В колонках играет - Early Winter
Настроение сейчас - >< (вырезано цензурой)

Чёрт. Как же выводит, когда люди не различают Наруто\Саске от Саске\Наруто.

Не в плане - почему или что это такое.

А когда автор пишет - и вместо положенного Саске\Наруто - ставит Наруто\Саске. Я такое тоже встречала.

Бесит. Потому что я, как ярый защитник Учихской задницы представитель любителей Саске\Наруто, не всегда и не всякое принимаю с Наруто\Саске.

Даже к нашим фикам, я долго привыкаю. Свыкаюсь с мыслью - на это уходит иногда неделя, иногда две. Иногда и тройки дней хватает.

Но блядь... нет у меня слов короче.

Просто, не люблю я это. Я не люблю - неточность. Неопределённость.

Пф. Мне испортили настроение(
Сама себе его испортила...

Агр! Люди, посоветуйте хороший фик Саске\Наруто! Лучше АУ)))
А то уже всё перечитала, не знаю, куда себя деть

а то я уже действительно начинаю наши собственные черновечки перечитывать... десяток написанных фиков, это тебе не хухры-мухры...
Но ведь хочется чего-нить новенького!)))

В общем, спасайте)))
а то это уже переходит в затяжную депреснятину...

Зы: А ещё я хочу сменить диз))) буду се искать картинки)))))

В колонках играет - Spring nicht

Настроение сейчас - Ку-ку! Где ты, моё настроение?

Чувствую себя отвпратительно. Не то чтобы наизнанку выворачивает... но.

В общем херово.

Уже пью третий, есл и не четвёртый стакан воды.
Скоро уже плохо от неё будет. А всё равно пью.
Потому что жажда так и не уходит.
Чёрт...

Вода прозрачная... стакан тоже... а вот вкус вода имеет странный... говорят, она не имеет его вообще, но вкус есть у всего.
Просто мы привыкли сравнить одно с другим.
А вода только одна, она нигде не повторяется. И вкус у неё - свой.

Описывать трудно, даже не буду пытаться.
Но явно не сладкая... скорее, тяжёлая. Особенно когда её много.

Напомнили, что осталось два дня и в школу.
Психанула.
Серьёзно психанула.
Терпеть не могу, когда лезут.

Теперь сижу и такое ощущение, что сейчас сдохну за клавой.
Напилась... воды, блин.

На душе тоже как-то гадко.
Не знаю, почему.
Просто гадко.
Даже не так... никак на душе. Серо, пусто и тихо.
Как в подвале. Только не мокром и тёмном, а сухом и таким... ммм.. с хорошей акустикой)

Чего-то хочется...
Ксо. Хочу шоколада.
Люди... скажите что-нибудь ободряющее и приятное...
Иначе я тут точно сдохну с этой водой...

В колонках играет - Дети мишени\Дети убийцы
Настроение сейчас - Нет. Его просто нет.

Предупреждение: - голимый мат, которым мы не ругаемся, а говорим.

Меня бесит.
Это мягко сказано.
Меня до дрожи бесит всё... определённо - квипы и аси.
Бесит... бесит... БЕСИТ!

Блядь удалю на хер всё эту туфту, удалю днев, всё удали! Не буду писать и появляться в нете! Пошло всё на хер!

Значит, меня просто достало устанавливать в пятый раз квип, который теперь не просто ёбнулся, а который даже не посчитал нужным меня "запустить" в него. Всё есть - меня нет. И всё закрыто.

Бесит.

А что аська?
Аська само "совершенство"!
Особенно когда скидываю кусы фика или получаю.
Достало менять шрифт. Достало исправлять всё эту дурь.
Достало именно тем - что оно ещё и НЕ всё меняется.

Бесит!

Меня достают. Планомерно. Постоянно. По одному.
Всё друзья. Родители. Школа.
Друзья: гулять-гулять-гулять. Ещё что-нибудь своё замороченное...
Родители: скоро в школу - скоро-скоро-скоро. И ещё какую-нибудь херню.
Школа: учебники-учебники-учебники. С которым херня какая-то! Да блядь и учителя!

