что я рядом, а Вам всё равно.
Ну и что же, идите и пойте,
Веселите похабную плоть.
Мне глаза по дороге закройте,
Да скажите "спи с миром...и прочь!"

Вполне вероятно, что это не самое страшное в жизни. Однако если этот сон сбудется, я, наверное, умру.

Мне приснилось самое страшное, что могло случиться со мною... самое страшное, хоть и не беда.

пожалуйста... не надо... я шла возле школы и курила и увидела, упала на колени. и услышала ужаснейшие слова на свете. потом мы ехали в трамвае, ты что-то объясняя исчез, а я упала на грязный пол и разрыдалась, чувствуя, как внутри меня что-то сгорает, корчится. я проснулась со слезами на глазах и в лихорадке.

потом я вспомнила, что происходят уже давно со мной вещи более странные, и этот ужас никак не может быть бедой.
но только не надо, умоляю... однажды это уже было, не надо снова, пожалуйста...

на Скриме объявлен карантин.
Эпидемия.

скоро буду измерять свою жизнь в бесах и прочей ерунде)
"меня не будет завтра, тебя не будет завтра, всех нас не будет завтра, сегодня или завтра..."

Как я ненавижу себя... и своё дурацкое любящее сердце...

такую паскудную мразь отыскать тяжело даже на зеркале с пауками и слизнями.

С кошачьим удовольствием улыбаюсь. От вчерашнего таки осталась усталость, но и приятный осадок совершённого.
и приятный осадок любви и единства)

Мррр... родимые существа... моя весна сводит меня с ума, уносит и мысли, и душу, и плоть... да, от плоти я схожу с ума, моё тело так желает прикосновений, ласк, тёплых заключений в страстные объятия... да...
люблю, как Солнце.

Я хочу быть 14летним мальчиком нетрадиционной ориентации)

Чувствую себя новой. Как эта весна.

Мерси нашему Дьяволу и одному статусу вконтакте.
Сегодня была алая рубашка...

Никто и не стал бы думать,
Никто и не стал бы мечтать
О том,что когда-то будет
Вот так же как мы летать.
И никогда не проснётся
Так, как мы вдалеке,
Взглядом тебя не коснётся,
И свет не согреет в руке.

Вот так избегая взглядов,
Не зная, что будет потом,
Не заблудится в обрядах,
И не станет, как мы, цветком.

И потом, улыбаясь ночи,
Он не будет как я молить,
Чтоб с тобою быть дольше, а впрочем
Ему незачем в страхе жить.

Только так с тобой ближе к тучам,
Или в этом безумном тепле
Ничего до конца не озвучив
Улетим мы одни на крыле...

наконец-то хорошо... зависимая я, хех... зато теперь какое-то время будет хорошо, будет очень хорошо... потом снова худо... но это мелочи...

Я ношусь на крыльях, я летаю...) Я люблю... люблю...
а кого? и стоит ли верить этой разветвлённой любви?
желания плоти остальные подохли, увы. или к счастью?)

Настроение сейчас - чудесное

В колонках играет - Умка

Почему мне кажется, что с наступлением весны станет легче? Уйдёт усталость, постоянный страх, постоянная непонятная боль, не нужная никому. Придёт весна, найду в себе силы вышвырнуть за порог всё ненужное, и стану цвести и благоухать, уже давно пора, а я всё нагружена чем-то...)

Ухожу в подготовку к весне)

Сегодня сидели у Мудрого Человека, опять шмотки прокуренные. Он пропалил мои невинные наклонности, хихихи, хахаха, искусственный кайф, значит к жизни интереса нет, мать его, как он узнал?) Смешно самой от моей растерянности на этот счёт.
Да всё-то он знает, Мудрый Человек, надо бы почаще, да почаще, да с удовольствием. И с плотью и с разумом станет лечге разбираться, значит для остального времени будет больше, ещё выше, и слава Богу.

Стреляй, стреляй. Раз всё так безразлично.
Ничуть не жаль. Ты попадёшь? Отлично.
Не оставляй ни капли в живом сердце.
Убей всё то, чему дыханье подарил,
Потом отторгнул. Сразу бы убил...
Зачем тянуть? Зачем играть с душой?
Зачем так отравлять мой дух и разум мой?
Лишь только если ты так был бы счастлив...
Ах нет, забудь.
Стреляй мне в грудь.
Я всё забуду быстро, ты не бойся.
Хлебни ещё чуть водки, ну и в путь.
Хлебни ещё, расслабься, успокойся.
И метким выстрелом дай от себя покой.

И в сердце кол вгони, а то вдруг оживу...
А так навек покой, навек и наяву.

Я - как сосуд заполненный водой из реки. Река меня отторгает, люди не пьют.. ни-че-го. чужая суть.

Отсутствую как животное. Плоть отторгает плоть, плоть отторгает похоть.
Как всегда, поднадоевше, грустно.

Моя алая прелесть меня очень серьёзно предала. Ощущение, будто бы я не доживу до полуночи. кошмар... тельце, тельце...

