Это было седьмое ноября. Ничем не примечательное утро...
А потом нервно сижу в кухне и без остановки курю.

Потом ничем не примечательные события... потом наконец находятся силы рассказать. Слёзы. горечь.

А потом нож вгрызается в мою ладонь. Я долго вырываюсь - плохо я физическую боль переношу. Но потом-таки получается порез. хихихи. Потом соединение крови и такая адская боль в душе, что мне казалось, что я сейчас вырублюсь прямо здесь - в кухне возле умывальника с кровоточащей ладонью.

и с этого момента моя жизнь полетела вообще куда-то в такую глубокую жопу, что аж страшно. пролито пиздец сколько слёз, убито пиздец сколько нервов, сказано пиздец сколько глупых и ненужных слов... И всем, кого я люблю стало как-то почему-то плохо. разумеется, кроме виновника торжества.

А что самое паскудное, никому так лучше и не стало, только хуже. Я отправила себя в полную пизду и так никого и не спасла и не спасу. ну и кому это всё нужно? мне хоть кто-нибудь объяснит? Может меня кто-нибудь уже наконец застрелит или подождём, пока я ещё кого-нибудь предам? хватит наверное!

Анна Ахматова

* * *
Сослужу тебе верную службу, —
Ты не бойся, что горько люблю!
Я за нашу веселую дружбу
Всех святителей нынче молю.

За тебя отдала первородство
И взамен ничего не прошу,
Оттого и лохмотья сиротства
Я, как брачные ризы, ношу.

Анна Ахматова

* * *
Это просто, это ясно,
Это всякому понятно,
Ты меня совсем не любишь,
Не полюбишь никогда.
Для чего же так тянуться
Мне к чужому человеку,
Для чего же каждый вечер
Мне молиться за тебя?
Для чего же, бросив друга
И кудрявого ребенка,
Бросив город мой любимый
И родную сторону,
Черной нищенкой скитаюсь
По столице иноземной?
О, как весело мне думать,
Что тебя увижу я!

Лето 1917, Слепнево

Судя по какому-то дэбильному клиническому тесту, у меня наиохуеннейшая депрессия...

Прикольно. Если и правда, то она какая-то фоновая... Я как-то привыкла, что каждый день хуёво.

Нормально, держуся, ёпт... Просто не хочу как-то вот так сидеть в школе, ждать пока закончатся эти идиотские уроки, вот так сидеть и грузиться от нечего делать...

Да, а ещё я хочу сегодня ночью быстро заснуть... Мне надоело лежать в кровати по три-четыре часа мучительно пытаясь заснуть.

Ну ничего, завтра досижу в школе , урока-то всего четыре... Пойду в ближайшую аптеку, потом домой, схожу в ванную и приму моё Щастье... потом приедет Леон и будет очень весело и интересно... Надо бы чтоб со мной кто-нибудь был, а то боюсь скучно будет радоваться жизни в одиночестве.

бляяяяяяяяя, да когда же эта вся поебень закончится?...

хочу спокойствия, тепла, шоколадку с орехами и секса.

вот так у меня всё материалистично.

Итак, стало легче. Но жизнь всё веселее и веселее!!!

Вот вы так прикольно поступаете, оба. Сначала ясно даёте мне понять, что я во всём виновата и вообще паскуда, причём вполне осознанно. А потом говорите мне "ну не вини себя, ни в чём ты не виновата, не проси прощения" Дебильные у вас игры, скажу честно.

Я на грани. Но чувствую себя уже нормально. Жить не то, чтобы хочется, но во всяком случае не противно. Надо просто успокоиться наконец-то, а то уже голова начинает болеть каждый вечер да и вообще, не переставая болят все мышцы и кости, видать, такое волнение как-то и на тело влияет. Не могу выздороветь... Может быть, просто надо постараться успокоиться, всё пройдёт?

Просто всё, чего мне сейчас хочется - это немного покоя и гармонии... хотя бы немножко... Просто забыть, стать беззаботным мотыльком.

"Нет, теперь не то время...
Нет, теперь не то небо
Когда можно было просто улыбаться...
Серым оно будет потом...

Если сделать всё, что надо и не вспоминать,
Если спрятаться в подушку и не вспоминать,
Если видеть небо серым и не вспоминать,
Что небо... небо было голубым..." (Агата Кристи - Серое небо)

какой-то сплошной кругом пиздец, даже и не знаю что делать...

