Сегодня, пока ехала к родственникам, видела маленького рыжего пса: моська треугольная, коричневые глазища, короткие лапки и пушистый хвост-калачик. Похож чем-то на моего - но мой немного выше, чуть "больше" сам по себе и тёмно-коричневого, почти чёрного цвета.
Не в этом суть.
Задумалась я вот над чем: зачем Бог создал таких милых животных? Почему именно они "подчиняются" людям, когда те так зверски относятся ко всему живому, включая и животных, и даже других людей. Разве правильно, что существует такой странный баланс?
Собаки очень не похожи на людей, они другие. Они слишком искренние и доверчивые. Многие животные такие же)
А что же делают люди? Люди позволяют привязаться к себе, полюбить себя, а потом совершают непростительные ошибки. Слишком непростительные... но ведь меньшие братья всегда их прощают.
Если человек ударит собаку, она зарычит на него, прижмёт ушки к голове и встанет в оборонительную позицию. А в глазах будет обида и непонимание. Но стоит только этому же человеку сказать слова с мягко интонацией, протянуть руку и позвать, как пёс неуверенно вильнёт хвостом и затем подпустит к себе. Уже через минуту, он будет просить ласки, подпихивая мордой чужую руку, вилять хвостом, доверчиво заглядывать в глаза. И так со многими.

Люди так расточительны, они никогда не замечают этого - не замечают искренности, правды. Они не такие, как животные. Люди давно перестали верить друг другу. Они слишком "не верят". Не верят другим, порой не верят себе. Разве не так?
Муж и жена всегда подозревают друг друга в измене, и чему лучше их отношения в семье, чем стабильнее их любовь друг к другу - тем больше этого недоверия, больше подозрения. Коллеги не верят улыбкам тех, кто ниже их по статусу - они подозревают, что этот человек планирует занять их место, они строят козни и поджидают ответные, они лгут в глаза и за глаза распускают слухи, боясь, что кто-то сделает это раньше их и уже они станут посмешищем и изгоем. Дети не верят родителям, родители не верят в детей; все они настолько глубоко бояться почувствовать на себе чужое недоверие, что начинают не доверять сами. Даже человек идущий впереди нас или нам на встречу... мы подозреваем, что он может быть уголовником, преступником, (из-за чего? - его внешность, одежда, походка, голос, взгляды). А он может подозревать в нас тоже самое. Мы слишком недоверчиво воспринимаем чужую помощь, видя за ней толчок в спину к пропасти; не верим улыбкам, принимая их за насмешливые оскалы; с подозрением относимся к похвале, видя в ней лишь иронию и сарказм; видя во всём этом скрытую ложь. Разве всё это правильно?
Даже в друзьях... своих близких друзьях. Многие завидуют чужому счастью, удаче, жизни - какой-нибудь вещи, в конце концов. Неужели, эта вещь может быть настолько важна, что растёт ненависть к другу, злость на него за свои неудачи? Неужели, всё то, что творится, может быть настолько сильным и вызывать такие яркие эмоции, как ярость и обида? Всё это может подталкивать к предательству? Неужели, можно настолько ненавидеть своего единственного близкого тебе человека, родного по духу? Искренне-любящего и верящего тебе, верящего в тебя? Другу может и не нужна эта вещь так сильно, он больше ценит вас - и можно просто попросить, а он просто отдаст. Всё это настолько просто и понятно, что становится смешно. Смешно от того, какие ссоры происходят на почве пустяков, откуда берёт свои корни недоверие и зависти, почему никто ничего не хочет никогда изменить?
Люди цепляются за свою жизнь. Цепляются до последнего, даже тогда, когда приходится идти по головам. И очень мало тех, кто посмотрит вниз, кто протянет руку. Все думают о карьере, семье или себе. Хотя, чаще идёт так - о себе, о себе, о себе... и где-то в конце о ком-то ещё. А в первых "себе" содержится карьера и то, что каждый планирует для себя. Если же человек хочет построить свою жизнь иначе, отличаться от кого-то - если же он не ценит вещи так, как их ценят другие; не заморачивается на деньгах и должностях; на заморачивается на очень многом - таких людей не понимают, не признают и отталкивают.
Каждый же имеет право жить так, как он хочет - мы живём-то всего 50-60 лет, и дай Бог хотя бы это время прожить. У меня скоро 2\5 жизни пройдёт (через два с половиной года, считай). И у многих так же.
Люди приходят в мир, не зная, зачем они здесь - все ищут свою цель, свой путь. При этом, часто забывая, что все те вещи, все те титулы, деньги... это всего лишь мишура. Умирая, человек ничего не забирает с собой. Он забирает лишь свой опыт, свои духовные "ценности" и принципы. Забирает то, что нельзя потрогать и отобрать. Он забирает лишь себя и то, что у него внутри - свой собственный мир.
Может, я в чём-то не права, у каждого своё мнение. Но для меня важнее именно это - ценность дружбы, доверие к ближнему, искренность слов, уважение чужих интересов, понимание иных мыслей. Мы часто забываем про всё это в веретене времени и жизни.
А всё настолько просто, что вызывает смех. Смех сквозь слёзы и непонимание. Это примерно так выглядит.