Ладно бы всего по одному. Я бы вытерпела.
Но когда у тебя друзья разбиваются, как минимум на три компании и каждой просто жизненно важно твоё местонахождение рядом с ними - это убивает.
Ладно бы только про эту дебильную школу. Я бы сдержалась.
Так ведь постоянно достают с тем, что насчёт учебников и прочей чуши, когда и сами учителя нихера не знаю, а уж откуда тогда знать мне?!
Ладно бы в школе одни учебники были - хотя хер знает что с англом, а теперь и со всем прочим! Выждала бы пятницы и хер с ним.
И ведь ешё учителя новые пришли! Третья француженка меняется! Ёб! С нас требуют хороший французски, когда каждый год приходит кто-то новый, кто ни хера нас не знает, знать не хочет и по барабану, кто мы и как его знаем! Четыёртая физручка (возможно, что больше плюс, чем минус). И завуч новый...

ППЦ. Полный. Я не знаю, как я доживу до понедельника, но я уже на нервах. На взводе.
Меня просто бесит до дрожи. Я срываюсь по полной. Я полаялась только что с мамой.
Мы никогда так не кричали.

Я боюсь сорваться на того, кто даже не причём.
Просто сорваться, потому что мне это надо.

Я боюсь ударить кого-нибудь.
Потому что у меня сейчас то состояние, что я даже не успею остановить саму себя.
Просто не смогу.


А ещё меня добили тем, что не разрешают идти и учить японский.
У нас есть благотворительная хуйня какая-то, где можно учить японский язык, культуру японии и много другое.
Три дня в неделю. Просто и удобно. Правда поздно...
Да и серьёзно заниматься надо будет.
А после 6 лет обучения - стожеровка в Японии.
Но это уже не для меня наверное...

Нет. Потому что нельзя себя так напрягать и растягивать. Потому что разрываться межлу школой и чем-то там ещё - нельзя.

БЕСИТ!

Всё. Абсолютно всё.
Просто ненавижу такое состояние.
Надо срочно успокаиваться.
После - будет убийственный пофигизм и флегматизм.
Но и хуй с ним. Пусть будет. Уже всё - на взводе.

Я не знаю, как я буду вести себя завтра.
Если будет хоть одна вещь. Если хоть раз меня дёрнут.
Я точно сорвусь.
И мало не покажется никому.

Блядь ещё и пост второй раз писать... дебильный инет...

Предупреждение! Заранее - много мата и негатива. Тем кому не нравится - шли лесом.


Психанула и вышла из аси. Даже не пожелала "спокойной ночи". Для меня это верх... всего... хер с ним.
В общем - спокойной ночи. Извини, что так психанула.


Поняла две вещи:

1. - я не умею ценить чужие идеи, если они касаются гета-хентая-романтики-любви(мальчик+девочка) и отсюда и все вытекающие подробности.

2. - я голимый писатель и мне пора на пенсию... блядь... вот не вышло у меня, ведь знала же что херня получится полная, так чего лезла?

Хотелось подать стоящую идею для нормального сюжета... подала... теперь, блин, разбираемся... херово короче...

Про настроение не молчу. И так видно какое. Редкосное, тварь - злое. Причём на всех и сразу...

Мне действительно пора на пенсию - уже начали чаще ругаться с Беточкой... а всё из-за меня, то что проблем до хера и настроение соответственное (и пох что ругаемся в шутку, со смехом, а ведь всё равно одня хня...)

Объяснение просто - отец дома, а так как он болеет, то он постоянно достаёт маму и меня... уже по полно крыша едет...

Так ещё и блядь "друзья" не понимают, что мне сейчас не до них! Тут своих проблем куча - объясняю.
Нет - тащат гулять.
Не иду и остаюсь дома. Обижаются.
Пошли на х...

Сегодня не менее 20 раз бегала к телефону - половина все они родные и любимые... достают... причём только в двух количесвах - брат и подруга (Дрюна не считаю, он как лучший друг всё понимает и имеет права названивать хоть в три часа ночи)

Блядь, вот я на свою голову познакомила подругу с братцем! Терь вдвоём до меня будут доёбываться...
...сегодня начали...

Что там ещё?
Не понимают - тугодумы... уже привыкла к этому.

Ещё и добивает, что нигде до сих пор не могу найти диск с игрой первой части Бладрейна.... а как хочется адреналина - он сейчас физически нужен... до боли... чтобы кричать и прыгать на стуле... чтобы было страшно...
...кекса в фике давно нет - подпитка закончилась...


А ведь завтра ещё надо будет переться за подарком... у Дрюна Днюха) 6 авкуста)) жду не дождусь))))))))) вот тогда я по настоящему смогу отдохнуть)))))))) да)
Буду как псих прыгать со своим любимым красным шариком-сердечком и петь на всю улицу)))) а остальные будут крутить пальцем у виска, ржать, а потом ведь гады подхватят мотивчик)))))))) Нас как минимум человек 10 будет))))) Гулять, в кино, в пиццерию, по городу))))))))) Да) Вот тогда я действительно отдохну))))
Блин, слёзы счастья... хер с ними... пройдёт потом... зато как будет здорово!)))