даже эта запись по сути настолько тупая, что тошнит.

сижу. на моём лице безразличие. высыхают глупые слёзы.

неудобно говорить о том, что я чувствую нужно непременно сделать. в противном случае - время убежит, не останется его, этого времени. Мы опоздаем. и это сейчас едва ли не единственная причина моего безразличия ко всему остальному.

Теперь я больше всего боюсь опоздать. Я берегу каждый день, каждую ночь. Я опаздываю... Что-то может случиться. И я опоздаю.

Так больно, так больно, что в слова не ложится. Постоянный страх, постоянное сожаление, постоянная внутренняя боль, постоянный стыд... это просто всё выматывает, я просто устала, очень сильно устала. времени прошло немного, но усталость ужасная, хочется просто уснуть, а проснуться через несколько лет, проснуться, и увидеть ясное солнце... и чистое небо. утреннее солнце. А потом дождаться грозы...
Как всё вдруг опротивело, ничего не хочется, совершенно. Снова сижу и плачу... хехе. нервишки видать не выдерживают.

ни веры, ни сомнений. просто хочется это всё оставить и не думать об этом. просто хочется исчезнуть. как убить свою душу?

" - А чего йа сразу?!!!
- Да потому что ты Ангел, мать твою!!! "

хихи, очередные весёлости...
трататататататататататата)))))
это действительно сказки какие-то ненормальные... даже самый конченый дебил такого не придумает...

Странный век. Век желания выливать душу.

А иногда хочется что-то скрыть за ироничной улыбкой. как же хочется... И победить ту тягу, что желает представить кому-либо душу обнажённой...

Снег... Дождалось)

как-то мне так надоел Интернет со всем его дэбилизмом... мне бы просто найти несколько человек, с которыми всегда можно было бы интересно и даже более чем интересно поговорить, и я буду на седьмом небе...
Чёрт возьми, я же живая, а не клочок Интернета...

Мне очень страшно, очень странно, почему-то ощущаю себя что чем-то становлюсь, каждый день, каждую минуту, каждый час, возрастают страхи и неимоверное удивление. Я изменяюсь...
Я стала такой тёплой... Мне это удивительно... И все мои чувства без какой бы то ни было маски или прикрытости, все они выливаются легко и свободно, я не могу чего-то скрывать из страха показаться *кем-то***там* ...
странно... раньше мне только прятаться и хотелось....

И жгут они мои мечты,
Расставили кругом кресты,
Я рвусь наружу, но увы,
Уже не гордость, а мольбы.
Падучих взоров тяжкий груз
несу... Я догоняю муз,
Я догоняю свой поток,
Мараю десять раз листок,
Но тщетно всё, убита ночь,
Бегу отсюда дальше прочь,
хочу зимы... Хочу зимы...
И духа снега и луны...
Закрыты двери - хахаха,
Уж раздуваются меха
Безумной гонки за окном,
Что волю даст забыться сном.
В лице опять тяжёлый взор...
Моё молчание - позор!

страшно что-то...

Меня пугает быстрота изменений прахообразных судеб и скорость перемещения желтоглазых эмоций по крови, они как под наркотиком каким-то такие быстрые, хотя быстрого я ничего ещё не пробовала. И потом это страшно, они падают вместо снега как какие-то паскудные кишки или переваренный мозг в кипящем котле несуществующей преисподней, что там ак греют что даже не хочется падать, странно-странно, так всё пугает, а кто-то бывает такой же холодный, что просто хотелось бы вырваться легко и стать целым миром не пытаясь решить очередной бред, о котором и не со всеми поговоришь, а я такая, мне нужно выговариваться, нужно, иначе мне плохо, а этот бред ну кому расскажешь, господи, да только ему и то он это всё что вокруг, не с обоями же говорить, ей-богу, наслушаются ещё и тоже прахом станут, их из песчинок увы склеивать не умею. вообще что я умею, я дешёвая наркотическая мразь которая думает что кого-то может спасти, да хуйня если честно, мне бы самой ещё как-нибудь выжить да душу не загубить, но это здравый рассудок говорит, а по-настоящему всё иначе, мне нужно, мне плевать на остальное, выбрала путь да и пойду по нему до последнего ножа величиною со стену - уж он точно разрежет, но тогда так и будет надо, к превеликому моему удовольствию. Что-то мы устали ждать финала, ещё долго, даже трети пути не пройдено, хотя такие как я особо долго вроде не живут, кто-то сказал такое, то ли врачи, то ли учителя, а мало ли что они говорят, если понадобится кому-то, хоть до двухсот проживу, только бы помочь, вот и весь сюрреализм. ыть ыть.

