Эй, вы все! Убиться об стену, что же это творится? Где равновесие, почему задевает, почему рввет на части? Почему?! Заэбла складность амплуашечных дневников! Пишу сюда для себя! как писала когда-то в катастрофически о двух людях, которых безумно любила, одновременно, и ненавидела за то, что они любят друг-друга! с той поры многое/немногое поменялось. только пора прекращать сажать себя в клетку. надо доставать чернила и тетради. интернет изжил себя. фу. нет, мне конечно приятно, что прямо из-за меня-а не поедет кто-нибудь куда-нибудь. что я-а что-то еще вешу, значу в жизни своих друзей. но это ебаные шахматы, это вечная стратегия на две жизни вперед. ничего не случится. упиться вусмерть, рыдать и биться головой о клавиатуру, призывать прошедшие бесследно 16, 17 лет, призывать свое украинское прошлое, невинное, чистое, проклинать свои ошибки и похоти, но ничего этого не будет. будет еще месяц тупого отгоняния мыслей любого качества от себя, будет еще пара вечеров в психах и трясучке, будет еще месяц роботных утр, когда надо идти в школу, а я не то, что мир не люблю, я себя не ощущаю, мне тело не повинуется в такие утра. потом что-то будет. потом опяяять ничего не будет. сны-сны-сны, как растворитель, Unisol, это универсально, это от всего. что бы я не внушала себе днем, по ночам они приходят и возвращают меня в исходную точку. там я признаюсь в том, как же хорошо, что "клип", там я бегаю по неведомым лагерям, отчаяно, безбрежно, целеустремленно, там все, как когда-то. теперь этого не будет никогда. будет что-то, что-то вымученно-другое, что-то шахматно психологичное, что-то нудное, как кофе и сигареты в пустой вечер, выстраданное настолько, что уже абсолютно ненужное, да и вообще это будет с теми, кого я выберу на эти роли, а потом опять ни-че-го не будет.

Ждешь, ждешь, ждешь, ждешь - а потом пустота, веришь. Лучше и хуже, чем в моих снах, нигде невозможно просмотреть мой виш-лист. То, что постоянно невольно вылазит предутренним роликом в моем подсознании, нельзя отписать и забыть. И, как я поняла, даже подчинить формуле 0+4=0. На пятый день мне снится другая я, которую я так старательно зачеркиваю и запихиваю в отдел "пройденный этап". Это комплекс ненужности, это слепая надежда, это занудство в моем развитии.

Я не говорю по французски. Давно уже не пью. Я только остаточное явление. Каждый день сижу у окна, вперившись в зеленые буквы на черном фоне.

Только теперь память выдала, что еще четыре года назад я ассоциировала себя с Персефоной, разбирала вечерами гранаты на зерна и безудержно ждала Настоящей Жизни, жертвуя сегодняшним днем. Я не меняюсь и не размениваюсь. Совсем-совсем не меняюсь.

Этот дневник -попытка сделать что-нибудь с приклеившимся амплуа. Вывернуть представления наизнанку и встряхнуть их хорошенько.