Тот пёс сидел напротив одного мужчины и долго заглядывал тому в глаза. Мужчина прикормил пса одной сосиской (кажется достал из машины-такси). А затем стал переходить дорогу напротив, знаками "показав", чтобы пёс не следовал за ним. Наверное, мужчина шёл в тот здоровый магазин с автомобилями, хотя не знаю. Пёс же смотрел, как тот переходит дорогу, а потом сел рядом с другими людьми, дожидаясь нового зелёного света. Может, он хотел перейти и догнать того человека, что поделился кусочком тепла с ним - а может, просто ждал его. Я надеюсь, что мужчина вернулся... хотя я к тому времени уже уехала и совсем ничего не знаю.

Но когда я смотрела на то, с каким глубоким доверием и терпеливым ожиданием пёс смотрел вслед человеку... я подумала, может, Бог создал зверей, чтобы у человека был хоть кто-то, кто всегда будет доверять и верить ему? До последнего верить и ждать. Что бы ни случилось... всегда искренне верить, всегда ждать...

Сегодня День Святого Валентина) И одновременно с этим - Прощальное воскресенье))

Поэтому, для начала, я хочу поздравить всех, кто заглянет сюда)) Надеюсь, ваш День Святого Валентина пройдёт так, что вы его ещё долго будите помнить и хранить эти приятные моменты своей жизни))
А после праздника случится что-нибудь хорошее) Например, вы найдёте того человека, которым будите дорожить, и который будет дорожить вам))

И, конечно, огромное спасибо тем, кто успел послать Валентинку))) И тем, кто поздравил меня в коментариях сразу) :flower:

Ну, и заодно хочу попросить прощенья у тех, кого или обделила вниманием, или обидела ненароком словами (я слишком прямолинейна, знаю))
Но больше всего хочу попросить прощенья у tunery)) Ибо с ней мелкие ссоры у нас уже входят в привычку, и хотя мы к ним и привыкли, обычно даже не обижаемся - это как традиция, если дело доходит до решения вопроса над тем, кто будет в нашей паре "сверху" или редактирования самого фика))) Но иногда всё же палку переходим и причиняем друг другу боль и начинаются обиды и расстройства.
И я хочу попросить прощенья за всё то, что было лишним. Я понимаю, но у меня всё ещё не доведен до совершенства контроль над эмоциями)) Тем более, что эти все ссоры у нас будут и дальше - куда без них?
Но для этого существует и в следующем году - Прощальное воскресенье))

Зы: сегодня я люблю всех-всех)))

В колонках играет - Музон с мафии)))
Настроение сейчас - Неплохо)

Сон приснился дурацкий. Точнее как, я на сны обычно внимания обращаю редко - да, есть те, которые сбываются, хоть и частично, а иногда и полностью. Но блин... не во всё же подряд верить, нэ?) Я не суеверная))
А вот мама...