Чёрт возьми, сколько ни захожу на Конклаве, всё крышесъезды ловлю, мой милый белый мирок, ненавижу тиканье...
http://www.conclave.ru/

Я глупо создан: ничего не забываю, - ничего!
(М.Ю. Лермонтов - Герой нашего времени)

Закончился октябрь... Я так люблю этот месяц... Вообще в октябрь я всегда безмерно счастлива, так уж повелось. А теперь он разлетелся в звёздную пыль, только небольшие, но вострые осколки прошлых лет всё так же больно держать в сердце.

Я страшная грешница, как благородно звучит... Мне хочется играть с любдьми и тихонечко смеяться над ними. По-доброму. хихи.

"Раньше ты прилетала по ночам... А теперь - нет... Не прилетаешь... Я вчера не спал ночь... Знаешь почему? Я раньше засыпал думая, что Вестик со мной рядышком спит... А теперь тебя рядом нет. Мне холодно... Очень холодно..."

"Теперь от меня только холод..."

Ну и зачем это всё?

Как больно и страшно, как странно и жутко
Видеть, что жизнь - это глупая шутка.
Нас тянут часы испаряясь ночами
В звёздах падучих, сгорающих снами.
И видеть, что грех обретает окраску
Прекраснейшей и героической сказки.
И меркнут цветы внутри огненных знаков,
Спят пчёлы лихие в чашечках маков,
Растворяются души в грозах потери.
А мы всё поём, как и пели, о вере.

как никогда чувствую себя мразью, предателем и вообще грязью под ногами, кому вообще нужны какие-то мои слова, какая-то моя помощь, вот эти руки тянущиеся к очередной грязи, это порочное тело, эта по своей же воле дохнущая душа.

Можно подумать, я смогу помочь... да нихуя.

Пол: W   Возраст:15	1-10 A: 4 B: 9 C: 3 E: 9 F: 5 G: 3 H: 2 I: 10 L: 10 M: 9 N: 5 Q: 9 Q1:7 Q2:6 Q3:3 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Социальная pобость: застенчивый, настороженный, робкий, опасливый. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Эмоциональная чувствительность. Утонченный, воспpиимчивый, лабильный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "HY" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Безумие. Новое, заключённое в лучах утреннего осеннего солнца, растягивает оно эти дни как резину, целует в лоб прежнюю суть. хихихихи.

Мне тепло от тебя, существо.) Тепло и как-то больно, но я привыкну, так и должно быть...

Пройдёт ещё немного времени... Никакое зло больше не тронет тебя, боль всё больше будет обходить тебя стороной, ты будто сам почувствуешь за спиной крылья... я люблю тебя.

просыпайся...)

Я сегодня поняла одну простую вещь...

Всё.

Мой космос теперь станет для меня редким... Очень редким... Хватит. ХВАТИТ!!!

Мне очень повезло, что я сейчас услышала эту песню...

Нет, я не отказывась от этого навсегда. Но это перестанет быть постоянным, частым и необходимым. ХВАТИТ!!!!!!!!!!!!!

И всё-таки... теперь же есть Крылья.

"Чудак печальный и опасный,
Созданье ада иль небес,
Сей Ангел, сей надменный бес...
(А.С. Пушкин - Е.О.)

да ладно, мы сильные, авось да и выдержим.

*пошевелило крыльями, улыбнулось и посмотрело через ночь на вроде бы (хотя не факт) спящего подопечного*

*а потом улыбнулось ещё шире и подмигнуло Ангелу... сестре... сестре Ангелу)*

Голова кружится. В спине будто бы сгусток червей. совесть чешется, що пиздец)
ещё просто внутри какое-то странное ощущение и вообще... хуёво в общем.
Зато минут двадцать назад появилась первая удовлетворённость от сделанного.