Хочу осыпать себя весенними цветами и прочь отовсюду на свободу, к любимым поближе, со всеми прочь в тёплое солнце, спрятаться, спрятаться в тёплые косы-лучи, и будет счастье с листками бумаги, солнечными заброшками и влажными от дождя крышами, с пивом по рукам и с тёплыми губами, с тёплым ветром листвы, вот и всё, всё, всё, что нужно для счастья, хотя бы пока...

Объелась вкусной Агаты Кристи, которая уши ласкает и понемногу съедает под алой кровью как клюкву. прелесть моя, ммммяу.
Упилась, опьянела и пошла скакать, ожидаю, пока выскочу под небо.

"А в душе мы прячем трупы, не открывайте, запах плох"

Снова ненавижу людей. За комильфо.

Хочу только как раньше. Ничего. Радости вчерашней - как не бывало... Горести утренней - и следа не осталось.
только быстрый быстрый поиск свободной дороги.

Умирай, Вестик!) Смейся, умирай, гори, давай, сгорай!) Счастье внутри, здесь, никто не заберёт его из тебя, умирай, чтобы оно навсегда осталось. Осталось тепло и радость. Осталось лёгкое счастливое непонимание... и слава богу)

Я наконец-то снова смеюсь, счастливая..) и крылья мои большие и светлые)

Настроение сейчас - божественное)

В колонках играет - Крематорий

Четыре листа в гранёный образ бесконечности преломления общематематических зеркал. Искоренение чистоты перьяминанесённые раны на клетчатую плоскость упрощённого безобразия. В нём живые слова - вот почему в твёрдости рассуждения нет жизни. Правильность похожа на грех, неприятный и зловонный. Неприступность новоизлучёных трактатов ошибочно очевидна. Псевдонаучный символизм - на деле лишь наркотических сентиментализм. Рассматривая тысячу значений каждого осколка общепринятого звука, осознаём ленту чувства и существования. Первое есть признак второго, второе - суть первое. Делим 5 на 13, а от 13 до 5 - 8, смерть и вечность, закон плоти и перехода, один из простейших законов недодуховной недофизики. Вот и настоящая алгебра.

Испарительные страхи камешков лунных лунных капель прожигают в небе коричневато-алые раны. Забитый молниеносными деревянными дубинками, меркнущими солнцами, ты выходишь на своё же обозрение, и всё тебя оставляет, мы ужасно боимся себя, потому что мы себя же безумно любим, бережём осколочные капли. Кап-пли. Пли, сволочь. Мы - грешники-самоубийцы. Мы святые, оплетённые свежими растениями и ароматным светом, запрещённые шрамы, запрещённые души. Я себя как-нибудь запрещу из-за самолюбия. Я когда я перестану корить за лень и нежелание учить глупости, меня наконец оставят в покое те, чьё внимание меня мало интересует и мне досаждает.

- Чего тебе нужно от меня?
- Ничего, родная.
- Чего ты хочешь? Что со мною?

Рука молчала. Завтра её должны ампутировать. Ей было больно как ребёнку, выходящему в мир.

и всё-таки я безумно тебя люблю...)

Чем отличаемся мы - те, кто видят в самой заурядной на вид человечине потрясающий по красоте цветок души... и его можно увидеть, если приглядываться?.. или просто... нужно любить, чтобы видеть?.... страх. жуть. испарение. но легко... скользящий голос. ориентация... Чудесный шипастый цветок. больной.

БольнО!!! ярость ощущений, желающих нахлынуть как томные тараканы глазолапками, сумасшествие от внутреннего тепла.... больно... где ты?..

Светлый тёмный вечер в обществе Лунофобии. Я люблю их.
Монитор стал солнцем. Крыша далеко, но я скоро-скоро туда заберусь снова. Я нашла своё уютное место под солнцем - на массе десяти этажей. У меня есть набор символов Трайнспоттинга в компьютере. Не лучшая компания, но Лунофобия это компенсирует. Ещё где-то есть нечто написанное Aho, хорошо, уже лучше.
Декс провален. Ебучая поликлиника. Но ничего, потом к концу недели я хочу въебать двойную дозу, и пофиг, что будет. Мы хотя бы узнаем как это! ох, полетаем... Есть деньги... Надолго мне их не хватит, но это, чёрт возьми, подарок. Значит нужное его потратить на нужные вещи, значит, аптека и нужные люди. До середины марта хватит развлечений и познаний. а там солнце... Боль забудем.
Мне очень приятно.... В понедельник поеду к Леону. в воскресенье - Крыша... Во вторник - Зелёный луг, дышащий чем-то... не знаю чем, но чем-то. Главное, никого не встретить, страшно=) Хочу на Крышу сейчас... чтобы было тепло - чтоб было лето, темно, был алкоголь под рукой и пакетик с травкой... и Леон... да, именно Леон, с ним можно отлично расслабиться)
вот так-то... миленько...