Но это будет шестого...

А сегодня просто херотня всякая...

Хуевыый день, короче.

Всё. Я спать.
А то тут мат перемат пошёл.. и будт идти дальше... не в том настроении я, чтобы оценивать свои мысли и слова...

Одним словом - хуево.


P.S. Блядь... усё... хана фику пришла... ладно гет, вытерплю - тем более что издеваются не над Наруто, а над Учихой... но вот то что ещё и конец ангст, где тут и так счастье на сопельке в последнее время, плюс ещё что-то с мутотой невнятного содержания - это убило...

Бобик ИЗдох... и Вася завтра не выйдет в асю... он будет штудировать толстую книжечку Кони про Реформы Александра ||| (и как написать, что он 3й?) и выуживать оттуда всё нужное для реферата по НОУ... пусть хоть такая херня... отвлечёт зато... всё лучше, чем травмировать свою психику... а то уже не могу садизмом над собою заниматься... плохо только от одного слова... блядь... хана писательской карьере.

*уполз под одеяло, грызть простынь и лаяться про себя матом на Кисимото-сволочь-такую-что-придумал-Наруто...*

У меня ебанулась аська.

Всем кому надо - 445-486-866 это новая.

Если хоть кто-нибудь спросит, как я сейчас себя чувствую - я убью этого человека. Просто для конспирации некоторым.

А ещё я хочу чего-нибудь... покричать на кого-нибудь... блядь... всё... настроения нет и не будет в ближайшее время...

Я ещё и не туда в асю попала! Кошмарь... сижу и чуть не плачу от обиды...

Да! Именно так! Я только хотела порадовать своих любимых ПЧёлок (которых и так мало) смешным фиком, который накапала и возможно, который никто не читал (или читали, но непрочь прочесть и ещё разок))

А тут эта хня!

Вот скажите, как отрубить эту почту слева?!

Не, ну тупо смотрится! Неудобно же не хера!!!

Аааааааааа!!!!!!! Я в истерике!!!! Терпеть не могу, когда что-то или кто-то лезет без спросу на моё личное пространство!!!!

Бешусь до злобы!!!

Буду кричать, топать ногами и плеваться кипятком!!!

Чтобы убрали!!! Далой эту хуню!!!

Аааааа!!!!!

Кто-нибудь!! Пните её!!!

Ну, пожалуйста!!!!

"ушла биться головой ап стену"

Настроение сейчас - ищу его...

...как-то...

Моя очень близкая подруга уехала. Сегодня.

Мы с ней попрощались по телефону. Даже не совсем попрощались...

Но так и не встретелись...

Она не захотела. Сказала, что расплачется... и проважать не пустила... ум...

Так хотелось увидеть её напоследок.

Ксо.

Она мне напоминает звёзды... они так же быстро исчезают, не попрощавшись толком... ты уже не видишь, когда они уходят - ты спишь...

Правда, можешь конечно ещё попрощаться с ними сам - в предрассветных сумерках...

...но они не ответят...

...они не привыкли прощаться.

Ксо.

Два месяца не увидимся ведь.

Правда, один плюсик я всё же откопала - она хотя бы отдохнёт в это время.) От родителей, от города, от меня и прочих друзей - немножко тоже полезно))

Да и там на Кавказе тоже есть интернет-кафе (наверное) да и у подруг возможно инет есть тоже, так что, будем переписываться изредка по асе... или ещё чего)

Я рада, что она проведёт это время не просот так, а с толком.)

Жаль только... что так и не смогли увидеться...

...а ведь так хотелось попрощаться по человечески...

...может, если мы так не попрощались, то и не стоит считать, что она уехала?

Да, наверное...

...мне так будет легче...

Настроение сейчас - Никакого...

В жизни всегда бывают какие-либо моменты, когда кому-то очень плохо. Настолько, что он один не может с этим справиться.

Тогда, мы хотим его поддержать. Очень хотим.

Но не знаем как...

Слов не хватает - да и кажутся они глупыми, не нужными.

Взгляд жалостливый - а ты боишься, что твоя жалость никому и не нужна, что тебя оттолкнут, пытаясь справиться самому...

Единственное, что можно сделать, это просто обнять. Выслушать и обнять. Больше ты ничего не сможешь сделать.