Второй вечер - страх. Смятение. Не видно выхода. Хотя нет, один есть...

Вообще, собой почему-то жертвовать легче всего, а вот возможность эта предоставляется крайне редко, чаще предлагается жертвовать другими.
Маразм.

Прочла снова твой первый рассказ... Мне стало больно.

Почему только в рассказах ты настоящий?..

"Веста, кажется, тебя надо спасать..."

Да заебали вы...


Ничего личного к авторам фразы.

Милейшее ощущение. Отзвуки "Опиума для никого" в голове. Отзвуки бархата октябрьских вечеров в томном привкусе на языке, когда вспоминаются стихи прошлых лет. Когда понимаешь, что когда писал это, думал, что так будет вечно, и простое очарование дарит счастье, просто опаивает хмельным ядом, когда пальцы сами шевелятся как тонкие червячки благословений, когда чувствуется тепло такое, подобное на огонь в камине и тонкий декадентский уют.
Вероятно, это было слишком хорошо. Ибо исчезать не желает.

Балуюсь с айДозером... Вроде работает даже. забавно)

Я перетекаю из иного в иное,
Я дохну под гнётом любых испарений,
Пойду и напьюсь - просто так или с горя,
Утону в океане простых настроений.
Иду по дороге - скучно и просто,
Нотами я освещаю дорогу.
Поцелуи и хмель - этак мило и остро,
Поцелуй - как молитва чужеродному Богу.
И пахнет дождём, идущим веками,
Пахнет искрящимся звоном ногтей...
А жизнь-то идёт, но идёт всё кругами,
Тысячью тонких, преступных путей.

Больше всего я люблю рисовать сказки. Словами - или даже не перенося в информацию. Каждое мгновение мои сказки начиная с одной детали изменяются на корню - так, как угодно мне, кажется, я разучилась воспринимать мир объективным. Просто вот такие мои сказки. Я пишу сюжет. Сюжеты, мне не видимые пишу тоже я, но в другом проявлении.
Как приятно выводить тонкие руны на вратах радуги, прутья которых горят огнём.... Летать на крылатых единорогах, танцем возвращать к жизни сады. Через несколько лет - смотреть на переливы небес, царапанья ветвей, смотреть на девятнадцатый век сквозь толщу ветров... И даже более того.

мы любим существовать)

Хеллоуин... разукрашенная морда, сестра не лучше... Театр, подглядывание. Ангел. Пробежка от ментов. Дворик. Ещё пива,бугагага!!! Опять менты, ёп твою... Небо, звёзды... Агата... "Вырубайте, а то я сейчас стану вспоминать прошлый Хеллоуин... - Ни нада!!!" Чуть не посадили за проституцию, хахахахахахахахахахахаха!!!!!!

Всё-таки прошлый Хеллоуин был приятнее... Сейчас просто было весело. Только сейчас начинаю чувствовать святую ночь. Зажгу свечи... включу Агату... Буду вспоминать. и ждать. Всё-таки Хеллоуин 2007 никогда не забудется, мать его)))

Чёрт возьми, меня окружают люди, постоянно вляпывающиеся в какое-то дерьмо... А Вестику - стой блин, в полуобморочном состоянии... Глазей на вот это еблище в крови...

А потом вечером сиди и дрожи, с картинкой перед глазами, бррр, страшно.
Давно не было так страшно.

Мы тихонько уходим под звуки дождя.... Лёгкого, туманного дождя. Нас найдут. Мы не боимся. Мы ещё здесь. Ещё здесь. Пока мы ещё выливаемся кровью по Интернету, по страницам. Проклятая искренность моя, что плохого в том, что я не могу сдержаться? Ну да, искренность нынче пережиток прошлого, кому она к чёрту нужна, нужно показать себя ото всех независимым и вообще холодность лучшее средство, никому не нужно тепло.
Да ладно, это так, ещё одна доза моей глупости, можно, как обычно, не обратить на это никакого внимания.