Настроение сейчас - вольное

В колонках играет - Лунофобия - Смерти нет

Страшно стоять так безмолвно и петь...
Среди лютой зимы корою скрипеть,
Дышать и просить, но никто нас не слышит,
Только следами историю пишет
Каждый кто мимо прошёл и пропел,
Руками угрозу свою прошипел...
Песни материи петь не желая
Стонет земля - холодная, злая...
Скорей бы зима завершила свой ход,
Мы листами построим прекраснейший свод
И будем мы в ветре ими звучать...
Мы сможем весну в своих песнях зачать!..

мы в переплёте недовечности.
"Ты сама писала или откуда-то списывала?" - "эээ... сама..." - не поверила, наверное.
Так многих хочется обнять, а так мало кого можно...
недовечные, недоступные, недомогающие, недобрые...
И колючие глаза из-за трав, густых таких, добрых, недонебесных, тянущихся высь, к страшным недозвёздам, тонкие зигзаги пульсаций, дрожь по пальцам, нервы ниоткуда, поламывания по костям - даже стыдно. Реки, звёзды, месяц... Неужели какие-то сияния заменяют простое счастье? Или научимся... Научимся всегда, игроки неуёмные, паскуды отравленные.

Мелкие ночные стразы испаряют наше опьянение.
Дилемма души и тела - как это неэлектрически.
И никто не забывает ничего, и постоянно что-то шепчет,
И мы вынуждены учить наизусть то, что они постоянно шепчут.
И мы учим.
И мы не боимся.
Мы глотаем нечто, а от того слышим лучше,
Но ненавидим.
Мы учим ненавидимое,
И здесь наш упадок,
Бесконечный маразм едва начавшегося смещения мыслей.

Кажется, здесь они все.

Вложение: 3716013_Stihi__Akryen_Modyers.txt

"У"

Вложение: 3716012_U.txt

н е п р о ш е н ы е г о с т и

Вложение: 3716011_Neproshennuye_gosti.txt

м ё р т в ы е б а б о ч к и

Вложение: 3716009_Myortvuye_babochki.txt

)))

Вложение: 3716002_Dom_Skorbi.txt

Вложение: 3715999_Deti.txt

В общем, очень лень цеплять на разнообразные хранилища, поэтому тупо выкладываю произведения АГМ здесь.
У кого не осталось - прошу.

Вложение: 3715998_Detskie_skazki.txt

Мы говорили о вянущем небе,
О твёрдой воде и о водяном хлебе,
Говорили о ветре, его водопадах,
О снегах ароматных и розовых смрадах,
Говорили о том, что нам шепчет бурьян, -
Но никто нас не понял, никто не был пьян.
Мы шептали о том, что поют наши тени,
Что поют руки и слагают колени,
Что искрятся глаза не хуже свечей,
Что пахнут все тысячи наших ночей,
И что в теле скрывается вечный изъян, -
Но никто нас не понял, никто не был пьян.
Мы пели о Боге, о том, что он жив,
Чо можно истечь, ничуть кровь не пролив,
Что небо - мой дом и высокий курган, -
Но никто нас не понял, никто не был пьян...

Леон скоро вернётся. Или мне хочется так думать... Вернётся... Солнце взойдёт, придёт конец моему запуганному нервному полумраку.

И моя Неземлянка... скорее бы. боюсь. Боюсь даже написать, хотя надо... Да! завтра я обязательно напишу... Я боюсь того как она... я боюсь, что ей плохо... но ведь это не так?

Всё заканчивается. Всё дурное - в прах. Понемногу и полегоньку.

Настроение сейчас - завтра на свет...

В колонках играет - Лунофобия - Пули

Я в наручниках старческой сладости. Ближе-ближе-ближе...

дымок по запястьям и тик-так на столе. идёт и идёт, пусть его нет.

Настроение сейчас - милое

В колонках играет - Dead Can Dance

Укради тихонько мои мысли,
И больше никогда не будет страха.
Там, внутри - разноцветные солнца.
Там - тьма вечно немых городов.
Там - запах смерти и больницы.
Там - всепобеждающий источник жизни.
Там - щекочущие мелодии.
Там - твои слёзы и твой смех.
Там - густое, бордово-непроглядное,
Пишущее звёздами по летней плоти.
Там - пылающее, грохочущее одиночество
И любовь, похожая на испанский сапожок для сердца.
Там - неизведанные шприцы и кислотное небо.
Там - печальные грозы и туманные вечера.
Там - круг шестнадцати листопадов.
Там - сожжёные рукописи...
Загляни туда и лишишься страха,
Ибо ты поймёшь
Что я есть - всё сущее и едва задуманное.

Настроение сейчас - полночь перед днём рожденья

В колонках играет - durch beflekte beruhrung - Stillbirth. Opus I

Истерические ветры... внутри. хватит всего, зачем всего так много, надоело блин... всё уже надоело, плоть дурная, люди дурные, печаль дурная. Разве это хоть какой-нибудь мрази нужно?