У меня... часто случаются ситуации, когда приходит подруга вся в слезах... обычно ссоры с другими девчонками, казалось бы, пустяк, мелочи. Но я знаю, как это важно для неё, она очень чувствительная, постоянно за всё переживает, ранимая.

Поэтому я всегда рядом. Я стою отдельно, рядом и одновременно отдельно от других, потому что даже если мы с ней крупно поссоримся, она знает, что всегда может прийти ко мне.

И приходит.

А я помогаю.

Но единственное, что я могу сделать - это утешить, обнять крепко, стараясь доказать что я рядом, что я никуда не уйду и не брошу её, что бы там не случилось и успокоить, вернуть назад к "жизни".

Это всё.

Так мало. И одновременно так много.

Но я ничего не могу сделать, если человек не рядом, если его просто нет рядом, если он за пределами того монитора или по сотовой связи телефона.

Я могу ограничиваться лишь словами.

Всего лишь словами, которые считаю ненужными и лишними. Они редко когда могут помочь.

И от этого становится обидно.

Обидно на себя, что я настолько бесполезна в той ситуации, когда моя поддержка нужнее всего.

Когда мне самой нужна поддержка, что бы знать, что с дорогим для меня человеком, всё будет хорошо.

Но её нет. Этой поддержки.

И приходиться держаться. Сжимать крпко зубы, стараясь сглотнуть сухой ком в горле и не замечать полупрозрачной плёнки, застилающей глаза.

Это тоже будет бесполезно.

Почему, когда мы так кому-то нужны, нас нет рядом?

Почему всё плохое, происходит именно тогда, когда ты этого не ждёшь? Когда ты совсем беззащитет и рядом нет того, кто поможет?

Почему, если мы не можем помочь кому-то, мы начинаем отдаляться от этого человека?

Страх? Боимся? Чего?

Себя.

И даже не совсем боимся.

Мы ничего не смогли сделать, вот и боимся.

Боимся, что нас оттолкнут или же не поймут.

Боимся узнать, что мы больше не нужны, так как не смогли "прийти" вовремя.

И поэтому уходим сами.

Это... этот страх - предательство в первую очередь себе и тому человеку.

Глупо, базрассудно, бесполезно.

Поэтому я никогда и никого не отталкиваю. Я наоборот, старабсь быть как можно ближе, даже если это совсем не возможно.

Я знаю, что этому человеку нужна моя помощь.

Единственный вопрос, впустит ли он меня?

А всё остальное уже не важно.

Всё остальное - это не жизнь.

Это лишь нить прошлого...

Всё.

Хана моему настроению.

Мы опять поссорились.

Ну почему всё так трудно?!

Ёб! Достало! Всё достало!

Либо у меня такой характер херовый, либо у нас обеих такой характер херовый, либо я не знаю что!

Но меня достало!

Я никогда и ни на кого не обижаюсь!

Стараюсь покрайне мере...

А тогда... сама психанула... я не обиделась на то, что она отказалась идти гулять... я расстроилась в том, что её всё равно на то, что мы не увидимся...

Я полная идиотка.

Вчера, когда ей было плохо, я просто не выдержала. Поддержала, помогла... всё отошло... не осталось ни следа обиды.

А сегодня опять!

Не знаю, что опять её не устраивает! Она ничего не хочет!

Блин... понять бы, чего ей хочется, что не устраивает... я ведь её люблю, она об этом знает и всё равно чёрт знает что проиходит. Хоть идти и биться об стенку.

Всё. Я на всё и на всех забила. Мне по херу...

Я просто по человечески устала... морально...

Бета сказала, что она ревнует меня к ней... но я не знаю... раньше ведь такого не было?

Ну, да... она собственница и эгоистка, капризная и вредная, (в принципе-то я тоже не подарок) и много чего другого. Но ведь это ещё не обязательно, что она ревнует?

Ей ведь всё равно... должно быть...

...тогда почему всё именно так?...

Я запуталась.

Я не знаю, обижаться дальше или простить?

Заметили ли, что я обиделась сама и на всех - не знаю.

Может... может и нет...

Не сорвалась на друга, который ни в чём не виноват, а просто холодно разговаривала...

Муся меня за это упрекнула...

Сейчас сижу, а самой стыдно...

Блин...

Ничего не хочу.

Нет. Хочу.

Яоя... ^_^

Спасает то, что мы с моей любимой Беточкой пишем... там такие весёленькие моментики, яойненькие, миленькие... эх... прямо душа вздрагивает, прыгает от счастья, короче радуется!))

Эх... больше ничего не хочу...

Только шоколадного мороженного...