Раздражает желание людей смотреть на мир трезво. Раздражает то, как безобразно дорожат телом. Что угодно готовы делать, только бы оно не болело. от чего угодно отказываться, в какую угодно сторону взрослеть. Я пока что ребёнок, да, я знаю мало, но мне достаточно того, что вижу, я ведь вижу мир, я читаю книги этого мира, я слышу музыку этого мира, я вижу людей этого мира, и, чёрт возьми, как упоительны, как прекрасны те, кто может окрасить "реальность" во что угодно, обратить её во что угодно, наслаждаться простейшей красотой и чувствовать её до основания, до самого дна, выпивать прелести, просто ощущать как самое себя.

Нет же. Нам надо думать о будущем. Всегда нас учат думать о будущем, учат бояться, учат думать о последствиях. А что это ослепляет, оглушает, навечно вышибает перо из рук - на это плевать. Давайте смотреть на мир трезво, это самый лёгкий способ не думать о том, что в мире есть ещё что-то НЕпридуманное обществом.

Наипрелестнейший воздух да бархатная темнота да запах прошлой осени. Точнее, запах совершенно такой же, как и прошлой осенью. Прелестнее этого вряд ли что-либо найдётся. Любимое существо. Одно из немногих любимейших. Слушать голос, голос похожий на ветер, мягкий. И музыка... Агата и Чаепитие.

Мягко сплетаются пальцы, между ними загораются яростные голубоватые огни, застывют небеса вкусной массой дыханий и жизни. Мы в них. Мы вон в той реке. Мы в этой земле. Я не смущаю, я просто говорю правду. И так нравится нервно шептать в ухо слова, врезавшиеся в память за год. И просто думать о том, что будет дальше. И наслаждаться тем, что протягивает через меня нити прямо сейчас. тягуче и, чёрт возьми, какое наслаждение.

Просто наслаждение от того, что это существо рядом. Если смотреть глубже, большого значения в этом нет. А всё же, какое наслаждение...

Такое тягостное ощущение разрываемости прошлым и настоящим. Прошлое тянет только своим благостным запахом, настоящее - всем. Я чувствую себя в том же 2007ом году, в октябре.
Да и какая разница, времени нет, эти запахи вечные, они живут всюду. И эта музыка, которая всегда напоминает о счастье. О тех снах,где было счастье.
Обидно... Но нет, почему, все, кого я люблю имеют внутри себя этого же человека, по которому я сегодня скучаю... Да во всех людях он есть. В каждом ветре, в каждом листе на дереве. Надо просто научиться это осознавать, и тогда счастье не будет заканчиваться, надо принять это до конца, уйти от привычных почти всем мироощущений, мало понять, необходимо прочувствовать и ощутить.

Я люблю эти холодные солнечные лучи.

Настроение сейчас - мягкое,чуть печальное, текучее и красивое

В колонках играет - Sopor Aeternus - On Satur(n) Days We Used To Sleep

вот, что в наших руках. нити бытия. потеря. короткая мысль "никогда!..." печаль, ужас, страх, горе, скорбь. а потом снова... "кто это?" "я люблю"... одни и те же лица всё вновь и вновь узнающие друг друга.
а когда-нибудь потом... ты всё-всё вспомнишь. и увидишь меня. уже там. или это будешь не ты, части тебя, одухотворённые тобою, мир чувствующий собой всего тебя. И мы будем означать всю любовь во вслененной, ибо мы едины с миром, это были только разные грани одной трёхмерной фигуры.

вместе, мы будем жить вечно...

Это давняя мысль, одухотворяющая меня сейчас больше всех остальных мыслей.

смерть всегда за нами, только стоит ли её выделять? её не существует, мы просто дальше, всё есть кругом мы, мы уходим вокруг, мы всюду. и не мы, растворённые во вселенной, а именно мы и никто другой. я прикасаюсь руками в к этому небу, я люблю тебя.всё равно рядом, рядом...

и всегда будем. смерть есть дорога в вечность, благодать.

тихое осознание этого так нежно гладит душу, я чувствую тебя рядом и во всём.

Завтра ещё один тёмный день без Солнца... и послезавтра тоже... послезавтра будет третий... а мне так хотелось гулять по этой прибывающей темноте, с тобой, показать тебе этот фильм, сидеть и разговаривать с тобой... а так я либо займу эти дни бессмысленными променадами с кем попало, либо где-нибудь напьюсь, либо всё в таких же слезах просижу дома.