Приснилось, что у меня "выпал" зуб. Причём, я ничего понять толком не могла - сильно переживала сначала, что выпал именно клык, но повезло - зуб был слева от клыка, то есть чуть дальше. Причём выпал странно - кажется, я что-то жевала или ещё чего... и бац, чувсвую, что расшатался и отделился.
Было немного неприятно, но не больно и не страшно.
Единственное, что сильно напрягало было много крови. Очень много крови. Я стояла над раковиной и промывала рот, сплёвывала - и постоянно кровь, кровь. Это слегка напрягало, но опять же, крови я тоже не боюсь, тем более своей.
В зеркало глянула - действительно, место следующе после клыка - пустое.

Мама во сне меня утешила, мол "Ничего, теперь зубы сами разойдутся и на свои места встанут".
Мне ведь коронки как бы поставить нужно) Или один дальний (лишний какой-нить))) вырвать, чтобы они на свои места встали.
Я и во сне думала, что придётся теперь ставить коронки, расстроилась слегка. А тут, оказывается, оно и само сможет разойтись.
Единственно, что опять же не нравилось - дырка) Чхать, что крови много и она практически не останавливалась, но вот пустое место больше всего раздражало.

Утром маме рассказала, что приснилось. Она напряглась, порасспрашивала насчёт ощущений - больно-небольно, что ещё было, и прочее.
А затем сказала, что когда тебе снится, что "зубы выпадают" - это к смерти близкого челоека.
Мне и раньше снилось, крайне редко... один-два раза. Перед смертью отца вроде бы тоже было.
Но мне в принципе чхать на суеверия)

Сон, он и есть сон. Не думаю, что этот что-то предвещает или к чему-то предостерегает.
Хоть сон и был не совсем приятным, но снов я никогда не боялась - даже наоборот, любила "летать" и "падать"))) Причём часто "падала" с одного дома - выская многоэтажка, просто вытянутый вверх - из красного кирпича. И всегда падала на асфальт) И всегда после этого просыпалась - и ощущения тела были действительно, как после удара\падения обо что-то твёрдое.
Но несмотря на это, сон я такой люблю)) Адреналин - вещь хорошая) Пусть и иногда опасная)))

Впрочем, переживать мне не за что)
Ведь, после сна с "зубками" был другой - весёлый и яркий) После него осталось много приятных ощущений и плохой осадок быстро забылся)
Я люблю свои сны - какими бы странными они не были))

Настроение сейчас - Умиротворённое)

Составлю список для себя (и просто)), чтобы было немножко удобнее) А то клочками писать - не так, верно?


Что есть хорошего)

1. Всё же мы едем в Питер))) Числа 11 уезжаем (может 12, но я надеюсь на первое))) И будем там до 17 - у мамы просто суды и 11 и 17, вот неделька только и выходит) Но это совсем неплохо)))

2. Маме лучше - она слишком переживала последние пару дней из-за павилиона. Ну и хер с ним, что сносят. Мне действительно всё равно, особенно сейчас. Меня больше волнует то, что она стала волокордин пить - так же, второй день, слишком часто это. Напрягает... не хочу, чтобы с ней случилось что-нибудь. Она хоть и сильная, но она тоже человек.
А я не смогу одна. Насколько бы сильной я не была.

3. Ксюня приедет 14))) Только меня не будет в городе - скорее всего) Поэтому немножко расстраиваюсь, но совсем чуть-чуть - позже, ведь, мы сможем увидеться))

4. До 11 нужно съездить в Мегу))) Мусь вроде тоже хочет - закупимся чем-нить новеньким) Скорее всего поедем на автобусах) Сначала с долгополого или москварика, а там на другом надо пересесть откуда-то)) Но, это тоже не сильно плохо) Может, я к ним привыкну, к этим автобусам скоро)

5. Ксюшка хочет меня познакомить потом со своею подругой) Она тоже анимешница, тоже яойщица, и тоже ищет себе пару) Хотелось бы узнать просто, какой она человек. Не уверена, что смогу понравится, но хотя бы друзьями мы будем точно)) Это просто поднимает настроение - можно сказать, я счастливая)