ненавижу это одиночество. ненавижу этот гроб, эти четыре стены, где жизнь только и пляшет, что в окне. больше всего на свете ненавижу это чувство, когда берёшь телефон и думаешь "кто бы не принял за навязчивость мой звонок? Может, встретиться? всё равно совершенно нечего делать..."

короче, спасибо солнцу за "счастливые" каникулы, привычный пиздец в четырёх стенах.

Несмотря на сегодняшнее прелестное состояние и возвышенные мысли, меня в фоновом режиме беспокоит один вопрос:
сколько можно меня подводить? сколько можно договариваться о встрече и не приходить? и чёрт возьми, если уж не можешь приехать, хотя бы позвони и скажи. тот факт, что я целый день как дура сидела у телефона в ожидании похоже никого не волнует.

идиотизм, просто прелестно. низкие варианты человеческой жизнедеятельности, но блядь, как же меня это бесит... сколько же подводить-то можно? сколько я по твоей милости буду сидеть в четырёх стенах с заплаканным лицом от того, что чувствую, что про меня опять все забыли, чувствую себя в гробу?..

больше всего на свете ненавижу одиночество. после того полугода. да и после всего моего детства.

Мы получаем новый взгляд на мир. как упоительно. нет, не новый. мы снова его ощущаем.

Я уж думала, что дхм больше не принесёт такой радости, как в первые несколько раз... но обострив свои чувства, возжигая мысли и протягивая щупальца души к сути за оболочкой - мы и получили то, что хотели, мы получили настоящее удовольствие, внутреннее тепло и необходимый спектр, как это было прелестно, как мир кружился...

кстати, дхм отлично сочетается с мартини.

Лучше чувствуем любовь, лучше окружающий мир, он един, един со мною, я ощущаю каждую его богочастицу.

Дай руку... Мы вместе с тобою
Проживём эту вечность, вдохнём её хвою.
Увидим, погладим, уснём в её лапах,
Тихо уйдём на звон да на запах.
Свет нас окутает тоненькой нитью,
Взлетим и поскачем с невиданной прытью
Туда, где лишь свет, где всё соединяют,
Где боги-частицы нас разрывают,
Глотают в себя, мы становимся кровью,
Деревьями, духами, ветром, любовью.
Надо лишь помнить, ждать долгие годы
Чтоб нас разорвали ИСТОЧНИКА воды.

Такого я уже давно не выслушивала... Узнать, что за всё это время я наслушалась такого огромного количества лжи... и ещё оказаться виноватой в том, что я на это огорчилась!!!

Сегодня чуть не оставили... и знаю, что могут... даже не назвав причны...

наверное, за моей спиной ты хорошо посмеялся, солнце...

"Если я тебе и врал, то так было нужно"
спасибо, чёрт тебя возьми.

Какая-то смутно знакомая история, может, меня оставят точно также? не сказав ни слова, оставят подыхать? тогда было просто в одиночестве, а теперь уж точно подыхать, ещё одного раза я уж точно не выдержу!

"так по-свински со мной даже N не поступал" - "По-свински?! по-свински?! прощай!"

хорошо, хоть остановился... по моей раз десять повторённой просьбе... и на том спасибо...

и как я по-твоему смогу теперь тебе верить?...

Если я сегодня ни с кем не поговорю, я просто сдохну.

Слёзы...

Солёные... горькие... всё... то же... не могу остановиться,всё слушаю эту песню... да... страшно...

всё чего ЭТО стоит - это смерть. это стоит смерти. когда-нибудь решимся. не от боли. лучшая смерть - от потери крови с одним образом в глазах...
да. с этим образом ничего нельзя сделать. только умереть с его именем на устах.

мне плевать, что это глупости. это не должно никого касаться.

Завтра... завтра снова школа. потом дом, навязчивая идея "написать песню..." В школе достать Варвару, спрашивая,что с музыкой...Да... сидеть дома, в кухне курить, в комнате работать... в перерывах, когда вдохновение будет уходить совсем уж в жопу, сделать пару уроков... Потом в больницу... оттуда с Алесей домой, опять репа...

Ещё один день... Возможно весёлый, совершенно точно богатый на плоды, добрый...

Но любимого рядом не будет................. А это значит, я безногий человек. Моя целостность утрачена. Я - неполноценна.

Солнышко,выбирайся скорее... Мне надоело быть неполноценным существом, только и делающим, что орущим в микрофон...