Что будет хорошего)

1. Задумываю составить шуточный список того, что стоит сделать в Питере)
Особенно много туда входит внимания Настеньке))) Я вчера уже написала кусочки того, что буду делать) Так что - не отвяжишься от меня) Ничего тебя уже не спасёт) ^___^

2. Уверена, мамы наши поладят - и моя постепенно отдохнёт) Хотя, сам отдых будет лишь в сентябре - на море) Мы обе никогда не были на море))) Этого я тоже жду с нетерпением)

3. Обязательно поведу Ксюшу в зоопарк))) Там мы будем кормить ослов, оленя, верблюдов и козлов)))) Ослы мне больше всех понравились) Хотя олень и милый - но он пугается)) А вот ослики так мне лошадей напоминают)))))) А я их тоже люблю)
Там же и на атракционах можно прокатиться) И вкусное мороженное похавать - фирменное, в вазочке) Действительно лакомство)))

4. Хочу себе белые джинсы) Очень-очень хочу) А ещё "городской комуфляж"))) Но у нас есть материал, только сшить надобно))) А времени пока нет, да и разгребать всё придётся)
Ещё не отказалась бы от пары милых футболок или новых кофточек) Или ещё чего-нибудь маленького и приятного)) И мусе тоже нужно что-нибудь купить себе - пусть порадуется)

5. Нужно будет обменяться с Лайм-чаном аниме и сходить с ней и Ксю куда-нибудь. На выбор есть пиццерия и суши))) Правда, ещё остаётся Мак-Дак) или кино, если там будет чего хорошего показывать)
Нужно провести дни с толком)
Они последние.

В колонках играет - la_macarena
Настроение сейчас - Потрясающее)))

Да - всё же кучей события писать проще, но дольше))) Ну и фиг с ним)

Читать далее...

Настроение сейчас - Неплохое)

Просто замоналась немного) Или замоталась точнее?))

В общем, если коротко о свём положение - херово. Точнее, положение то хорошее - у нас каникулы) с понедельника начались - неделя))

В воскресенье были вместе с Ксю на сходке анимешников - первый раз ёпть выбралась на улицу за фиг знает какое время))) Безумно была счастлива))) Особенно, что с Ксюхой ехали вдвоём))) Мы давно с ней не гуляли вот так вместе, без тех других личностей, которых либо Ксю не переносит, либо я еле терплю.
Сходка мне понравилась) Если это с чем-то сравнивать - то напоминает улий с пчёлами. Было три-четыре больших группы - по 7-9 и выше народу. И буквально две-три по человека 4-5. Столько разных - совершенно разных, схожих лишь в одном. Были разные личности - рокеры, сатанисты, гопники, альтеры, эмо кто-то там ещё... я в этих скинах плохо разбираюсь) Дети от 12 до 14 - не очень много, большая часть подростков от 15 до 17 и немногим старше людей институтских) Кажется, несколько человек было за тридцатку))) Один умный человек принёс с обою гитару и их группа пела, а нам хотелось подпевать. Другие парни, обнявшись, пели без музыки - не совсем музыкально, зато дружно и весело.
Крики, смех, бегают друг за другом. Знакомиться просто, общение у всех равное - понятное лишь анимешникам) Не каждый простой, не знающий аниме, человек - поймёт, на каком языке мы общаемся. Вроде и такие же как все - но всё равно отличаемся, хотя и не скажешь, пока не начнёшь общаться.
Да... задумываться над тем, чтобы влиться в коллектив - глупо. Ты и так уже в коллективе, когда появляешься - потому что ты тоже анимешник. Один обищий, широкий интерес - так поддатлкивает друг к другу людей, объединяет.
Я всегда знала, что анимешники - самые шумные, но самые безобидные личности. Даже те парни - и тем, не полезут к кому-то или в драку - просто так, без способа более мирного. Но, конечно, разозлить можно любого - и терпеливого тоже. Поэтому, не отрицаю, что безобидные мы все до поры-до времени. Впрочем, так оно у всех.
Впечатлений было море, в основном хороших, положительных. Сходка всегда проходит в воскресенье и в четверг, но во второй день мы обычно не успеваем - поздновато, потому что со школы. Вот, только в каникулы сможем. Смогли бы... я теперь, видимо, не пойду завтра.

А всё потому, что херово себя чувствую. Просто убийственно херово.
Во вторник мама дверь открыла "проветрить". Собсветнный дом это позволяет, а вот мой организм, который кажись опять решил проявить характер - решил сопротивляться до последнего.
Я начала опять болеть. Простыла по-просту говоря. Причём, редко, когда я так сильно простываю. Обычно не так всё равно... не люблю, когда вот так себя чувствую. Постоянно чихаю, с "расстоянием" в 10-15 минут, иногда чуть больше. Но меня это достаёт сильно... достало уже чихать.
Вечером в полседьмого легла спать - полчаса и был бы фильм. Будильник поставила, потом в семь отключила и влом стало вставать. Короче, проспала я всё и встала потом в воесь сорок пять, после чего ещё долго пыталась понять, почему моего фильм нет - ещё же пятнадцать минут? Мама еле до меня додолбила, что уже восемь, а не семь... совсем потерялась во времени.
Я люблю это состояние потерянности, когда оно мне нужно - когда у меня нормальное настроение было до этого (или наоборот плохое) и мне нужно оно, чтобы писать. Но когда я болею - оно просто убийственное. И без того в голове каша, так ещё это добавило ложек, размешав её... в горле комок, а напиться я не могу совершенно. Жарко настолько, что кажется я плавлюсь изнутри - при том, что температуры и жара нет. Просто я всегда сижу у батареи и видимо этот жар уже настолько приелся... что лучше б было холодно.
Единственное утешение - как выздоровлю, точно выйду из депры. Просто нужен толчок внутренний.

Кстати, несколько дней полностью уходила "в загейм". Судеки полностью поглатило моё внимание уже давно, а установить у себя смогла лишь недавно - вспомнила про неё, да и как раз карта со всем прочим как раз настроили мне, да и диск ещё не заполнен. Уж дошла до конца, но буду проходить по новой, точно. Потому что влюбилась в игру)) И не я одна)
А потом мне нужно найти всё же гонки... нужно себя держать в форме))) Да и давно я не гоняла, а так хочется. Эх... найти б ещё. Плюнуть что ли и сходить купить себе самой, а не бегать по друзьям? Да, наверное, так и сделаю. Только нужно будет выкляньчать и мамы разрешения - она на меня смотрит с такой жалостью, что я себя чувствую калекой почти) Я не всегда люблю, когда меня жалеют, просто... вот внимание люблю, и то не всякое и не в больших количествах.
Если меня завтра она отпустит на сходку (точнее, если завтра будет тепло, то я пойду скорее всего), нужно будет по дороге купить себе диск с гонками. И снова радоваться жизни)))

В общем и целом, всё хорошо. Как перестану болеть - будет вообще супер)
Поэтому, пожелайте мне удачи))) А я постараюсь всё же не пропадать, хотя бы на этой неделе)

Зы: Выговорилась))) Хехе) Даже улыбаюсь, чёрт довольная))))) Это к добру)

Настроение сейчас - Неплохое)))

Ну, я тормоз, знаю)

Я ещё болею - но уже в среду пойду выписываться) Чувсвую себя - относительно-неплохо))

Решила, что всё же буду добивать главу сама (другой фик, не Доверие и не Секреты)) просто я проверила, а Беточку не устраивает... то предложения короткие, то ещё чего. Эх...

Вот... а ещё летом, выделим время, будем писать детектив. Первым, наверное, именно детектив будет)
Как напишем, в издательство отправим. Скорее всего в Санкт-Петербург, там Беточка как раз, сможет разобраться, если что)
А потом фэнтези) Эт уже от меня)))) И тоже отправим куды нить) У меня есть несколько издательств на примете))))

Вот, но пока это планы, но планы вполне осуществимые))))

Если что новое будет, напишу)

Можно, пожелать удачи))) Буду благодарна) ^___^


Почему-то потянуло на зелёный... моя муза))) Правда, обычно она голубого цвета) точнее цвета неба с белыми облоками) что-то лёгкое и необременительное)))

1е: Я всё же заболела)
Ну, не то, чтобы совсем и сразу в больницу. Но голова болит, и кажется, отравилась я... + насморк. Вот с ним и пойдём завтра к врачу.

2е: У брата проблемы, а разбриюсь я. Потому что люблю этого идиота, больше, чем родного. А он - придурок, никогда не думает о других. Эгоист хренов... терь вот вытаскивай его, сволочь мелкую... пф. Гад, даже не подумал, как других подставить может своими действиями.
Эх... и всё равно люблю, заразину такую. Он лапочка - на фотках в посте ниже как раз)) - и баран хоть (в смысле дупель полный)) но зато заботливый, внимательный и сволочь, добрый) В общем, если бы не дупель - был бы идеалом))) Умняшка мой тьфу ты на него ><

3е: Загорелась желанием написать что-нибудь ещё. Загореться-то, загорелась. А вот идей - с блоху( Хотя... есть, конечно, парочка... но что-то не тянет на них. Неинтересными кажутся совсем, почему-то.
Но, стоит попробовать всё же)

4е: Пришлось убрать просьбу)) По просьбе уже самой Беточки)
Ток-ма позднова-то уже...

А с меня обещенный вкусный фик))) С НЦшкой) и даже с полтора НЦшками) или двумя, как там кто насчитает)))
Ещё б правда отредактировала Беточка его побыстрее... хоть к 8 марта что ли >_>

5е: И, наконец, главное)))))
Мы создали своё сообщество))))) Можно за нас порадоваться))) Мы будем всем благодарны)))))
Сообщество на дайри - баннер вон у меня под картинкой))) Там мы будем кидать своё творчество и, соответственно, другие люди - своё)
Ещё кину сюда баннер) Он красивый ^_______^
Название придумала Беточка) Я его подкорректировала) Так как нас двое - то кошечки, а не кошка))
Ну, пожелайте нам удачи, друзья! ^___~


Чуть изменился баннер))))

В колонках играет - Альпинист)
Настроение сейчас - Потрясающе-хорошее) Удивительно))

А то я совсем запуталась со временем)

Завтра в школу - это минус) Хотя, не такой уж минус)))

Взяла у подруги кучу новой музыки - японской естесна))) Терь счастлива, как удав ^^

Думаю о прекрасном - а именно о нашем фике, который будет через один "пишущийся"))) Идей заразила и Беточку, но пока блин один ржач не напишем, ко второму не приступем))))

Кстати, надо будет всё же краткий список сделать написанного - хотя бы рабочие название и пары с жанрами)
А то как-то пусто совсем... >_>

Да, ещё я, наконец, дописала фик) Вторая часть к "Сёгодня, вчера..." - только вышло всё же чуть меньше, чем я рассчитывала) Вышло где-то страниц 13, а я думала от 14 до 16) Ну, что поделать))) Уже просто достало тормозить) Иначе бы вообще не дописала)
Фик сейчас у Беточки - бетится))) меня пинают и бьют, но я, как истинный Узумаки, терплю все побои стойко) только возмущаюсь много ^^ Надеюсь, хотя бы к восьмому марту мы его отбетим и выстами)))

Пс: Радую всех мученически и героически ждущих "Довери") Осталось совсем чуть-чуть, примерно 3 - 3,5 странички и я смогу скинуть следующую главу)
Насчёт "Чужих секретов" пока потёмки( Но, тоже бьюсь за права всех читателей, чтобы вторая глава уже вышла в свет)
Так что, ждите, любимые наши))


Ппс: Нашла подпись к своим фотогрфиям: "У меня глаза добрые, а рубашка смирительная..." - а то психи ещё не перевелись)))